Троянский чеснок

      Может быть кому-то покажется, что описание таких вот случаев не совсем тактично, но в тоже время я не заставляю читать насильно)
Было мне тогда лет двадцать с небольшим. Школа позади, техникум позади, жених туда же, в тоже место, видимо для кучности. «Ни детей, ни плетей» как говорится, хочется только развлечений.
Основной целью каждого выходного являлось посещение, всеми правдами и неправдами, ночного клуба «Луна» - самого «крутого» в городе на тот момент.
Имелась традиция, перед клубом надо «немножко», процентов так на 60… 70-80… ну, вообщем как масть пойдет, усуХубить. В один из таких дней, я встретилась с подружкой, и мы направились на предкосмическую подзаправку.
Пока мы шли на судьбоносную встречу, я совершенно неожиданно почувствовала маленький дискомфорт в области прямой кишки, непосредственно у выхода. Пройдет – размышляла я – главное об этом не думать!
Если бы тогда могла знать, что, не смотря на то, что желудок мой мог наверно и камни перемолоть, все же некоторые продукты ставили его раком, буквально, и меня вместе с ним. Незадолго до выхода был ужин с пикантным салатом – свекла, майонез и тот самый раковый ингредиент, чеснок!
…главное об этом не думать, главное об этом не думать – накатила третья волна спазмов, предательский салат продолжал атаковать с тыла. Ситуация вынудила «раскрыться» подружке. Поржав надо мной, она предложила «сгонять домой». Мысленно представила маршрут – пока до такси, пока поймаю такси, пока на такси домой… Боюсь, Боливар двоих не вынесет…
Озираюсь уже по сторонам, понимаю, что нахожусь в пяти минутах от дома, где снимают квартиру другая подружка с мужем. Вот оно - спасение! Звонить не решаюсь, пишу ей смс, что забегу сейчас, открывай дверь.
Летящей походкой, в стиле бега ходьбой, добираюсь до спасительных апартаментов. В коридоре шепотом, мимикой и жестами объясняю хозяйке причину своего визита. Постояв еще пару мучительных минут для отвода глаз, залетаю в клозет! Оседлав белого друга, понимаю, что это не конец мучений, салат постарался на славу, без канонады не обойтись. А квартирка-то маленькая, однокомнатная… и все бы ничего, если бы не муж – интеллигент в третьем поколении. Одно время они жили в гостинице, так он выходил из номера, когда ему надобно было осуществить диффузию. Вдобавок ко всему он меня недолюбливал, считал обделенной интеллектом, а поскольку пересекались мы с ним только в той самой «Луне», где естественно я не чай пью, он считал, что алкогольное – мое обычное состояние. Нет, бл..ть, я прихожу в кабак обсуждать вопросы ООН и проблемы всемирного потепления! Ну, и представьте, что ко всему этому моему набору «блистательных» качеств, эта Настя - деклассированный элемент, приперлась еще к ним домой, справить нужду!
Корячась в предсмертной туалетной агонии, дрожащими руками пишу подружке смс с просьбой создать мне шумовую завесу, а именно - прибавить звук телевизора или хотя бы завести с мужем разговор, да погромче ПОГРОМЧЕ!!!!. Отправила и сижу, жду volume… тридцать секунд – тишина, минута – тишина… я уже вся вспотела и волосы на руках встали дыбом, а глаза так увеличились в размере, что мне спокойно можно было рекламировать линзы или глазные капли. Стиснув зубы, из последних сил боролась с троянским конем внутри себя.
      Не буду вдаваться в анатомические подробности, но с горем пополам, умудрилась практически в беззвучном варианте, как говорит мой знакомый «откинуть пару вёсел»))) Обессиленная, измученная, но довольная выползла из сан узла, засиделась я что-то, пора и честь знать.. Прощаясь, выясняется, что телефон оказывается подружка поставила на без звука, естественно и не знала, насколько неоценима была бы ее помощь. Ну, что же, мой андижан не только умеет находить приключения, но и с виртуозностью с ними справляться.
Зэ энд)))

 Байконур 2011г.