из дневников...

 
Джинсы узкие,
Слезы вкусные,
Звезды тусклые,
Сердце грустное.
Мысли дерзкие,
Факты веские.
Осень терпкая,
Жизнь ветхая.
Друг надежный,
А может ложный,
А может странный
И вывод главный:
Места гнусные –
Люди распятые.
Глаза тусклые,
Мечты проклятые.
Ты экспрессивный,
Я тоже сильная,
Невыносимый
На руке линия…

 

-1-

Дешевое кафе. Сижу за столиком, пью сойкапучино и разглядываю прохожих за окном. В голове Калипсо вперемешку с Нечто и осень вперемешку с сигаретами.
Пытаюсь нарисовать в воздухе облик предстоящей недели... Не получается, потому что … Вы когда-нибудь бывали на грани?!
Темнота…
Выхожу на улицу, покидаю до омерзения опостылую мне чашку сойкофе. Дождь, нужно открыть зонт.
Иду по городу. Вкус несчастных слез уже приелся к губам. Еще столько нужно сделать… опять дождь. Хорошо, что тебя нет рядом. Есть только я!
Хотя, я заблуждаюсь, наверное.
Какой-то день сегодня странный… Сейчас мне темно, холодно и очень многолюдно.

Один год. Мне остался еще год. Каково бы вам было жить, если вы бы поняли, что вам осталось 365 дней и всё. Дальше сплошная пустота и тьма.
Зачем ему этот институт и факультет дизайна, другой город и общежитие? Зачем?
Ну да, конечно, понимаю. Больше перспектив, новые возможности проверить себя и т.п. и т.д.
А я? А как же я? Да… да… письма, смс - километры, редкие звонки по праздникам, редкие приезды на каникулы. А как же наши прогулки по кладбищам?
 «Дарлинг, извини. Ну что ты плачешь? Началось сопли с сахаром…»
Год. Один год. А после сплошная темнота. Зачем? Мы находим и тут же теряем. Зачем?
Без цвета, без запаха я…
Год и меня нет. Не понимаю,… хочу заснуть и больше никогда не просыпаться.

***

 
Часы прошли - живая сеть,
А я ждала – вливалась в медь.
И я была. Ты врал? Ответь!
Немые слова – выбила, как плеть.
Ты сменял города, ты бежал
 В никуда.
Ты хотел понять смысл истины.
Ты жил, как зола, и ушел
Как всегда,
Не делясь со мною мыслями.
Мечты испарились – распятая воля,
Я и ты растворились, почему-то ломит.
Гордость и робость воплотились.
 Я и ты, к сожалению, простились.
Ты понимал все без слов, ты нашел смысл
Снов
Ты хотел без привязанности жить.
Ты ушел, всюду кровь, превращал все в
Любовь.
Ты пропал, попытаюсь забыть.
 

-2-

Вечер. Телефонный звонок. Полчаса разговора.
Конечно, ничего умного ты опять не сказал. Все до ужаса банально: как дела, что делаешь, как учеба-настроение, а у нас и бла-бла-бла. 
Я улыбаюсь… вот, дура. Как можно радоваться от того, что тебе позвонили..
А иногда он зовет меня гулять по крышам… только за последние недели это происходит все реже и реже. Наш дружеский роман теряет свою скорость, так же стремительно, как и набирал. Жаль… грустно.

Осень. Сиреневый дым. Квартира. Четырнадцать недель тишины. Лак облез, нужно начать все заново… голова едет из-за сиреневого дыма. Снова Земфира. Может, перейдем на ты? Осень. Глупая радость и умиротворение…книга… не понимаю, что происходит… крепкий чай… одна… картина. Время прошло, оно все время уходит. Твой звонок. Наверное, я на миг, но счастлива. Я буду вечно рядом… взглядом… ядом… я буду…
Ветер… вздох-выдох… верю… 

Уже стемнело… Хочу спать…

Я невыносимая, пьяная и обдолбанная. У меня рак души. Опять… В душе пустота. Жду кого-то неопределенного и непонятного… только где он? Кто он?
Никто не может заштопать мои раны. И поэтому я изо дня в день удерживаю себя от одного изысканного желания. Удержусь ли?

***

Мои сволочизмы, твои тоже,
Кто из нас лучше, кто займет ложе.
Я же считаю, а ты таешь,
Я убегаю, а ты играешь.
Мои мысли, стань ближе.
Падают листья, выше и ниже.
Продай душу, станет легче,
Ты эгоист, а я стала доверчивей.
Мои слезы, твои отговорки,
Читают грезы, заливая все водкой.
А дальше, все реже и интересней,
Дыханья все меньше, покрываешься лестью.
Мои откровенья, твои запреты,
Ты станешь виденьем, сменяя планеты.
А дальше убийство, закрыты двери,
Мои сволочизмы, а ты мне поверил…

-3-

Что за fuckовое  утро… Утро. Твой лучший друг и мой вечный враг. Будильник.
Открываю глаза… потолок… Еще полчаса лежу в таком положении, потом  встаю… плетусь в ванную, потом на кухню. Стакан кофе и три сигареты. Наспех одеваюсь и бегом на учебу…
Душные лекции…

Чудачка! Девушка-пепельница… Чудачка! Бессонница… бесконечность. Она никогда не спит. Чудачка! Черный… Нужно найти выход… Чудачка!!! Осень + зонт = дождь. Минорность…одиночество… Ты… Экспрессия… Сколько можно… Чудак!!! Еще одна осень… Я… пытаюсь, но выходит… всё, как всегда.

Иду домой. На душе, как-то бледно. Давно не заглядывала в ящик. Конечно, ворох писем. Нужно ответить.
Открываю дверь, встречает кошка. «Хорошо, что хоть кто-то меня еще встречает». Чешу кошку за ухом. По дороге в комнату раздеваюсь, включаю музыку и падаю на кровать… потолок… закрываю глаза…

Это надо сформулировать… передать дальше… имеющий уши, да услышит, нельзя воскреснуть, сначала надо умереть… будь мертвым для жизни… голос будильника… мелочь на троллейбус… дай ключ от квартиры… кто угощает…это всё зола… смерть всему… воскресни… и лети в синею бесконечность…

Звонок. Бреду искать трубку. Нашла…
У него сегодня выходной, он соскучился и зовет меня гулять… договорились, встретится у меня.
Нужно в магазин. Двух коктейлей по литру, пожалуй, хватит.
Самое смешное, что ты, да и я, прекрасно осознаем, что без алкоголя никак нельзя.

Притяженья больше нет…

Звонок  в дверь. Пульс учащеннее… ты перешагиваешь порог, я улыбаюсь…
Потом какая-то беседа, между делом я предлагаю коктейль. Ты не отказываешься и хитро скалишься мне в ответ. Я так же хитро стреляю глазами.
Первый стакан, второй стакан… разговоры по душам… третий стакан… никотиновый дым на двоих…
Ты подвигаешься ближе, я не сопротивляюсь,… поцелуй… Нам становится смешно…
 Только тебе, наверное, потому что ты считаешь, что мы лучшие друзья. А я для себя решила совсем другое. У меня неизлечимый диагноз… нужно бы объясниться, но я снова это откладываю. Плюю на свою гордость и прижимаюсь к тебе.

Сладостная истома… губы истерзанные в кровь… ты… бред по-французски… твои глаза… снова сладостная истома… твои горячие руки… прерывистое дыхание…только этой ночью… ночь специально рождена для нас… твои сумасшедшие поцелуи… раскаянье… вечность… еще один вздох…   

***

Иначе… слаще, глубже – тише
Я твой палач.
Спускайся вниз, к забытой крыше
И не плачь…
Иначе… нагло, вязко – гулко
Я твоя смерть.
Открой глаза, откройся – жутко
Я твоя плеть…
Иначе… жалко, низко – тупо
Я твой щелчок.
Расправить крылья? – это глупо
Я игрок…

-4-

Следующая неделя, как во сне…
Суббота прошла в коксовой радости и абсентовых слезах. Воскресенье пришло цветными снами и разбудило меня смеющимся солнцем. Я ждала твоего звонка и тайно восхищалась незнакомцем, который забился в углу моей комнаты. Вечер прошел душным концертом, и я  заснула с твоим именем на губах и шоколадом…
Наше общение не прекращалось, но оно стало каким-то другим… не знаю, чего не хватает.
Белый пористый шоколад… томно, как все томно… Ванильные духи, пирожные с корицей, кофе с карамелью…
Черные шелковые простыни, повсюду цепи, французский… шрамы. Знаешь, я скучаю по нашим «беседам». Иногда отнюдь не эстетичным… Помнишь мои письма? Адресат… ты им был…
Искусанные губы, потом три шоколадных сигареты… Музыка, то скрипки, то электронные стоны… Я…
Дарлинг…  вишневое вино дурманит голову…
Хм… падший ангел с черными крыльями…mon cheri…
                Раньше любила…
А помнишь безумные шабаши? Потом раскаянье… тогда ты был такой элегантный…. Экспрессия, так и кричала из каждой складки твоего обличая…
Мы любили друг друга, очередной темный ангел…
Блюз… наш с тобой блюз… этой осенью… на асфальте растянутый поцелуй… Ночью… звездопад… Любовь… посылает письма. Ремнями мы связаны осенью. Листья… тротуары, скверы. Любимые переулки… Этой осенью. Такого больше не будет. Запах крыш и ванильных духов. Теплые вязаные шарфы на 2их… Наша осенне-шерстяная любовь…

Завтра…дымно, низко – пошло
Я твое кофе
Иди, открой секрет- оплошность
Я твоя воля.
Завтра… гибко, липко - грязно
Я твои мысли.
И в твоей тине я увязла
Я твои листья.
Завтра… томно – жадно и безумно
Я выдыхалась.
Глубже… дальше – трудно
Повиновалась…
   
Я…
Время 23:00.
Осень … сижу на подоконнике, смотрю в темноту и пытаюсь понять смысл жизни…
 Щелчок, нервный вздох и тут же выдох. Холодно. Город молчит…
Сколько себя помню, всегда любила осень. Море красок, английские небо и смог, терпкий запах, листья, которые шуршат под ногами, теплые шарфы и простуда…  Еще мысли, лужи, дождь и неясные мне до сих пор ассоциации.  Только осенью обращаешь внимание на такие вещи, на которые никогда бы не обратил бы  в любое другое время года…
Даже асфальт, и то приобретает какой-то необъяснимый вид, мусор, окурки…
А самое приятное осенние, дождливые и монотонные вечера за чашкой капучино или может быть бокалом красного вина, а еще за любимой книгой или просто музыкой…
И обязательно осенью нужно заводить шерстяные романы…

В общем, мы познакомились только вчера… но очередной решительно настроен на серьезные отношения. Глупышка… кто же связывается с такими, как я…

Где живут другие, я не живу, куда идут другие, я не иду. Это не значит отвергать общение с другими, я просто хочу сделать Черное отличным от Белого.
 
Настроение агрессивное.
Не беру трубку. Не доверяю другу. Не подаю руку. Поглощаюсь в скуку. Предаю солнце. Ухожу в темень. Не теряю время…
      
Прошло две недели. Оказывается «глупышка» оказался не таким уж глупым… По-моему, я привязалась к нему, с ним тепло…
Хм… Почему же я осталась с очередным, если он был мне вовсе не интересен… Нет, ну не то чтобы он прямо меня раздражал и бесил… Он мне даже нравился немного. Просто мне было слишком хреново и одиноко, чтобы оставаться одной. Уж лучше что-то, чем совсем ничего, правда, же?
Я безрезультатно пыталась утешить себя размышлениями на эту тему, но оно совершенно не помогало и, засыпая в очередных объятьях, я желала лишь одного: поскорее подохнуть, дабы больше не мучиться… Крыша едет… забытье…
Агрессия, черный, сигареты, ветер, смерть, ожидание,  сумасшествие, бесконечность… Клетка, крылья, осень, стена, телефон, таблетка, листки, слезы, песня, непонимание, строчки… Оторванность, прогулки, глаза, ненависть, сила, иероглифы, слова, темнота, одиночество, чувство… Кровь

***

 
Сдала анализ о потере крови,
О потере воли,
О потере что ли?
Проценты…
Все в процентах,
В монетах,
Все дело в ответах.
Формулировка…
Народная прессовка.
Пиплы… пластилины…
Лопнула скорлупка…
Не моя задумка…
Негатив …
Дорогой тариф…
Дайте свободу,… подарите невесомость
Смерть…
Ветер, согрейте… отдаленность.
Наивная стерва…
Вкусная вена…
Колесо… растворяюсь…
Теряюсь…доверяюсь..
Это дежавю…
Молча говорю.
 

-5-
Сколько их было… Кого? Очередных… Нужно развеяться и завести серьезные отношения, проверить себя…
Гитара. Длинные пальцы. Сигареты. Уже почти родная тусовка. Очередные наглые нотки в голосе. Дерзость. Немного грубость. Челка на глаза. Так до сих пор и не рассмотрела… Молчание… моё молчание. Подколы друзей… Не понимаю себя. Хочется напиться и делать глупости. Пачки сигарет хватает на полчаса. Немного шепелявит. Странные мне манеры. Холодно… Хочется понять очередные мысли. Хм… а руки у очередного, правда, красивые. Неземной? Отрешенный? Немного злобный, немного вредный… Совершенно не знаю. Спасибо-пожайлуста… Ширшаво-мягкий. Осень… Моя тоска… Вечно нужен кто-то рядом… Лак облез… Надоело ждать. Ха, не мой типаж. Тянет… Хочется. Пиво… я его не пью. Душно… Нужно действовать… Тогда для себя все пойму. Разложу по полочкам. Домой… сон.
Больно… Холодно… Начало зимы…я…асфальт…музыка в ушах…
 Совсем, запуталась…Запуталась в себе… в словах…поступки сжимают кожаные ремни. Третью неделю алкогольное настроение. Я потеряла его, потом тебя и так далее по наклонной…
Хочу крепкий кофе…и успокоиться. Пытаюсь отвлечься…забыться…найти…
Опять холодно…черным по белому. Может новое увлечение… со всех сторон…
Осадки…Забытье…Телефон…
Нет, в очередном, конечно, что-то есть… Но…Они? Я так и не решила свои старые проблемы. Я еще в прошлом.
Думаешь, стоит попробовать…Сигареты…
Опять трясет…Закрываю глаза…я…выдох…
Не знаю. Без комментариев…
Дубль № 1.
За что я люблю твою глупую болтовню. Почему я люблю тебя слушать, смотреть на тебя, доверять тебе…
Это глупо. Мы оба это знаем…
Я давно не чувствовала твои пальцы у себя на коже. Я больше не твой инструмент. Я сломалась. Жаль…
Первый снег. Он такой же холодный и непредсказуемый, как ты. Я помню твой запах… Странно… Все кончалось. А я до сих пор не могу с этим смириться. Не могу начать СВОЮ, только СВОЮ личную жизнь…
Тупо вспоминаю наш летне-осенний месяц шерстяных романов…
Холодно… обидно… нечестно…
Дубль №2.
Звонок в дверь… Твои неизменные голубые глаза…
Прошло много дней, недель, лет… Не помню… Такое впечатление, что время застыло…пахнет табачным дымом. Я раньше думала, что мы никогда и не расставались. Прошлое…просто что-то пошло, не так… То ли я стала взрослее, то ли ты просто устал; по-моему, она, усталость, засела у тебя в глазах на вечность.
Мой милый темный ангел. Столько связано с тобой…
Ветер… пепел….
Ты разглядываешь меня, а я тебя… такое ощущение, что мы никогда не знали друг друга.
Час общения – душа легла на место. Ты уходишь. Прощай,… что бы ты не нес… Прощай, когда-нибудь ещё… встретимся…
Я буду ждать. Ты же знаешь, я всегда тебя жду…
 
- воспоминание 1.   
Прошел год, а ветер в квартиру вернулся. Вернулся и ты. Ты ворвался в моё еле живое сердце. Ты снова помог мне дышать. Ты… как это трудно осознавать. Снова и снова. Ты… день за днем. Минуты за минутами.
Ты раскрыл мне глаза. Я живу. Ты развил во мне хищника. Похотливого. Коварного. Жаждущего… Ты научил меня быть хищницей.
И я обожаю тебя за это. Ты можешь убить меня, а можешь заново вылепить… Спасибо.
      
- воспоминание 2.
Я потеряла тебя. Снова, хотя вновь и вновь, я теряю тебя. Ты теплый, а местами холодный и равнодушный ветер. Ты входишь и пропадаешь из моей… моей, только МОЕЙ ЖИЗНИ, когда тебе вздумается. Почему ты такой? Кто ты такой? Что ты для меня значишь?
Как странно, что воспоминания о тебе, - самое чистое, что осталось во мне.
Может в глубине души, я также жду от тебя разрешения на вздох…
 

***

Острые ощущения, передовые функции
Вливаются, вырываются и разрываются.
Жертвы любовной революции
Караются, маются и влюбляются.
Это не любовь, а потребности и привязанности –
Обыкновенные, банальные отношения.
Зачем приписывать к себе обязанности,
И это только моё ощущение.
Может это гадко и неопределенно
Смешивать чувства с бытовухой.
Правда, первое время, они раскаленные.
Но, а потом, любовь превращается в шлюху.
Сентиментальность была давно отброшена,
Это мир заставляет быть пресной и черствой.
Любовь принуждает быть нежными и хорошими,
Являясь честолюбивой крестной.
Мы сами смешали высшее с грязью,
Какие понятия она для нас несла?
Я не верю ей, как и вашему Князю,
Не поймешь, почему черствость спасла…


-6-

8:00 контрастный душ, плохое настроение, крепкий кофе и на учебу (все вперемешку).
В 14:00 домой, обедать… но если кто-нибудь придет… Восстает бог Дионис… вино, бокалы, бред какой-то… А если никто не придет… Плед, телевизор и телефон. Смотрю в потолок… Очень холодно и сыро… Ничегонеделанье – это система жизни.
Потом вываливаюсь на улицу. К очередному. Небольшой период смеха и радости. Для полноты картины завела себе молодого человека…
Я не знаю, почему все =абсолютно = серо. Иногда могут быть пьянки, репетиции, клубы, дебоши… и снова ползу до квартиры. И так по бесконечному кругу.
Я странная, неадекватная, стерва, сука и т.д.. Зачем с кем-нибудь сравнивать, клеить ярлыки? Зачем имена? Слова? Числа?
Да это я… ничто, нечто… это я…Но все мы, абсолютно, без цвета и без запаха…
Мы видим то, что хотим увидеть. А если ты давно уже ничего не хочешь? Ничего…
Животные инстинкты… потребности… Глупо, но объяснимо.
Серые многоэтажки… дороги… туда и обратно…
Иногда, когда становится грустно, совсем… иду к старым любовникам… упиваюсь алкоголем… отдаюсь старым чувствам… и меня захватывает ностальгия…
Потом жалею… прошу прощения у очередного. Очередной меня прощает, наверное, любит.
У меня нет запаха, а если кто-то считает что есть, то этим я обязана ванили и Dolce&Gabbana.
Решительно что-то нужно менять…
Да, несомненно, я не самое бездарное существо во всей Вселенной… зато самое обреченное…
Хотя с одной стороны я отличаюсь тем, что я уже ничего не чувствую, а они, люди, - да.
Я пишу прозу и поэзию, да я пою идиотским голосом, а еще я умею пудрить мозги и расстраивать гитары, а еще, по настроению, иногда, я готовлю… Пахнет банальностью…
Всю жизнь хотела мешать экспрессию и безумство, соль и сахар, кровь и молоко… Не получается и не получится. Многие хотели, но они только с ума сошли… И я сойду.
Ступени…пустота в голове…люди-зомби…пластилины…Боги…
Люди ищут, они всю свою сознательную жизнь ищут… Ищут, идут куда-то, спешат… Но что они пытаются найти, и куда они хотят успеть… В какие очередные коридоры…переходы…трамваи… Суета бытности. Это так явно… Некоторых засасывает, и они попадают в капсулу-изолятор…
Вот к чему вернулась и я…
Я устала… устала от всех, от всего… Дело во мне… Мне просто исключительно грустно, исключительно скучно… исключительно мерзко…
Не хочу выражать свои забитые мысли словами, жестами… Надоело!
Закрываю латексными шторами то, что хочу увидеть. 
 

***

 
Пьяные принципы
Сук и ****ей.
Пьяные лица,
Движенья быстрей.
Вскоре текила
И на ночь опять.
Я все забыла,
Нужно место занять
На кровати твоей.
Движенья быстрей.
Спасибо тебе,
Я стала сильней.
Прошло снова много лет –
Безбрачья обет?
Зачем насиловать себя?
Пьяные принципы.
                Огонь и зола…
                Из пьяных принципов
Становятся принцами.
        А я потомственная аристократка…
Текила и на язык шоколадка…
Я стала сукой,
Превратил в нее ты,
А ты стал скукой,
И мы оба этим горды.
Из пьяного принципа
Полюбила тебя.
Ограждаюсь границами,
Закрываю глаза.
И ночными огнями -
Пьяными глазами,
Потеряв вновь, нахожу я себя.
 


-7-

Считая, что размеренная, нормальная - (как считают мои друзья), «семейная» жизнь закроит мою бестолковую вольность на замок, я ошиблась. Как была свободной, ветреной и туманной, так и останусь. В этом и заключаются мой эгоизм, мои проблемы и, в общем, сама я.
Странно, что после всех моих выходок, кто-то остается со мной. Значит, еще кто-то любит… Это для меня тоже дико… чуждо, что ли. Если бы я была на их месте, никогда бы не простила…
Внутренний голос отбивает: « Ты просто никогда не умела любить».
Может быть… Все может…
Одиночество, как среда существования, не очень-то и плохо. Одиночество – это призвание… это драматическое вдохновение. Одиночество требует полной закрытости и отречения от мира… Только тогда можно стать музой. Только тогда…

А очередной… ночью, под пледом…в теплом шарфе и рубашке пахнущей «мной». Очередной… с сигаретой, с гитарой… очередной… по струнам… по нервам…
Я… на окне…
Сегодня мы не увидимся… просто так… Муза, на то она и есть, чтобы появляться на мгновение – дарить себя, снисходить на милость – а потом исчезать…
Вчера я приходила… оставив  «свой» запах в складках штор твоего дома, оставив шрамы на твоей коже… недопитое вино в хрустале…

Однажды очередной решил поймать меня… закольцевать… обмануть, одаривая ласками, целуя до смерти, погружая в сладостную истому…
Боги, очередной слишком плохо знал меня… Моя свобода становится еще ветреней с её ущемлением.
Сначала я обиделась… но потом моя наигранная обида рассеялась вместе с эмоциями. И я стала позволять снова любить меня… Хотя, конечно, что-то стало не так… Очередной стал жестче, а иногда робость просачивалась в действия.
Последние время я стала приходить реже… Очередной мне все прощал… Мои капризы… измены… неадекватные реакции… За это я до сих пор сменяю очередность за очередностью…

Я чувствую себя наигранной. Не то, чтобы сценарий тухленький и подача плохая. Нет, напротив… великолепные декорации, хорошая безошибочная игра, всепоглощающая харизма.
Я просто чувствую себя куклой… Вроде бы все и всегда искренни, а потом (со временем) ощущение другое… Я играю при всех: при нем, который всю жизнь будет со мной, при друзьях и при очередных…
Я не верю сама себе… Это странно. Неужели у меня и вправду нет души… И я не могу чувствовать…
Боги…когда я найду то, что ищу?  Когда?
Чего-то не хватает… «Актриса по жизни». Ей не становятся, ею рождаются…
Больше ничего не хочу… и никого… Обидно, впрочем, что популярность уже почти кончилась. На самом деле уже не хочу серьезного…Все равно свободу сковывает… А я ведь такая «СВОБОДНАЯ»…
Для меня не существует ни догм, ни жизненных призм, ни законов… конечно, может быть это глупые свободные нравы… Мне плевать…
Хм… а очередной такой же, как все… Не было того человека, у которого тоже бы было зеленое солнце в кармане и глаза печальнее дождя. Не было…
Может быть, я не там ищу? Мне нужны астральные разговоры и параллельные миры, несчастная Нелюбовь… Просто всепоглощающая, мистическая, сексуальная, адская, безумная печаль, тоска, апатия – жизнь…
Такого, наверное, не существует… Такого с темным светом внутри… Бесконечный…Странный…Печальный…Коварный…Безумный…Сумасшедший художник… авангардный… красный… черный… потом  гранатовый…
Кого я ищу? Это не мои выдуманные заморочки, это не мой мир… Я уже давно оторвана серой бытовухой от него, ограждена стеной… Я, правда, верю, что такой человек существует… Он есть…
Если я есть, значит, он тоже существует… Иногда я вижу его образ, чувствую его запах, ощущаю прикосновения… Его темные крылья, его вкус крови… Его глаза… длинные пальцы… иногда французский…
Он такой разный и одинокий. Ему от этого хорошо… Ему даже я не нужна… Он странник. Он губитель… Он Люцифер…
Теперь ясно, что мучает меня… Он изо дня в день вгрызается, просачивается…
Витражное окно… Он… старые книги в потрепанном переплете… стакан вишневого вина… камин…
Одинаково коварные и печальные глаза… Хохот… смертей…
Сны о тебе… Я не могу спать и просыпаться от холода. Боги… на сколько меня еще хватит…


***
 
Я живая, а ты просто падаль,
Я живу, а ты такой наглый…
Я люблю и от этого жадный…
Я в игру, а ты просто мой и…
Я прощу, за что спросишь ты.
Я грущу, попадая в сны.
Я молю, чтобы только одни.
Я в золу, а ты погори…
Я закрою, а ты ворвешься,
Отдаваясь, порою – нарвешься.
Ты забыл, я также играю,
Попадая, не попадаю.
Я живая, а ты просто падаль…
Я люблю и ты такой наглый…

-8-

«В тебе мое прошлое... не пошлое…»

Мундштук… сиреневый дым… запах шоколада….Если хочешь, не верь; если хочешь, не звони; если хочешь, забудь… Мне плевать. Я ничем тебе не обязана, впрочем, как остальным… Я свободная… Я одинокая… Это моё… И никому этого не изменить…
Прошлое… импульсивное, эмоциональное… Настоящее… неопределенное, экстравагантное… Будущее… круг начат, и тут же закончен…
Я буду рушить, сжигать… а потом возрождаться из пепла. Я буду страдать… Они будут страдать… Меня не остановить…
Никому, хотя… если луна сменит солнце и ветер подует по-другому… когда не станет нужно слов… бесполезная любовь…я остановлюсь…
Бесконечность пороков… Бездарно…Определенно… экстра спокойный день… экстра спокойные отношения. Но есть прошлое. Горько-сладкое прошлое… В нем состояние души придает нынешнее состояние… Оно становится экстра безумным, экстра черным… Воспоминания. Тупик… Очнулась…холодный душ… Дрожь… Звонок будильника… Истерия… мое прошлое переросло в ипохондрию… Нужно лечиться. Спи…сон- это зеленый чай с жасмином…


***

 
Фиолетовый.
Гладко черный.
Очечник.
С одной стороны рая, с другой стороны ада.
Ремешок на руке не дает видеть небо…
Потерять второе крыло…
Это, как голограмма.
Бесконечность – это масса неразделенности
Иллюзия – кошмар Млечного пути.
Бардовый.
Экстра черный
Чашка сойкофе на завтрак
С одной стороны бетонной стены
Мегаполисы в голове людей
Пути не ясны
Это, как обряд
Обреченность – это раскаянья грешников,
Обязанность – тюрьма для свободных…
Лиловый.
Глубоко черный
Подоконник
Модели манекенов
С одной стороны двери, с другой стороны засаленных коридоров.
Ты словно потерян в глумящем вакууме
Это, как подарочная упаковка
В лучах кровавой луны…
Сомнение – приют для иных
Со стрелами в душу и кровоточащими вечностью ранами…

 

-9-

 Дешевое кафе. Сегодня первый день зимы.  Согреваюсь крепким кофе и тут же охлаждаюсь своими раздумьями.
Снег идет… падает, прилипает к ресницам и моим волосам на моей голове… подруга менингита… Я просто никогда не любила шапки…
Интересно, ты позвонишь мне? Наверное, нет… Позвонит другой – очередной….
Боги, как же я устала от этой кутерьмы.
Дом… снова кофе.
Снег… как холодно и абсолютно мерзко. Скучно, листок за листками. Побег… я сменяю город за городом. Я убегаю от тебя и от твоих  лезвенных слов… Мне холодно, кутаясь в пледе… я пытаюсь согреться… но тебя нет рядом…
А я думала, что у меня талант… талант удерживать рядом с собой… А ты сбежал по-английски…
Оставив на моих простынях свой запах. Запах мускуса и ладана… И уже уходящие, как месяц тепло… Я судорожно пытаюсь его сохранить…Подогревая своим и иногда чужим теплом…
Я считала, что я расчетливей, чем ты… Но я обманулась…
Ты самый великолепный подонок среди этих олухов, которых я знала.
Черт… тебя нет рядом…
После твоего ухода мир стал черно-белым… пытаюсь казаться милой, веселой и беззаботной… это, не так… те люди, которые знают меня, видят, что мне тоскливо, сыро и паршиво…

Крадусь на цыпочках… коридор… ванная комната…пепельница…кран…горячая вода…погружение
Расслаблюсь…может быть…
Я, наверное, моральная садо-мазохистка… а ты садист с улыбкой ангела.
Я прекрасно знаю, что я обнаглела… Но тебя это не смутило. Это еще больше тебя подстегнуло и заинтересовало…
Ты блестяще выполнил свою миссию, а я переступила через себя… Теперь у меня все есть… И огромная рана в душе или в сердце, не знаю, что еще живо… и чувство угнетенности и вместе с ней сытого удовлетворения.
Тоскливо… тоска разъедает, вплетается в чувства, улыбку и глаза…
На самом деле я очень тоскую… Я жду. Жду чуда.

***

Пешеходы, переулки… тишина
Я иду в кармане руки… Ерунда.
Я искала, так небрежно… не нашла,
Целовала тебя нежно… иногда.
А потом я убегала… тишина
Может быть опять иcкала…города.
Скверы, парки, переулки… пять утра
Я листаю, так – тетрадки… в них зима.
Я желала тебе счастья… холода.
Поддавалась твоей власти… в никуда.
Я в колодце застревала… навсегда.
Я любила, я играла… умерла…

               
-10-

Бумага-карандаш…
Написав твое имя, я тут же пытаюсь замазать, зачеркнуть. Уничтожить его! Твое имя… наверное, это моя шизофрения… Моя. Личная. Которая не поддается лечению и тем более  определению. Ты моя шизофрения, и самое странное, что у моей болезни вполне здоровое, обыкновенное имя… У имени есть жизнь… Своя. Личная… а я иду на поводу… у имени… Шизофрения… Безумия… Истерия…
    
Бумага-карандаш.


***

 
Отдаваясь обыденной сущности,
Я теряю себя в дымных скверах.
Предаваясь, ища сильной мужественности,
Вспоминаю вдруг об изменах.
Отдаваясь вечным вопросам,
Я теряю время и вечность.
Приходили вскоре запросы
И уходили потом в бесконечность.
Отдаваясь телефонным разговорам,
Я теряю контроль в пустых процессах.
В дыму, заселенной квартире народом,
Я пытаюсь говорить об интересах.
Отдаваясь запретному разврату,
Я теряю себя в черных дырах.
Все также обманом получала награду,
Пыталась забыть, ища себя в рифмах…
Отдаваясь замшевым обещаниям,
Я теряю живых и настоящих.
Из тени возвращалась дыханием,
Отправляя в рай всех молящих.
Отдаваясь страницам и полкам,
Я теряю смысл изысканности.
Ища себя в дешевой водке,
Я нашла смысл невинности.
 

-11-

Утро… Дымное…утро.

Солнце… возвращение в мир… мой мир… Все в порядке… Средней паршивости… я…нет… это затаскано… и просто глупо и смешно… Любовь? Тебе самому не смешно? Мне - да. Шиза… Переулки… сигаретный дым… сыро… Зачем потрачено столько лет? Не знаю… и даже задумываться не хочу… я буду жить… вернее гнильно прожигать её, жизнь… Поплачь… Надоело! Верить…ждать… я ведь все слышу…понимаю… Будь счастлив, кем бы ты ни был… Сны… мечты…Бесполезная любовь… С кем бы ты не был
… Крепкий кофе, три сигареты… Жить, чтобы только наблюдать, как ты живешь с другими… я помню все даты.. Я буду помнить.
Дождь за окном - это вранье, хотя…
Представь…образа…тени…Будет лучше. Я не верю. Я уже ничему не верю. Даже тебе…
Образ radiohead… Жаль, что я не рисую. Ты далеко… я далеко… Мне не быть с тобой. Чушь, банальная, так проще… а я… нет слов… Есть настроение… Это не одиночество… Это образ… образ жизни… Какие-то незнакомые лица. Почему они меня знают? Диск заело… Мысли, кончились… Возвращение, горькое, в реальность…

Снова пустая квартира. Достало все… наушники в уши, экзамены в пыльный угол и образы ближе к сердцу…. Закрываю глаза.

Мозг сосредоточен на звуках пианино. Лунная соната… Плачь дождя на похоронах мечтаний. Зима… сердечки, валинтинки…
В голове лунная соната и сиреневый дым. Еще за спиной черные крылья…
Хочется вишневого вина… теплый плед…
Клавесин… твою рубашку на себе… Только тебя рядом не надо. Черный лак на ногтях… давно не было так до немой тоски – спокойно. Счастья, mon cheri…
Любовь безмолвья  - вечна….
Сменяй очередную затяжку за очередной… Они, как плохой табак, обложка яркая, а после затяжки - дрянь. Получай удовольствие, дарлинг…
Лунный свет. Весенний ветер в лицо, мой запах… Окно… что я хочу найти или обнаружить тайком в окнах соседней девятиэтажки? Грустно…

Так трудно осознавать, что я с этим человеком никогда не буду вместе. Еще труднее от этого быть счастливой… Чувствую приход очередной, тупой и затяжной депрессии…
Все, как всегда… валится из рук… Вновь и снова пытаюсь найти себя… наивная… Ты был прав…. Пройдет еще несколько лет =у тебя и остальных все устаканится = а я буду ждать… смотреть в окно… ждать ответной улыбки… ждать твой запах… ждать твою весну…
Ничего не изменилось…. Так по мелочам…
А ты в очередной раз влюблен…

***

Ступени… шорохи, поднимаюсь на цыпочках к небу,
В голове странные мысли в разбавку к бесконечности.
Лестницы… стук шагов, поднимаюсь снова…ищу замену –
Какой-то страх звезд, и страх к иллюзионной вечности.
Ступени… дыхание, спускаюсь на цыпочках в ад –
В голове потоп и Армагеддон вперемешку с болезнями.
Двери… стук сердца, спускаюсь ниже – шах и мат,
Какой-то страх перед жизнью - стать навсегда железными.
Ступени… крики людей, нахожусь в гнилом настоящем.
В глазах испуг в разбавку с досадой к реальности.
Переулки… планы на вечер, мне хочется быть парящей –
Какая-то ненависть и любовь – от крайности к крайностям.


-12-

Сегодня выходной. Повод для того, чтобы снова напиться… Как все скучно и однообразно… Сегодня дом, завтра любовь, послезавтра опять дом и снова…
Ночь…
Неоновый свет… черный, потом красный, потом розовый… Мело лицемерные ужимки….
Все в порядке, все нормально…
Может, ты еще знаешь: что я ем, с кем я сплю… чего я хочу? И что будет дальше? Почему?
Все, так явно и невыносимо болезненно … Моя болезнь – это опухоль, которую невозможно вырезать… излечить. Это, как рак… это моя больная… нет, не любовь, а… не знаю… слова не хотят подбираться…
Весенне-клубная депрессия…
Фужер мерзкой «Маргариты»… длинные «зубочистки»…
Трачу деньги на бессмыслицу… и растрачиваю – рассеиваю себя.

За последние четыре дня я сломалась… В пятницу болезнь захватила врасплох… Мне было больно, обидно, стыдно, страшно и очень плохо…
Моя маска сорвалась… на два дня… но потом последним рывком я снова смогла ее создать. Обрести прежний, ровный облик.
У меня огромный гнойник в сердце… у него есть имя…
У меня весенняя депрессия… Плюс ко всему просто нет сил…нет сил ни на что… ни на стихи, ни на искуственость улыбки, ни на дыхание.
Осталось очень мало сил… Еще один удар и я просто не смогу жить…
                Все, так явно….
Не понимаю себя….
                Зачем?
Мне врут, а я все равно верю… Не осознанно, а иногда осознанно измываются, а я все сношу. Молча…
Люблю… никто не поверит… Плевать. Он есть, пока что я живу, хотя я знаю, что у меня неизлечимая болезнь. И она прогрессирует. Она сжигает, съедает изнутри. Балуется моими чувствами, а потом смеется мне в лицо. Я боролась на протяжении почти десятилетия…
        А теперь у меня просто больше нет сил…

***

 
Настроение типа – паршивого
Словно пленку заело…
Кофе с молоком опускаю в фразы избитые,
Пахнет весной…
Я грустно-счастливая,
Ты счастлив с другой…
Моя вечная депрессия…
Мои вечные мысли –
Это, как облака цвета маркера.
Ты нашел смысл жизни?
Монитор… черный туннель…
Пути…
Я раскрою окно, до меня доберется твой запах.
Думаю о тебе…
Впрочем, и о себе….
Я грустно-счастливая…
Пахнет весной…
И тобой…
Образы… ванили и корицы
Плети и тигрицы…
Неоновый свет мегаполисов призывает к глупостям
…и тупостям.
Иногда я, как зомби – под допингом красноречия и дешевого вина,
Под влиянием влечения
Опять ищу твои окна…
Я словно схожу с ума…
Я в плену…
Горю…
Живу…
Но однажды я крылья раскрою,
Освобожусь от кованых цепей откровений…
Поднимусь к голограммному небу…
И буду точно знать, что это не шизофрения…
Это призвание…
Вспоминаю твое описание.
Ты думаешь, что я сумасшедшая, наверное,
Неверно?
Разрушить все мгновенно?
Все мои дворцы из мыльных пузырей?
Нет, никогда!
Моя железная дорога и
Мои голограммные поезда…
Уведут….
И каждый день я рассыпаюсь бисером об асфальт…
А потом снова утренний звонок…
И… спасаясь от себя…
Я… пол… потолок…
 

-13-

Иду по городу...  в ушах «thinking about you» в кармане любимая пачка сигарет «Vogue»… В сердце почти никого нет…
Весна, ранняя весна… снег тает… солнце греет…
Красная зажигалка… щелчок… иду дальше…
Хочется плакать… никого не видеть… Я словно загнанный зверь, который и загнал себя в ловушку…
Жду подсознательно твоего звонка… глупая… или немножко чокнутая.
Хочу кофе, желательно капучино… Дешевое кафе… Смотрю на часы… 17:30- плевать - заказываю кофе (с карамелью) и два кроасана. Достаю книгу (Куатьэ). Даже в книгах ты преследуешь меня.
Машины… переходы… люди… дети… кольца… свадьбы…слюни…кашель… шарфы… маршруты…
Мир за окном огромная гудящая масса…
Улыбаюсь своим мыслям и обреченности…
Глоток кофе, согревающего обманчиво сердце… Обдумываю тему новой книги… Сопливый и одновременно трагический роман о настоящей любви…
Красная зажигалка… щелчок…
Выхожу на улицу в голове «street spirit», так же любимая пачка сигарет… Теплый ветер в лицо. Лицемерно улыбаюсь свободе и обществу уличных прохожих…


***

 
Привет! Это я - твой маленький гений.
Я пишу тебе четырнадцатое письмо,
И представь - снова не о любви.
В кухонных трубах уютно ворчит вода,
Я сижу в ободранном старом кресле,
Уставившись в монитор - видимо, ожидаю чуда.
В красном халате, и в фиолетовой ипостаси-
Так когда-то определил мою сущность
Местный непризнанный гений -
дитя раздолбайского века,
Вскормленное андеграундом и портвейном.
О чем я? Ах, да - не о любви. Просто
Мне сегодня чуточку одиноко,
Поэтому цикл моих писем к тебе
Вряд ли войдет в мировую литературу-
В них нет ни слова о:
Знаешь - приходи в гости.
Проверим теорию Фрейда.

Называй меня Арлекином.
Почему? А я тоже в клетку - черное, белое,
Немного красного и серебряного, так,
Чтобы не было скучно зрителям.
Вот только кого мне бить по щекам?

Я - арлекин на вынос. Я танцую
На проволоке ваших сновидений,
Пустых надежд и зыбких обещаний,
И, может быть, тревожу подсознанье,
И, может быть: А может ли? Не знаю:

Любовь исчезла много февралей
Тому назад.
Я долго и напрасно
Ее следы искала по дворам:
И перекрестья всех оконных рам
(Надгробия ушедшего соблазна)
Еще следят
Из тени безопасной
За тенью перечеркнутой моей.
В который раз сойдет с календаря
Февраль, и я
Исчезну в ностальгии,
В дыму «Vogue», в стихах и тишине.
Должно быть, грустно снова будет мне.
И зеркало подарит аллергию,
Печали яд:
И выплачу долги я
В который раз февраль подряд.

 




-14-

Знаешь, на вкус он был, как утренний кофе. Именно утренний, а не вечерний кофе или кофе в обед. А ты  знаешь, время, на которое он был похож?  Нет? Я скажу. Его время было  с17:00 до 18:000, а также ранним утром или глубокой ночью – туманными уличными закоулками…
В нем бушевал ураган и колыхал форточки мягкий робкий ветерок весной…
Он навещал меня тогда, когда я оставалась одна или была слишком пьяна. Он прошлое, будущее. И сейчас – настоящие.
И я улыбаюсь… улыбаюсь оттого, что никогда не буду с ним… По-голливудски приторно улыбаюсь своему горькому концу…
А тебя же я прошу сохранить его, если уж мне не было дано такой возможности… 
2005год