Хронология. Двадцать четыре

Мне лет семь. Мы с девчонками во дворе играем в куклы, мастерим их из спичек, надеваем им платья цветные – это летом. И рисуем мелками классики на парапетах. А зимою – «строим» кормушки, спасая озябших голодных синичек. Мы бываем и докторами в старых халатах чьей-то бабушки-медсестры, мы работаем и поварами, готовим в посудке комплексные обеды на персоны две или три. Мне лет семь…и не надо мне много… лишь бы часиков в девять утра  на пороге громко кричали подружки «Выходи»… и чтобы мама разрешила хоть раз погулять вечерком до восьми.

Мне где-то двенадцать-тринадцать… И в какой-нибудь выходной, когда  совсем тепло, и занавески из окон подглядывают за весной… Мне не надо причин особенно веских, чтобы дома бросить рюкзак и уехать к тете в деревню на денек или два. Там, где уютный домик утопает в зеленых садах, там, где во дворе лежа на деревянном столике… можно путаться в книжных словах. И читать Джен Эйр» Бронте, «Унесенные ветром» Митчелл или даже Агату Кристи. И все это под зонтом из неба и солнца…  перематывая на кассетном бумбоксе (и это не группа, о ней еще никто и не слыхивал) любую песню раз триста. Напевая Земфиры «Хочешь?» и «Прогулки» Нау… и философствуя, и о любви просто мечтая… Пить много фруктового чая, заедая юбилейным печеньем. И даже страдать, не понимая, что из десятого класса Колька - не такое уж и огорчение. Только… Только. Тогда и не нужно большего… лишь бы на мне задержал он свой взгляд хоть на минуточку дольше.

Мне пятнадцать. Мы с подругой обсуждаем проблемы войны и мира. И мечтаем… о нем. О том, какой же он будет - тот избранник, тот самый важный мужчина. На переменах курим слимс украдкой. И плачем в жилетку друг другу, вслушиваясь в сочувственный шепот: «Все в порядке»… Мне пятнадцать лет. И важнее, чем стать журналисткой… и стать кому-то любимой и близкой… ничего ведь и нет.

Мне шестнадцать-семнадцать, наверно. Я пью много алкогольных коктейлей, хожу на свидания и узнаю, что значит быть любящей, но не такой уж и верной. Встречаю «любови»… Западаю на кого-то снова и снова. Узнаю,  как строить глазки… и быть самой первой. И мой мальчик… С ним только одна проблема.  Как однажды не сойти с ума от его ласки и не отдать что-то очень важное… Первое.

Мне где-то двадцать с хвостиком. Ветреность перестала быть гостьей… Я варю по утрам для одного жгучий кофе и кормлю его подгоревшими тостами. Мы живем вместе… притирамся, ссоримся, засыпаем, просыпаемся, покупаем, тратим, планируем. Это все так не просто - на характерах разных  легко балансировать. Но сейчас это кажется новым, интересным и даже веселым. Про погоду в доме вспоминается песня… И мечтается, как наши дети пойдут в садик, а потом  в соседнюю школу. Мы не знаем еще, что где-то… ждет его и меня совершенно иная история. Ну а сейчас… самое важное – это только он … и я.
 
Мне всего лишь каких-то двадцать четыре. Для других я всего лишь в масле катаюсь на огромном кусочке сыра. Для других – у меня все так хорошо. Будущий муж, свадьба, ребенок… работа и много-много чего-то еще. Но смотря на все это… мне думается, неужели я не стала поэтом, неужели… я люблю не того, с кем мы пили в подъезде остывающий темный грог.  Неужели все обещания маме… да чего уж там – и себе… пустым звуком , просто эхом стали в моей рассеянно-облачной голове. Неужели теперь все по плану, по кругу – дом-работа-семья… Неужели обманула лучшего друга, обманула ту … другую себя. Что там дальше? Жизнь - простой механизм. Все равно по наклонной дорога… все равно катимся вниз. А ведь осталось недолго… немного. Как успеть достать до мечты, сняв нависший над жизнью «бытовушный» карниз? А мечта – это разве тот самый, тот самый главный приз? Может быть, нужно просто радость ловить… от дождя. От смеха любимого. Почему же я загодя… все ломаю, и придумываю сотни причин, чтобы так и не стать счастливой. Забиваю тем же клином тот же постылый клин.  Может, стоит просто остаться с самой собой один на один. И в разговоре долгом вспомнить о задачах Бога, а значит, о желаниях – только своих. Ведь кому-то положено просто идти, кому-то бороться нещадно, кому-то осуществлять чужие мечты… ну а кому-то следовать принципам стадным.


Мне двадцать четыре. Какого черта я вообще схожу с ума… от того, что творится в моем придуманном иллюзорном  мире. За окном скоро пройдет весна… и я ни разу не стреляла в тире. Да и столько всего еще не сделала…
И мне всего лишь двадцать четыре.  Счастлива.я:))