Удивительное рядом

Вы когда-нибудь оглядывались по сторонам осмысленным взором? Нет? А зря! Вокруг нас столько всего любопытного! Рекламы, поражающие элементарной безграмотностью и доводящие до хохота нелепыми ассоциациями! Люди, изо всех сил старающиеся казаться не теми, кем они являются на самом деле. Домашние животные, причесанные-покрашенные похлеще любой модницы… Мы живем в искусственном мире, господа, и с каждым днем эта синтетическая реальность становится все более ненатуральной. Бороться с этим,- все равно, что нападать на ветряные мельницы. Прослыть Дон-Кихотом, - не хочется, да и лень размахивать копьями. Гораздо проще сделаться философом и взирать на происходящее с юмором. Тем более, что пищи для иронии,- море.
Взять, к примеру, людей, которые нас окружают. Оглянитесь по сторонам, и вы непременно увидите кого-то, кто позволит вашим мыслям пуститься в пляс и позволит вдоволь поприкалываться! Лично мне несказанно повезло,- в ближайшем окружении нашелся тип настолько карикатурный, что рука сама потянулась к компьютеру и заставила мои ленивые пальчики набрать этот опус.
Давным-давно шутник Мольер написал забавную пьесу –«Мещанин во дворянстве». В юном возрасте, взахлеб читая это нетленное произведение, я хихикала от восторга. Правда, я была убеждена, что фантазия гения завела его перо слишком далеко, ибо само существование подобных гротескных типов казалось весьма сомнительным! Однако, повзрослев, я поняла, что сильно ошибалась.
Случилось так, что, сама того не ведая, волей благоволившей ко мне фортуны, я попала в общество довольно не бедных людей, и поселилась в поселке, в народе называемом «Поле чудес». Название это стойко прилепилось к нашему поселению: то ли из-за большой звенящей мошны жителей, то ли из-за явного намека на «страну дураков»,- мне неведомо, а только и таксисты, и всевозможные службы доставки никак иначе нашу городскую «деревню» и не называли. Как до меня дошло гораздо позже, этому были свои причины,- главным образом, - селяне, обосновавшиеся здесь.
Итак,- в соседях у меня нарисовались весьма интересные личности. Большинство, к счастью, оказались весьма приличными людьми. Некоторые были даже настолько образованными, что могли пару-тройку часов, за бокалом хорошего вина, потрындеть со мной насчет раннего Маяковского, почитать по памяти Хаяма, или, на худой конец,- поцитировать фразы из фильма «Мастер и Маргарита».  Ну, а один сосед,- тот вообще как-то сразил меня наповал, притащив в мою гостиную диск с записями Гершвина. В общем,- почти все были из разряда «учившихся понемногу чему-нибудь и как-нибудь», но некоторые товарищи,- так и просились на страницы юмористической прозы. Простой обыватель, скорее всего, не поверит моему рассказу,- да оно и понятно,- на эти страницы заползли столь невероятные сюжеты, что корреспонденты «желтой прессы» могут нервно курить в сторонке!
Попутно сообщу, что писать подобные вещи нисколько не опасаюсь, ибо понимаю, что те мои знакомцы, что в состоянии осилить печатное слово,- просто поржут вместе со мной, а те, про кого это написано,- отродясь не держали в руках книг, и дорваться до этой писанины им просто не грозит.
Итак, начну с самого начала… Поскольку обеспеченные люди в массовом масштабе появились в российском государстве сравнительно недавно, то и поселки подобные нашим начали строиться не более, чем десять,- пятнадцать лет назад. Следовательно, я имела счастье наблюдать, как мои соседи строятся и обустраиваются  прямо «с нуля». Уже на этом этапе стало примерно понятно, кто есть «ху», а кто «не ху». Пока шло строительство самих домов,- ничего из ряда вон я не наблюдала, но вот когда началось возведение заборов,- тут уж нашлось над чем поиздеваться! Поскольку поселок наш охраняемый, особой необходимости в заборах как таковых не было,- заграждения носили чисто декоративную функцию и служили подпорой для виноградных лоз. Но не у всех! На самом краю нашей "деревни" начали возводить ЗАБОР. Именно ЗАБОР, с большой буквы «ЗЫ»!!! Да и как иначе назовешь пятиметровое сооружение из кирпича, опутанное сверху… колючей проволокой!
Покопавшись в памяти, я выудила из нее воспоминание,- именно такой забор я видела в каком-то фильме, - про тюрьму, разумеется! Но все бы ничего,- ворота, которые врезали в это монументальное сооружение,- под стать забору,- огромные плиты черт-те из какого материала, да еще «украшенные» коваными загогулинами. Разумеется, они оказались настолько тяжелыми, что никакой механизм открывания-закрывания не был в состоянии их осилить, и механизмом этим вынуждены были работать дворовые мужички, а в их отсутствие,- и жена хозяина. Как у нее, обладательницы довольно хилого организма, хватало силенок на подобную работенку,- для меня лично остается секретом. Причем, независимо от того, когда хозяину приспичивало прибыть домой (ну,или отчалить от родимого берега),- он громко сигналил в машинный клаксон, и дожидался, пока перед ним не распахнут парадный вход, не давая себе труда поднять зад и самому открыть вьезд-выезд.
Возведя забор, соседи эти огородились им от мира, и о том, что они живы, мы могли судить только по отборному мату, регулярно доносившимся до нас порывами ветра. Однако, долго ли коротко ли, но сидеть за забором стало обитателям странного дома «не комильфо» и они начали выползать на свет божий,- потрындеть с соседями. Каждая такая вылазка до очередного соседа впоследствии жарко обсуждалась в обществе, ибо держать в себе перлы, щедро высыпаемые на окружающих соседом-нуворишем, было невмоготу даже  отъявленным борцам со сплетнями. Да и было, отчего впасть в ступор, - жизненная философия этого «товарища» способна была довести до поросячьего визга любого юмориста! Для удобства повествования назовем сего гражданина, ну, например, мусье Жак,- ибо имя это встречается в нашем государстве чрезвычайно редко, и опасность быть обвиненной в явном намеке на кого-то конкретного, сводится к нулю.
Итак, дорвавшись до денежных средств, наш Жако возомнил, что имеет право абсолютно на все, ибо «достиг»! И мысль его, ничем и никем не ограниченная, начала витать вокруг темы « чего бы мне еще захотеть». С этого момента его драгоценное существование наполнилось смыслом, ибо он вознамерился окружить себя «статусными» вещами.
Чем больше думал наш Жак, тем тяжелее ему это давалось. Тревоги множились в его голове с геометрической прогрессией. Проблема номер один была в том, что все, абсолютно все приобретаемые им вещи и предметы должны были быть только эксклюзивного качества. Одежда просто не имела право на существование в его гардеробе, если не была притаранена из западной Европы и не носила на себе бирку с именем известного дизайнера.  Мебель же обязана была быть вырезана вручную из куска дуба, высушенного при особом режиме на особой сушильной машине. Ковры, посуда, люстры, да и все прочие предметы интерьера,- всенепременно обязаны были кричать о возможностях своего владельца. Это было странно, тем паче, что дом сего господина был наглухо запечатан даже для родственников, ибо мысль о безопасности нажитого добра мучила его днем и ночью. А посетители могли, не дай Боже, опрокинуть вазочку эпохи Дзинь-Пинь, или, например, стряхнуть пепел на нажитый непосильными трудами ковер. Ну, или задеть своими непутевыми головами низко висевшие люстры!
Люстры, кстати говоря, - это вообще отдельная тема. Купить их на родных просторах мусье Жак не решился,- ибо мысль, что ничего приличного в нашу «палестину» не везут, крепко сидела в его бритой наголо голове. А посему, пришлось нашему путешественнику, самолично отправится за ними в Австрию. Решение это пришло в его голову совершенно логично, ибо делать ему было нечего, деньги конкретно «жгли ляжку», да и никаких иных интересов, кроме походов по магазинам он в своем ограниченном видении не углядывал. Книжек он сроду не читал, фильмы в домашней видеотеке все пересмотрел, а по театрам – никогда и не хаживал.
В Австрии, прошерстив изрядную долю каталогов в больших и малых  «бутиках», Жак понял, что истинного эксклюзива он там не найдет (поскольку понял, что люстры выпускаются серийно). Подумав малость, наш герой начал приставать к продавцам, изводя их своими нудными и длинными разговорами, основной целью которых была  демонстрация своих финансовых возможностей. Долго ли коротко ли, но фортуна ему улыбнулась: в одной из точек продаж «хрустальных монстров» ему предложили купить «натуральный эксклюзив»,- а именно,- люстры, увешанные хрусталинами размером в хорошее чайное блюдце. Разумеется, этого добра в самом магазине не оказалось,- и вовсе не по причине его дороговизны, а поскольку еще не находилось идиота, способного повесить такое украшение в своем доме.
Увидев счастливое выражение на лице нашего Жака, ушлый продавец сделал заказ на фабрике, уверив посетителя, что через пару месяцев он получит «настоящий товар, равного которому нет ни у кого в России»! И правда,- через обещанное время, срок в срок, курьер доставил в дом нашего героя увесистые коробки. Их распаковали, перемыли, натерли сверкающие «блюдца» «Полиролем», да и приляпали их, согласно инструкции, на бронзовый с позолотой каркас. Еще пара-другая недель ушла на то, чтоб правильно закрепить эти блистающие осветительные агрегаты на потолок, после чего удовлетворение хозяина дома можно было считать полным… если бы не одно «НО»: высота потолков в доме нашего мосье была совсем не велика,- не более трех метров, а посему громадные люстры висели где-то примерно посередине между потолком и полом,  что придавало всем комнатам весьма гротескный вид. Попутно можно было бы еще добавить, что некоторые комнаты были полностью, по всем стенам, прямо до потолка облицованы ценнейшими породами дерева, и сверкающий хрусталь на их фоне смотрелся стекляшкой в мрачном склепе. Однако, это не мешало хозяину наслаждаться мыслью о собственной VIP-ости и проводить вечера, мечтательно пялясь на сверкающие и переливающиеся «блюдца».
Казалось бы,- воплотил месье Жак свою мечту в реальность,- и сидит себе, тихо наслаждаясь, пуская слюнки от удовольствия. Ан нет! Ибо теперь перед ним вставала вторая проблема,- сохранить все добро в порядке и чистоте! А ведь по дому летает пыль! И оседает, зараза, на чистейшем хрустале! И его нужно протирать! И блюдца при этом могут упасть при неловком с ними обращении!  Да и уборщица может случайно задеть штангой пылесоса дорогущие подвески! Ну, вот как тут спокойно жить, а? Да никак, ежели только не проинструктировать (самым наитщательнейшим образом!) жену, тещу, уборщицу, горничных, повара и прачку! А заодно с ними,- водителей и садовых работников (так, для кучи)! Но и это не изгоняло тревогу из беспокойного сердца Жака,- ведь, как справедливо он полагал, невозможно полностью положиться на окружающих. И поэтому,- ничего ему, бедолаге, не оставалось, как самолично присутствовать при мойке–чистке люстр, давая при этом точнейшие указания, как именно и с каким усердием следует подходить к этому процессу.
Панический страх, что его кто-то может посчитать «лохом» привел к тому, что этого товарища обманывали на каждом шагу,- причем достаточно было сказать ему слово «эксклюзив»,- и оп-ля,- он попался. Земля, которую ему привезли с «элитного лесного массива»,- оказалась прахом местной свалки. А выращенные в питомнике плодовые растения за дикие бабки,- всего лишь наши, родимые вишенки и грушки, притараненные с местного рынка, да выросшие в качестве сорняков в усаде какой-то предприимчивой старушки.
Носки, которые покупал этот гражданин (ой, гран пардон,- ГОСПОДИН!),- неизменно были вытканы из натурального шелка, в результате чего одевать их можно было пару раз, не больше,- в дальнейшем они растягивались, теряли форму и сползали с щиколотки прямо на ботинки. Учитывая, что цвет этих носочков был преимущественно красный (наш сосед тщательно следовал рекомендациям модных журналов относительно последних тенденций),- наплывающие красные волны непонятных шарфиков над ботинками являли собой странное зрелище. Но, поскольку жаба давила нашего соседа по полной, а желание выглядеть «хламурно» не отпускало ни на минуту, он всеми силами старался продлить жизнь несчастных носков, для чего заставлял прислугу стирать этот предмет гардероба вручную, в специальном средстве,- причем периодически сам контролировал этот процесс (не дай Бог, взбредет нерадивой горничной неправильно отжать сей предмет гардероба). Носочки же необходимо было сушить в растянутом виде, на махровом полотенце, придав определенную форму! Но на этом процедуры для носков не заканчивались, нет! Их еще нужно было сбрызнуть специальным средством для шелка, а потом,- ВНИМАНИЕ,- каждую пару, свернув колбаской, запендюрить в отдельный, шелковый же мешочек!!!! Самое страшное, что носки периодически выходили из строя (да и что с них взять то, с носков,- ну не понимают они, сволочи, сколько за них бабла отвалено!), чем неизменно вводили соседа в депрессию. В результате этой депрессии (которая неизменно появлялась в результате любых материальных потерь (начиная от трагической гибели носков, и кончая невесть откуда появившейся царапиной на авто), сосед впадал в трагические воспоминания, коими он нещадно отягощал уши жены и тещи, а за отсутствием их,- и прислуге. Воспоминания эти способны были выжать слезу даже из камня, ибо содержали в себе жутчайшие картины голодного шнырянья по Турции и Китаю с мешками, полными шмоток (прикупленных для реализации на отечественном рынке). Чады и домочадцы этого кренделя знали все эти истории наизусть, но каждый раз внимали его повествованию с завидным рвением, ибо в гневе этот товарищ был крут. А гнев у него способны были вызвать не только порванные носки, но и малейший намек на невнимание к его драгоценной персоне. Он искренне считал, что привалившие в его карман бабки способны были ввернуть его, как лампочку в патрон в «высшее общество». Если бы он читал Достоевского (что даже предположить в его случае было бы неразумно), то, несомненно, он своим жизненным девизом сделал бы утверждение: « Я не тварь дрожащая, - я право имею!»
Следующей странностью, которую я своим язвительным язычком не могу обойти стороною, было его постоянное стремление выглядеть моложе своих лет. Собственно, удивляться тут было не чему- заработав деньжат, он умудрился жениться на даме моложе его на двадцать лет, и теперь, всеми силами пытался «соответствовать». Для этого он периодически сидел на диетах, за пару месяцев худел до состояния ходячего трупа (с щенячьим восторгом, тряся обвисшими щеками повествуя окружающим, что на шестом десятке весит, как в десятом классе). А затем, не выдержав аскез, срывался и начинал метать в себя все, что не приколочено. В результате,- за пару недель он вновь набирал ушедшие килограммы, и вновь впадал в депрессию, виня всех и вся вокруг.  Теща попадала под горячую руку с завидной регулярностью,- ее вина состояла в том, что она слишком хорошо готовила (именно она была поварихой в этом семействе). А молодая жена.- виновата была просто так, за компанию! Отяжелевший сосед поливал их отборным матом, после чего вновь садился на диету.
Ситуация усугублялась тем, что по мере похудания это гражданин прикупал себе шмотки, которые после «срывов» становились ему катастрофически малы. Расходы понесенные им, били его прямо в сердце и ничто не могло сдержать гнев разбушевавшегося отца семейства. Как-то раз, пытаясь противится судьбе, теща осмелела настолько, что позволила себе высказаться, что не стоит так много кушать. Эти опрометчивые слова вылетели из нее как раз тогда, когда в очередной раз, сидя на очередной диете, хозяин дома подрулил к холодильнику.  Результатом этого неразумного поступка был вывод, что ей жалко для кормильца и поильца корочки хлеба. На которую она лично даже не заработала. Разумеется, экспрессию и лексику этой мысли, выраженной вербально, я не имею возможности (да и воспитание не позволяет), - выложить в интернете, ибо бранные слова, срывающиеся на визг, никак не украсят меня, как автора.
Следующим приколом, заставившись смеяться все наше общество, стала эпопея с покупкой бриллиантов в ушки любимой жены. Ежегодно сосед дарил ей брюлики в уши, продавая те, что купил в прошлом году и покупая большего размера. В результате всех этих манипуляций, его супруга стала носить (не снимая) камушки размером с выведенную путем долгих селекций, сортовую смородину. Ну, а поскольку предположить, что вменяемый человек будет одевать в ушки, идя на рынок и в прочие общественные места «гвоздики» в три карата каждый,- никто не мог, то и выглядела она в этих украшениях весьма забавно. Создавалось впечатление, что взрослая тетка нацепила на себя бижутерию смешного размера, да еще и к одежде совершенно не подходящей к подобным украшениям,- типа спортивного костюма известной (в выпендривающихся кругах) марки. К слову сказать, винить ее в том, что она не соображает куда и что надевать, было бы жестоко,- ибо кроме рынка и магазина она никуда не выходила. В рестораны ее не водили (муж считал, что там только «народ травят»), а театры и музеи с выставками,- выходили за грани ее интересов, витавших вокруг глянцевых журналов. Вот и оставались бедной дамочке только салоны красоты, да магазины с рынками.
Жена этого господина всегда вызывала у меня не столько жалость, сколько сочувствие. Ну, купилась она на деньги, будучи молоденькой дурочкой, ну захотелось ей «возможностей», которые дает солидный счет в банке, но никак не предполагала она по своей наивности, что эти «дары» пойдут «в нагрузку» к тюремному режиму и стареющему брюзжащему супругу. Будущее, еще на заре их знакомства,  рисовалось ей в радужных тонах, и доводы рассудка меркли перед возможными перспективами глянцевой жизни.  Реальность оказалась куда более прозаичной и эпизоды жизни этой дамы достойны того, чтобы быть упомянутыми в отдельном произведении. Здесь же речь идет исключительно о ее муже, месье Жаке и отвлекать внимание публики от его грандиозной персоны я просто не имею права.
А внимание он сам, шестидесятилетний мужик, одевающийся по последней молодежной моде, и правда, привлекает всеобщее! Но об этом,– как-нибудь в другой раз, когда вновь накатит желание «поделиться счастьем» и лень уступит место рабочему рвению…