Очень личное - Как будто я бутылка с сердцем без п

Я хотела бы объяснить тебе, но не смогу, слушать ты не станешь - бутылкой в море выкинуть? На берегу залива живем всё-таки.

Огромное солнце, нет, огромная Система со звездой класса "Солнце" в самое середине, ты всегда будешь во мне, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, в том кусочке жизни, который только и есть моя настоящая жизнь. Ничто и никто, что было до или будет после, не будет вызывать такого прекрасного, безграничного. Никогда я не вкладывала в эти слова столько, никогда они больше правдой не будут. Можно любить Мать, но как Любила Тебя я - никто никогда не любил. Никто.
Да я разорвалась миллиарды раз из-за этих чувств. ощущений.
Да я звезды срывала, взрывала Галактики в своем сознании. Писала, рвалась. Умирала. Ты хоть знаешь - миллиарды раз умирала, разбивала всё вокруг, себя тоже, но разница теперь.. Никогда больше чувств таких не буду искать, они же неповторимы. Идеальны. Уникальны.
Ненавижу тебя за то, что ты подсыпал в них яд, который убил их всё-таки. Медленно, мучительно, со временем. Сижу и плачу. Беда ужасная.
Если Вселенная бесконечна действительно, там, на задворках Галактик, я целую твои руки, зная, что вот ЗДЕСЬ есть такая я, которой нет больше по сути.
И не ты уже тут, и не я это уже. Перенесите меня в прошлое - я ещё хочу пройти по этому аду, и ещё, и ещё. Ради тебя, меня, всего. Показать тебе прошлому, что нужно делать, а чего не делать, вернуться в сейчас, в совершенно другое настоящее. Вместе. Без грязи, других и прочего. Была бы умела - управилась бы и с сердцем, но не могу. Недостойна, глупа, неуклюжа. Так бы прижаться сейчас, тепло ощутить, просто в глаза твои посмотреть усталые, как в них загорается что-то, когда на меня смотришь. Жить огнем этим всегда мечтала, да и сейчас страшно желаю. Но и кормить тебя суррогатом - что за мода? Это не поддается блефу, обману, лжи. Нельзя ни украсть такое, ни сымитировать. Вырастить можно, разжечь, отравить или уничтожить. Вот и нет теперь. Не будет больше такого в жизни моей, рассыпется она. Уже рассыпается. Себя не узнаю, да и знать не знаю. Пустая я, как бутылка. Бутылка без послания в сердцевине. Пробка крошена, строчка выплыла, трещины уже. Я на дне. Я голем, потерявший свои шхемы. Я на дне.
И на последок: люблю я тебя, страшно люблю, безумно. Люблю тебя того, которым ты никогда не будешь, хоть и мог бы. А не будешь и не есть - значит и не люблю получается, любить-то чего. Нечего.
Позор, позор, тоска, стыд, горечь. Вот и все спутники мои. Вот я и стала самодостаточной планетой.
Не пишу больше, ухожу уже, замолкаю, тревожить тебя - грех смертный, вот и рву стихи все, не дай Бог, до тебя дойдет. Молю Всё только об одном, об амнезии тебе про меня. Да и больше ж чего хотеть..

Я понять не могу одного - как большинство живет в абсолютной пустоте отсутствия Любви Вселенской, всепоглощающей?! это безумие, это хуже, чем ожидание смерти