никак не могу иметь то, чего так сильно желаю

Случилось то, чего я вроде как хотела. Но не при тех обстоятельствах и не с теми причинами. Не могу не сказать, как это было здорово. Но почему он так сделал? И почему так сделала я? То ли это природные инстинкты, то ли я просто попалась под руку, то ли я ему нравлюсь, что, почему-то я сразу исключила. Вот и получается ощущение полного дерьма замиксованное с чувством маленького счастья, что это было. Почему бы и нет? Ведь это было. И это было здорово. Почему не порадоваться и просто отпустить??? Вот что я пытаюсь сделать очень давно. Научится отпускать. События, людей, и чувства, которые приходят и уходят. Но это чувство мне так понравилось, что хочется повторить, но есть куча причин этого не делать. Так как мой мозг имеет идиотское свойство перебирать все до костей и анализировать, я как всегда сегодня чуть не разрыдалась. И из-за чего? Из-за парня, с которым у моей подруги что-то клеится. Они еще не встречаются, но она с ним. И я надеюсь, что про нашу маленькую прогулку она никогда не узнает, потому, что тогда я потеряю ее навсегда. А она лучшее, что у меня есть. И после того, что она сказала сегодня мне еще хуже. Но те чувства, которые вызвал во мне этот парень невозможно забыть. Скорее всего, это простые инстинкты и какая-то человеческая природа, но как мне хочется еще раз испытать эти ощущения и его губы у меня на груди. А как же он целуется…
Я не так сильно чувствую себя виноватой, просто я не представляю, как я буду с ним теперь общаться. Вот это мне непонятно, пока. Хотя я только за их отношения и всегда поддерживала все это. Пусть они будут счастливы вместе. Просто теперь я точно не буду лезть во все это. Просто наблюдать и радоваться за них.
Проблема в том что, это даже не проблема, это просто чувство горести на кончике языка и на комке только что пришедшем в горло. Дело в том, что хотелось хотя бы раз, чтобы это была я. А не кто-то другой. Вот почему обидно и неприятно. Всегда хотела встречаться с таким как он. И вот. Вот тебе, Соф. Еще одна причина чтобы погрустить или порыдать, покопаться в себе и найти еще кучу дыр, которые тебе жить не дают. Вот оно мое прелестное существование. Постоянно попадаю во что-то. А потом оказывается, что никак не могу иметь то, чего так сильно желаю. Ведь это не впервые. Почему-то вспоминается случай со школы. Было что-то подобное. Но тогда парень был свободен и все равно ничего не вышло. И вот здесь, в этом самом месте, ты начинаешь рыть и копать у себя в мозгу, и думать что с тобой что-то не так. Что ты какая-то неправильная, и некрасивая и вообще. К такому мозгоклюйству склонны все девушки, более или менее, но у меня это доходит до предела. И все стает хреново, а из-за чего??? Из-за какого-то парня. Куда катятся мои мозги. Достали ужас.
И опять песня, которая еще больше вгоняет тебя в депрессию…

Ben Moody & Anastacia – Everything burns
 
А теперь мне интересно, что дальше будет и что же вселенная сделает со мной.. Вот здесь интрига очень уместна.
Спасибо, что она есть. И всегда присматривает. ;)