Одиночество

По своей сути, человек - существо био-социальное. Но, при этом, стоит человеку выбраться из трясины повседневных проблем - как он тут же начинает искать себе какие-то новые, и самой модной из них является одиночество.
В 19-20 веках в моде была скука, сейчас - одиночество.
В целом, это не так уж и плохо, жаль только, порой настоящее одиночество принимают за надуманное.



                Одинокий Волк.

Первая стадия одиночества - попытка воспринимать его позитивно, т.е. ты пытаешься объяснить себе, что только будучи одиноким - ты можешь быть свободным, и, пожалуй, это так.
Я иду по улице, в лицо мне дует ветер, и собирается дождь.
Мне наплевать, тяжёлые берцы, любимые камуфляжные штаны, старый балахон, капюшон которого и защищает мою голову от уже начавшегося дождя, и старый бомпер.
В этом виде мне не страшно ничего, только бы работал плеер.
Ветер срывает капюшон с бритой головы.
Дождь переходит в ливень, но, мне наплевать.
Я улыбаюсь, и поднимаю лицо к небу.
Тяжёлые капли падают на лицо, с чёрного неба.
Я улыбаюсь, мне хорошо.
Дождь доставляет мне удовольствие, я всегда любил дождь, даже тогда, когда вокруг меня были люди.
Я всегда любил смотреть на дождь, именно так, стоя под ним, это создаёт ощущение общения тет-а-тет, и не любил смотреть на дождь из окна.
Я ощущал себя заключённым, который смотрит на собеседника через стекло.
Вы скажете, что я безумен? - Мне плевать. Только моё мнение имеет вес, просто потому, что я тут, с собой, а где вы? - Вас нет.
Поэтому я иду, и смотрю вперёд, наслаждаюсь дождём, я вижу поворот, и я сворачиваю, неизвестно куда, непонятно зачем, просто я так хочу.
Плеер задаёт ритм, тяжёлые берцы чётко следуют ему.
Я иду вперёд, потому, что для меня нет понятия "назад".
Есть только то, что я вижу впереди.
Моё прошлое покинуло меня так же, как и люди, которые в нём были.
Я не скучаю по ним, и по прошлому - тоже.
Моё будущее является частью настоящего, его так же нет.
По сути, вехи, периоды, и вообще, какое-либо движение жизни отмечается людьми.
Знакомства, отношения, расставания, а так, как я один - у меня этого нет.
И, отчасти, я даже рад.
Правда, я чувствую этот застой.
Но, у меня своё мерило, это мерило - музыка.
Так же - книги.
Персонажи со страниц хороших книг - вполне способны заменить реальных людей.
Как-то, я размышлял об этом, и понял, что мои отметки намного стабильнее.
Я стал записывать даты тех моментов, когда я послушал ту, или иную запись, той, или иной группы.
Поэтому, я достаточно хорошо ориентируюсь во временном континууме.
Я всегда знаю число и день недели, знаю месяц и год.
Если вдруг, я не смогу точно вспомнить, что и когда было - я постараюсь вспомнить последнюю "контрольную точку".
И так, я иду, иду и иду.
Ночь нравится мне, в ней и правда меньше машин, и я правда люблю дым, и пепел своих папирос...Цой был прав.
Сигареты, всегда одни и те же.
Дешёвые и крепкие.
Я закуриваю, сигареты - это ещё один вариант измерять время.
Сигарета курится семь минут и сорок две секунды.
Так же, каждый играющий в плеере трек имеет определённую длительность.
И так, по сути, единственное неудобство, с которым я столкнулся, потеряв социум вокруг себя - это отсутствие отметок в ходе моей жизни.
Я считаю это не высокой платой за свободу.



                Пустота.


Второй стадией является пустота, внутренняя пустота.
Потеря стимулов и стремлений, каких-либо.
Сейчас я сижу в тёмной комнате, в своей тёплой и уютной, (наверное), квартирке.
Я смотрю в экран компьютера, на нём нет ничего, даже фонового рисунка.
Просто чёрный экран, он светится, и мой взгляд прикован к нему, скорее инстинктивно, чем сознательно.
Мышцы моего тела затекли, но, я не хочу сбрасывать с них это оцепенение.
Мне кажется, что я сейчас покроюсь пылью, и стану таким же мёртвым и тёмным, как и все предметы в этой комнате.
Монитор потух, но я всё равно смотрю на него.
Я ничего не жду, мне ничего не нужно ждать, да и нечего ждать.
Моменты, когда я хотел, чтобы что-то изменилось - давно остались в прошлом.
Теперь мне всё равно.
Раньше, хотя бы что-то имело смысл, а теперь...
Я досижу эту ночь, может быть я посплю, может быть и нет.
Завтра воскресенье, значит, весь завтрашний день я буду просто прожигать, так же, как и сегодняшний, такой же день, такая же ночь.
В понедельник - на работу.
Во вторник - тоже.
И так до субботы.
В субботу - купить еды, потом принять душ, и ждать воскресенья.
В воскресенье - постирать одежду, развесить, и ждать понедельника.
В понедельник - утром погладить одежду, и на работу.
И снова так же, как на прошлой неделе, и на позапрошлой, и на всех неделях, которые я помню.
Живу ли я? - Нет. Я мёртв? - Нет. Я существую? - Не знаю.
Но, моё сердце стучит, организм работает...но, я не мыслю, мне не о чем мыслить.
Схема моей жизни уже стала инстинктом, или рефлексом, всё то, что я перечислил выше, повторяется, изо дня - в день, из недели - в неделю, из месяца - в месяц, и.т.д.
Я читаю книги, но, я не улавливаю смысла, я слушаю музыку, но я не слышу её.
Просто это доказывает мне, что моё восприятие всё ещё работает.
Мне не снятся сны, просто потому, что моё воображение нечем подпитывать.
Недавно я был в кино, но я не видел фильма, вернее я видел экран, но я не понимал людей, которые на нём, я не понимал их действий, я ничего не понимал вообще.
Я пытался понять что такое интернет, и зачем он нужен.
Все говорят, что общение в сети - это чума 21 века.
Я не нашёл там ничего и никого.
Там так же пусто, как и тут.
Есть какие-то образы предметов, которые невозможно чётко различить, из-за темноты.
Моё сознание работает, я знаю это, просто потому, что я могу объяснить то, что нужно мне, и объяснить так, чтобы меня поняли.
Так же, я понимаю ответы и вопросы.
Осознаю ли я что-то? - Наверное да, ведь я осознаю ту пустоту, внутри которой я, и ту пустоту, которая внутри меня.



                Нонсенс.


Третья стадия - утрата смысла.
Утрата смысла всего.
Я снова сижу в тёмной комнате, но сегодня среда, или четверг, или суббота, я не знаю.
Мне наплевать.
Я не знаю с какого дня я не хожу на работу.
Я так же не помню, с какого дня я не ем.
Я пью воду из под крана.
И меня это устраивает.
Ведь жизнь - нонсенс, соответственно работа - тоже нонсенс.
Поддерживать в себе жизнь?
Зачем поддерживать в себе нонсенс?
Это бессмысленно, и бесполезно.
Мне всё равно? - Нет, ведь в этом тоже нет смысла.
Что такое смысл? - Я не знаю, ведь его нигде нет.
Мне спокойно и хорошо, я чувствую себя комфортно.
Бессмысленность всего сущего позволяет мне объяснять мою собственную бессмысленность.
Я пережду эту ночь, а за ней - будет день?
Или не будет ничего?
Может быть время тоже давно поняло, что в нём нет смысла, и застыло?
Время...какое бессмысленное слово.
Я хочу пить, но, мне не хочется идти к крану с водой.
Ведь кран - очередная бессмыслица.
А есть ли он вообще?
Может быть за пределами этого места вообще ничего нет?
Ведь ни в чём нет смысла, его нигде нет, и не было.
Зачем я жил? А какая разница?
Я был глупым, искал смысл, придумывал его себе.
И даже находил, но теперь, его нет.
Нет нигде.
Как же я рад тому, что я понял это.
Интересно, что такое смерть?
Все о ней столько говорят...
Или это была любовь?
А, не суть, всё бессмысленно.
Интересно, если в смерти и в жизни нет смысла - что со мной будет?
Наверное я просто исчезну, так же, как и появился.
Глупое предположение.
Всё будет так, как оно есть.
Ничего не изменится.
Просто потому, что ни у чего нет смысла меняться.
Я вижу, как по стене ползёт луч солнца.
Зачем он ползёт?
Наверное потому, что этот бессмысленный мир движется.
Правильно, движется, потому, что не осознаёт бессмысленности этого движения.
Своей бессмысленности.
Мир движется, а во мне движется сердце.
Зачем? Или почему?
Да какая кому разница?
А, всё равно, ничего не меняется...или нет?
Сердце стучит медленнее, и ещё медленнее.
Оно осознало свою бессмысленность.
Отлично.
Всё медленнее...и ещё медленнее.
Оно замедляется, может и мир скоро остановится?
Было бы здорово, наверное.
Сердце останавливается.
Отлично, теперь всё в порядке.
Бессмысленность так же бессмысленна, как и смысл, сам смысл - такая же бессмыслица.
Я рад.

Сердце было последним источником движения в комнате.
Его владелец был настолько ослаблен, что не мог даже открыть глаза.
Но, в комнате всё равно происходило движение.
Летала пыль, на кухне муха упала в открытый чайник, и так и осталась плавать в остатках воды на дне.
Но, всё это уже не имеет смысла. Никакого смысла.