Я - большой ух

          У каждого уважающего себя государства, есть нечто эдакое особенное, что отличает его от остальных. Встретив названия которых, сразу понимаешь о ком речь.
- Услышишь слово «нанотехнология» - и сразу ясно – Япония.
- Услышишь «машина» - понимаешь – Германия!
- Услышишь «банк» - тут и ежу понятно – Швейцария.
- Услышав «больница», «поликлиника» - и здесь всё ясно – Россия!...
          Вот вам совет:
Скучно? Нечем заняться? Дефицит впечатлений? Вам в поликлинику!
И вовсе не за свечками «антигрустин». Весьма и весьма дельный совет, неспроста ему следуют все бабушки страны.
Пол дня в очереди и есть что рассказать друзьям! Масса впечатлений на год вперёд.

                САМОЛЕЧЕНИЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ
          У моего любимого захворала нога. И после приложения титанических усилий на уговоры, под железобетонным давлением, в итоге, наконец, единогласно было решено обратиться в поликлинику. Также было решено, но уже самим супругом взять меня с собой в качестве сопровождающего лица.
          Приехали мы чуть позже восьми, но поликлиника уже вовсю ломилась от посетителей. При количестве, котором всплывает вопрос: а кто тогда в городе работает?
Как пить дать, у половины пациентов точно было воспаление хитрости!
          В приёмной, муж занял оборонительную позицию в очереди длинной в китайскую стену, за направлением к хирургу, а я поднялась на третий этаж, занять очередь непосредственно в кабинет. В неподвижной очереди, я примостилась на лавочке слева от женщины среднего возраста плюс. Завидев во мне «ухо», и натянув его на себя, она решила вверить мне свой уже бывалый горький опыт у данного врача с чудинкой: «В прошлом я уже была у этого врача. В тот раз, назначая мне лечение, с умным видом он сказал: «Уважаемая, Вам нужен крем! Идите домой, включите телевизор и выберите среди рекламы какой-нибудь понравившийся. Их сейчас много рекламируют». Да, извилина одна, зато какая гибкость!
Моя реакция не заставила себя долго ждать: «Алло, милый? Случаем в поликлинике нет ещё одного хирурга? Этот малость не в адеквате»…
          О том, что в последнем визите хирург посоветовал своей пациентке, можно только догадываться.
          Хочется этой милой даме пожелать скорого выздоровления и как говорится: Главное, чтоб в жизни, все было ровно, кроме кардиограммы..

                Я – БОЛЬШОЙ УХ
          Существует такое явление, название которому «вещающие бабушки». Вещь зрелищная! Это явление обитает на лавочках во дворах, в общественных учреждениях и в городском транспорте. Несмотря на то, что порой кажется безобидным, в сущности, может оказаться весьма опасным. На этот роток, да накинуть платок!
          Как правило, бабушки представительницы данного вида, высыпаются из своего гнездилища рано утром, до восхода солнца, под покровом темноты, в поисках жертвы.
Девиз сарафанных радио волн, таков: «Я не болтушка – Я носитель информации».
Создаётся впечатление, что они все подключены к одному информационному серверу!
          Далее, напитавшись энергией, за счёт её выжимки и вытяжки из ушей донора, к вечеру бабушки возвращаются в свои дома, с целью перенаправить эту энергию на переживания за своих любимых героев в телесериалах.
Увы, все мы для них одно большое ухо. Добавлю что, также попадаются и «вещающие дедушки».
          Не смотря на всю эту малоприятную ситуацию, на которую, казалось бы, и вовсе нет управы, данное посещение поликлиники, неожиданно предоставило мне, как с неба свалившуюся возможность, обнаружить и раскрыть противоядие от сей возмутительной кабалы.
Заключается оно в нижеследующем: «уши в конвертик, рот на распашку».
Прогоним болтунов ответным ударом!
Озарение ко мне ниспустилось всё в той же очереди. Которая, как оказалось, была не первой и не последней.
          Крадучись, и как бы не при чём и вовсе совершенно случайно, со мною рядом сел дедушка, и без промедления принялся долго рассказывать о том: как курил, как бросал это дело, как снова курил и снова бросал. То тут, то там я подкидывала свои «пять копеек». На деле, я вовсе не прочь завязаться с кем-нибудь языком во много часовой очереди, ведь как ни крути, а настоящую девушку, мёдом не корми, дай побалабонить! Что же, касается меня, то я поддерживаю исключительно добрячковые темы. И решительно не приветствую когда на меня, эдаким сливным бочком, выливают все беды наломанных собственноручно дров.
          И вот, когда мой горе собеседник сказал, что ему не нравятся мои кеды, ввиду того, что у него в детстве были красивее, что-то меня дёрнуло за язык выпалить: «А вот сегодня кеды бывают совершенно разными! На шпильках, в клеточку, и даже с рисунком Майкла Джексона…»!
О, ужас! Ухо заговорило! Дедушка почуял что пахнет «тухлым» и поспешил ретироваться. Это как после третьей вилки супа понимаешь, что, что-то не так.
          Как говорили наши мудрые предки: «Свяжи свой язык, либо он свяжет тебя». Да, это была чистой воды победа!
Я же, в свою очередь, усвоила очень ценный урок. С чем и делюсь!

                «У ВАС, ДЕВУШКА, ОБЕ НОГИ ОДИНАКОВЫЕ»
          Не прошло и трёх лет, как очередь к врачу доползла и до нас. Хирург, как ни странно, таки оказался неадекватным, вследствие чего нам с супругом пришлось пробежать марафоновский забег по этажам и зданиям. Последней нашей надеждой оказался заместитель главврача. Самое интересное что, оббегав всю поликлинику и дневной диспансер, мы в итоге вернулись на тот же третий этаж, в соседний кабинет с тем самым неформатным хирургом. И всё казалось, осталось без изменений. Кроме нас. К тому времени нас стало на килограмм меньше.
          У двери нас встретила неприступная очередь и поразительно милый дедушка! Эдакий птиц говорун – отличающийся умом и сообразительностью. Он был столь оптимистичен, что создавалось впечатление, будто в него больше ничего не поместиться! Очень радуют люди, у которых жизненный принцип: Не мешайте мне со своим градусником! Я болен счастьем!»
          Завидев нас, дедушка поворачивается к очереди и заявляет: «Давайте молодых пропустим! Им очень надо! Молодым нужно помогать!» Затем, развернувшись к нам заговорчески спрашивает: «правду я говорю?» Мы смущённо киваем в знак одобрения, поскольку действительно спешим. Если бы и здесь нам вручили отворот-поворот, срочно пришлось бы из станицы лететь на всех парусах, в Кубанскую столицу на «любимую» работу. Дорога не близкая, время – не утро, а настроение – так то вообще если и было приподнятым, то над пропастью.
Повернувшись к мужу, дедушка спрашивает: «ты её любишь?» - «Люблю!» - отвечает милый. – «Крепко любишь?» - продолжает затейщик вопросами засыпать. – «крепко!» - кивает супруг и показывает обручальное кольцо на безымянном пальце своей правой.
- «А нужно ещё крепче» - не унимается чудак, и обращаясь к толпе, произносит: «Вот видите! Молодые они! Любовь у них! Домой им срочно нужно, спешат они! Давайте пропустим!»
- «Мол, с чего бы вдруг??» - Возмущается толпа!
Самой инициативной оказалась бабушка, являющаяся ярой защитницей справедливости режима исполнения «диктатуры и педантичности».
- «Мне 75 лет! Отчего мне их пропускать? Вы лучше меня пропустите!» - предложила, что ни на есть свой лучший вариант недовольная оппонентка.
«А мне 68 лет!» - парирует баловник – «и я уже никуда не спешу», - с этим нюансом явно не поспоришь. – «А у молодых любовь» - пытался всеми силами шаловливый провокатор отстоять свою позицию в только - что, самолично придуманной игре. – «У девушки вот даже шнурок уже развязался!» - вконец введя меня в краску, огласил дедушка, свой самый железобетонный довод. С этим доводом ни то, что ожидающая очередь, даже громкая законопослушная бабушка поспорить не могла! 
          Надо признаться, в этот день, вследствие совершенно неясной мне причины, в номинации «гвоздь шабаша» одержали победу мои кеды!
«Девушка» - обратился ко мне всё тот же неугомонный затейник с переполненной жизнерадостностью, – «у Вас кеды неправильные. На одном семь дырочек для шнурков, а на втором – шесть. Не порядок!»
Мы с мужем добросовестно пересчитали все дырочки, но и на первом, и на втором оказалось ровно семь дырочек.
«Правда?» - очень удивился собеседник – «Странно».
Молчание длилось ровно половину минуты. «Всё равно они у Вас неправильные!» - сказал как отрезал!
«Ой, точно!» - решила я подыграть. – «Один зелёный, другой синий. И что мне теперь делать?» - озадачено помотала я головой и взволновано посмотрела на шутника.
«Нет же!» - махнул он рукой – «У вас обе ноги одинаковые!»
Тут уж и муж подхватил, смеясь: «Такой вот она у меня уродилась, с двумя левыми ногами!»
          В этот самый момент, из кабинета главврача, вышел пациент, и очередь не сумевшая устоять перед просьбами добродушного деда, пропустила супруга вперёд.
Муж зашёл в кабинет, я же осталась его ждать в коридоре. Очередь увеличивалась, озорник не унимался.
Как по сценарию, подошла женщина: «Кто последний?» - обратилась она к ожидающем в очереди. – «Если Вам очень нужно…» - шутит дедушка, выжидая некоторое время, давая почувствовать, как бы само собою разумеющееся продолжение: «тогда мы Вас пропустим», чего собственно и добивается. Но, вместо этого, обнадеженная женщина слышит в ответ, в момент рушащий все проблески надежды: «…тогда становитесь в очередь. Будете последней!»
          Люди прибавлялись. Дедушка не упускал ни души, приветствуя каждого своим, уже ставшей короной фразой, вопросом.
«Бывалые», уже знающие и испытавшие на собственном опыте, теперь даже не улыбались, а открыто хихикали. «Последние», в свою очередь, никак не могли уловить соль дела. Дедушка явно получал истинное наслаждение, оживляя своей безобидной шалостью уставшую толпу, и даря улыбки окружающим. Хочется чтобы в мире было больше таких положительных ионов, которые разряжают обстановку и наполняют своё окружение зарядом хорошего настроения!

          - «ТЫ ГДЕ БЫЛ ДВЕ НЕДЕЛИ? ОТДЫХАТЬ ЕЗДИЛ? ФОТОГРАФИИ ХОТЬ ПОКАЖИ!
          - «ВОТ, СМОТРИ»…
          - «ОЙ! ЧТО ЭТО ЗА ФОТОГРАФИИ?»
          - "РЕНТГЕН. ТАМ ДРУГИЕ НЕ ДЕЛАЮТ»…
          Заполучив от главврача заветную, на вес золото, ценную бумагу, мы поспешили к терапевту. Очередь была небольшой. И вскоре мой супруг зашёл в кабинет.
Некоторое время спустя, подошла женщина с дочерью, и, завидев меня у двери кабинета врача, обратилась всё с тем же стандартным вопросом.
– «Мой муж у врача, вы за ним будете» - обрадовала я пациенток.
          Но, стоило ей отвернуться, как «зайцем» в кабинет забежала вдруг появившаяся ниоткуда девушка. Выбежала она из кабинета с той же скоростью и довольно короткое время спустя. На этот раз, ожидающая в очереди женщина, увидела «безбилетницу», на что, задала мне совершенно необыкновенный вопрос: - «Это Ваш муж?» - при этом, указав на девушку рукой. Какое-то время, я смотрела на вопрошающую, как на розовый куст, не находя слов для ответа. Ситуацию вызвалась прояснить дочь пациентки. Без комментариев.
          Как оказалось, супругу на приёме у терапевта, досталось куда больше впечатлений.
«Ох, какой маленький тазобедренный суставчик» - усмехаясь, воскликнула врач, держа в руках рентген снимки.
«Вообще-то, Вы держите в руках рентген моих лёгких» - поправил муж неточность врача.
«Действительно?» - удивилась она – «Выглядит, будто ты принёс свои снимки возраста трёх лет! Это явно тазобедренный сустав. Вот тут словно ушки…»  - проведя пальцем по черно-белому фото.
          Благо терапевт оказалась более адекватной чем хирург, но на анализы и на очередной рентген всё же направила устно! Ввиду того, что талоны на процедуры, к середине дня успешно закончились.
На рентген устно, мы естественно в тот день не попали. Пришлось ждать завоз талонов. Но, больничный мой благоверный получил. Теперь у моего милого «сустава с ушками» появилась возможность отдохнуть дома с семьёй, от суеты и от, порой, такого непредсказуемого причудливого мира …
          Будьте здоровы!