Чужая тетка и удав в холодильнике

Статья "И слышу храп в туалете"меня развеселила.Вспомнилась жизнь в коммуналке:сосед после очередной попойки засыпал прямо на унитазе ,а мы ночью будили его жену и вместе эвакуировали выпивоху в постель.Да уж,заморочек у всех хватает.По поводу мужчин мы многое выяснили.Теперь поинтересуемся у сильной половины человечества о том,что же их ,в свою очередь,удивляет и радует в поведении сестер,невест и жен.
Всю неделю приставала к родственникам,знакомым,бывшим коллегам по работе - выведывала смешные истории из семейных архивов.
Первым разоткровенничался сосед Николай:
-Ты сама,наверное,замечала,как моя Лиля кардинально меняет свой имидж.Вчера была русоволосая,сегодня - рыжая,а завтра станет платиновой блондинкой.Интересно то,что любой цвет ей подходит,вот уж хамелеон!В прошлом году она отколола такой сюрприз.что я потом полгода заикался.Захожу после рыбалки в квартиру и вижу : какая-то чужая тетка по шкафам шарит,вытаскивает вещи и аккуратненько складывает в чемодан.Ничего себе,думаю,сюрприз.Тихонько сзади подбираюсь и легким движением руки укладываю тетку на диван,а глазами ищу веревку,чтобы руки ей связать.Вдруг с головы тетки сваливается парик,типа "каре" и передо мной появляется моя жена в гриме "а-ля семейка Адамс".Боже,думаю,
чуть свою жену не придушил.Оказалось,жена решила преподнести мне подарок к годовщине свадьбы.А я ей в ухо кулаком заехал.Долго потом извинялся.Но ведь есть результат : с гримом больше не экспериментирует.

Айвар,бывший коллега по работе:
-Линда занялась йогой.Все бы ничего,но она решила "расшлаковаться".Ты знаешь,как?Метод называется уринотерапия.Проще : пьет мочу и натирается ею же.Ага,уже чувствуешь аромат?Я чуть не рехнулся,когда узнал об этом.Пей,-говорю,-что хочешь,но спать мы будем в разных комнатах.А она мне:"Поцелуй меня,зайчик".-Извини,-говорю,рыбка,что-то мне нездоровится.И тут она дает мне добрый совет :"А ты уриной полечись.100 г с утра,натощак и через недельку Гераклом станешь". -Ну уж нет,-думаю,-лучше я останусь дистрофиком.

Валерий,мой двоюродный брат:
-У моей "крен" - фен-шуй.Изучила соответствующую литературу и давай мебель двигать.Это - на север,это - на восток.Сюда - картина,туда - ваза.Слева - колокольчик, справа - нэцке.Совсем сдурела.Набрала каких-то палочек и дымит.Что-то выкуривает из квартиры 6 то ли порчу,то ли сглаз,то ли еще какую нечисть.Домой идти не хочется.Мне там места уже нет. Не вписываюсь я в  фен-шуй . Ладно,перебесится ,успокоится.А вот у Лешки жена решила заняться разведением экзотический тараканов...

Жора,сантехник:
-Мы худеем.То есть худеет жена,но достается мне.На стену прицепилп табличку "Счетчик калорий" ,а рядом повесила зеркало.Купила напольные весы и клизму.На весы встать она меня уговорила,но на клизму я не согласился.Теперь мы завтракаем, как настоящие англичане:овсянка,сэр!Обедаем ,как топ-модели :сок + сухарик.Ужинаем,как лилипуты : 100 г творога + ложечка меда.Скоро ветром будет качать.как былинку в поле...Хочу бекон,щец наваристых,селедочки. На днях ночью проснулся весь в поту.Снился сон: фуршетный стол,куча гостей,а я все сметаю со стола в огромную авоську.Это угощение тащу в машину.За мной бежит толпа с плакатами : "Обжорству  - бой!"Проснулся и побрел на кухню.Накапал 20 капель валерьянки.Холодильник то пустой.

Вот такую "горькую правду" пришлось выслушать из уст милых,добрых мужчин.А потом мы удивляемся,что большинство из них мечтают стать холостяками.
Подруги мои,будем взаимно вежливы!