Без названия

Когда-нибудь ты устанешь так же сильно, как я. Не сможешь даже выключить телефон, не сможешь помечтать на ночь. Когда-нибудь ты увидишь чужое горе и поймешь с досадой – тебе абсолютно все равно. Когда-нибудь ты, как и я, начнешь делать добрые дела просто так, без особой радости и поймешь, что в ответ совершенно ничего не получишь. Когда-нибудь ты напишешь много историй и через несколько лет удалишь их из памяти компьютера за ненадобностью. Когда-нибудь ты, как и я, начнешь писать письма людям, которые никогда их не прочитают. А потом сожжешь, держа в руках горячий пепел.

Когда-нибудь ты заплачешь от безысходности так же, как и я. Будешь смотреть, как равнодушно в твоей жизни меняется только месяц за месяцем. Когда-нибудь посмотришь на счастливых людей, порадуешься за них, и не сможешь при этом улыбнуться. И тогда ты увидишь, что от этого они счастливы еще больше. Когда-нибудь тебе покажется, что жизнь изменилась в лучшую сторону. Ты будешь счастлив, забыв про философию и грусть. А потом почувствуешь, как все уходит безвозвратно, безжалостно ломая тебя, сжигая заживо.

Когда-нибудь ты поймешь, что не умеешь любить. И тебя тоже любить не умеют. И не хотят. Ты почувствуешь себя лишним, как и я. Попытаешься  сам справиться с болью и негодованием, в одиночестве. И тут же поймешь, что оно, одиночество, засосало тебя, как черная дыра – навсегда. Ты сольешься с ним, но в то же время будешь страдать еще сильнее. От того, что ты, будучи в социуме, совершенно не нужен никому из людей. Только так, не всерьез. И ты привыкнешь. Привыкнешь, как и я.

Когда-нибудь ты убежишь далеко и надолго так же, как и я. Никого не будешь подпускать к себе. Будешь злым, глупым и печальным. Ты много потеряешь, хотя раньше думал, что тебе нечего терять. Когда-нибудь ты сможешь высказать свою боль и обрадоваться – тебя поняли. А потом, через совсем небольшое количество времени увидишь, как тот, кому ты доверился, равнодушно сидит и пялится на тебя. Пожимая плечами и говоря с претензией: «А что не так? Я разве тебе чем-то обязан?» И ты не огорчишься, потому что ожидал этого. Ожидал этих слов, знал, что они будут произнесены. И тогда ты поймешь, что это не ясновидящие существуют, а просто мир предсказуем и прост, как две копейки.

Когда-нибудь ты все-таки осмелишься попросить чего-то у Бога. А он тебе этого не даст. Ты огорчишься и уйдешь в усталое серое ничто. В туман пепельно-серого цвета. Когда-нибудь ты, как и я, начнешь долго и мучительно самосовершенствоваться. И именно тогда, когда у тебя начнет что-то получаться, ты сорвешься и сделаешь дрянь сам себе. И замкнутый круг не даст тебе так просто сбежать. Да, ты будешь лезть из кожи вон, чтобы освободиться, а толку? Жизнь хладнокровно и равнодушно посмотрит на тебя сверху вниз, затем развернется и уйдет лелеять любимчиков. Когда-нибудь ты будешь плакать просто так. Горе – это отсутствие счастья, как таковое.

Когда-нибудь ты снова, как и я, захочешь научиться любить. Но не сможешь. Потому что устанешь так же сильно, как и я. Заплачешь от безысходности так же, как и я. Убежишь так же далеко и надолго, как и я. Не захочешь ни с кем делить свое одиночество. И попросишь у Бога любви, счастья и чуда. А он лишь скажет тебе – прозрей, детка. Ведь счастье близко. Оно твое, дотянись и бери. А ты устало вздохнешь и поплетешься дальше. Потому что ты слеп, и это неизлечимо.

Когда ты поймешь, что ты прокаженное и глупое создание, именно в этот момент узнаешь, как сильно, безумно сильно хочешь жить. Поймешь, что ты просто обязан жить. Ведь иногда можно убежать. Иногда не стыдно показать слабость. А счастье – это нормально.

 

1.11.2008
by fruit basket
(a. chebalova)