Все нормально, я не плачу

***

Я живу здесь уже долго, в принципе здесь нравиться, просто надо привыкнуть.


Мне сейчас 27 и всегда будет меньше 30 лет. Пишу вам отсюда, я молодая красивая девушка и всегда останусь такой для себя и для тех, кто меня давно не видел. В последний раз, кто видел, изменил мнение, но я такая же, когда была не больна. Просто сижу здесь, ну как сижу, здесь нет стула и дивана, но я сижу, здесь можно делать, что хочешь, сидеть, спать, только это место, где нахожусь не материально, другими словами, просто на воздухе сижу, но сижу, могу возвращаться на несколько секунд к вам, но только 2-4 секунды и то, в некоторые места, те, кто не грешил, могут на пол минуты, так мне кажется, я чувствую. Никого здесь еще не встречала. Просто пустота. Вроде бы мое тело, но какое-то ватное, хожу, словно плыву, появляюсь на своем месте на час или два, потом опять пустота, иногда даже не могу думать, нахожусь в сансаре, так, наверное, хотя не так уж совсем трагично здесь. Домой возвращаться не могу, могу в Галерею, там я много проводила времени на выставке.


Помню, когда я уходила сюда . Нет, не совсем страшно. Все пошло, как- то легко, сам переход ощутить не смогла. Последние пол года болела, проблемы были с желудком, странные боли в области поджелудочной, именно на том месте немного выходила какая-то шишка, длинная и узкая, но не аппендицит , это уж точно. Часто ходила в туалет, рвала, ощущала, что все в организме моем перестраивается, когда подпрыгивала на пятках, ощущала, как мой шарик в животе прыгал, иногда выходила странная черная слизь, ходила к врачам, говорили серьезного ничего нет, просто какой-то проход в желудке был закрыт, к тому же слабое сердце давало о себе знать.

Да, ладно, в принципе нормально, просто ушла быстро и не мучительно, многие ведь мучительно переходят.
В тот день, я осталась дома одна, после обеда никого не было, я лежала, у меня немного поднялась температура, я лежала и теряла сознания. Последние месяцы сильно похудела, но все равно оставалась живой и красивой девушкой. Когда подходила к зеркалу, глядя на свое отражение, говорила – Боже мой, какая я красивая, жалко, себя, жалко, что болею.


Сидела на кровати, смотрела на свои худенькие ручки, смотрела и на ножки.
-Красивые ножки и педикюр хорош, только вот, косточка сильно выпирает, что ли- задумывалась я.

Легла в джинсах и маячке, голова кружилась, я уже уходила, но я не знала, что перехожу в другое место, просто, думала, что посплю несколько часов, хуже станет, вызову врача.
Окно моей комнаты было открытой, лежала и слышала песню, с нижнего этажа.
Это маленькая девочка поставила на всю громкость музыку, я ее видела пару раз, но не говорила с ней.
Похоже ей все равно, что мне плохо.


Позже уловила несколько раз, какие-то ощущения, что я могу умереть.
Да я буду умирать, а ей все равно, она даже не знает о моем существовании и не узнает.Она просто сходила в душ, и сушила свои волосы феном. Девочка будет радоваться жизнью и дальше, хотя она сейчас, и не понимает, что наслаждается ею, просто живет, так и должно быть.


Все четче и четче доносились звуки песни, сама музыкальная зона, была более чем интенсивной, казалось, что высотность звука и другие свойственные его качества, отражались в моем помутневшем сознании.
Девочка поставила свой магнитофон на громкость.
Я уходила в сон и звуки на дальнем фоне, заглушали шум, издаваемый машинами.

Лежала и думала, что мой мнимый принц так и не увидит меня, будет ходить где-нибудь, например, по Праге и не узнает, что такая хорошенькая и красивая девушка умирает.
Пойдет вечером со своими друзьями в бар, будут пить, обсуждать проблемы, смеяться, а до этого их совместного похода, парень, будет ходить по магазинам и спрашивать зарядку на свой мобильник, будет выбирать, смотреть, показывать разъем телефона.
Купит и пойдет смотреть диски и нет-буки.


-Блин, а это мой парень, мне принадлежит, он же мой – я продолжала лежать и всплакнула немного.
- Нет, честно, я не ревела, просто поплакала, да и смысл хныкать. Прокрутить бы жизнь вперед и вот, он держит меня в своих руках, а я смеюсь, поднимаю ножку, свою, правую, так красивее -
хи-хи, ну все не буду смеяться, хочу нормально мечтать.
-Будем, стоят вместе на Вацлавской площади в Праге, а потом, он будет провожать меня, я буду рассказывать о себе, но только после него, он мне больше интересен, чем я себе. Разговор зайдет на тему моей прошлой болезни, а я так, просто, отмахну рукой и скажу – Ерунда, была, просто немного похудела.
А сама буду думать, да, что я пережила, многие не смогли бы, паниковали бы.
Я знаю, мир хорош, во всем своем проявлении, просто хочется пожить немного, люблю жить, но не следила за своим здоровьем, парадокс, так получилось. История моя длинная, сделала одну ошибку, не послушала одного человека и все, но надеюсь, меня простят, не хочу, чтобы на меня обижались.

Я продолжала лежать и прослушала уже несколько песен девочки.
Если я уйду, моя соседка, узнает обо мне, ужаснется, сплюнет суеверно три раза, когда будет разговаривать со своей подругой в подъезде, изменит интонацию и тихим голосом , будет рассказывать про меня.
Этот разговор они перенесут на кухню, обе будут молчать, подруга девочки будет карябать свой стакан указательным пальцем, первые несколько раз, словно поглаживая, дальше уже нагоняя на себя трагичные мысли, все сильнее и сильнее будет уже стирать ногтем графические фигуры стакана, забывая о маникюре.
-Даа- вздохнут подруги
-Ну, что налить еще чаю? - ободряюще спросит хозяйка громким голосом, разряжая обстановку.
-Давай – скажет подруга, словно, поддерживая своего собеседника перейти безболезненно на другую тему, и они будут обсуждать уже своих друзей по школе.
-Так точно будет – я так думаю
-Все нормально, я не плачу.
Нахожусь здесь уже долго, времени здесь нет, это же мы сами придумали прошлое и будущее, здесь же одно мгновение.
-Принес бы, кто-нибудь мне часы. Порой я возвращаюсь к вам, даже когда не хочу этого, видимо я не успела выполнить все свои дела.

Часто бываю в галерее. Там, с девочками любили сидеть, разговаривать не о чем часами. Потом выходили на улицу и курили. Зимой, особенные ощущения, стоишь, вдыхаешь в себя холодный воздух и чувствуешь всю свежесть мира, именно та свежесть, которая дает новый отчет вселенной без вмешательства человечества.
-Здесь нет, звуков и запахов. Привыкаю, наверное, это судьба, буду здесь, не знаю, когда еще появлюсь, и в каком месте.


А сейчас я здесь и мне не страшно – хи –хи , ну все , просто не могу всегда быть серьезной.
В первое время, непосредственно, закрывала свое лицо руками и плакала, чтобы никто не видел моей слабости, хотя здесь никого нет, я одна. Теперь же веселюсь своей "жизнью", надо веселиться, просто необходимо делать это, чтобы душа млела радостью. Второго шанса не будет...