Я- КВН

    ( автобиографический рассказ с нотами сюрреализма ).

  Я хотел быть серьезным. Думал о том, с каким важным видом вникают слушатели, а себя видел, как самого мужицки серьезного мужчининского мужчину ( наверное, Маяковский. ). Так было десять лет назад до моей умственной эволюции. Теперь только одно грызет мой покой: не вязнуть в серьезности.
   Временами судьба насильно заковывала меня в шлем деловитости, но, мучительно запотевая, я вырывал свою лохматую шевелюру на свежий воздух.
               
                ***
    А что есть КВН? Контраст Ванильных Наперстков? Кофе- Ванна- Натюрморт? Кто- то мне шепчет, что так называют Кавай Взбрендивших Няшек. Мне кажется это куда более достоверным названием, чем Клуб Веселых и Находчивых. А куда «И» дели? Почему не «КВИН» тогда? Видно, директору компании по Называнию Всего На Земле Аббревиатурами не одобрил.
«Так вот и эдак!», кричал, наверняка, директор, одной рукой дергая косматую бороду, другой дергая струны балалайки.- Не патриотично! Звучит, как «Queen». «И»- голову с плеч!
  Да и Бог с этим «И». Важнее, что меня тянуло канатом желания на сие место. И однажды Бог, вспомнив, как пару сотен лет назад посылал вороне кусочек сыру, и решил еще раз послать, только другой вороне - директрисе нашей школы, и не сыр, а мысль вывести школу на престиж и показать, где раки зимуют. Показывать зимующих ракой решили на сцене местного КВН. А вот кому показывать - палец судьбы тыкнул на наш класс, далеко не «зеленый», но пороху ЕГЭ еще не нюхавший.
     Пока наша классрук назначала добровольцев, я зарекомендовал себя сам. Мечта детства врубила мотор реализации.

                ***
      Актовый зал школы показывал свое величие в полутьме. Лишь молочный свет из окон намекал о том, что на улице зимний день. А как врубить свет в этом помещении- древняя тайна уже двух поколений. Перпендикулярно сцены шел длинный стол из двух парт. Вокруг него глухо рычала мозговая работа. Присяжные заседатели, и я в том числе, пытались выдавить хоть какие-нибудь соки шуток. Сэнсэи из мастер-класса по КВН выдвинули условия: ни пошлости, ни хамства, да и политика нет места в нашем сценарии. Т.е. у нас отняли весь пьедестал современного юмора. Вам страшно? Мне- нет!
     Была у меня мысль про миниатюрку, в которой мой ровесник заблудился в раздевалке, встретил дикаря, застрявшего в этой обители 30 лет назад, и вместе стали делать костер из курток, надеясь, что кто-нибудь увидит. Я как-то постеснялся эту идею предлагать- куртки жалко.
     Но нельзя сказать, что скелета не было. Скелет был, не только в каждом из нас, но еще и в сценарии. Один из наших крепышей выдал нам задумку про то, как все звезды ( не Юпитер или Марс, хотя было бы прикольно ) учились в одном классе. Но шутки- то, шутки!!!
     Сначала я штурмовал мозг. Штурм длился около получаса. Потеряв всю армию, я решил просто вежливо постучаться к правому полушарию. Достучался. Оно открыло.
-Чего?- спрашивает.
-Шутки есть?- спрашиваю.
-Допустим. Пять шоколадок штука.
- А че так дорого?
-Некрасиво потому что. Штурмуешь меня, а теперь милости просишь! К тому же ты мне еще за «Магвости» должен!* (* Для непросвещенных. «Магвости»- мой любительский видеоблог о новостях из мира магов, волшебников и прочих неадекватов ).
-Здрасте, а кто тебе хвалебные отзывы вслух читает?- возмущаюсь.
-Нецензурные вычитывать я не просил!
-А это чтоб ты не зазнавался! Ну ладно, плату вышлю через почту.
-Через электронную?
-Через моральную и пищевую. Давай шутку.
-Ну что с тобой поделаешь,- вздохнуло правое полушарие и порылось в извилистых карманах.

 - А что если…- говорю я уже в своем измерении,- если подходит училка к Дарье Донцовой и говорит: «Донцова, за сочинение тебе 5. Ведь несмотря на то, что ты на него израсходовала 53 тетрадей, я до последнего момента не могла понять, кто все-таки утопил Муму!».
      Как ни странно, но одобрили. Но для 5 минут... Чтобы отстоять, нужны были еще боеприпасы. Поэтому наши головы скрипели дальше, не забывая при этом спорить одна с другой. И когда белизна снежных улиц за окнами перешла на сиреневость, и я- волосатый Голлум, и мои одноклассники ( присвоить им звание друзей язык не поворачивался )- два качка, армянский альфа-самец, шумные девицы с мировоззрением Алисы в Стране Гламура, включили зажигалки остроумия и пустили огонек по динамитному шнуру комедии- т.е. репетировали. И взрыв КВНства случился, хоть и немного тухлый и с мутным дымком.
      Шли дни. Пока адекватные бобры грызли гранит науки, мы грызли железную дорогу эстрады, временами забегая к дантисту здравомыслия. Да, дни шли, и вскоре перестали идти, решили устроить перевал в день генеральной репетиции.
      МИЭТ. Московский институт электронной техники. Актовый зал полон топота накаленных до предела КВНщиков. Я услышал голос. Голос неизвестности. Голос голодной пропасти… Это… Это… Это гнусавый голос редактора «Команда «Апельсин», на сцену!». Поднимаясь на широкую сцену, я чувствовал, что наступаю на язык титана, любящего концерты, но не выносящего театрального позора. И я боялся. Мой внутренний страус, кудахтавший, что КВН- его стихия, закапывал голову в асфальт.
     Понеслись. Ныряли за кулисами, искали стулья для нашего приветствия, девицы выносили их горами, а я, как и все пацаны, чесали затылки. А моя роль была настолько коротка, насколько безжалостна. Я играл главного злодея. Я играл мальчика (что уже неплохо!), не выучившего уроки, который поет такую песню:
«На уроке сижу, в голове пустота.
Пушкин, Тургенев- все это бред, ерунда!
Стану звездой, с Монсерат мы вдвоем
Прекрасную песню однажды споем»**
                (**Авторские права этой песни могут быть не защищены, т.к. я не знаю, кто ее придумал).
       После бредопения мой главный злодей, хлопая себе же, уходит под песню «Натуральный блондин». Почему он злодей, спрашиваете? Он положил один неэстетичный предмет на Пушкина с Тургеневым и предпочел эстраду! Да его какой-нибудь принц на белом коне из диснеевского мультика обязан затоптать! Но не суть… Все было бы не так сложно, если бы минусовка позволяла мне поймать мелодию. Но она сразу вынуждала меня петь, и о каком-либо попадании речи быть не может! И когда наш звукорежиссер говорил после очередной пропевки: «Ну-у, щас ваще вперед музона забегал!», мне хотелось по его спине забегаться!
         Да и что тут говорить, я и на репетиции оказался косым в песенном биатлоне!
-Та-ак,- со вздохом прогнусавил редактор в конце.- Дружок, ну нужно ж попадать!
      КВН оказался войной. Нам оставалось только побеждать, а лично мне- попадать и попадать.

                ***
    И я учился попадать. Мои тренировки походили на рыбалку. Я сам не особо привязан к рыбалкам, но рыбачить приходилось. Захватывал удочкой своего голоса мальков нот, и я старался набрать их целую сеть. Последний день перед выступлением шагнул в день следующий, решающий. Актовый зал был истоптан репетициями, во рту дымились заученные реплики.
     Мы сидели в одной комнате с другими командами, сверлили друг друга небезразличными взглядами, и все ждали, когда забежит взлохмоченный редактор с выпученными глазами и громко прогнусавит: «Че *** сидите? Быро на сцену!».
                ( ***- Нервы. С кем не бывает. ).    
     Вскоре так оно и случилось, и мы, ритмично хлопая самим же себе, выплюнулись из закулисья на сцену. Это был рай и ад. Райский свет ламп, ангельский лик лысого ведущего, бесы аплодисментов, пламя сидящих зрителей. Я был просто опьянен, и я пообещал себе, что никого не подведу. Я буду «крыссафчиком».  Чувствовал, будет жарко. Уже вспотел. Я не нервничал…

                ***
-А расскажет нам…- я впитывал ушами надвигающиеся шаги. Дыхание зашелестело тревогой.- Коленька! Басков! Расскажи нам, пожалуйста!
  Кто-то хихикнул. Девчачий голос… А девочка красивая? А я ведь такой молодой, ни километра своей жизни даже не прошел.
  Встаю. Приподнимаю грудь.  Приподнимается также напряжение и громкость минусовки. Ядром петросянской песни- пли!
«На уроке сижу, в голове пустота.
Пушкин, Тургенев- все это бред, ерунда!
Стану звездой, с Монсерат мы вдвоем
Прекрасную песню … эээ… вместе споем!»

  Делаю широкую улыбку с китайскими глазами, сваливаю, не забывая хлопать своей тупости. Зритель поддерживает. Вскрики, хлоп-хлопы ладонями. Авливаю пот за кулисами, и пока не начали финальную песню, есть время потрясти ослабленными коленами.

            ***
   Представьте, что перед глазами всплыл титр «6 дней спустя». Потому что прошло 6 дней. Все просто, как вареная тетрадь… Почему тетрадь?... Подумаю на досуге.
    Итак, бал префекта- новогодний подарок от учителей всем отличившимся задротам по учебе. Меня можно было назвать задротом, он максимум 4-го levelа. А билет на бал мне все-таки вручили, за КВНство. Я сижу в концертном зале с другими счастливчиками, и думаю, что не заслуживаю такой почести. Во-первых, роль моя занимала всего 4 песенные строки. Во-вторых в конкурсе «Разминка» я только и делал, что улыбался публике. И никто, кроме родителей  собратьев «Апельсин», не сказал мне: «Молодец, здоровски спел!». Я не «крыссафчик». Хотя.. если подумать… А это случайно не американские ли ценности: «крыссафчик», в центре внимания, баловень судьбы, влюбленные взгляды ТП (Трафаретные Принцессы). О чем я думаю? Что мне вообще принес КВН? Синяки в мозгах и голосе, холодную маску опустошенности на 3 дня, и испорченный день рождения. Прости, 17-летие, что не встретил со всеми почестями, мне правда очень жаль!
       Теперь понятно. Чтобы подарить массовому зрителю смех, придется приносить жертвы серебряному идолу Улыбки, не требуя ничего взамен. Я многим пожертвовал, и осознаю, что хочу любви. Но мне и так теребят вниманием родные и близкие, пусть и не часто. Но я не знаю. Мне хочется полюбить того, кого я еще не знаю или стать нужным тем, для кого я был лишним балластом из человеческой кожи.
   Зря я так думаю. Или не совсем зря. Лучше слушать свои размышления, ныряя в них все глубже и глубже, чем слушать сорняки попсы, которая шелестит в концертном зале бала Префекта. А там настоящие сорняки. Чего только стоит песня московского трансвестита в исполнении лысого дяди и двух псевдоцыганок. Пока я думаю о своей foreveralonости, концерт заканчивается, и на горизонте маячит дискотека. Я пускаюсь в пляс. Ну как пускаюсь…Распускаюсь, как плакучая ива на ветру. На меня даже заглядываться начали. Даже не так. Втыкаются взглядами, пытаясь найти лицо за занавесом моих волос.
-А ты не из КВн часом?- пищит со стороны.
  Я киваю, и признаюсь, ошеломлен.
-Ага, команда «Апельсин»,- уточняю я.
-Ты молодец!- слышу тот же девчачий голос. Теперь я смотрю на своих наблюдателей. Миловидные девицы. Даром, что внешность их не помню. А может, и хорошо, что забыл. Ибо это явно были Трафаретные Принцессы.
                ***
   Я сбежал. Я танцевал в кругу Трафаретных принцесс, и очень утомился. Ускользнул в уборную, голову погрузил в раковину, передумал смываться через канализационные трубы, и просто проскользил вдоль гардероба к выходу.
   Я был в центре внимания. Это еще тяжелее, чем стреляться юмором на войне КВН. Но это было сладко. Не забуду. Как точно заметил один из видеоблоггеров- приятно, когда девушка тебя хвалит. В тебе как будто кот мурлыканьем кипит.
  Я шагаю вдоль парка Победы, покрытого гирляндами снежинок, и понимаю, что конец стонет далеко за горами, а любовь… Ну Бог и есть любовь, а я в верю в него. Значит, верю и любви. А КВН? Кажется, я кое-что нащупал.
      Я шагаю квозь свет ночных фонарей и балахоны елок. Чувствую. Я и есть КВН. Пусть и зеленый, косноязычный, неопрятный. Конкурс «Приветствие»- я уже поприветствовал жизнь при рождении. «Разминка»- каждый день спотыкаюсь о вопросы, ответами встаю на ноги. «СТЭМ»- трое меня: темная сторона, светлая и пофигистская- творят в голове сумбурный театр. «Музыкальное домашнее задание»- я к нему готовлюсь, и надеюсь, что в финале запою.
Я- КВН! Кавалер Валерьяночных Небес!

            Конец.

                Февраль- апрель, июнь 2012 года.