Подарок

Собрались, мы значит всем офисом начальнику подарок выбирать. Ну что можно подарить холостому мужику, который дома почти не находится? Сначала хотели купить ему сервиз. Нет, не подходит. Зачем ему сервиз? Он же не домохозяйка, которая соседок принимает у себя дома, чтобы посплетничать про современные сериалы, где всегда все повторяется, а главные герои постоянно теряют память, голову, деньги, и много чего. Но не в этом суть. Главное – он же бизнесмен, вроде как, ну и что, что он не понимает красоты этого мира. Мы тоже не понимаем, зачем рисовать на потолке своей ванной лотос, ведь он все равно не будет там цвести. В общем, идея сервиза разлетелась на множество осколок, пронзив нашу секретаршу, которая решила мужу его подарить на день рождения. Умная девушка. И супругу подарок, и себе полезную утварь в дом. Потом мы сидели и ломали голову так, что она тут же отвалилась. Конечно, мы же ломали не чью-то голову, а куколке Деда Мороза, что осталась у нас после новогодней вечеринки. И тут к нам пришла новая идея в образе главного бухгалтера, который сказал, что нашу зарплату урезали в связи с наступившим кризисом. И кому, какое дело, что он наступает у компании каждые три месяца, когда нашему шефу захочется новую машину купить. В общем, радостные, что мы опять будем мазать масло на одну колбасу, мы решили подарить нашему имениннику кошку. Денег много не надо, даже если породистую какую купим, к тому же животное будет скрашивать грустные тихие вечера холостяка. Может, хоть меньше по клубам будет ездить, просаживая нашу зарплату в казино. Идея кошки улетела в окно с громким протяжным « мяяяу», потому что кто-то из сотрудниц всхлипнул, сказав, что кошка умрет, потому как, если ее не покормить вовремя, то она умрет. Мы не стали спорить, лишь отмахнулись от нового несостоявшегося подарка. Знаем мы этих женщин в нашей компании, насмотрятся всяких передач, а после начинают по офису разгуливать, то нацепив на себя кимоно, потому что оно по феншую, и сегодня по телевизору обещали благоприятный день, то нацепив себе на голову странные проводочки, чтобы ненароком инопланетяне не утащили! Но да ладно, не о том разговор был. Ну мы снова собрались нашим дружным коллективом думать так громко, что прибежали из соседних зданий и спросили, не случилось ли у нас землетрясения. Мы успокоили пришедших, пояснив, что выбираем подарок. А так как среди них был один ветеринар, к нему лет двадцать назад бабульки коров и овец приводили, прививки ставить от гриппа; посоветовал он нам хомяка.
- А что, - с умным видом начал он, нацепив очки себе на нос, предварительно отобрав их у нашей секретарши, которая носила их после родов, считая, что это поможет ей вернуть прежнюю тонкость в фигуре. - Хомяк, - продолжал он все так же с видом профессионала. – Животное выгодное. Его в банку сунул, нарвал газету ему туда, а он там и живет. И кормить можно раз в неделю…
Ну после таких слов мы не могли не возрадоваться! Это как удобно получается, и не помрет и компанию составит. Не дав договорить ветеринару, мы вежливо его проводили до двери, на дорожку сунув в руки мусорное ведро. Ему все равно по пути, а нам еще подарок надо допридумывать. Мы же такие занятые. Посидели мы еще немного, пока не наступило следующее утро, и отправили нашего самого шустрого в зоомагазин – сторожа Михалыча, который быстро так всегда с утра со смены исчезал, что мы и не знали, был ли он тут вообще. В общем, строго на-строго наказали ему купить хомяка-самку, шеф же мужик, а в обществе дамы все одно приятнее. Ускакал наш гонец, а мы начали упаковку для подарка обсуждать. Кто-то предложил сунуть хомяка в картонную коробку, ну на подобие тех, в которых бабушки хранят нитки, иголки, а раньше там были конфеты. Но от этой заманчивой идеи нам пришлось отказаться, хомяк же монстр, он есть бумагу, а кто даст залог, что он не съест коробку? После решили сунуть его в пакетик, в которые цветы у метро заворачивают, но тоже пришлось отказаться. Те же пакеты с двух сторон дырявые, и хомяк может убежать. Банку мы тоже отбросили, как подарочную упаковку, прозрачная ведь, и шеф может подарок увидеть. Следом были еще упаковки и еще, мы кидали в мусорное ведро все, что не подходило нам под праздничную обертку – офисную бумагу, разобранные системные блоки, музыкальный центр… Пока мы не наткнулись на жестяную банку с леденцами «чупа-чупс». Воодушевленные новым наплывом замечательных идей, мы быстренько уничтожили содержимое банки, грызя карамель, как только могли, ведь жестянка была полна. Съев половину конфет, мы поняли, что так дело не пойдет и стали разбирать детям домой на сувениры. Пришел Михалыч, дали и ему несколько, пусть, мол, погрызет, пока работает. Сторож сунул нам коробочку, а сам взял награду за тяжкий крестовый поход и убежал к себе в коморку с завидной скоростью. Мы открыли коробку и замерли в ожидании чуда, которого так и не последовало. Внутри лежал кусок меха, который изредка шевелился. Мы решили его проверить на живучесть и чуть ткнули ручкой. Странно, но, раздавшийся визг, едва нас не оглушил. Шерсть подпрыгнула и, перевернувшись в воздухе, снова упала на дно коробки, приняв прежнюю форму.
- Живой, - с облегчением выдохнули мы, когда наши уши пришли в норму, и мы могли слышать. Взяв подарочную упаковку, придуманную нами ранее, мы вытряхнули содержимое коробки в нее. Следом посыпали резаными документами. Хомяк же шефу дарим, так что пусть питается правильной бумагой и умнеет. Быстренько закрыв крышку, дабы комок шерсти снова нас не оглушил своим прыжком, мы направились к кабинету. Время близилось уже к обеду, мы хотели сделать подарок до того, как сможем побежать в рядом стоящую закусочную. Довольные, с сияющими лицами, мы постучались в кабинет начальника и ввалились всем коллективом. Решили сделать сюрприз, да как заорем:
- Мы пришли вас отхепибездить!
Блестящая ( в прямом смысле этого слова) голова шефа поднялась от бумаг, и он посмотрел на нас, все еще сжимая в своих руках трубку телефона. Странно, но раньше у него вроде было больше волос на голове. С минуту он изучающе смотрел на нас, измятых, в праздничных колпаках, радостных, что мы успели сделать ему приятно раньше, чем родственники. Мы стояли и ждали его радостных восклицаний, вместо которых услышали лишь его тихое « кхм», а после…
- Ребята, а вы ничего не попутали? У меня день рождение будет только через шесть месяцев.
- Что? Как? Почему? А как же хомяк? – посыпались вопросы со всех сторон. Сказать, что мы были расстроены, значит не сказать ничего. Мы впали в панику. Ведь это сколько времени и денег потрачено в пустую!
- Какой хомяк? – удивленно приподнял он левую бровь. Телефонная трубка уже лежала на столе. Только тут наш шеф увидел банку из-под карамели. Его глаза округлились. – Что это?!
Понимая, что подарок все же придется подарить, мы протянули ему банку. Шеф ее тут же вскрыл и весь побагровел, видимо был безумно рад. Мы уже были готовы забыть, что сегодня у него не день рождения, как он громко рявкнул на нас:
- Идиоты! Да меня же жена из дома вместе с ним выгонит!
- Как жена? Какая? – снова зароптали мы. – Почему вы женились без нашего ведома?
Он закрыл банку и сунул ее обратно нам, покраснев еще сильнее.
- А с чего я вам должен отчитываться?! Во-первых я начальник, а во-вторых я не ваш начальник! Болваны! Ваш офис через дорогу! Туда и топайте, своему шефу и дарите крыс!