Зерно рациональности

День в оцепенении сидит рядом и поскуливает. Бедный. Мне его жаль – как друга. Но я сегодня от него прячусь. И ото всех тоже. Пустил сквозняк по квартире: веселись, ветер! Хотя бы ты. Только не сдуй зерно рациональности, призрачно лежащее где-то в моей комнате. И куда я его положил? И почему всегда так: лежит целый мешок, никому не нужный, тратится постепенно, а потом – бац – ровно тогда, когда тебе понадобится полакомиться серостью его содержимого, кто-нибудь его либо рассыплет, либо выкинет как мусор, либо запрячет куда подальше. Вопросы-вопросы-вопросы, рассуждения-рассуждения-рассуждения. Только толку? Вот и зерно. Лежит, притаилось.

Пока ветер не совсем разошелся – надо его, зерно, как-нибудь применить. На кашу тут не хватит – придется глотать. Запить дома нечем. В каше еще ничего – насыпал сахара один к одному и сиди, давись. А всухую совсем сложно. А теперь еще и противно. Потому что не хочется. Совсем.

И ведь со всем так: если хочется, проглатываешь незаметно, и ходишь сытый; а уж если нет, то пиши пропало – и в горло не лезет, да еще и стремится обратно. Ну, понеслась!
Прицеливаюсь этой малявкой прямо себе в рот. Но первый раз примерочный, и моя ладонь проходит мимо и сжимается в кулак. Еще один показатель, как я давно этим не питался. Со второго раза все получается и серый катушек цепляется за все неровности моего горла, оставив неприятный осадок на вкусовых рецепторах языка. Проглотил.

Интересно, как скоро попросится наружу? Рационально я понимаю – нужно. Но даже теперь, с этим зерном где-то в моем желудке, хочется поскорее от него избавиться. Пока еще не совсем поздно. Пока еще не попало в кровь. Обычно это занимает от минуты до сорока, в зависимости от общего настроя.

Пять. Десять. Пятнадцать. В голове по-прежнему полное нежелание показываться из укрытия и вообще что-либо делать. Может, побочный эффект. Такого, кажется, никогда не было. Упаковки, понятное дело, уже не найти. Где достать еще – тоже непонятно.

Двадцать. Тридцать. Сорок. Может – слишком маленькая доза. Но и звонить знакомым врачам бесполезно: штука строго индивидуальная и, фактически, вне закона. Последний раз я брал такую во сне, но снам не прикажешь. Было еще пару раз, когда полные упаковки валялись прямо на улице, но выходить туда сейчас было бы сродни безумству.

Час. Два. Три. И никакого эффекта. Ни нотки намека. Может, проблема в количестве полученных эмоций за последние несколько дней? Или скорее даже алкоголя. Наверное, он не до конца еще покинул мой организм, и тут же сожрал бедное зернышко, так нелепо и опрометчиво брошенное в самое пекло. Прямо заголовок для муниципальной газеты: «Водка растворяет зерно рациональности».

Впрочем, истинная причина, уверен, не в этом. Да и газету с таким заголовком я читать бы не стал. Остался первый вариант – эмоции. Сантименты. Их посчитать количественно гораздо сложнее. Да и выявить их природу не так легко, как может показаться изначально. Потому что иной раз они поглощают полностью. И цепляешься за одно, что должно было стать причиной, а упускаешь другое – главное. Не другое – совокупность. Сентиментальность нет смысла царапать своими кривыми пальцами, только брать полностью (если хватит рук).

В поисках отправной точки не стоит уходить особенно далеко. Она может распластаться, но ее отголоски обязательно будут торчать поплавком из воды, и стоит только потянуть за лесу.

И есть у меня на примете одна причина. И есть способы на эту причину выйти. Телефонный звонок. Волнительный момент. Я плохо понимаю в анатомии, но в структуре телефонного звонка самая нереальная часть между гудками и

— Алло? Здравствуй.