РS

                P S               
               
                новелла               

         Я вчера умер.
Во мне погасли  жизненно необходимые уклады: радость, горе, страх, и нежная грусть к любимым  близким людям  Полное восприятие смысла бытия исчезло. Мои мозговые клетки перестали отвечать на основные вопросы, осталась лишь жалость к самому себе.  Испарилось моё счастливое видение жизни, всё съёжилось в маленьком моторчике – сердце. Безысходность сожгла все фибры моей души,  частички эти помёркли, их размазала на холсте жизни кисть печали.
                Причина одна - единственная - любимая меня покинула.  Почему в жизни так всё сложно, непросто и порой непредсказуемо? Я стараюсь понять, почему  это произошло? Мысли вновь и вновь возвращаются в ту несбыточную сказку, которой наверно и не было. Мы не властны повлиять или изменить ход времени, чтобы возвратиться в прошлое. И мне  показалось, что я пешка, которую  судьба поставила другую клетку, у которой   другая дорога. Она словно распорядилась по своему усмотрению. Поэтому не мил белый свет.   
Жизнь отдать за любимого человека без всякого эгоизма – в этом смысл существования. А когда госпожа «Костлявая» подойдёт неслышно к  уставшему, уже одряхлевшему организму и, ничего не сказав, будет отнимать суетную, но милую когда- то жизнь, мы тогда пожалеем об одном человеческом возвышенном чувстве - любви, которую придётся тоже потерять.  Оставаясь одиноким,  без поддержки дорогих тебе людей, чувствуешь себя виноватым и опустошённым. Бремя вины начинало давить с ужасной мыслью: «Один, один, один…» И боль воспоминаний снова тревожит душу.
        … Начиналось обыденно и просто.  Встретил её на свадьбе у друга. Вера пела песню для молодожёнов под баян. Я был тогда молод, красив и обаятелен. Когда наши глаза встретились, я увидел в них огонёк интереса,  яркие светлячки во взгляде, в котором мелькнула искорка взаимопонимания.  А во мне  появилось  неосознанное тепло душевного счастья, я был готов громко петь от восторга на  этот весь сумбурный белый свет.
          Мы начали встречаться. Ходили в кафе, бродили по парку после лекций. Оба   учились в институтах, правда,  в разных.  Студентов, в наше время  отправляли осенью на колхозные поля. Чистить сахарную свеклу, кукурузу, убирать виноград.
Она со своими сокурсниками поехала работать в другой район. Я писал ей письма каждую неделю, не дожидаясь от неё ответа.
« Здравствуй, Вера! За моими словами приветствия скрывается нетерпеливое  ожидание от тебя маленькой  весточки.  Представляешь, я уже соскучился. Хочу тебя  увидать и утонуть  в глубине  милых глаз. Ты бы только знала, как после работы я рвусь к почтовому ящику. Потрошу его содержимое, растаскиваю  газеты во все стороны, выискивая беленький конвертик – послание от тебя. Со стороны выглядит,  наверное, смешно. А ответа нет.  В общем, жду от тебя пару нежных строчек. Целую».
…Вечером, представлял себе, что в окно ей светит трепетная луна,  бледным светом освещая разметавшиеся душистые волосы, которые переплелтсь с узорами цветного покрывала. И словно во сне, с губ моих слетали  неслышные слова: « Любовь моя сладкая!  Люблю, тебя! Люблю!!
                Пришло долгожданное время, когда мы увидались. О, радость встречи! Вожделенный миг сладострастного желания, когда ты можешь привлечь к себе милую женщину, осязать её приятный запах.  Это было непомерная   эйфория, которая целиком обволакивает своими объятиями.  Когда ничего вокруг не замечаешь. И стремится   наружу бессловесная песня любви,  и мажорные ноты  звучат во всём теле…
Где теперь всё это?! Может мне приснилось? Куда испарилась и пропала, словно дымка от угольков прогоревшего костра, наша весна?  Как быстро промелькнул медовый месяц, который умчался по рельсам жизненной колеи. Наступила семейная тогда проза.
Расставаясь, мы жалеем о прожитой, иногда бестолковой жизни. И можем даже всплакнуть. Но в дальнейшем, кем – то из нас могут быть пролиты глубокие слёзы о потере любви. И мир померкнет в своём величии, он покажется пустым, холодным и малоинтересным.
Но жизнь ещё теплится во мне. Я хочу жить, хочу любить и быть любимым! Хочу, чтобы весёлые лучики солнца принесли светлые деньки, и чтобы  вновь расцвела во мне новая весна.
                Память вспоминает одну из ярких картинок жизненного калейдоскопа, когда   появились  семейные неурядицы. Как обычно, спор начинается с мелочей. И эта взаимная  неуступчивость  дошла до того, что, в конце концов, мы оскорбляли друг друга как ярые враги. Кто же был виноват? Нет в этом ответа. Но червь совести  постоянно подтачивал душу своими жгучими  вопросами: «Что ж вы делаете?! Вы же себя погубите!»
                Наше жизненное кредо слегка пошатнулось.  «Мы должны  изменить свои отношения в лучшую сторону, постараться совладать со своими эмоциями и  не позволить себе растоптать великое предназначение в жизни - любить. Эта потеря  может оказаться главным критерием и повлиять на наши позиции в дальнейшей нашей судьбе».  Такие мысли витали в наших разгорячённых головах. В порыве жалости к нам обоим, когда конфликт, казалось, был неразрешённым, Вера высказалась так горячо, что я искренне поверил её словам. Она подтвердила своё высказывание письменно и отдала его мне лично в руки.
« Буду ползать на коленях, просить тебя, чтобы ты больше не вспоминал о тех обидах, и боли, которые я принесла тебе ненароком. Во имя моей любви, того чистого и прекрасного чем я живу,  больше никогда не омрачу наши отношения. Никогда не оскорблю, не унижу ни наедине, ни перед друзьями, ни перед чужими людьми. Клянусь собой, будущими детьми, нашим счастьем. Не буду топтать наши чувства».
В этом она была права. После хрупкого примирения оказалась умнее сердцем. Я же почувствовал себя никчёмным и жалким человеком.
Жизнь потекла своим чередом и, казалось, будто что-то невысказанное поселилось в наших сердцах. Как обиженные дети, мы настороже встречали каждую реплику, выискивая в ней обидную мысль. Но совместно прожитые минуты напоминали нам  о прекрасных моментах счастливого времени, и постепенно  таял холодный ледок недоверия,  и чтобы не нарушить баланс жизненных весов, решили в душе  сохранять наши чувства. 
           «Слава богу, прошли несусветно тяжёлые минуты», - возникает светлая мысль. Но в жизни так не бывает, судьба постоянно куражится над нами, предлагая взамен чёрные дни.
 Долго ждать не пришлось. Беда подкралась незаметно, исподволь. И, как всегда, неожиданно. Когда Вера узнала о неизлечимой болезни, её мучил один вопрос: «Ну, почему я?! Зачем судьба несправедлива ко мне?» Она плакала, когда оставалась  наедине. Я, конечно, представлял как ей тяжело, старался изо всех сил оказать любую помощь, но остановить ужаснейшую нелепость  не предоставлялось возможным. Ей ничего не помогло.
                Уже не родник, а океан печали заполнил мою душу. Ну, почему, я чувствую себя виноватым?! Как снять эту серую ауру, которая обволокла  моё тело? Хочется высказать упрямые мысли, которые давно не дают мне покоя:
- Милые женщины, девушки, спутницы. Ваше присутствие необходимо для нас как воздух. Будьте всегда рядом. Приложите свою ручку к мужской груди, успокойте наше сердцебиение, и постарайтесь продлить нашу молодость…
.