Отрывок мыслей

"Отрывок мыслей"
Холодное дождливое утро. На окошках капли, играя с фантазией, рисуют новый образ.. новый день.
Четыре часа утра. Не спится. Раннее утро началось с чашечки крепкого кофе и разговора с собой.
Одиночество.. Когда никого рядом нет, можно снять с себя всем маски, отбросить непонятные фразы, остаться душевно обнаженной. Просто стать собой. Многое открывается в такие моменты. Начинаешь себя изучать, понимать. Не хочу быть сумасшедшей и говорить сама с собой. Представляю напротив серьёзного, мудрого и немолодого мужчину, которому интересно, что же происходит у меня внутри. Этот образ такой непонятный в моей голове, такой далекий.. Представляю его глаза. Это, пожалуй все, что я могу себе представить так отчетливо. Они зеленого цвета. Он пронизывает меня своим острым, утонченным, холодным, почти аристократическим взглядом со страниц моего воображения. Дрожь по телу. Прохлада окутывает с ног до головы. На этом одиноком балконе только я и..Он.. Мой фантазийный образ идеального мужчины. Дождь все усиливается, как бы помогая начать это длинное путешествие в загадочный мир. В первые минуты начать совсем уж сложно. Страшно. Но рассказать кому-то ведь нужно! Держать все в себе так тяжело, да и не хочется. О себе.. самой себе.. Мой приятель, сидя в кресле, внимательно и вдумчиво слушает бегущие неторопливо мысли.. мысли человека противоречивого и непростого.
Чувства... Да кому они нужны? Кому, на самом деле, интересно, что у тебя внутри? Да.. таких людей почти нет. Мне вот повезло. У меня таких двое. Всего двое! Тех, которые искренне и по-настоящему меня любят. Вот так терпят меня - такую, порой сумасшедшую истеричку, безусловно..со своими таракашками в голове. Умеют правильно отреагировать, когда я кричу, как ненормальная, просто потому, что не умею выразить свои чувства по-другому. Просто кричу от боли внутри! Кричу..прикрывая ее(боль) разными проблемами. Придумываю причины, психую, потому что хочется!
Иногда.. Бывает у меня и такое (хотя может многие и не поверят), что просто хочется молчать.. О том, о чем нельзя так просто сказать. О том, что терзает меня, о чем не хочется говорить вообще, но так хочется, чтобы меня понимали! Я, пожалуй, счастлива, что у меня есть люди, с которыми есть о чем помолчать.. и я не буду чувствовать, что кому-то из нас не комфортно.
Собеседник улыбается, как бы пытаясь намекнуть, что все в порядке. Его одобрительно-похвальный взгляд радует меня и мы продолжаем.
Так люблю дождь... Люблю просто сидеть на лавочке под зонтиком, читая какую-нибудь романтическую повесть..или бегать по лужам, как в детстве, ощущая, что счастье где-то совсем рядом. Так хочется порой вернуться в глубокое детство, где нет боли, нет разочарований. Туда, где можешь полностью доверять взрослым и ясно понимать, что такое хорошо, а что плохо. Хочется туда, где просто живешь и наслаждаешься каждым днем. Искренне веришь, что мечты могут стать реальностью.
«Глупая ты..» - вдруг кажется мне, что приятель хочет это сказать. Но он молчит. Наверное, не хочет ранить мое открытое навзничь перед ним сердце. И вдруг вопросительно вглядывается мне прямо в глаза, давая шанс самой все понять. Приходит мысль, что жить и наслаждаться можно не только в детстве. Да, пожалуй.. Но, у нас, людей, всегда свои причины, проблемы, мелочи, которые постоянно мешают. И только мысли начинают кружиться в моей голове, как Он просит продолжать..
Что еще могу о себе сказать? Вспыльчивая, иногда грубая, не совсем нормальная... Больше всего люблю шоколад. Единственное, что спасает меня в любых ситуациях. Помогает забыть обо всем. Это из детства. Больше чего-либо другого дает ощущение счастья в самую горькую минуту. Это мой способ уйти от проблем. Он делает мою жизнь слаще..
Правдолюбивая. Ищу справедливость там, где ее не сыскать. Раздражаюсь, когда не нахожу. А ее, оказывается, и вовсе нет. И понимаю это, но все равно упорно ищу! Справедливость, верно, есть..но для каждого своя, как и правда. А я и ищу везде свою. Незачем. Только хуже от этого..
Да! Я люблю себя! Люблю! Пусть и такую, совсем неидеальную, с огромным количеством недостатков и комплексов, но такую себя.. Такую, какая я есть! Перестала врать себе. Признаюсь в том, что завидую, обманываю, ревную.. Признаю ошибки и принимаю. Так легче. Проще не искать себе оправданий, а просто понимать, что я - человек.
Да.. Часто. Часто ношу маски. Знаю, что плохо. Но.. Так тоже проще. Не показываю людям свою боль, обиды, разочарования.. Почему? Это просто никому не нужно.. Улыбаюсь, очень часто смеюсь. Пусть думают, что у меня все хорошо. Мне это даже нравится. Очень часто спасает от депрессии.
Как сказал мой старый друг: "Ты умная.. но такая глупая.. Знаешь много, да только по жизни дуреха! Советы всем дать можешь, а себе помочь .. " Знаете, это чувство помогает  быть ребенком.  Таким наивным и доверчивым. Как-то так..
Я несмело заканчиваю свой монолог и мой Друг подходит и берет за руку, уводя далеко..за пределы реальности..