Аленький цветочек

В субботу мне позвонили по телефону.
- Здравствуйте! – услышал я приятный женский голос
- Здравствуйте! – культурно ответил я.
- Вас беспокоит лидер статистического опроса холдинговая компания «Телекинез плюс». Вы стали нашим двухсотмиллионным клиентом! Мы вас поздравляем, и для определения ценности приза, предлагаем вам ответить на ряд вопросов.
- Я весь к вашим услугам.
- Скажите, пожалуйста, какой марки ваш телевизор?
- У меня их три: «Sony», «Panasonic» и «Fillips».
- Очень хорошо! Тогда мы вам подарим домашний кинотеатр.
- Кинотеатр мне не нужен. У меня их – пять по городу. Надоели!
- А бытовая техника вам нужна?
- Ни в коем случае! Я об эти пылесосы и холодильники уже столько шишек себе набил, что могу завалить ими всю тайгу до Тихого океана!
- Я рада за вас! Тогда мы подарим вам годовой проездной билет на все виды транспорта, включая субмарины, дирижабли и рикши.
- Рикша – это хорошо! Но, честно говоря, я даже в соседний подъезд езжу на лимузине с ванной, кухней и туалетом.
- Замечательно! Скажите, а может, вам нужны драгоценности?
- Цацки мне не нужны. Чревато. На той неделе колье проглотил! Вчера платиновой булавкой язык проткнул. Жена в бассейне чуть не утонула: на ней было сто кг разной хрени. Если вы хотите стать соучастником убийства, то я умываю руки.
- Спасибо за предупреждение! Что ж, придётся выдать вам приз деньгами. Вы в каком банке храните денежки?
- Денежки, мадам, я не храню, а трачу. Не успеваю, правда, пока. Они у меня не в банке лежат, а валяются по всему дому. Пацан мой из долларов голубей лепит и с лоджии запускает, а дочурка меняет фунты на фантики.
- Ах, как мило! – всхлипнула дама на другом конце провода, – А как вы относитесь к мебельным гарнитурам?
- Отрицательно! Моя жена каждую неделю мебель меняет. Мебель вносят – выносят, вносят – выносят. Тёщу с троном Рамсеса вынесли. Третий год ни слуху, ни духу. Только что в янтарную комнату гарнитур Наполеона припёрли. Так себе – мебелишка…
- Так что же вам подарить? Может, сами подскажите?
- Запросто! Подарите мне, мадам, цветочек аленький! Цветы мне ещё никто не дарил.
- Заказ принят! Вам когда его занести, чтобы дома застать?
- В любой момент. Я редко отлучаюсь из дома, ибо у меня этаж под офис отведен, и шляться мне некогда. Только завтра не приходите. Завтра мы всей семьёй будем в полудневном кругосветном круизе. На ракете летим. С краткими остановками в Новой Зеландии, в Неваде и в Антарктиде. Живых невадцев, папуасов и пингвинов давно не видели.
- Ах, какая жалость! Именно по воскресеньям мы призы и вручаем.
- Да не волнуйтесь вы! Я ключи оставлю под ковриком у дверей. Милости просим! А цветочек аленький в бриллиантовую вазу суньте. Под роялем ваза стоит. Сам Страдивари делал Бесценная вещь! Правда, си-бемоль слегка западает, но вы же знаете, что Страдивари на роялях бабки не стриг.
- Да, да, конечно. Так говорите, ключ от квартиры, где деньги лежат, вы под коврик для нас положите?
- Именно. Так надёжней! Ведь если на коврике ключ оставить, то его или уборщица заметёт, или пионеры в металлолом унесут.
- Ой, и не говорите! Пионеры что угодно утащить могут! Значит, договорились: вы нам – ключ под ковриком, мы вам – вашу мечту!
- Естественно. Заранее благодарен! Желаю удачи!
Я повесил трубку и созвал семейный совет.
- Дорогие мои! – сказал я совету, – Завтра нас будут грабить. Давайте к этому подготовимся!
Подготовились мы капитально. Купили верёвку, газовые баллончики и электрошоковые машинки. Арендовали браслеты и бронежилеты. Поставили в квартире столько хитрых ловушек, что боялись передвигаться по дому даже по самой важной нужде. А ещё мы пригласили за бутылку водки соседа Стёпу, который очень уважает людей, которые его угощают водкой, и совершенно не уважает тех, кто водкой его не балует. Был этот Стёпа настолько здоров и необуздан, что разогнал сборную города по каратэ, которую мы пригласили ему в подмогу.
Откуда я узнал про «Телекинез плюс»? Из хроники. Бандиты эти уже давно богатеньких грабили, и за их поимку было круто обещано.
Короче говоря, когда грабители вошли в квартиру, мы их спеленали и сдали в органы. А нам за подвиг выплатили такое вознаграждение, что, даже оставаясь наедине с собой, я стараюсь думать об этой сумме как о палочке с несколькими нолями. И теперь, когда мне позвонят и предложат ответить на ряд вопросов, я прикинусь дурачком, представлюсь генералом ФСБ, положу трубку и закрою все двери на все запоры.