Виртуальный мир василия кисочкина

Открыв страницу сайта, где общались игроки его любимого симулятора, он довольно улыбнулся и уже включившись в мысленный диалог, лениво и снисходительно произнес:
- а понаписали то, понаписали… ну что, бездельники и неудачники я пришел, радуйтесь! сейчас я привнесу красок в ваше унылое существование  – и с этими словами, не читая, он открыл самую верхнюю «горячую тему» и начал клацать по клавишам. При этом на его лице отражались все эмоции, которые он переживал в момент своего изложения. Надменную улыбку сменял ленивый томный взгляд, а через секунду, он уже снисходительно подмигивал воображаемой даме…
«Хочу донести до вас, дорогие мои, до тех конечно, кто этим летом еще не успел побывать в Puerto Rico…     *причем все иностранные названия он принципиально писал только на английском языке, ведь до этих заплесневелых невежд надо было донести, что в тех кругах, где он вращается говорят, в основном, по английски и в его обиходе, этот язык стал таким же частоупотребляемым, как и русский*…… что в этот раз там было прохладней, чем в прошлый. Конечно не сказать, что холоднее, но не так, как обычно (хахахаха это я процитировал известный фильм). Так вот, летя конечно же бизнесс классом (ахахаха, ну а каким же классом я еще могу лететь, я вообще считаю, что существует только один класс пригодный для полетов, а все остальное, ухахахахха сплошные грузоперевозки), отхлебывая из бокала  Henri IV Dudognon и пуская колечки дыма  Cohiba Robusto, я подумал, а от чего наши женщины так скверно одеваются? Вот к примеру, что им стоит забежать в бутик Bijan и прикупить там себе пару тройку чего-нибудь поприличней так, на каждый день…»
Войдя в роль летящего на авиалайнере миллионера, Васька Кисочкин, так громко хохотал, что был немедленно обнаружен Администратором зала. Подойдя к нему вплотную, женщина неопределенного возраста с тонной косметики на лице, заорала в самое его ухо обильно обдавая слюной:
- хватит дрочить на свою мобилу! Немедленно иди к кассам! Ты с ума что ли сошел, сидишь тут, когда у нас такой наплыв! Народ сырки плавленые прет, а тебе хоть бы хны! Петька один не справляется! Скоро весь супермаркет разворуют! Ну ка быстро на место! К дверям! И корзинки собери!
От неожиданности охранник супермаркета Вася Кисочкин подпрыгнул и зажал рукой новенький мобильный телефон, боясь, что там, на сайте услышат вопли этой противной бабенки, которая оборвала его красивый полет на таком шикарном месте…
- да иду я, иду – уже на бегу проорал Вася и завернув за угол подсобки, где он прятался, остановился, отдышался и наспех продолжил прерванный комментарий:
«…вот как всегда, в самый не подходящий момент мои наручные  Chopard Super Ice Cube показывают мне, что надо срочно бежать на собрание акционеров. Ну как дети малые, ничего без меня не могут сделать. Я не прощаюсь с вами, дорогие мои, мне еще так много надо вам рассказать.» И нажав на кнопку «Отправить» сообщение под ником КОРОЛЬ ЛЕВ ушло на сайт.
Полностью удовлетворенный Василий Кисочкин отправился к кассам собирать продуктовые корзинки, мысленно все еще благоухая парфюмом Clive Christian Perfume и представляя, как дамы сидящие за компами и читающие сайт в сладкой истоме сжимают свои ножки под столом борясь с желанием и томясь грезами о КОРОЛЕ ЛЬВЕ, а мужчины сжимают кулаки и багровеют, от зависти к его такой богатой, элегантной и такой красивой жизни!