Теория большого взрыва

Теория большого взрыва

Есть много теорий о происхождении большого взрыва, одна невероятнее другой.
Но на самом деле  с большим взрывом все было очень просто.


Будем реалистами- а где были все боги  всех времен и народов ДО создания Земли, Вселенной и пр.? Их что , тоже создали? Несоответствие получается... Так что будем считать, что боги уже были, и были всегда. Сидели они все где-то, скажем так, на небесах.
Итак, сидели однажды за столом несколько богов... они все были из разных религий...
Будда сидел тихо, ничего не ел и не пил, был погружен в созерцание... созерцать - то особо было нечего ( по мнению Ягве), потому как ни звезд, ни Вселенной еще никто не собрался сотворить, не говоря уже о таких тонких вещах как балычок и армянский коньяк.
Зевс все пытался запустить молнию в никуда, Посейдон махал своими вилами ( то бишь трезубцем), пытясь создать шторм ( хотя и морей-то еще не было). B общем, ничего ни у кого и не получалось, оставалось только глушить амброзию и заедать нектаром. Скучно было...
Первой, конечно, из терпения вышла женщина. Афродита сказала своему мужу Гефесту- " ну в первый раз такое вижу. Сколько я тебя могу просить принести соленый огурчик? Кузнечная твоя рожа, ты что, не понимаешь что я в положении и мне надо соленое? Ну и что что земли еще нет? Давай, хромой долдон, быстро- одна нога туда,  другая сюда- принеси огурчик или на худой конец капустки квашеной. Да какое мое дело, что Саваоф планирует начать все мироздание в следующей пятилетке??? Я больше недели не вытерплю. “


 Гефест старательно обошел почти всех, кого мог- никто на себя создание мира не брал.
Пришлось Гефесту хромать к Ягве за советом ( к кому еще идти как не к еврейскому богу...).
Ягве. как всегда, был дипломатичен и напускал туман... “Можно, конечно, тебе помочь. Можно с Саваофом Бааловичем поговорить... можно Будду пнуть, чтобы проснулся , но можно что-то сделать своими силами... Все будет, естественно, ну может не так гармонично, как если бы Кришна делал, но ОГУРЦЫ ТОЧНО РАСТИ БУДУТ. " Нежинские?" - спросил Гефест и даже облизнулся от предвкушения.
" Размечтался ты, парень"- сказал Ягве. " Вязниковскими обойдешься". После долгих дипломатических переговоров ударили по рукам- Ягве обещался создать мир за неделю- Гефесту пришлось пообещать отдать ему  много чего ( до сих пор все антисемиты безуспешно пытаются это точно вычислить).


Через неделю мир был создан... K большому сожалению он получился не очень чтобы идеальный, (Будда, правда, так ничего и не заметил, а Кришна от возмущения запрыгнул на своего любимого слона), но сельское хозяйство стало функционировать. Зевс с компанией быстро переключились с амброзии на коллекционные вина, святой Петр немедленно объявил себя покровителем армянской церкви  и на этом основании употреблял только " Арарат", и только Магомету так ничего и не обломилось "А что ты думал, саксаул  ты пустынный"- пытался втолковать ему Христос, - "пока ты там по пустыне болтался на своем верблюде , тут боги, которые с понятиями , все распилили, а ты вообще всегда трезвенником себя объявлял, - так что тебе надо сейчас?"
Обиженный Магомет сказал " аллах акбар"- и дернул за веревочку на халате,  пояс шахида взорвался, вот и произошел большой взрыв... Самих богов он, конечно, не задел- бессмертные все же- а вот шуму было много.


Но давайте вспомним первопричину... как всегда говорят наши французские друзья- шершите эту ляфам.
А поэтому, друзья и подруги, выпьем за прекрасную Афродиту!

Она это заслужила! На здоровье!