Частица бога

 Частица Бога
Фу! Эх, бабы – бабы вы бы знали, как меня достал этот жук колорадский - будь ён скотобаза неладен! Я его целыми днями от зари до зари скубу, скубу, скубу – сил моих больше нет. Нижние полушария выше верхних. В голове гул стоить - земля под ногами качается. Сегодня соберу, а завтра – завтра они уже новые выводки на ботву выводят. Плодятся – мама моя дорогая, как по Президентской программе. Как только успевают за ночь и сексом заняться и выносить, а к утру родить и по ботве расселить! Только солнце встанет, а они уже сидят -лист жуют! Да так жрут, что только хруст над дачей стоит! Нажрутся листьев, словно виагры, а придет ночь снова давай любовью заниматься. Ботва – о, ходуном ходит, словно там не жук колорадский, а кабаны пасутся. Чем я их только не морила. И золой сыпала, и керосином орошала, и хлорофосом пшикала. Ничего этого гада не берет. Хоть бы Ванька мой, что такое примоделил. Так ён вместо того, чтобы борьбой с паразитами заниматься, целыми днями сидит в интернете - Берлин на танке штурмует. Громит немецкого супостата так, что даже порой обедать забывает. К вечеру бедолага так устанет - еле ноги тянет – жук колорадский! 
А тут, как заорет - мама моя дорогая! Я со страха в борозду плюхнулась. Банка с жуками из рук на гряду упала. Сволочи эти зарыться успели быстрее, чем я нагнулась. Я банку подняла, и весь мой труд насмарку! Я бабы за сердце схватилась, думала всё: Вот он конец света наступает -как жить без картошки. А мой придурок в окно орет, будто ему танк гусеницами по помидорному полю проехал и все томаты подавил.
-Открыли! Открыли! Открыли,- орет...
-Что открыли - придурок? Машину по сбору колорадских жуков?
-Нет, круче!
-Что может быть круче? Ни-че-го! Если жука не будет, это же какая жизнь наступит на земле! Ого -го! Картошки вволю  - хоть обожрись! А из картофеля и спирт, и крахмал и всякий продукт делать можно. Экономика оживает! Мужик сыт! А мужик сыт, значит, и нам бабам хорошо - чай Президент материнский капитал не отменил....
Собака наша так его воплей перепугалась, что в будку влезла. Куры по всей усадьбе разлетелись. Волки от таких воплей в лесу завыли.
-Что открыли, - говорю – придурок!? Что ты орешь, как рупор на городской бане?
-Маня – не нервируй меня! Мы частицу Бога открыли!
- И что теперь? Какой мне прок от твоего бозона -комбинезона?
-Дура, ты Маня! Ты совсем ку-ку? Бозон – это мать твою – это и есть частица Бога. Из неё весь мир сотворен! Все что кругом нас - это и есть бозон!
И тут, я своим бабьим умом подумала: - «Всё - кирдык вам колорады! Теперь то вы у меня попляшете»! А твой Ваня, бозон может жука заморить?
-Не, ну ты Манька - ты дярёвня! Какой жук, это же – Бозон!
Гляжу бабы, а над нашим забором соседские головы замаячили – нас слушают. Уставились на нас с Ванькой, будто мы не Хигса с бозоном обсуждаем, а семнадцатую позу Камасутры изображаем.
- Ванька давай, не робей!- кричит тетя Мотя. -Пора вам уже детей заводить, а не кроликов!
И тут бабы, я озверела, как кот Леопольд. Говорю я Ваньке. -Ты мне Ваня, саму суть поведай – интернетчик ты хренов! Расскажи, что к чему, и будем мы тот бозон кушать вместо картошки?
А Ванька отвечает: -Глупая ты баба - Маня! Бозон - это такая вещь! Да о нём долгие годы человечество мечтало! Его везде искали: и в воде, и в воздухе, и в земле, и в космосе. И вот, наконец - нашли! Наступил Маня, долгожданный час. Теперь Маня, мы узнаем, из чего состоит вся наша вселенная!
Дурно мне бабы стало от его умных слов. Я баба деревенская, и не могу понимать этих научных выражений. Скрестила руки под грудями - да и говорю моему оболтусу:
- Из колорадского жука, состоит твоя вселенная! У нас жук! У Моти жук! У деда Семена тоже жук по всей плантации. Да когда эта тварь только нажрется? Мы ведь без картошки останемся…
А танкист мой, словно канарейка заливается.
-С его помощью, Маня, мы картошку в пробирке делать будем. Он же о - бозон!
Вот тут меня бабы, достал этот танкист до самых печенок! Я же вижу по нему, что его аж трясет. Видно он битву за Берлин проиграл. Вот и решил меня гад, этим Бозоном доконать до самых печенок, чтобы я капитулировала, и открыла перед его харей все наши кладовые на предмет самогона.
-Я как баба русская не то, что умом, я сердцем должна понять, что это за хрень такая? Я Ваня, должна собственными руками прощупать этот самый Бозон. Я сама должна оценить нужен он в нашем хозяйстве, или это за зря потраченные деньги?
Тут тетя Мотя, сдвинула доску в заборе, и просунулась на нашу территорию свою ехидную рожу, и сама как угорь скользкий на наш огород проникла.
-Здрасте вам,- говорит Мотя.
-Ну, здрасте и вам - тетя Мотя…
-А чаго это твой танкист там тебе такое интересное рассказывал? Может, кто помер?
-Да ни кто не помер, -говорю я ей. -Говорит ученые какого-то Хигса открыли.
-Артист что ли?
-Кто?
-Ну, Хигс етый, ну тот, что Бозон!?
-Да не артист - элемент какой-то. Частица Бога говорит! Говорит с его помощью можно картошку даже на Марсе сажать  - без этого гадского жука.
Пока Мотя мою черную смороду щипала, смотрю, а следом за ней сквозь забор стали просачивается дед Семен, и другие соседи. Подходит к нам с Ванькой, да и говорит:
-Наслышан соседушка, что беда у тебя стряслась. Ты Маня, особливо то не серчай. Мы табе если, что поможем всей коммуной. Ванька твой с детства шабутной был. Я его еще таким шкетом помню. Ты если любишь Кабзона, то руби сразу, пока твой мужик на танке Берлин берет.
-Вы что дядя Семен, какой Кабзон – спрашиваю я.
-Какой, какой - знамо какой – Иосиф Давыдович! Он у нас единственный Кобзон! От нас Маня, ничего не скроешь. Мы это Кабзона со времен Брежнева в телевизоре видим. Мужик он видный. Голос у него хороший. Ни чета твоему танкисту Ваньке. Коли любишь Кобзона – руби сразу.
Гляжу, а тут мой Ванька начинает по какой-то бумажке читать:
-Бозон, дядя Семен, это такая хрень из которой вся вселенная состоит. Это тот кирпичик, который вложил наш создатель, когда весь этот мир творил.
-Во как, создатель,- сказал дед Семен.
  - Ты это паря, тут нам не темни! Ты поведай людям - бечь нам соль да спички куплять, али еще троху подождать можно,- запричитала Мотя.
Вы бабы не поверите, что тут началось. Народ прямо гужем пошел, как лосось на нерест.
Готовы моего танкиста разорвать на ласкуты. Кто что орет. Кто про Кабзона, кто про пенсию, кто про конец света. А мой баламут видно фильм про Чапая вспомнил. Схватил с гряды два огурца и говорит деду Семену:
-Смотри! Представь себе дед, что это молекула - нет даже атом золота.
-Ну! Атом золота - это хорошо! Лучше когда два, а то и три килограмма таких атомов!
А мой танкист не сдается. -Теперь, -говорит,- мы разгоним эти атомы по трубе навстречу друг другу.
-Ну…
-Что ну? Что ну? Навстречу друг другу…
И тут мой Ванька, со злости как хлопнет один огурец об другой, прямо перед рожей этого деда, только семечки на бороде повисли.
-Во видал?
-Что видал,- спросил дед.
А Ванька достал из его бороды семя и говорит:
-Вот это дед и есть Бозон Хигса.
Дед затылок почесал и сказал.
-Какой это Хигес, это же огурешное семя. Ты нам настоящий Бозон покажи. Ну чтобы мы знали, что это и с чем его едят. А то нажрешьси на ночь, будешь маяться поносом.
А Ванька мой не унимается и орет как Цицерон:
-Тебе что дед атомный колайдер построить? Да ты знаешь, сколько он стоит?
-Ну и сколько твой колайдер стоит? Чай не дороже самогонного аппарата.
Бабы, если бы вы знали, сколько денег стоит этот Хиггс? Ванька сказал, что для того чтобы найти эту частицу Бога ученые потратили двадцать миллиардов долларов. Тут на нашем огороде стало так тихо, что я даже услышала, как колорадский жук мою картофельную ботву жрет.
  Тетя Мотя достала из кармана калькулятор, и стала тискать на нем кнопки. Видно ей интересно было знать, сколько это на рубли выйдет. Только у неё экрана не хватило.
-Ты им Ваня, еще раз расскажи. Я сама хочу понять, зачем нам этый Бозон? Что это вообще такое?
- Ученые, которые открыли бозон Хиггса, открыли новый источник неисчерпаемой энергии. Представь себе…
………и тут снова Ванька снова берет в руки два огурца.
-Это бабы, атом золота,- засмеялась тетя Мотя.
-Да, это атом золота. А теперь эти два атома должны столкнуться…
-Эй, Мотя, что стоишь, рот разинув - хватай огурец. – закричал дед Семен и весь народ дружно стал смеяться над моим Иваном. Смеялись все, считая, что мой Ванька ничего больше про этот самый Бозон не знает. А я краем глаза гляжу бабы, а народ приготовился уже расходиться по домам. И тут меня мысль осенила. А не выпить ли нам за этот Бозон Хрен… фу ты Хиггса. Я и говорю народу:
Ванька вспомнил! Вспомнил что в это день мы с ним расписались. Обнял меня и поцеловал нежно в щечку.
-Прости Маня – вспомнил! Это же отметить надо чай у нас с тобой юбилей.
Эх, бабы, да на моей душе, белые хризантемы распустились -частицы бога в движение пошли. Так мне хорошо стало, прямо спасу нет. Вытащила я трехлитровую банку самогона и столько же вишневой наливки. Подхватили мы все это с Ванечкой и к гостям вышли. Впереди мой Ванька словно герой идет.
-Гости наши дорогие,  -говорю я соседям. -А у нас с Ванечкой сегодня юбилей! Вместе мы уже двадцать лет. Отведайте дорогие гости нашего угощения.
Смотрела я бабы на гостей, на танкиста моего лихого и на глаза мои слеза горючая накатилась. Вспомнила, что прожила эти двадцать лет, как у Бога за пазухой. Ванька мой – вот она та частица мироздания! Вот та божественная плоть и тот бозон Хиггса, который ученые всего мира ищут. Господи! Я уже двадцать лет назад, как открыла для себя эту божественную частицу. Я бабы серьезно говорю. За это открытие нам с Ванькой нобелевская премия положена. Ведь я поняла, что это бозон Хиггса, это не микроскопическая такая корпускула, выжатая из нейтрино, методом сталкивания в высокочастотном магнитном поле - это есть частица любви.
Ванька мой поднял рюмку да говорит:
- Чтобы не говорили эти профессора и академики, а частица всей вселенной и всего мироздания есть настоящая любовь. Так выпьем же за то, чтобы это Бозон Хиггса не имел нулевого значения, а был всегда положительный, как наша любовь с Маней.
Я бабы, расплакалась. Ведь любит он меня мой танкист - ох как любит! Тут и дед Семен и Мотя как заорут в один голос – Горько! Горько!
  И в эту секунду я почувствовала, как этот шальной бозон, проскочил от сердца моего Ванечки к моему. И мне стало мне бабы, так хорошо, как не было хорошо все эти годы.
А через девять месяцев, я пацана родила - три шестьсот. Ванька предлагал его Бозоном назвать да передумали. Пусть будет Вовка. Так ведь Президента нашего звать….