Есть смысл начинать, смысл есть всегда.
Начало этой истории написано под мотив алтайского холодного ветра. Итак, давайте представим главного героя. Ничего не предвещало беды, был тихий весенний день конца апреля. Может быть именно то, что в цифрах 1988 перед двумя бесконечностями стоит число дьявола, а, соответственно, делая вывод блондинки, в самом начале стоит цифра один, которая и стала основополагающим принципом жизни этого человека, бесконечно быть первым не взирая на всякие перевернутые шестерки.
Рождение этого ребенка не принесло особых перемен в обычный цикл этого мира. Будем откровенны, паре – тройке миллиардов было ровным счетом все равно, но не его родителям. Отец при первой встрече пересчитал ему все пальцы, в принципе, что надо молодому отцу, ведь именно количеством пальцев характеризуется качество проделанной работы. У матери уже был опыт встречи с маленькими детьми жившим у нее под сердцем. Малыш родился красным как Зюганов, с лицом Тома Круза, и телом Фифтицента, именно так он себя оценивал уже в более зрелом возрасте.
Соответственно, талантливых детей видно сразу ведь это именно они могут смело попробовать погладить себя утюгом, мотивируя это тем, что мама бельё гладит и чем я хуже. А соревнования с кофемолкой на призы травматологического отделения местной больницы стали нормой жизни нашего героя. Не будем упускать из внимания и тот факт что к девяти годам организм в районе колен начал самостоятельно вырабатывать зеленку, чтобы родители не покупали ей канистрами или не носили бидонами.
Это был своеобразный ребенок, который в отрочестве мог часами доказывать окружающим, что Россия священная наша держава, подпитывая это своими рассказами о его исконно русском происхождении, хотя и его отец рожденный в России от чистого украинца и грузики всю жизнь считал себя хохлом, а мать чистая хохлушка не отрицала этого никогда, но и это не самое странное, а вот рождение нашего героя в Германии ещё найдет отражение в его судьбе, все это не мешало ему называть черных – черными, желтых – желтыми, а Ирбека – Валерой.
В то время когда парни из американских фильмов про детей переживали жуткое расстройство о первой неразделенной детской любви и жутко унижались чтобы хоть как-то получить внимание той самой главной и любимой, наш парень получил велосипед, он был, мягко говоря не великолепен, если говорить на чистоту, то изогнутая труба советского велопрома порой давала ребенку возможность почувствовать себя сапожником. Первый опыт ремонта этого чуда техники войдет в историю велоремонта, как провал или крах. Неудачи на тему: во время дальней поездки сразу за городом порвалась цепь как - то даже не удивляло, а вот на очередной яме улетело седло и заметил ты это только на следующей при этом чувство боли преобладало над чувством собственного достоинства и можно было услышать текстовку в стиле Сергея Шнурова. Именно в эти моменты у ребенка воспитывалось умение вовремя находить нужные слова.
Кстати математика для него была любимой дисциплиной именно из – за того что он продавал местный «Таймс» для того чтобы младший брат мог нормально есть, да сейчас я надеюсь на слёзы читателей особенно женского пола. Но можете бросить в меня камень, а это были веселые времена. Проснуться в 6 утра чтобы быть одним из первых у типографии, ходить по городу и как ярмарочный зазывала кричать о продаже газет, искать свои места продажи так как «старшаки» заняли все нормальные места. Постоянно считать деньги и радоваться тому что тебе позволили не давать сдачу, прямо целых 3 а в великие праздники и все 5 рублей. В те времена казалось что лучшее впереди, ан нет лучшее уже позади.
Историю становления в школьном коллективе описать просто, но просто не выходит. И каждый вкладывает свой смысл в это, поэтому есть смысл рассказать подробнее. Просто добрым, отзывчивым, и честным в школе делать нечего среди четких, бодрых, правильных пацанов. Давайте вместе выбросим представление о школе Гай – Германики, в моей школе все было просто: кто сильнее тот и прав. Кто курит тот крут, а если ты начал бухать сразу после того как научился ходить, тут брат тебе терновый венок на голову и постеры твои по всему миру. Учителя - это славные и добрые люди на выпускном вечере или на доске почета, они конечно улыбаются, но черт возьми, мне не было понятно назначение такого предмета как труд. Вот ты либо работаешь руками, либо руководишь теми кто работает. Я сразу понял, что руководить легче - смысл мне паять и точить? Девочки пытаются из мертвых кур и коров приготовить еду, ребята, не будьте наивными, эти бабы и в 40 лет многие не знают где у ножа ручка. Конечно, были смелые и отважные ребята, которые пытались это есть, удачи им в личной жизни. А преподаватель труда - это культ, идол того времени. Просто не может человек столько бухать и жить одновременно. Но у природы на это свои взгляды.
Теперь по очереди, начнем с простого……….
Русский язык: Она была чертовски хороша, когда родилась, позже пошла мутация и, мы дети 90 – х, увидели почти 90 килограмм знаний, а эти кофты в стиле – «главное мне тепло», да я б в гараж такую не одел. Более того, она могла часами рассказывать о русской поэзии и о высоком, а вот то, что она недавно одела на зубы пластинку её не сильно стесняло, поэтому первые ряды находились в легком лондонском тумане от её слюней летевших в радиусе 5 – 16 метров. Конечно это условности, человек может быть или хороший или плохой, но эти слюни, это да. Как слон на водопое. У нее была дочь – это печально. Печально со многих сторон: 1-е её нельзя пнуть ногой, ибо она скажет маме, а эта мамаша за дочь из мертвого добьется понимания; 2-е это сама дочь. Она (оно) страшно не красиво, оно прыгало и скакало как девочка – даун, почему как? Это девочка – даун прыгало и скакало прямо у меня на глазах, многие тыкали в неё пальцами, самые смелые просто кидали в нее что- либо, а оно не унималось, просто яблоко от яблони по сути не далеко падает, значит её мама была такой же, возникает вопрос кто осмелился осквернить этот храм знаний своим членом чтобы родилась эта дочь? Давайте все вместе пожелаем удачи этому смельчаку, ведь может у него не было другого выбора, например пытки, вот била она его неделю и говорит «Давай в постель», а он «Уж лучше смерть, сударыня» да да сударыня, ведь он гусар, ведь только гусар не послал бы эту женщину сразу, и тут не взирая на нормы морали, она воспользовалась моментом и родила от него дочь. Вариантов можно набрать много, но именно эта история мне кажется правдоподобной. Моей смелости до сих пор не хватает представить кого – либо из моих знакомых рядом с ней в постели. Она любила посадить мене напротив и рассказывать длинную историю о том, что я умный мальчик и прочее, а я в свою очередь терпел. Согласитесь сложно учиться в школе.
На этом и остановимся.
Одноклассники. Вот сейчас смотришь школьные фотографии и думаешь, да они уроды, а тогда………..да и тогда я видел что они уроды, но что – то в них было манящее. Как же без школьных драк-да я отхватывал. А школьные романы и те все мимо меня, и не потому что я какой – то не такой, просто не видел я в этом смысла. Вот старшаки, они же как все ровные парни разобрали всех старшеклассниц и у меня тупо не было выбора. Потом настала пора, когда началась олимпиада среди восьмых классов кто с кем первый переспит и мне была удостоена честь попользоваться Юлей. Самооценка взлетела до небес, при этом мне ничего не надо было делать, она сама всем рассказала, а я оказался в числе передовиков этого праздника жизни. Ах, друзья, я вспомнил одно из школьных потрясений-вам когда – нибудь пела усатая женщина на баяне? Если ответ отрицательный, то вы не поймете моего первого впечатления о народном творчестве славян. Она (учитель музыки) не умела петь, но это её не останавливало. Более того-этот мужик с сиськами (учитель музыки) мог пуститься в пляс прямо на уроке-это было шоу круче танцев на льду. Великолепная техника, грациозность, пластика не имели ничего общего с ней. Вот просто творческий порыв. Учитель немецкого – пингвин и точка.
Теперь перенесемся в то время, когда мои родители переехали в другой город и мне дали право пожить одному. Этот экзамен я не сдал, зато получил столь необходимый опыт бухать толпой дома с девками. Мне брат дал мобильный телефон, казалось бы и что? Ан нет, в то время наличие мобильного телефона значило многое, например, у тебя хотели все его забрать, хотели все позвонить, погонять, посмотреть……. А ты мог голодать, но быть на связи.
Тогда были забавные времена, было много такого на что сейчас не обращаешь внимание. Вот лично я, каждый вечер приходил под один и тот же козырек в центре города и изо дня в день слушал одни и те же истории, мы пили дешевое пиво, лапали каких – то баб. В то время казалось, что так и должно быть. Вот рыбалка, я пару раз был на рыбалке в детстве. У нас было место в городе, куда по коллектору прямо в реку текли фекалии и там было рыбы видимо - невидимо, её можно было просто попросить выйти на берег и думаю так она могла и сама придти к тебе домой. Вот значит все кто не хотел ловить рыбу как люди, молча и надменно глядя на воду, те ловили здесь, ибо процент улова зашкаливал за 5000. Итак, вы уже поняли что я и там поймать не мог. Черт возьми зачем сидеть у берега если эта рыба в банках лежит в магазине? Конечно удивляет, как могут большие и богатые люди на дорогих машинах по пояс в глине ловить уклейку, ****ь, какую – то уклейку, зачем она нужна, если её отдать коту, он сам её выпустит, но нет они сидят и высиживают. Есть ещё каста рыболовов – смельчаки, эти ребята могут в +8 взять семью, ауди 100 1983 года выпуска, сына – пианиста и рвануть на льдину всей семье за уловом, а потом удивляться, что у льдины кончилось терпение и она поплыла в жаркие страны, а ребята из МЧС из года в год на вертолётах и плотах спасают этих умников. А вот если не спасти их всего один раз, всего один? Просто взять и оставит- плавать вокруг них и говорить: «Какой жопой вы думали когда туда перлись, вы думали что сегодня всемирный день когда законы физики не работают?» Можно им туда кидать опарышей и мотыля, а зачем им просто так тонуть, пускай с уловом. Даже больше, кидать им туда рыбу, такую свежемороженую или копченую типа хотели рыбы - нате. И сразу народ начнет думать, а может не надо было сюда ехать на ауди, машину жалко……….
Танцы, диско, клубы, пати в разные времена эти места назывались по разному, в моём детстве это выглядело так: 15.00 – Мама, я пойду с ребятами в ДК, там дискотека, конечно я буду дома к 22.00, а завтра я все сделаю. 15.30 – Здравствуйте, а Шухрат выйдет? 16.30 – А че пиво, давай водки возьмем и на лавочки. 17.15 – Давай пару тяг и пойдем. 17.30 – Привет парни, чего? Ну давайте по немногу. 19.30 – Мне есть шестнадцать. 19.35 – Привет! О привет ! Как дела? Пошли на лавке посидим. 20.00 – А я че клоун танцевать. 20.22 – Чё ты сказал? Пошли пообщаемся. 20.23 – Юрец их трое, поищи пацанов и пошли на улицу. 20.45 – а так это свои. 21.00 – и че делать, пошли Сашу домой проводим. 22.15 – мне здец дома. 23.30 – Мам там такая ситуация получилась. Все однотипно и стандартно, зато весело. ( я не надеюсь на Ваше умиление, я просто говорю о том что было, а Твоя (читатель до 30 лет) улыбка тому лучшее подтверждение).
Взаимоотношение парней тогда было настолько многогранно. Кто-то придумывал банды, насмотревшись телевизора. Решал вопросы, связанные с тем кто прав, а кто нет. Некоторые пели в группах, играли в сельских клубах и были очень маленькими, но звездами. В те годы хотелось многое попробовать и оно было вокруг. Никогда не стоял вопрос с алкоголем, те старые продавцы-старейшины, которые своим решением могли и не продать бутылку белой подростку исходя из гуманных побуждений, а не из-за закона, заменялись молодыми, которые продали бы ту же бутылку и грудничку, движимые только жаждой денежной наживы. И самое унылое, что взлетев, как говорят современники на пол-письки, сразу стали взрослыми, но проявлялось это сигаретами, водкой, матом, дракой, и прочим. Обидно заявить, но не один мой знакомый не интересовался чем-либо кроме того, что не требовало физического труда или наличия навыков. Сложился стереотип что все придет с возрастом.
Можно прожить пару лет и так не подойти к девушке, а потом когда тебе 20 лет, можно сказать: «Кто ты такая чтобы я за тобой заезжал?» Была такая даже ситуация: у меня в доме напротив жила девчонка, красивая, но глупая. И каким – то образом наши пути пересеклись, она питала ко мне чувства, а мне дали велосипед. Мужчины согласятся, какое сравнение между женщиной и велосипедом, и вместо того что целоваться в парке я крутил болты и ел смазку. Она сидела на лавочке у моего подъезда, а мне срать. Вы представляете уровень, мне лет 13, а уже срать. В общем какими- то правдами и неправдами мы пошли на свидание. Вот откуда растут ноги непонимания женщин, она час несла хрень, а я терпел, она о жизни о природе, а я терпел, потом о моём велосипеде, я конечно кавалер, но тут терпения не хватило, я сказал что она дура, а она типа я носок. Ну какой носок? Ну кто так обзывает? Где подача? Где колорит? Где экспрессия? Русский язык полон мата именно для этой ситуации, нет надо сказать глупость и улыбнуться. Что я похож на того парня который простит и обнимет. Почему когда я покупаю телефон, мне нужен дизайн, функции и прочее, но тут мне предлагают кота в мешке полный глупости и тупости, но в красивой обертке, а я в свою очередь должен прощать ошибки за улыбку. Я могу продать телефон или потерять, но тут нет, я должен обосновать продажу или утерю. Я могу перепрошить телефон, но тут сразу тебе дают максимальную комплектацию, которою нельзя абгрейдить, так как я такая какая есть, и не нравиться, а я меняться не буду. Больше того у меня может быть плохое настроение, а у телефона нет. У неё может быть плохое настроение, и в это время чтобы ты не сделал, а ты не угадал. Шутишь – ты не серьёзный, Молчишь – тебе не интересно, Ушел – мудак. Математика проста ты не угадаешь, если есть лотереи и прочее, тут нет выигрышного билета. Лохотрон в ярком его проявлении.
Нельзя пройти мимо тех девушек, которые правильные, я не знаю откуда они берутся, но без них, по крайней мере, моя жизнь была бы скучна.
Девушки – парни, это особая каста, это друзья. Эти девчонки могут смело послать в жопу, ударить, выслушать речь полную мата и плевков на пол, им можно рассказать как ты и кого ты, а они поделятся своим опытом. С ними можно спать в одной кровати. У них дома разрешается ходить в дырявом носке, и вонючими ногами. Валятся на полу, есть кошачий корм. Они хорошие пока не найдут парня. Из нормальных ребят все боятся разрушить эту идиллию, они одиноки, но когда все-таки найдется тот мутант - он все испортит, начнет делать из неё макет, а она, боясь одиночества, начнет вести себя как пластилин. И после этого она очередной друг в контакте.
Девушки – девушки. Тут братцы сложно. Они хорошие, они гладят тебя по лицу, от них пахнет жутко вкусно, они хорошо и модно одеты. Можно валятся у них на коленях, они плохо готовят. Нет, они стараются готовить хорошо, но выходит плохо, и как правило, те кто это ест говорят что это вкусно, выглядит это примерно так: «Спасибо, было очень вкусно», а она ему «А почему не доел?», у него в голове «Я что дебил это есть? Какого черта мне надо готовить? Сестру свою корми, В армии лучше готовили. Дайте хоть майонез или кетчуп под этот торт», а сам «Я не хочу», а в голове «Я хочу жить». Здесь главное поймать момент, с ними нельзя спать, так как когда ты видишь на ней платье, ты можешь только представлять что под ним, а когда ты все видел к - чему стремиться?
Бесполезно искать идеал – его нет и быть не может. Создавай идеал, работай над собой.
Мы расстались. Почему? Сейчас три правильных ответа:
- Я виноват
- Она виновата
- Мы сами виноваты
Мы были три года вместе и никак. Да вы тупите, вы не хотели! Превратили её в кухарку, его в рабочего, ты ходишь в одном и том же, он не чистит зубы на ночь. У неё толстая мама, я не могу написать сыну сочинение без ошибок. Вы знаете что она любит, она знает когда и как вы потеряли девственность, она ходит голая по дому, ты можешь случайно рыгнуть в постели. Думаете после такого вы можете навсегда расстаться? Да хер там, характер хотите показать? ага это как в детском садике все сидя какают, а один с характером встал и стоя насрал. Смиритесь, привыкайте, как только вы ставите себя выше её тут грош вам цена. Улыбайтесь чаще, вот например собираешь ты монеты десятирублевые, меняешься, чистишь их щеткой, хранишь в сумке, а она ими за плойку расплатилась, и казалось бы ударить её об пол и дело с концом, а есть выход другой, просто возьми и удали её фото с жесткого, случайно нажал 17 раз «удалить» и извинись, монеты вернуть можно, а фото и в корзине нет. Чаще говори что ты не прав, например я не взял в отпуск два фена (большой и дорожный), я решил что два много, видимо я был не прав. Ага, пять минут лекция на тему, вы мужики ничего не понимаете, а конкретно ты делаешь это четвертый раз, и это не уважение к ней, а ты предложи чаю. Большую кружку, чтобы рот ей занять. А у кого фантазия хуже моей, предложи чего сахарного.
Смотришь фильмы, там кабриолет, белые футболки любовь одним словом, пляж, костер, секс. В нашей жизни проще: пляж, белые футболки, секс, костер, кабриолет и тут внимательно – любовь. Последовательность не та, но именно так. Сейчас многие скажут - это у тебя так было, ты алчный и продажный, но любой нормальный человек променяет какого – то симпатичного парня на стабильный «Порш», а вот тем кому «Порши» не достались у тех любовь.
Ребята, мужики, парни. Держитесь. Их типажей огромное количество, возьмем основные.
*Все бабы суки и ****и. Эти парни несут чушь про отношения с лицом Радзинского, могут в любой сложной жизненной ситуации предложить правильное решение, основанное на «опыте». Из их уст чаще звучат фразы типа «Пацанов на телку променял», «Под каблуком», они ищут компанию себе подобных, обсуждают твою девушку без тебя, говорят что ты и сам не очень. Относятся к женщине как потребитель. Откуда они? Они боятся, боятся услышать «НЕТ придурок, ты - конченный», ибо после этой фразы их мир рухнул, они в самом низу. Кто – то узнал себя? Если узнал, то тебе надо знать две вещи. 1ое – ты конченный. 2ое – ты придурок. Дрочите ребята? Мама сказала что я красивый, и всему свое время. Бабы бегут от вас как от чумы, вы несете хрень, хотите переспать сразу, в парке, на лавке, с двумя, как в порно. Открой записную книжку там пару номеров женских. Один сестры, другой брата жены. Эти две женщины – образец, ибо вас пошлют при первом упоминании их косяков. Видели в ночном клубе стоят парни с большими руками с мордой из «Бумера», не подкопаться. Серьёзность из волос прет, пустите к ним женщину, они отвергнут. Сыконто. Расспросите их, у них была женщина или попытка, там давно, когда они только начинали становление, она их отвергла и тут-табу, та женщина и не знает какого парня она отвергла, она уже подруга, но для него ещё есть шанс, он поможет деньгами когда надо, принесет мешок картошки и будет думать что это знак. Нет, умойтесь, возьмите себя в руки, вы часто брали его в руки, а теперь всего себя, встаньте перед зеркалом, посмотрите на себя и что видеть – вы как все, представляете как все с большими руками с маленькими мозгами, главное что у вас внутри, а внутри вы пустышка, наполняйте, читайте, просто читайте, не первые 25 страниц а всю книгу, лучше классику, и когда объём заполнится содержанием вы останетесь все тем же конченым придурком, но будете это понимать сами. И главное если у парня в 25 лет не было девушки, то проблема не в девушках. Ага думаете я закончил, не а. Когда какая – то марамойка все-таки ради систематического однотипного секса согласится быть с ним рядом, тут надо забыть все что он говорил раньше, эта не такая, эта хорошая. Она может бухать, материться, ходить в грязной кофте, но она его и все правила отступили. Начинается самое веселое, с ней спал весь район – это было раньше, до меня. У неё мать алкоголичка – это не беда и нельзя при ней об это говорить, как напьётся сразу начинает ругаться со всеми, слать всех – я за неё любого порву. Ты её 14 парень за этот год - все в прошлом. Мама не пускает этот ходячий порок на порог, и вы знаете она права. Когда она кинет его ради дальнобойщика начни читать от *
Гламурненькие, именно так, в них много женского. Ходят в обтяг, пьют «Редс», после сигареты в рот жвачку, дорогие духи, модная одежда, лучшие клубы. Тут надо разделять есть такие же парни из сел, они в дырявых джинсах, с «Бондом», в грязных ботах, духи за 400 рублей – 1,5 литра, «Балтика - 9», читают реп в пьяном угаре, вернее строчку из песни, главное и строчка глупая типа «Я большой босс у меня толстый нос», но они видели клипы Тимати и идут к заданной цели, они почти все на нижнем озере, там сбор такого «Бомонда». Гламур он ведь тоже разный: есть простой – много денег и есть вкус к жизни, средний - и денег нет особо, и веду себя соответственно, есть особый - денег нет, вещи брата, машина отца – понтов как у тех первых вместе взятых, их мир рассыпается при первом ударе в лицо, вернее не рассыпается, а темнеет. А вообще когда рядом парень с обложки, с ним приятно и отхватить как следует. Почему слово гламурный стало оскорбительным? Он не такой как все, вот все работают, а парень на море загорает, почему? За него платят, как правило, его общества хотят дамы, он на пассажирском когда дама за рулем «Лексуса», он рядом на показе мод, он на «Геометрии» в прозрачном шарфике или майке розового оттенка. Он проститутка в каком – то роде, но эту проститутку надо заслужить. Аналогии: представляете себе Александра Карелина с серьгой в ухе? Или Расторгуева в гавайских шортах, вот они мужики с большой буквы, они образец, говорят мало и по делу, дела делают. Теперь представьте Сергея Зверева без серьги, или Пенкина с бейсбольной битой громящего торговые ряды с выходцами из страны Дайхатсу. И тут не может такого быть, значит это предрасположенность, ну как бы если у тебя нос и рот это один орган и между пальцами кожа - ты гусь или утка, все просто. Родители задумайтесь, если у Вашего Сережи на белой кофте следы о тонального крема это знак, знак, что либо Сережа стал Сержем, или просто попа стала важным органом в его отношениях.
Просто хорошие парни. Они не лезут туда куда не просят, живут спокойно, монотонно, размерено. Одеты прилично у них есть зонт – трость, любимый бар, чувствуете не модный, а любимый. Любимая девушка, он пытается её удивить, а ей не надо он просто хороший или самый хороший.
Весельчаки. Этих нигде не любят. Они лезут именно туда куда вообще опасно. Тут две категории те кто шутят и те кто думают что они умеют шутить, самоуверенность причина неудач. Кто думает, тот несет неудачное благо, он должен быть на гребне юмористической волны, он пересмотрел все камеди и теперь как бог владеет искусством тонко и грязно шутить. Вы хоть раз видели как выглядит самоучитель по самообороне? Вы хоть раз видели как бьют парня который видел самоучитель по самообороне? Вы хоть раз видели как бьют автора книги по самообороне? Вот именно, этому нельзя научиться, или есть или нет. Эти шутят и смеются сами над своими шутками, это сразу признак что не смешно, второе – глупо выглядит когда шутка основана на издевательстве над тем, кто не сможет ответить. Признак слабости. Шутка повторенная дважды не всегда является смешной, тем более что и не шутка и 17 раз в неделю.
Есть подруги твоей девушки, эти персонажи вымышленные, ибо они знают того чего ты не знаешь, и даже о тебе так могут только волшебники, а они персонажи вымышленные. Эти санитары любви могут давать советы, особенно красноречие у них просыпается спьяну, там нет конца рассказу как у вас должно быть. Что вы лезете? Ведь одна из вас толстая, а вторая – Эмо. Кого вы учите? Девочки у вас не будет таких отношений никогда, вы атрибут красивой подруги, вы сувенир. Это именно вы сидите на свадьбе вся в лаке, без маникюра и с конченной прической, вы с плохо наложенным тонаком. А потом когда все напьются вы начинаете плакать с придыханием, ах как мы рады, да вы не рады, это зависть. Её же видно. Ещё есть всегда подруга, которая жутко честная, она может рассказать историю про то как невеста там и с кем и что, просто чтобы муж знал все. Зачем? Нет может я не понимаю, так вы расскажите может это традиция, типа каждый новый год с мужиками идем в баню………… Какого черта ты лезешь? Когда я беру машину мне не интересно как жил её прежний хозяин, ел ли он морковь? пил ли вино? мне плевать, но тут нет: «А, однажды Катя так наелась в клубе что уехала а Арменом куда – то, так просто для информации». Более того, знаете как это кончится? «Разве я это сказала, нет просто я сказала что Катя дружит с Арменом». Ложь, через слово. Кого из вас слушать? Надо делать метку на таких женщинах, ибо сколько лиц набито, сколько выпито алкоголя, сколько времени ругани только из – за того что у этой «ЕВЫ» месячные или не устроена личная жизнь.
Ах да, давайте все вместе представим когда любая из вышепредставленных женщин обижены, притом женщине не нужен источник обиды, главное чтобы было время и желание. Женщина ругается и разрывает отношения в одностороннем порядке, Вам причину знать не обязательно, ответ «Все нормально» это знак, что нихрена не нормально, проще разговорить индейку чем обиженную женщину. Вот смотрите:
Была старая девушка, потом новая, потом новая и потом новая. С последней вы вместе живете. Но грамотный мужчина не разрывает отношения с прежними женщинами. (мало ли что). И тут одна из них позвонила когда тебя нет дома и что – нибудь спросила, типа: «А Славик дома? А когда он будет? Спасибо я позже позвоню, А вы кто?», для мужчины тут все просто и ясно, но для женщины тут целая история. Тут есть главный герой, и если в понимании мужчины это Славик, то в понимании женщины это – НЕКТО, которое покусилось на её Славика. Накинем информации, представим, что звонили в 18.00. Теперь та же история рассказанная женщиной: «Я только легла спать (пришила уставшая, болела, мыла голову и тому подобное в общем невовремя) неожиданно звонит телефон, и какой – то ****ский, наглый голос давай требовать типа Славу позови, я говорю его нет, а она когда он будет? (еще наглее и ужасно по-****ски) я так сильно испугалась, и говорю что Вячеслав будет чуть позже, она сказала что позвонит позже». Считайте что это как в задаче - Дано.
Теперь неизвестные:
1. Кто именно звонил;
2. Откуда знает номер;
Решение:
1. Звонила какая – то ****ь (хорошая женщина 100% не могла звонить, так как всех хороших женщин она знает лично и это были не они).
2. Она хочет забрать моего Славу (тем более Слава человек видный – билеты в троллейбусе продает, непьющий, мы же когда познакомились за ним столько баб бегало (за долги) а теперь он мой);
3. Она его приворожила (Знала что я дома и я возьму трубку, это знак того, что все серьёзно у них или неё, слишком самоуверенно говорила значит - магия);,
4. Вежливо так разговаривала, наверное умная и красивая (а я вот так – то после техникума сразу на завод пошла);
5. Она не знает кто я потому что Славян ей ничего не сказал об моём существовании – ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ;
Ответ: ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ (или в этом списке надо начать именно с этого вывода).
Если дальше рассуждать, то женских выводов можно набрать гораздо больше, но этот вывод главный, все женские рассуждения рано или поздно к нему и идут - ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ;
Мы читаем эту историю почти 15 сек, в голове женщины эти выводы приходят за тысячные секунд, дальше надо срочно предпринимать меры, а именно: режу все совместные фотографии, удаляю его из контакта, звоню лучшей подруге и говорю что он мудак, выкину все вещи и не приготовлю обед.
И тут приходит Слава. В доме бардак, фото резанные и т.п. Вопрос «Что случилось?». Ответ: «Все нормально». В принципе он и сам догадывается что все в норме, но вот что – то внутреннее подсказывает обратное, пытается уточнить, а «Все нормально».
Славян начинает думать, что именно «Все в порядке», перечисляет даты, рано или поздно лезет в интернет думает, там ответ, но по запросу выскакивает что сегодня день независимость Португалии и никак связать с происходящим это не получается. Более того он вспоминает все косяки за последнюю жизнь свои и своих родных и близких. Потом удивление и интерес перерастают в ярость, и тут начинается веселуха. Если Слава пьян – бокс, если трезв – дискуссия. Дальше Вы знаете: Слава виноват (аксиома), притом во всем (резанные фото это как раз безоговорочно его вина), она его любит – эту скотину, подлеца, предателя, проститутку и тд. Она уходит от него (переезжает, никогда его не любила, любила (любит) другого,) и главное она знала что так и будет. (ей сказала мама, сестра, подруга, бабка нагадала, в гороскопе написано было, предчувствие, она же говорила )
О, это чертов интернет, там сплошь и рядом есть моменты для расставания. Поставил +5 какой-то, старой школьной проститутке и ты в передаче «ЖДИ МЕНЯ». Жди. Эта пятерка вылезет за день до отпуска, или перед походом к родителям. Ты хапнешь горя при добавлении большегрудой блондинки, ты прослезишься от умозаключений при виде папки «XXX», с кторой ты ей изменяешь. Кто виноват мы уже решили.
Мы ушли от темы, школа, школа я скучаю. Итак, я переехал в большой город, там была школа, как в рассказе какого - нибудь дауна, ведь вам интересно, что там были школы, многих удивит, что в большом городе есть школа. Вообще в больших городах дети сразу рождаются умными и высокими, а в моём городе были школы. Было пасмурно, в этом районе всегда пасмурно, там молодежь либо бухает, либо колит раствор крапивы в вену, а я ни первого ни второго не хотел, более того мне вообще казалось глупо так просто брать и убивать себя, но время лечит. Я начал курить, пить алкоголь, именно алкоголь, ибо то, что мы пили в банках нельзя назвать напитком или чем ещё угодно. В том классе, должен был кто – то повеситься и выпрыгнуть с окна-просто там учились одни уроды и уродки, там была девочка в очках как МКАД, с телом мальчика – сифилитика и голосом сонного Шуры, и был луч света в темном царстве, это Антон, он ярко заявлял о уродстве многих, именно поэтому мы сидели вместе. У меня был телефон как рюкзак, и рюкзак как телефон, он иногда звонил, вернее я ставил на нем будильник, и он звонил, а я удивлялся зато все знали что у меня полифония.
Потом сын - полка принес новость, что есть вариант пойти в нормальную школу, но есть требование - надо ходить в форме, бегать, прыгать и ***ть. Эта новость не нашла в моей жизни никакого отражения, но давайте вспомним моего отца, он в 286 поколении военный и конечно же захотел сплавить сына. Ему это удалось, и вместо послушания и дисциплины, я встретил полнейшим сброд со всех школ города, это были люди которых выгнали или обещали избить при появлении в своей родной школе, каким – то чудом у нас учился парень из Москвы, и всем этим Сбродом пытался командовать Андрюха.
Андрюха. Почти 100 килограмм, при росте 165. А на щеке след от укуса гуся. Люди, Гуся, не выстрел из крупнокалиберного пулемета, не ножом его ткнули, его укусил гусь. К парню от которого убегали даже дворовые собаки, приблизился гусь и атаковал, подло в щеку. Вот хочется обратиться к этой птице: «Гусь, ты красавчик».
Олежа Башлыков – Шашлыков, как мы ржали, фраза – легенда «Пукнул с мякотью», этот парень мог найти шутку во всем, он мог нести хрень часами. Было лето, мы должны были принести на физику батарейку «Варта», но мы никому ничего не должны и купили «Винстон». На уроке чтобы нас не выгнали, я сказал что моя батарейка от телефона идеально подходит для этого эксперимента. Я держал провода на контактах, а Олежа собирал схему и в самый интересный момент его хлопнуло током, а я медленно потек под стол, началась парная истерика, учитель увидел и подошел чтобы нас успокоить, и хлопнуло её. Из класса я выползал как партизан, вслед полз оруженосец - Олег. Занавес.
Вторая история. Когда-то и кто-то подумал, что раз у нас много красивых ребята в классе, то было бы круто чтобы школьная девичья группа пела, ребята в форме стояли как полковой хор. Мы отнесись к такой возможности весьма скептически, а вот руководство школы у нас особенно ничего и не спрашивали. К чему я все это. Мы с Олежей были одного роста и нас поставили в этом хоре рядом. Между тремя песнями были вставки, типа выбегает девочка и мальчик в военной форме, и она ему прощаясь говорит: «Ворашайся с победой», а мы любили все перефразировать и мы придумали очень много разных созвучных выражений, итак: «Возвращайся к обеду», «Возвращайся с мопедом», и каждый раз когда действующие лица говорили свой текст мы громко говорили один из своих и хор расплывался в улыбке.
Неделя под темой «Наркотики - зло», нашему классу досталось право нарисовать плакат на эту тему. Суровый жребий пал на Стасяна – ERCO – Татарина, и утром в школе висел плакат перед которым даже Боб Марли склонил бы своё колено. Этот канабис можно было курить прямо с листа, во всех цветах и красках. И маленьким шрифтом снизу «НЕТ наркотикам». Будь я маленьким ребенком, я бы попросил этот канабис себе на рождество, вместо щенка.
Карявая. Лена – Карявая. Она была моего роста, и вроде не урод, но урод. Она желала моего внимания, а Андрюха её. Я мазался, а он старался. И вот я начал её стебать. Просто вместо имени звал её Карявая, потом нас стало несколько кто увидел в ней недостаток. Потом вся школа так называла, а причины не было, она была выдумана мной, и казалось бы гореть мне в аду, но история не может так кончиться я прилагал максимум усилий чтобы каждый день проведенный в школе был веселым, я создавал ситуации в которых всегда кому – то было не удобно.
Значит Лена. Эта как заправский революционер пыталась изменить меня, что – то типа лучика в темном царстве, знаете как бывает сядешь выпьешь горькую и начинаешь думать о женщинах, политике, войне и деньгах, новой жизни без табака и это твоя последняя пьянка, потом берешь мобильный звонишь ей и говоришь: «Лена, вот ты карявая, капитально карявая, в конкурсе самых карявых тебе бы не было равных», чувство самоудовлетворенности переполняет и парит от тебе скотсвом. И вот однажды она подошла и взяла меня за руку, как в фильме, отвела в сторону и говорит: «Что происходит с нашими отношениями?». Бля парни, я честное слово чуть не помер. Мне казалось меня будут бить и в лучшем случае ногами, а тут я не смог ответить ничего. Ничего. Мораль-всегда не знаешь где эти твои отношения, может совсем рядом, но подумав я не нашел в себе сил подойти и все ей сказать, зато я написал карявая на листочке и в знак раскаянья своего оставил у себя.
Вернее о каком раскаянье может идти речь если в моем классе было нормальным в кабинете ОБЖ, на спасательном круге вместо наклеенных белых букв «TITANIK» сделать «TITKI» и говорить что это не мы, а заводской брак. Более того была практика вражды старших и младших пограничных классов, методы как в ГЕСТАПО, берешь кусок мокрого, распадающегося мыла из школьного туалета, и со всей пролетарской ненавистью втираешь его в голову старшекласснику, и кажется что вроде сволочи мы, но на этом тактика не кончалась, во всей школе была только холодная вода чтобы это отмыть, а теплая в начальной школе, а раковины там для маленьких детей, и чтобы одиннадцатикласснику помыть голову надо было вставать на колени на мокрый пол, а он во всех школах грязный, мокрый и пахнет мочой. Более того самые сволочные, кстати один из них я, могли подождать когда военный помоет голову и при выходе из туалета вновь мазануть детским по неокрепшей детской психике. Вот так и жили.
Разбирая мой класс, можно найти отражение половины статей уголовного кодекса, наркоманы, драчуны (ДРАТЬСЯ), воры. Итак начинается рубрика «НЕ называя имён». В общем суть проста пришел одноклассник и на нем лица нет, вот тут включаем воображение и представляем: парень взял мамину машину, не стиральную, а зря, подпил (в нашем классе подпил это от 300 грамм на человека на голодный желудок ) и разогнавшись врезался в кирпичную стену. Машину не восстановить, парень расстроен, и кажется зачем воображение, а спрашивается зачем мальчик это сделал, просто в нашем классе было некое соревнование – кто как больше накосячит. Кто – то пьяный на районе от милиции 2,5 часа гонял, кто – то накурится как сволочь и забудет что он вообще учится в школе, кто придет пьяный в 09 утра. Ритм и планка были подняты очень высоко, и надо постоянно идти вперед. Грани между «Это ужасно» и «Нам ****ец» стирались быстро. Проводились олимпийское игры по выпиванию горячего чая, участники выбирались из наиболее опытных и подготовленных товарищей. Берешь чай из закипевшего только чайника и начинаешь пить его, кто выпивает первым имел полное моральное право бросить в лицо товарища горячий пакет чая. Товарищ выпивший вторым имел право кинуть свой пакет в спину убегающего победителя. Когда проводились командные первенства на этому виду единоборств, то чай летел в прохожих и рядом сидевших людей. Победитель выявлялся путем подсчета проголосовавших по СМС. Более того многим в школу давали деньги, но зачем их тратить если есть девчёнки из параллельных классов, они могут купить кофе себе, а возьмешь ты, ты и сам знаешь что ты конченный пидор, но бесплатно кофе.…….
Более того у нас в классе практически никто не встречался с девушками, это было плохо. Коллективу требовалась всегда жертва, и он выбирал её из тех кому есть что терять. Когда имидж вообще ничто можно дунуть на уроке, так что позади листы бумаги скручивались, рыгнуть, в порядке вещей. Выбросить рюкзак товарища в окно не считалось оскорблением. Ну о чем говорить, если после землетрясения нас вывили на улицу, сказали: «Ни в коем случае не ездить на лифте», соответственно мы поехали кататься, больше, мы застряли и стало страшно, нас мог спасти наш соратник, который с нами не поехал, но он лежал перед лифтом и ржал, думаете есть причина более глубокая чем глупость?
Сейчас по просьбам читателей самое время рассказать историю про голубя. Я вроде помню был с нами Вова, Андрюха, что – то делали перед школой, подошли дети, сказали что их собака поела голубя и голубь на польском языке просит его убить, так как когда голова голубя лежит практически рядом с ним, ему трудно жить как прежде, гласит старая легенда. Андрюха выступил в роли убийцы, может даже из – за того гуся, он пытался убить его кирпичом и убил, или птица претворилась мертвой, на тот момент и то и это решение казалось одинаково логичным. Конец истории предлагаю читать стоя. Так как были каникулы, мы собрали кворум из самих себя и решили найти в школе открытое окно, в которое не естественным путем залетит голубь и за время каникул разложится и будет там вонять, начали кидать от более успешных к менее, более того окно в котором находилась наша цель, по всей видимости от таких как мы, было закрыто решеткой. Это нас не останавливало, проходили люди многие хотели попытать удачу таким способом. Апогей – голубь на подоконнике. Мы в состоянии эйфории. Все могут сесть.
Спорт. Мы постоянно играли в слона, летела мебель, люди быстро уходили видя приготовления к этой игре. Суть думаю все знают, но если играть в школе в центральном проходе и слон он ведь живой, значит он мог и отойти от прыгающего. А если слон, вернее его хвост, подпрыгнет когда на него опираются то прыгающий либо перелетает всего слона, либо собирает (как в компьютерной игре) призовые люстры.
Вот через 6 лет многое забывается и портит хорошие воспоминания эта самая жизнь, но если бы меня спросили, хотели бы вы повторить школьные годы я бы отказался. Все чего я заслуживал тогда у меня было и даже чуть больше.
А современность она пугает. Идем под общим знаменем вперед и ищем понимание. Я чего – то не понимаю, но сложилось впечатление, что нужен только лозунг и толпа. Понеслась. Я не политик и думая о завтрашнем дне меня движет цель выживания. Голосуй. Бля, за кого? (будет много мата) Я не понимаю в чем разница, одни наворовали другие собираются, зачем меня спрашивать кого из воров я выбираю? Я за понимание. Ты приди и с экрана телевизора скажи мне: «Леха, Я такой-то такой-то хочу за ваши налоги купить всей семье по хорошей машине и пару квартир, может я ещё кого собью пьяный но не насмерть за что сразу извиняюсь, у меня две любовницы и я гей» Мне сразу станет легче, меня нечем будет удивить. Или так: «Ну в жопу этот закон, кто наглее тот и прав» и вот я вижу цели и задачи. Заводы рабочим, лично у меня нет ни одного знакомого который работает на заводе, и тут пришла власть новая и говорит ты же молод иди на завод, и чего, я сниму свой пиджак, вылезу из машины пойду изваляюсь в грязи чуть выпью и пойду гайки крутить, метнулся бля. И девке скажу: «Чего ты пьёшь это чертово поило заморское, встала, умылась и иди ***рь рожь». Мы создадим свой советский твиттер, вы сможете писать письма через «почту России», а подарок будет стоит исходя из веса. Представляете…..Я ёбнусь просто. Ага если в конце жизни я куплю «Москвича» по очереди нассыте мне на грудь, и на него.
Международное право, мне плевать как живет Европа я вообще не понимаю как можно ровняться на те страны в которых наций столько сколько у нас в одном Дагестане? Как, ребята вы не видите что нормы международного права написаны для маленьких стран? Так вы читайте статистику, читайте историю, и как только вы найдете что страны балтии предавали нас столько сколько в голове не укладывается, а Англия такой же союзник как сода и уксус.
Нацизм будущее за ним, Вы (те кто хотят этого) вы все делаете правильно Мы ненавидим друг друга, стоило срать в мозг всего 10 лет, и все - мы ни одна страна, скоро начнем друг – друга резать за свою правду. НО знайте, главное - найти врага, а подобрать для него мотив для смерти сможет каждый. Я наспор оправдаю Гитлера, Хиросима следствие, а Чечня борьба за свободу. Деньги=Политика и наоборот. Умный сам знает, а глупый соси, выдавая чужие суждения за свои домыслы.
Сама история.
- Я никогда руки тебе не подам - сказал Олег. Это наш главный герой.
- Чего ты несешь, дебил? Марина – жена нашего главного героя.
- Слышь, а в сопло - крикнул Иван. Друг дебила.
Гаражи. Обычный день. Старый гольф ждал мессии, и был переоборудован в пивную. Разговор о покупке машины был манящим и шокирующим для Олега. Его школьный друг получил наследство, от кого – то. Все он уже приспособил и как бы машина и ни туда и ни сюда. Продал не дорого, 75 тысяч. Он ездил, но ровно на эту сумму. Однажды Олег подвез жену к работе, а вечером ей кто – то подкинул в куртку проездной. Олегу казалось что он приведет в порядок его и продаст дороже, но такие планы не могли и подозревать что ****обол он, этот Олег. Сначала мафон перестал играть последнюю в городе кассету, потом все лето не выключалась печка, а зимой выключилась.
Суть в том, что наш главный герой и его главный друг это бывшие военные. Но Олег – офицер запаса, а Иван это действующий офицер не приносящий Армии никакого прока.(у военных это называется за штатом).
Вообще некоторые удивятся, когда им расскажут суть этого понятия. Так вот Армия это сказочная страна, в ней есть чудесные замки, вымышленные персонажи, хорошие и плохие герои.
СКАЗКА О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ И ИВАНЕ ДУРАКЕ
Поступать или не поступать в военный ВВУЗ как-то вопрос не стоял, в какой именно и кем из военных ты хочешь стать как-то вроде промелькнуло. Но вспоминая все былые подвиги всех родов войск и фильмы о бравых ребятах, которым все по плечу выбор неминуемо пал на то что ближе, проще и круче. Оба поступили в пограничный институт. Не знаю как его, а мое мировоззрение, как сына военного человека, сводилось к тому что военные постоянно стреляют, солдаты грязные, а офицеры умные.
Вообще, говоря о нашей стране Армии, многие думают что знать и двигатель всего это офицеры. Но вспоминая моё мировоззрение легко понять откуда я это знаю. Это показал мне мой отец. Это были не такие редкие, но все же выходы в поля с его солдатами. стрельба, катание на БТР –ах. Там было все просто, солдатики любят детей офицеров. Если ребенок урод – это радость для солдата, так как у офицера-урода по жизни сын урод внатуре. Этот же принцип с женами и машинами. Если ты плохо стрелял, то потому что ребенок. Но солдат никогда не простит твоему сыну косяк, который сильно связан с отцом. В ребенке есть отгадки на многие вопросы о офицере. Там даже можно увидеть будущее. Офицеры отдают команды, а солдаты бегут, потеют, падают. И некому им помочь, так как хочешь командовать иди на 5 лет в систему сдержек и противовесов. Плох тот солдат, который не хочет стать генералом, но плох тот солдат который вообще чего-нибудь хочет. Это не правильный солдат, его либо надо игнорировать, либо правильные солдаты должны объяснить как правильно. Если солдат думает больше чем добрые седобородые полковники написали в уставе это злейший косяк со стороны война.
А вот в военном институту ещё сложнее, там надо иногда думать, а чаще выполнять.
Вот, например, ты пришел туда и говоришь: «Научите меня головы резать, танк ломать и есть тарантула» а они и говорят «А вы хорошо учились?», а ты им «А надо было? я просто думал что есть с земли могут только глупые люди вот и пришел», «Нет, тут такие люди называются правильные».
Так вот не знаю как в ваших ВВУЗах а в моем, сплошь были фермеры, охотники, тупильники, НО есть одно большое НО, их родственники служили в этой самой армии и теперь каждый считает своим долгом протолкнуть отпрыска в ряды вооруженных сил.
Пройдя вступительные экзамены на которых важные дядьки приносили листки с ответами правильным ребятам, где практически все пытались списать. Потом всех строили и говорили с чувством вручения государственных наград кто прошел, а кто пошел отсюда.
Как это ни прискорбно, но прикольных ребят гнали в шею. Позже меня и ещё десяток отправили, посадили в комнате где стоял одинокий стол, и каждый полковник заходя начинал читать лекцию. Тема «Межличностные отношения»
1 учебный вопрос «Воспоминания о том, когда полковник был курсантом».
2. учебный вопрос «Связь поколений».
3. учебный вопрос «О недостойном поведении».
Практика: виновный должен встать со тола.
Зайдя, соблюдая все правила воинского этикета, как кремлевский курсант первый вошел в кабинет. Через минут десять, открыв дверь ногой он вышел сказал нам что-то обидное, обобщая конкретно нас и весь этот институт. Непонимание промчалось среди нас, и все поняли что по ту сторону двери не раздают сладкую вату, пряники и девичьи улыбки. После того как второй переплюнув первого вышел со словами что и тут и там одни уроды, я решил что необходимо звонить отцу, предупредить и попросить о помощи.
Стоя в комнате, приходили разные мысли, о том что стол тут не спроста. Это проверка на смекалку, что полковники собирают специальный отряд, и смотрят за нами. Ребята подобрались разные, все ходили с умным видом до того момента как не попадали в комнату. Позже пронеслось что это ФСБ и они все про всех знают. Через час один заявил
- Я взятку давал, вот меня и попалили, пойду и сам сдамся.
Идею всем и во всем признаться к сожалению никто не поддержал. Мне на некоторое время тоже хотелось заявить, что кому – то дал денег, но по внешнему виду было ясно, что денег я мог дать только на строительство храма, и то когда никто не видит суммы.
Как бывает в экстремальной ситуации, люди начали группироваться и искать пути выхода. Дергали по одному, но в итоге картина была такова, что всех кто тут стоит пригласили сюда чтобы отчислить (кто-то может подумать что мы и не поступили, но в стране _ армии, начинать с итога обычная практика). Все начали кому-то звонить, я хохатал. Придумал чем займусь на гражданке, напьюсь сегодня, планы на лето………………..
И если у всех помощники были виртуальные, то мой отец примчался вместе с мамой, а это, поверьте мне, уже оружие массового поражения. Настала моя очередь заходить. Внутри было как у президента, скажем я даже не думал, что такой кабинет кому-то нужен, там можно было строить дирижабли. За столом размером с мостовую сидели два взрослых дядьки. Один был в очках, что придавало серьёзный тон их намерений.
- Вы хорошо сдали экзамены- сказал первый.
А сдавали мы их так. Опустим все, но физическая культура это было что-то. Вообще мне всегда казалось что я особенный. Там пришли два морячка, из военно – морского корпуса, эти бравые нахимовцы сразу обратили на себя внимание своим идиотским видом. У одного был белый локон, как будто он украл у кого-то это кусок и приклеил себе, и ходит думает что никто не увидит. А второй был идеально морской формы – шар. Когда «Белый бим, белый локон» забрался на перекладину невольно поставил на него 25 рублей, ставка прогорела.
Взобравшись, бочка оглядела присутствующих в спортивном зале. Турник под силой тяжести превратился в дугу. Мне показалось что он взял лишнего, ну так бывает. Напьется компания и тут один говорит: «Да я эту реку в детстве шесть раз переплывал дута обратно без отдыха» снимает ритузы и в воду. На ту сторону переплыл и все, силы покинули «олимпийца». Тут вроде также, залез он и все. Дрожащие руки показывали не много не спортивный склад тела. Я подумал что это какая-то шутка, но тумба вздернулся и попытался подтянуться, к сожалению в эту минуту он не знал что не подтянется, все вокруг это понимали, но тумба старалась убедить нас в обратном. К сожалению этот цирк был не вечен, с этим номером хомяк-моряк мог гастролировать по России, но грустный он встал в строй. Не сказать что я радовался что он не сдал, просто это мешок старался с такой рожей от которой я не смог и подумать о чем либо. Не сказать что остальные вокруг были исполины, но моряка-Папая никто в актерском мастерстве не переплюнул.
На сдачу легкой атлетики выносили 100 метров и 3 километра. Все истории про бега, начинаются с ненастной погоды. В моём случае это жара. Бег это ведь искусство, искусствоведов не так много идет в армию. Начиная забег ты обманываешь себя, что предстоящая дистанция это херня. всего 12 минут и свободен.
Итак старт, все мудаки, они вокруг тебя, они со старта хотят опозорить тебя перед тобой. Первые сто шагов идут очень замечательно, кажется сто Хусейн Болт просто бездельник. Дальше хуже. Организм начинает бороться с твоим увлечением легкой атлетикой, сначала полный рот слюней как у девки из порнухи, по всему пути легко определить как бежал по твоим слюням, их даже порой мажет по щекам. Это чертово солнце которое явно работает на ГЕСТАПО, и печет как сука. Товарищи по забегу заебали бежать, и поэтому ты не сдаёшься, ты же мужик, хотя в голове ты плачешь как баба. Мелькает надпись финиш, но он через круг. Во рту привкус кислого табака, жженых желудей. Мозг поняв серьёзность таких намерений начинает рисовать перед тобой радужные картинки и отрывки хороших песен, но теперь бежать не хочешь ты, а он сука издевается. На последнем круге, все эти мудаки куда-то начинают опаздывать, гонят как амфитоминщики, ускоряться приходится и тебе. Чем ближе конец, тем сильнее хочется в туалет. Перед финишем собрался весь и рванул, после финиша ты понимаешь абсурдность этого решения. Сразу из тебя вылезает все что доктор запрещал, минут семь ты хочешь начать новую жизнь, без сигарет, алкоголя, друзей – табакокурильщиков и алкоголиков. Позже, после первой тяги ты становишься стандартным пробежавшим.
Придя на трибуны (а в армии везде где ты не хочешь чтобы тебя видело много народу стоят трибуны или столы или парты) я сказал своему товарищу:
- Владимир, а ну нахуй эту Армию, давай пойдем куда – нибудь, образование в этом месте и получим. И вообще это хрень какая-то, где ты видел нормальное место где тебя сначала заставят что-то сделать а потом скажут что дальше хуже и ты должен постараться попасть в эту «хуже», так как в других местах легче и проще.
- Лева, не еби мозг.
- Вова, бля твоя лаконичность пугает.
- Лева, не еби мозг.
- Спасибо, ты мне помог. Даже и не знаю как и благодарить тебя за столь раскрытый ответ. Не бросил в трудную минуту. Просто-братан.
- Можешь в качестве благодарности меня облизать.
- Вот это блять, по – мужски. Вова тебе в моряки надо было идти, там вроде в порядке вещей когда моряки друг друга облизывают и трахают. Зря ты в пограничники, тут конечно, по внешнему виду, много пидорасов, но они могут ни сразу принять тебя в свою пидорастическую секту, или просто отхуярят.
- Лева не еби мозг.
- Вова, нормальный человек придумал бы ещё пару фраз за столько лет. Типа «Мама», «Папа», «Дай», хотя я понял ты идеальный военный-Тупой, но преданный идеи.
Вова ты должен понимать что это авантюра хуже чем Эльдорадо, «Титаник», «Анжи». Я не верю что ты хочешь этого, тебя поразил вирус военного, тебя лечить надо. Вова,я звоню твоим родителям, в пожарную и цирк (это твой крайний работодатель если вирус поразил хоть 1% твоего мозга). Вова, спасайся, чем дольше ты смотришь на стадион, тем хуже ты выглядишь.
- Лева не еби мозг. В очередной раз ответил Вова.
И тут дали команду «На старт» Вовиной группе мнимых спортсменов, я возрадовался. Его забег напоминал гей-парад. Так как в глазах читалась просьба разогнать эту мирную демонстрацию трудящихся. На третьем круге, мне стало радостно, что мой звездный час кончился, на четвертом моё настроение неумолимо летело вверх, на пятом я смеялся как больной смотря на это бегающее убожество. Из человек тридцати готовилось к этой гонке максимум человек семь, остальные нажрав жопу думали что прокатит. Но прокатит их институт как «МММ», обливаясь потом они бежали, в его группировке были люди вообще сошедшие с дистанции по причине хромания ноги, или резкой болезни. Уходили они как народные артисты в последний путь, под бурные овации и мои язвительные выкрики.
- Лева, сказал мокрый от бега Владимир. А мне понравилось.
- Да ты конченный мазохист.
- На третьем круге …………….. Начал задумчиво Владимир
А про себя я начал вспоминать, что не запомнил когда Вове понравилась боль.
Вернемся в кабинет в штабе.
- Да нормально вроде.
- По идеи, Вы поступили в наш институт, и сделал лицо царя из мультика.
И тут очередной урок. Когда в стране Армии в любом контексте встречаются слова «По идеи», «Возможно», «Наверняка», «Я сделал все что мог», «Стопудово», значит как планировал уже точно не выйдет, а возможно будет, и даже не возможно, а наверняка будет намного хуже чем ранее. И в моём контексте так и вышло, взрослые дяди совсем пытались развести молодого.
- Тут такая ситуация, промолвил первый, не все документы собраны чтобы Вы поступили.
В армии люди думают на пару секунд вперед, ибо я не могу найти другой причины почему задавая вопрос типа этого они сразу не придумывают более нормальный ответ на логичный вопрос ответчика, итак смотрим:
- В смысле, говорю я. А зачем я тогда экзамены сдавал? Ведь не было смысла.
- Не пришел ответ с места Вашего рождения, подмог ему второй.
- Так место где я родился, после того как войска из Германии вывели сразу немцы по камням разобрали. Я был бы удивлен если Вы запрос бы в Германию направили, а если бы и ответ с чистого немецко – фашистского поля Вам пришел то и удивлению моему не было бы придела.
Есть принцип хорошего и плохого (полицейского, военного и тд). Но если там предлагают то тут один более плохой, а второй совсем ****ец вернее. Нет из этих людей человека способного решить все положительно, либо ты не поступил, либо не поступил. Вот так как бы и выбирай.
- А вы не умничайте, поняв шутливость моих заявлений, сказал серьёзный дядя, возьмите свои документы, поставьте здесь свою подпись и Вы свободны.
- А вы мне их по почте пришлите, ответил я.
- Постойте, не надо так разговаривать, вступил второй весьма умный дядя. Так как в среднем оценка Ваша достаточна для поступления в Наш институт, но немецко-фашистская Германия сыграла с Вами злую шутку. Мы предлагаем Вам внеочередное поступление на платный факультет. (Это, считайте, вы по цене купили Майбах, а Вам из салона умные и упитанные дяди говорят «Конечно, это не то, но «Опель» тоже машина хотя и плохая и когда ты начинаешь возмущаться, они говорят «А у Вас глаза какие-то ****ские, а Вы заплатили, а мы потом вспомнили что с ****скими глазами никак нельзя ездить на «Майбахе», и выкатывают Опель «Рекорд» с огромной надписью «Хулиган» на лобовом, тонированном стекле. Вкладывают тебе ключи в руку и по отечески шлёпают по щеке, и шёпотом так: «Не благодари!»
-Мне не надо, говорю я, в Армию пойду (В Армию можно попасть и пойти) а потом ещё разок попробую. Денег говорю нет, чтобы двое детей на платном учились в семье. (на жалость давить начал).
Даже не смогу сказать Вам сколько раз за мою историю вернемся к такому принципу в Армии как «Дурак, но преданный». Смысл его поймут те кто был в Армии больше пары лет, основан это принцип на безграничной власти любого офицера над солдатом (курсантом). Например: сидит перед Вами будущий инженер, или врач там и по его ответам, отношению к заданным вопросам, манере, поведению в общем все указывает что он ишак тупорылый которому самое место улицы мести и Вы ему тонко так «Скажите, а вот у вас наверно родители там врачи да?», «Чё? нее, батя чемпион района по боксу, а мама сидит» «А как Вы решили стать ……..?» «Да хер знает, типо прикольно» и тут вы (всё логично) «Мне кажется Вы выбрали не ту профессию, попробуйте себя в употреблении тяжелых наркотиков, или проституции. И главное-съебнул чтобы я тебя больше тут не видел. Спасибо». В Армии несколько иначе даже если перед Вами сидит полностью дерево, и Вы смотрите в его глаза а в них нет даже собачьих мозгов и строение черепа выдаёт в нем дауна, у Вас есть уникальная возможность почувствовать себя Богом и вершителем судеб, вы про себя говорите «Дурак, но преданный» и даёте ему путевку жизнь (надеясь что он найдет себе такую должность, чтобы быть полезным для общества, но все знают что из-за таких умников в Армии много глупости, да кому я рассказываю тут то нормальные люди на втором десятке ничего не делают, носят свою из кабинета в кабинет и рассказывают о хер знает чем, а эти дебилы выучат 76 военных слов и вставляют везде, а как надо действовать эти стратеги такого намудрят, (извиняюсь) ёбнуться можно что делать надо адекватным людям) зная этот принцип наверняка можно дослужиться до майора, ибо всегда юродивых в России прощали и не обижали.
Ребят это все конечно весело, но сама по себе Армия – это юмор. И если я пишу эту книгу я поступил в этот ВВУЗ и после того как я узнал эту новость, мои родители заплакали от счастья, а я заулыбался от и до ушей.
Нелогичность поведения военных я заметил сразу. В тот момент когда я шел в военный институт, не было модным идти в Армию, я вам больше скажу просто все бегали и мазались. Гораздо круче было работать барменом в хачевском придорожном кафе чем с автоматом бегать и научиться защищать свою Родину. Вы сидящие перед этой книгой задумайтесь, это ведь как так? Но такое было. Сама Армия была когда-то одной огромной страной, потом к власти в этой стране приходили всякие идиоты, я начинал свою службу когда царствовал в Армии простой по фамилии и никакой по сути министр обороны – Иванов. И пускай вас не радует простота фамилии, ведь самое простое это думать что все просто. Так вот все перемены в этой стране порой носят какой-то не логичный характер. Так и получилось, к должности министра обороны пришел человек который не имел к ней никакого отношения. Обыватель скажет что здесь все логично и часто бывает что учитель может стать хорошим продавцом. Это правило не всегда приемлемо. И в Армии летчик может стать пограничником, а вот не каждый пограничник может стать летчиком, но это никак не мешало Иванову стать министром обороны. К чему я все это, ах да глупость в армии от мала до велика.
Первые впечатления о институте были так себе. Все линейно, угольно. Люди которые ходят колоннами как – будто только один знает дорогу а все остальные боятся заблудиться. Здания и все вокруг было в идеальном состоянии, в отличие от города там не было мусора, припаркованных машин и прочих атрибутов большого количества народа. И где-то в глубине подсознания должен был появиться танк, и немцы. Вместо того чтобы заселить нас в нормальное здание, под каким-то не понятным для нас предлогом увели за это здание и в какой-то аллее показали палатки и сказали что мы будем там жить. Искать оправдания в том что допустим нет свободного этажа или каких-либо условий не надо. Все было.
Есть какая-то не ясная для меня до сих пор херня в Армии. Есть особая каста военных которые пытаются все усложнить и создать условия в которых всем плохо и трудно. Для таких в гражданском обществе есть лечебницы, а в Армии им дают высокие звания и должности. Знаете зачем? Ответ на эти другие вопросы будут дальше.
Запихнув нас в палатки, офицеры стали нас учить тому о чем мы даже не имели представление с видом того будто это так же обыденно как дышать.
Мы были молоды и после школы. Многие были в лагерях и почему-то была манящая идея что как и там, смена кончиться и тех кого любят родители заберут, а тех кого нет, оставят ещё на пару смен. Но конкретно мне помощи ждать было неоткуда, все мои друзья (одержимые бредовой идеей), также поступили в военные ВВУЗы и наслаждались кто-кмб, а кто и вовсе картошкой.
Я ещё раз откинусь от темы. Раньше я не понимал почему военным такой почет и уважение? Почему даже большие дядьки лебезят перед человеком в форме? И как человек отслуживший срочную службу, с явными признаками дистрофии выглядит куда мужественнее чем крупный парень, который от этой Армии отмазался. Я прекрасно понимал, что когда идет ветеран надо подойти и сказать «Спасибо», я слабо представлял за что, но точно знал что это живые легенды, которых ни в коем случае нельзя обижать или перечить. Когда мне стукнуло 23 я с неприязнью слышал что в некоторых местах нашей необъятной Родины, не убитых фашистами добивали русские, что даже приезжие из стран средней Азии поучаствовали в этом варварстве (Калининград 2011) хотя их Коран и Аллах куда строже нашей «ударили по правой, подставь левую», после этого как не обидно, но я понял что этот мир гниёт со страшной силой. Я вам больше скажу, когда я узнал за что давали им медали, осознав сколько подвигом за 4 года надо совершить и что пережить чтобы вот так в мае с улыбкой плакать своими полками, ротами, батальонами на глазах у всех вокруг я пришел в ужас от тех неприятностей которые меня будоражили, в связи с их никчемностью. Военные это не призвание, а состояние души. Просто время такое, многое нельзя: сражаться в полную силу нельзя, всей страной нельзя, против кого-то определенного нельзя, и все это не зная зачем и по чьему приказу. Когда стрельнул и думаешь, а правильно хоть стрельнул, а в того ли? А потом находится человек который плюёт на все эти запреты, собрав всю волю в кулак делает то, что считает нужным и правильным, именно то что хочет в Армии рано или поздно сделать каждый, вот за то что они рано или поздно сделали или сделают у людей и гордость и трепет перед человеком в военной форме. (Ю. Буданов,)
Когда я ехал в суворовское училище многие не верили, я не был похож на такого прям военного. Я не мог пропустить традицию нашей семьи. Из поколения в поколение у нас в семье ездят поступать в суворовское училище и не поступают. Это как бы традиция и период у неё лет 25-30. Я предполагаю, что и я скатаюсь с своим сыном в один из таких училишь, главное чтобы город был хороший, вот жаль что нет кадетки или училища для юнцов в Марселе или Ницце. И Вы знаете, во всех героях войны я видел себя, где-то я был похож в профиль, а где-то у героя были точно такие же уши. Но даже при всей схожести всегда чего-то не хватало во мне что было у него.
В общем нас таких посадили в поезд и отправили в дальнюю поездку в город-герой Санкт-Петербург во главе с пьющим офицером. На вокзале я понял что Питер это большой Калининград, у нас нет метро, зато у них его лучше бы и не было. Дома которыми у них восхищается весь мир, у нас гниют в Черняховске. А люди такие же. Здание Суворовского училища как я понял это чья-то усадьба была раньше, и в этом доме лихо расходилось пару тысяч человек, а когда-то там жила одна семья. И самое главное это то, что у них когда делали ремонт одевали на дом зеленые сетчатые свитера, и так было по всему городу. На самых крутых домах поверх этого свитера был натянут баннер с изображением того дома который под ним, только в самом красивом свете. Короче вы приезжаете на море с девушкой чтобы посмотреть охуенный закат (это особый закат, он чуть лучше прекрасного и где-то на одном уровне с восхитительным, но все равно лучше). А там вместо заката баннер, а на нем фото того заката который хочется назвать охуенным, но с языка срывается только «Хорош как никогда». В общем я обращаюсь к людям приехавшим посмотреть Питер летом 2003 года, вы такие лохи и неудачники что и сказать тут нечего. Конечно Вы наверняка говорили уезжая, что благодаря этому ремонту посмотрели музей муравьев и побывали на слете пчеловодов, но в общем вы лохи.
Итак Суворовское. Меня положили на какую-то так себе кровать и сказали спать. А там эти белые ночи, и не хочется спать. А кадеты, которые нас воспитывали как – будто мужчины с маленьким членом, все время искали виноватого. И находили, перед сном я с каким-то весяльчиком помыл душ и туалет, потом помыл ещё какую-то хрень, потом сказали что нельзя все вокруг заливать водой из душевого шланга и называть это мытьем душа, туалета и ещё какой-то херни. После всего этого нас отправили спать, меня положили на верхнюю полку и кадет сказал что-то про исконно армейскую забаву «три скрипа». На нижних полках лежали приехавшие только что отпрыски не поступивших в московское суворовское москвичей, и что – то обсуждали. Я сказал вкратце свою историю и попросил тишины, за что получил ногой по кровати и нелицеприятный монолог в стиле я настолько крут что даже лежа тебя отмудохаю, под гробовое молчание своих земляков. Я встал и кувыркнул эту кровать на пол вместе с этим столичным мудаком. Проснулись все, а кадет вдруг осознал что пол, стены и потолок в вышеуказанных помещениях необходимо вытереть насухо. В нашем старом тандеме один поменялся на москвича. Вообще во всех моих нарядах на работу если кто-то и менялся то не я. Я осознал что в этом учебном заведении мне делать нечего. Сразу открою тайну, приехало нас поступать порядка 15 человек из которых 12 уехали вместе со мной, а окончил только один и не пошел учиться на офицера вот такая статистика. Мой хороший друг при входе в фойе этого училища на противоположной стене увидел огромный портрет Суворова и сказал: «Так это мой дед». В тот же день он заступил дневальным, а через 2 недели я уезжал, а он так и не сменился. Второй из моих друзей довел до слез медицинскую комиссию, так на одно из последних этапов надо было сказать ФИО и проследовать голышом в по кабинетам. Он был такой толстый и раскосый как Джеки Чан. А все вокруг серьезные, так как молодые и не понимаем от кого и что тут зависит поэтому выбрали тактику везде быть серьезными так спокойнее. И вот он подходит к столу.
- ФИО, говорит красивая девушка.
- Шаюнусов Шухрат Шарустамович.
- Национальность?, говорит красивая девушка.
- Русский-говорит Шухрат Шарустамович.
Все заулыбались и кто-то из врачей начал гоготать и по цепной реакции покатилось. Просто в то время каждый гордился своей национальной принадлежностью, а тут такое.
В этом месте я впервые встретил людей, попавших в армию по принуждению. Тот тип, которого я кувыркнул оказался парнем с фиолетовым локоном из Москвы. Потомственный военный по мнению родителей и полный бездельник по убеждению, он никогда не жаждал чужой крови, тем более сразу после 8 класса променять начало взрослой жизни на форму и устав.
Почти все вокруг меня как и я, выполняли чью-то прихоть. Когда мама собирала меня в дорогу она положила полный пакет различной еды, мы ехали в плацкарте и получается что нас с таким количеством еды было шесть. Перед самым Питером пьющий офицер сказал что никто не попадет в институт со своей едой и её необходимо быстро съесть. Все вывалили на стол еду и из мнимого благородства съел по чуть-чуть, остальное решили выкинуть. Но не мог я выкинуть колбасу, которой мне так не хватало в обыкновенной жизни, я один стал монотонно есть провизию, в итоге пришлось выкинуть только хвостик колбасы и краюшку хлеба. Я съел где – то на 600 % больше чем мог даже предположить. По приезду в училище, нам сказали что сегодня суббота, на обед вы опоздали, соответственно и с ужином в пролете. Тот кто на довольствие ставит будет в понедельник, магазин будет работать в понедельник, в город за едой нельзя. Тут мой желудок отозвался приятным урчанием, я почувствовал себя все тем же героем с картинки, который все правильно сделал.
Но Вы же понимаете, что в таком месте должно быть весело, но нет, там везде царил дух тупежки.
Сам Питер мне понравился, люди такие красивы и прочее. Девчонки там наверно красивые, так как я ими тогда не интересовался, но их там видимо-не видимо. Красиво так вокруг.
Ну скажу Вам, там была прекрасная система издевательств. Немцы наверняка её придумали, а наши подхватили передовой опыт. Итак, все самое плохое очень просто: Мы ходили взводами по 30 человек, допустим мы поели и по-идеи должны отдохнуть, но оберкурсант говорит нам, мол попутная строевая тренировка её смысл в том что подают команду «Смирно!» и по его плану в таком положении мы должны простоять всего 5 минут, как-только кто-то шевелится, то время увеличивается в 2 раза. Вот так мы и стояли по 2-3 часа на жаре, на заднем плацу. Это был получается отдых, а говорить о работе наверно и не надо, а то Вы подумаете что я жалуюсь. Отвечу сразу. Мне все понравилось. Вы сами попробуйте в 8 классе заставить ребенка 5 минут стоять, Для не военных людей я дам вам представление. В Армии, когда стоят войны по 18-20 лет «Смирно!» кричат только по важным делам. А нас учили. Много уезжало, много и оставалось. Кормили как врагов народа. Офицеры почти не появлялись, все было отдано на откуп этим прекрасным ребятам с погонами «КК». А позже мы узнали главную тайну-все эти сволочи были самые что ни на есть негодяи и оставили этих подонков здесь нами управлять только потому что в течении года успели совершить то, что совершать нельзя. (пьянка, драка, самоход (самовольное оставление части), плохая учеба или долбоебизм). А перед нами они представлялись маленькими полководцами, этакими , умниками в форме.
Я зарекся, что в моей первой книге не будет больше 10000 страниц. В связи с этим никак нельзя так долго мусолить тему суворовского.
КМД в военном институте прошло под лозунгом, «Умиротворенная война». Каждый день мы куда-то бежали, у Казбека были тормоза на штанах красного цвета. Потом прибегали и мылись как свинюшки в длинном умывальнике под кодовым названием «водопой» пытались левой рукой мыться, а в тот же момент правой пить, стирать, чистить зубы и прочее.
Особенностью происходящего являлось то, что воду нам давали-кипяток, а в столовой давали лишь пол-стакана чая. Заметил я, что всегда не мог доесть суп (ну как суп, их повара неопределенного образования почему-то считали, что бросив картофель и морковь в подсоленную воду, обмыв в ней конские кости это суп, а промыть сухофрукты водой и эту воду налить в граненые стаканы это компот), мне он казался жутко соленым. К концу КМБ, я раскусил этот заговор с супом. Просто когда мы прибегали я начинали есть, у меня с подбородка тек пот, который прямиком лился в суп. По причине легкого голода я даже после раскрытия этой тайны меньше этого супа есть не стал. Хотя есть же блюда, которые до конца чувствуешь только в компании с чем-то, так мясо и белое вино, водка и пиво, может и мой суп такой сюда можно отнести и назвать красивым французским словом, что в переводе означало бы-суп «конченный с человеческим потом».
И удивило меня то, что наши палатки стояли не в лесу, не в поле, а между курсантским общежитием и клубом, тупо в маленькой аллеи. Под палатками были бетонные подмостки то есть я хочу сказать что просто искусственно созданы условия мнимой войны.
Родина в лице капитана выглядящего младше моего младшего брата, дала мне униКАЛЬНЫЙ шанс стать командиром отделения. В составе моего отделения были:
- Серега Швецов, парень который выгорал на солнце как вампир, пьющий, курящий. С самого начала имел любимую девушку с которой раз в 3 дня ругался, напивался и просил прощения и напивался чтобы поругаться. Дерганный, любил совершать необдуманные поступки:
Курсе на третьем почти все отделение сидело без увольнения на выходных, но Серега был особо приближенный к попе начальника факультета, и был отправлен в город.
К вечеру ответственный офицер, прямо перед дверью ставил стол, клал на этот стол книгу увольняемых, ставил десяток одноразовых стаканов и как хищник ждал жертву.
В этот день много было разных приколов, историй и прочего, но часов так в 21 у меня зазвонил телефон, соответственно звонил Серега, я ничего не понял из того что он говорил, но четко осознал что звук-стерео, покрутился вокруг, увидев полуоткрытое окно в кубаре (спальное помещение) понял откуда стерое, выглянув я обнаружил Серегу, стоящего перед общежитием. Отметим, что по логике Серега – самый достойный среди нас, наверняка именно по этой причине он в муху пьяный, держась за что-то невидимое, не вязал лыка и зачем-то звонил мне.
Мы как четко слаженное воинское формирования поняли в чем суть происходящего, собрали военные вещи и кинули их в окно, чтобы я их собрал и одел Серегу.
И ещё в строну. Когда в Армии происходят явно не логичные вещи это называют Армейский …..изм, например: когда мы поступали, то проходили ряд этапов, после которого становясь курсантом ты получал возможность читать различные приказы и документы с грифами, то есть обладал специальными знаниями. Настала пора когда в нашу жизнь широкой поступью вошел интернет, и нас строго настрого от него оградили, вплоть до того, что специальные люди нас в этом интернете искали, сдавали, а мы получали люлей. Даже проводили занятия, постоянно напоминали, забирали ноутбуки, телефоны, и все для того чтобы никто не знал что мы курсанты ВВУЗа ФСБ, но при это в увольнение до конца третьего курса мы ходили только в парадной форме одежды и шинелях, на которых красовался шеврон ФСБ. Вы скажете что это бред, но после было принято более гениальное решение чтобы мы больше сливались с местным населением в увольнение нас стали отправлять только в деловом костюме, а как вы знаете в 2007 году уже настала та пора, когда нормальные люди в костюмах ездили в хороших машинах, а вот такие дурачки как мы в одинаково-дешевых костюмах ходили по городу группами и никак не привлекали внимание.
Ну так, Серега должен был быть в этой, прости Господи, форме, а был в пьяных джинсах и прочих атрибутах нормально-молодой жизни. Я быстренько накинул на него шинель (а шинели как это принято в Армии сделаны не для людей, она постоянно мнется и сделана из стелкловаты) шапку, кашне (у людей это шарф). И как бы думал его в роту затащу, в кубарь отнесу и поговорю с ответственным офицером о том какой он крутой парень, а между делом отмечу Серегу в книге увольняемых. Как заправский солдат я перекинул его руку через плечо и мы начали восхождение на третий этаж. На каждом этаже, нам встречались паломники с других курсов, многие хотели мне помочь, ведь наверняка каждый курсант бывал в ситуации когда приходилось нести раненного зеленым змием товарища. Я постоянно проговаривал в слух легенду для Сереги, брал его за ноги и переставлял от одного лестничного марша к другому. Говорил чтобы он собрал все силы в кулак чтобы переступить твердо порог в роте, не привлекая внимания пролетел в спальное помещение. Мы даже потренировались, и вот настал момент истины Я тихонько открыл дверь, Серега споткнулся о порог, падая и таща меня за собой каким-то неестественным способом попал с грохотом на стол ответственного офицера, и пока то не успех сориентироваться четко и громко сказ ему: «Ну Выпил, имею полное право в свой законный выходной» и был таков. Мне пришлось ретироваться, и в дело вступил наш командир отделения под кодовый именем Иван Свердлов и для нас просто Север. Как Вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Серегу естественно никто не наказал, он в пьяном бреду много говорил о своих правах, меня тоже позвали, как соучастника злодеяния. Короче говоря, Серега написал объяснение (Интересно, что само слово объяснительная он написал из трех слов Объя Снитель Ная) в которой рассказал, о страшном совпадении событий и в такое состояние его привел 1 (единственные) бокал шампанского на день рождения его девушки. Привели его в кубарь где все дружно посмеялись над его пьяными выходками, а он в ответ всем обещал набить морду, но утром.
И кровати у них с комодом (командиром отделения) были спаренные, то есть они спасли как супружеская пара. А когда Серега был пьян у него была особенность вывалить свое хозяйство из трусов и спать. В общем много наш комод выслушал доводов с чем связано столь не естественное поведение сослуживца в состоянии алкогольного опьянения. Иногда даже Серега забрасывал ночью на комода ноги.
Рассказать о каждом из нас можно много. Так это Серега в одном из объяснений писал о том как вылезал по строительным лесам, зимой с товарищем. Потом в нас даже стреляли из-за него. Перед выпуском он женился, меня не позвал видимо всетаки я его достал подкалывать. И сейчас Он в Армении.
Командир отделения – комод, Ромка Северов, он мой земляк, мы с ним из одного города. Я рассказывал Вам про него, когда описывал физическую культуру и моряка в робе с номером, так вот это он. Он вроде внешне нормальный был, его каптером назначили. А я у него командиром, потом меня сняли за 10 до приказа о получении звания младшего сержанта а его поставили. Но не суть мы как бы постоянно были в контрах. Есть тип такой людей, они сами все делают и думают что людям будет не удобно и они тоже начнут делать. А мы как бы фишку прохавали и ничего не делали. Комод постоянно что-то мутил, какие-то схемы. Начало наших отношений были натянутыми, а позже это выглядело так: 07.00 утра дневальный, а тумба дневального стояла сразу у наших дверей, орал как сумасшедший – «Курс, подъем». Начинали хлопать двери, медленно выходили люди на утреннюю физическую зарядку, наш комод как робот вставал, одевался, включал свет, будил всех, все говорили что сейчас обязательно пойдут, и пускай он идет первым на разведку. 07.09 Казбек не просыпаясь выключал свет ногой и все спокойно спали до 07.45, когда прибегал комод, потный, вонючий, включал свет, говорил всем что они мягко говоря не очень и шел умываться. Мы спокойно вставали, умывались и не успевали даже на утренний осмотр, который был примерно в 08.00. Без строя, окольными путями шли в столовую, где нас ругали за то что мы идем без строя и окольными путями. Потом развод и понеслась.
Насчет подпольных кличек нашего комода, то там их было много, за глаза его и крысой звали и так далее. Я расскажу о Иванне Свердлове. Был у нас такая дисциплина-связь и препод был малость не здоров головой, постоянно давал конспектировать по 40-60 страниц, и проверял. Так вод на одной паре он меня поднял и сказал, вот смотрите, образцовая тетрадь все подчеркнуто, все красиво, разными ручками, карандашами. А через неделю он меня поднял, сказал что я идиот, что у меня не тетрадь а разукрашка и я сам дебил, и выгнал. А вот если не написал ты, то и как бы идти лучше не стоит. Иди сразу за начальником, вместе с ним препод Вас поимеет, потом начальник один займется с тобой мужеложством и после всего можешь ещё и сам себя поругать.
И что то у комода не срослось по времени и он решил взять хитростью. Взял тетрадь у Вани Грабовского с целью списать, а на самом деле придумал коварный план в котором Иван Грабовский должно было превратиться в Романа Северова путем легкого движения руки и лезвия. И план почти получился, вот только Иваня пришел и попросил тетрадь, а когда заметил некоторые изменения на весь класс сказал что комод жулик и его зовут Иван Свердлов, я не мог оставить этого без внимания и чтобы комод понимал всю ответственность за плохой поступок иногда его так до выпуска называл. Но то что он жулик, рано или поздно говорили все.
Была покрытая мраком история с бушлатами курса. В черном черном городе, в черной черной каптерке нам выдали бушлаты и приняли гениальное решение по которому эти самые бушлаты в спальных помещениях хранить нельзя, а надо сдавать в специальное помещение – каптерка, где ответственный каптер все твоё сохранит как свое. И в итоге, не хитрой схемы десятка два бушлатов протерялось в недрах нашего не большого подразделения, института и города, а может быть и области. Началось расследование силами самых опытных офицеров курса, Которое привело, как и многое в Армии, к тому что никто не виноват, а наказать и надо но не надо поэтому строго указать на недопустимость подобных фактов впредь, а мы как ходили в старых бушлатах так и ходим. И при всем этом в глазах опытных офицеров виднелось, что мы сами во многом виноваты хотя и не хотим это признавать.
Командир он же ведь как отец, вот если бы у меня был такой отец как командир отделения, я бы плохо о нем думал. Итак странности начались с самого начала, он был какой-то мутный. Во-первых он ждал пока мы все разденемся, рассматривал нас потом начинал что-то на себе давить, от этого на нем было много всякого что-то, но он не переставал. Во-вторых он никогда не имел ничего своего из мально-рыльного и тапок, тапки брал то у Казбека, то у Сереги. Они с ним скандалили, но он как бы срал на их мнение и не переставая брал и брал. Потом мы поступили плохим внешне и самым верным изнутри способом, я купил новую симку и никому не сказал номера, мы посовещались и решили написать комоду, который был в городе чтобы он купил мыло, пасту, пену, бумагу и тд и деньги типа как приедет мы отдадим. Вот и приехал раздухоренный городской жизнью наш командир, а мы соответственно ждем, спокойно так все и начинает он на кровать все что я попросил купить, и знаете тишина такая неловкая и все дышат даже тихо. А он выкладывает, и спокойно так «Ребят, а кто просил? Я вот это кому купил?» и я так громко – «Себе!», он не понял сначала, но громкой здоровый смех расставил все на свои места. Думаю он понял что это все моих рук дело и хотел мне по морде съездить, ибо когда вот таким способом справедливости добиваться мне по жизни всегда нравилось.
По жизни всегда идут по низходящей, в своей книге я не могу расставить своих однокурсников по какой-либо шкале. Вот например Атрем Богатыха (фамилия изменена), он не то что шкале, я вообще не понимаю как он дожил до поступления. Был да и есть он настолько туп, что сама тупая блондинка рядом с ним-Вассерман. Невозможно представить себе таких ученых которые смогли бы его спрогнозировать и сделать шкалу. Более того не ясно кто настолько милосерден чтобы пропустить его в Армию, и уж тем более на офицера. Не могу сказать что я прямо умен не по годам, но я хоть книги пишу которые Вы читаете, а вот основная задача Артема-?, я не понял его задачи за 5 лет. Просто не знаю чего он хочет. Казбек хочет быть военным как его отец. Ковал будет служить до последнего стука сердца, ибо место теплое и никто его не трогает. Комод промутит бизнес или попадется на взятке. Шведа сгубит его жена или бутылка, но вот что будет с Артемом мне неясно. Если его не собьет КАМАЗ, то какие-то люди вздернут себя когда он станет у них командиром. Почему я так думаю? Просто это кошмар, а не человек. Например когда мы были курсе на третьем, то Артем как – то собрался с силами, оделся такой. А одежда это отдельный разговор. Плащ черный, белый шарф, брюки, туфли и кореш такой же рядом. И в мире где девяностые кончились, всех бандитов убили и посадили эти ребята из «солнцевских» казались мягко говоря Делибами (я решил меньше сквернословия) коеми в принципе и являлись. Ну так в один прекрасный день этот мальчик при получке в 800 рублей уехав в город, купил там барсетку за 3000, проставил её демонстративно в тумбу и положил в нее только паспорт. Закрыл барсетку каким-то ключом из фольги. Я естественно несколько другими словами спросил: «Артем, а зачем Вам столь не нужный предмет обихода людей имеющих дела с крупными суммами наличных денег, и Вы думаете что 800 рублей не способны храниться одиноко в кармане»? На что Артем ответил: «Ты падла ****ный, пидорок нахуй бля», (это цитата, а из песни слов не выкинешь) он вообще любил говорить не связную хрень с лицом обезьяны. Лицо ему досталось в стандартной комплектации от природы, а тупость давалась в нагрузку. Но нет, если захотеть, то можно отдельную книгу написать о нем. Хотя знаете что, я Вам напишу а вы ж сами решайте. Курс наверно 1-й из 11 предметов, вынесенных на сессию 8 не сдано. Вместо подготовки к пересдачам заместитель начальника факультета по учебе за руку вытаскивал его с тренировки по волейболу, так как Артем считал что они важнее пересдач. Курсе так на 3 мы сдавали информатику и как бы сдать надо было элементарное, ну там папку создать, переместить, переименовать в общем элементарное даже для людей которые с компьютером как ингуши с осетинами. И как бы все потоки сдали. Те кто не сдал с первого раза уже сдали. Те кто совсем ничего не знали тоже сдали и со всех потоков остался Артемка. Собралась вся кафедра. Смеркалось. Мне позвонили и сказали что это надо видеть. Не аватар конечно, но зрителей было не мало. В большом компьютерном классе сидел весь свет институтских преподавателей в области информационных технологий во главе с начальником кафедры. А в коридоре стоял почти весь мой курс и вслух обсуждали что Тема уже успел сказать и сделать во главе с офицерами. Врать не стану и я пришел в самом конце. И мне представилась такая картина. Измученные тупкой преподаватели, Артем перед монитором и тут один из полковников говорит: «Хорошо, товарищ курсант а теперь нажимаете кнопку Enter и мы Вам ставим три балла», Артем: «Я так глубоко не изучал, товарищ полковник». Я как бы просто по стене поплыл, гогот не дал и высказаться Артему. Но как говорилось выше-милосердие в Армии это конек, поэтому он окончил институт и поехал служить. Не один естественно он поехал, а с женой. Жена –Юлка (имя изменено) для него не просто половинка, а базис всей их семьи, кстати материлась она хлещи меня раза в полтора, и ходила как будто кто-то очень сильный ей по голове дал и она теперь её вытащить не может. Ну предположим что я совсем предвзято отношусь к этому человеку и мне просто надо найти повод кого-то высмеять. Я нормально относился когда он приходил с пробежки и рассовывал свои вещи по всему кубарю, более того я нормально относился к тому что он врет и бредит о всякой всячине типа, уйду из института, построю магазин у колхозного поля и все будут идти с утра на поле и у меня все покупать, а вечером обратно и опять все будут у него все в магазине покупать. Сестра, говорит, за прилавком будет так как, по собственному признанию, Артем плохо считает и это возможно могло как-то повлиять на продажи, а он будет товар возить и мясо в город. И вот еще как-то лежим значит все перед тем как уснуть у нас в кубаре диспут кто о чем, смеемся там и прочее. И тут Артем Шведа перебивает и громко так: «А у меня, А у меня на мотоцикле лампочки на колесах, еду значит а они светятся» и тут Швед не выдерживает и говорит: «Да какие бл…, лампочки? Как ты их туда прикрутил? Или ты один раз колесо проворачиваешь и все заново крепить начинаешь? Ты же врешь» и Артем так виновато «Вру!». Стоит ли говорить что какими-то тернистыми путями он чуть позже пришел к выводу что именно мы виноваты в том что он врет, за что в принципе он нас и ненавидит. И его легендарный дом в 400 квадратных метров, что за пять лет он так и не смог привезти не единой фотографии наличия вообще никакого жилья, а уж тем более с площадью ангара. Потом выяснилось что он дикий строевик. В армии это нормальное явление когда пьющие военные оказываются хорошими певцами, а вот Артему Бог дал дар красиво ходить и поверте мне в военном мире красиво ходить строевым шагом не то чтобы просто круто, это прямо реальная возможность создать иллюзию умного и всесторонне развитого и принципиального военного. Не ищите связей, но в Армии кто громко командует тот и умный. А вот кто не знает обязанности солдата перед построение и в строю тот позор той самой Армии.
Но ладно ладно. Остался наш к концу 5 – го курса орусевший кавказец – Казбек. По большому счету ничего плохого сказать не могу про него. Вот думаю и как бы ничего. Сейчас модно орать что они там черные и прочее, но хочу Вас разочаровать он почему – то когда пьяный Серега набарагозил пошел не задумываясь на драку, как бы и Ирбек тоже без вопросов. Но вот, я вспомнил. Итак: был была сессия, вместо того чтобы учиться м ноги курсанты надеялись на русский авось и шару, соответственно не часто первое и второе правоцировало сданные предметы и закрытые сессии. А посему мнонгие требую какой-то стабильности в оценках, пытались преподавателей обхитрить и выйти из схватки победителем. Различные наушники, шпргалки, ICQ и интернет, мобильная связь, блютуз и прочее как-будто говорило нам, эй мальчик тут халява, надо просто взять и мы брали. Брали у кого сколько совести и безстрашия было. Так вот я просто не мог сдать
Должно быть в некоторых местах смешно
© Copyright: Алексей Мыц 2, 2012
Свидетельство о публикации №212070601380
Свидетельство о публикации №212070601380
Рецензии
Я не поняла, в чём суть? Какая была главная мысль произведения?
С уважением, Тиша.
Тиша Матросова 09.07.2012 12:21 • Заявить о нарушении
С уважением, Тиша.
Тиша Матросова 09.07.2012 12:21 • Заявить о нарушении
Да сути не было, это автобиография. чуть позже докину
Алексей Мыц 2 19.10.2012 21:08 Заявить о нарушении
Алексей Мыц 2 19.10.2012 21:08 Заявить о нарушении