Телевизор

Иду я как-то мимо универсама. Иду, никого не трогаю. Даже столбы фонарные обхожу, чтоб на неприятности не нарваться. Подходят ко мне два здоровых мужика, берут под локти и грозно спрашивают:
- Вам телевизор нужен?!
- Конечно, нужен! – говорю, – А куда же в наше время без телевизора?!

А что ещё я должен им говорить? Скажешь, что – не нужен, так они ко мне придут и заберут у меня мою информационно-познавательную отраду.

- Ха вам повезло! – говорят мне здоровые мужики, – Вы можете прямо здесь и сейчас получить последнюю модель телевизионного рынка сбыта!

Я этих аферистов сразу узнал. Они давно у магазина людей дурачат. То в напёрстки до гола раздевают, то лототроном пускают по миру в чём мать родила. Теперь придумали на телевизоры простаков ловить. Я их за вёрсту обхожу. А тут вот поймали! Вцепились в локти так, что не убежишь!

- А может, – спрашиваю, – в напёрстки лучше сразимся?
- В какие такие напёрстки? – удивляются мужики, – У нас теперь другая ориентация! Теперь мы обогащаем общество дорогими вещами.
- А во сколько эта роскошь мне обойдётся? – спрашиваю, – Сберкнижки хватит? Без квартиры, случаем, не останусь?
- Там посмотрим! – говорят мужики и тащат меня в компанию, которая, от моего вида, буквально светится счастьем.
- Какая радость, – говорит симпатичная аферистка, – что вы согласились получить телевизор почти задаром! Наш аукцион даст вам шанс увидеть мир, не слезая с дивана. Вот ваш соперник. Вы с ним будете торговаться, а когда у него кончатся ваши деньги, он пожмёт вам руку и пожелает всего хорошего.
- Жан Клод Ван Дамм, боец без правил! – представился я сопернику.
- Вася, соперник лохов! – представился он.
- А где, Василий, тот телевизор, из-за которого мы должны торговаться? – спросил я Васю.
- Я не знаю! – растерялся он, – Я этот ящик в глаза никогда не видел!
- Не волнуйтесь, – говорит мне симпатичная аферистка, – ваш телевизор спрятан в надёжном месте!
- В каком?
- Да какая разница!
- Как это – какая разница?! А вдруг он спрятан там, где сыро? А вдруг он так плохо спрятан, что его уже утащили злостные похитители?! А вдруг…
- Да ничего – не вдруг! – сердится симпатичная, – Никуда ваш телевизор от вас не денется!
- А он – что: уже точно мой?
- А чей же ещё? Не Васин же!
- Ладно, уговорили! Беру, если так. А паспорт у него есть?
- Не волнуйтесь, он уже взрослый!
- Кто – Вася?
- Да причём тут Вася?! Телевизор ваш! Вася вообще живёт по справке об освобождении под амнистию!
- Вася, я тебя поздравляю! – говорю я.
- Спасибо, братан! – говорит Василий.
- Пацаны! – говорит самый хмурый из всей компании, – А вам не кажется, что нам тут в мозги втирают пыль?! Давайте я ему выпишу!
- Не трогай клиента, Квёлый! – говорит симпатичная аферистка, – Во-первых, клиент всегда прав! А во-вторых, нельзя обижать кормильца!
- Ты мне не указ! – шумит Квёлый, – И я его сейчас в порошок сотру!
- Да я тебе за Ван Дамма все кости вырву! – вступается за меня Василий.
- Не надо ссориться, пацаны! – говорю я, – Несите сюда мой ящик, и не забудьте настроить мне все программы. Я настраивать не умею.
- А может, тебя ещё и к коммерческим каналам подключить за «мерси»? – не унимается хмурый.
- Конечно! – не спорю я, – А вдруг там покажут что-нибудь интересное? Но если у вас трудности с телевизором, то я могу и деньгами взять.
- А нашу Катьку в придачу тебе не надо?! – съехидничал Квёлый.
- Я согласна! – мгновенно реагирует симпатичная аферистка.
- Извините, Катя! Я связан узами брака.
- Это не страшно! – говорит Катюша.
- Я подумаю! – оставляю я ей надежду на светлое будущее.
- Абзац полнейший! – говорят одни.
- Клиент и приёмщица всегда правы! – говорят другие.
- Заткнитесь! – кричат первые.
- Утритесь! – кричат вторые.
- Мальчики, деритесь скорей – у нас работа стоит на месте! – говорит крикунам моя симпатичная Катерина.

Я не стал дожидаться начала драки, взял ноги в руки и пошёл по своим делам. Личная безопасность для меня важнее любого постороннего мордобоя. Жаль, конечно, что остался без телевизора, но если эти аферисты опять на меня нарвутся,  то я буду более изворотливым, и раскручу их не только на телевизор! Мне ещё холодильник шикарный нужен, компьютер последнего поколения, приличный кухонный гарнитур и по мелочам не менее сорока предметов. Ой, и не забыть бы про бесплатную, но стабильно доступную фрау, типа, а-ля «Мэм Мира»!