Собутыльник по вызову или друг напрокат

                ЛЮДМИЛА КРИЩЕНКО
             «СОБУТЫЛЬНИК ПО ВЫЗОВУ ИЛИ ДРУГ НАПРОКАТ» (С)

                ПЬЕСА
             (Посиделки с алкоголем, анекдотами и стриптизом)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

СОБУТЫЛЬНИК – Сергей, мужчина лет 35-ти.
МАРГО – женщина за 30-40.
«СТАНИСЛАВСКИЙ» – мужчина 45-50 лет.
ЛИЛЕЧКА – девушка лет 20-25-ти.
ВОЛОДЕЧКА – мужчина лет 45-ти.
ВИКТОР – мужчина около 40 лет.
МАТИЛЬДА - жена Виктора, женщина лет 40-45-ти.
ТАНКИСТ ВАСИЛИЙ – мужчина лет 55-60-ти.

ТРАПЕЗА ПЕРВАЯ

Занавес закрыт. На сцене мужчина – это собутыльник по вызову Сергей. Он в костюме и при галстуке. В одной руке букет роз, в другой - портфель. Он делает вид, что звонит в дверь. Из-за занавеса слышится: «Заходите. Открыто». Сергей дотрагивается до занавеса. Занавес открывается. Свет гаснет. На полу стоят свечи, которые ведут к кровати, накрытой черными простынями. На кровати полулежит женщина в откровенном платье и курит сигарету в длинном мундштуке. Это – Марго. Она далеко не женщина-вамп, но очень хочет казаться. Поэтому платье на ней хоть и откровенное, но несколько несуразное, да и вообще весь ее вид противоречит ее замыслу. Она сама – сплошное противоречие.
Рядом с кроватью стол, на котором бутылка шампанского, какие-то ликеры, сливки, коробка конфет, бананы и клубника. А вообще обстановка комнаты скорее напоминает жилье одинокой учительницы. И если не считать черных простыней, то в остальном видна убогость и старомодность обстановки. Кое-где лежат книги и стопки тетрадей, может висеть карта мира или стоять глобус.

Марго:
Идите по свечам!
Собутыльник (Увидел Марго и простыни, расслабил галстук, покрутил головой и выдохнул).
Иду-иду…
Марго: (принимает еще более соблазнительную позу). Я так долго тебя ждала, милый…
Собутыльник: (скороговоркой)  Друг напрокат или собутыльник по вызову!
Марго:
Ну-у нет! Я тебя буду называть Альбертом!
Собутыльник: (растерянно) Сергей…
Марго:
Хорошо, не Альбертом… Сигизмундом… (смеется, выпускает струю дыма в Сергея) Ладно – шучу! Будешь просто Алик! Это уменьшительное от Альберта.
Собутыльник:
Хм! Ну, если вам так будет удобнее...(собирается. Энергично). Вы так очаровательны! Позвольте преподнести вам эти цветы!
Марго: (берет розы и разбрасывает их по кровати) Вот так! А почему ты мне «выкаешь», ведь у нас свидание! У нас – любовь! (встает, подходит к Сергею, одной рукой обхватывает его за шею, притягивает к себе и обхватывает одной ногой его ноги).
Собутыльник:  А вас как зовут?
Марго: Маргарита. Но для тебя – Марго! Покурим? (Приставляет к его губам мундштук).
Собутыльник: Я не люблю с ментолом…
Марго: Какой ты скучный! (Выдувает ему дым в лицо. Отходит. Садится за стол). Ну хоть шампанское ты можешь открыть?!
Собутыльник: (берет бутылку, открывает с хлопком, наливает даме полный бокал, себе капает на донышко). Вот!
Марго: А что это ты себе так мало наливаешь? Боишься захмелеть и потерять бдительность?! (смеется).
Собутыльник: Я просто не пью шампанского. У меня от него изжога. Я с собой водку принес. (достает из портфеля маленькую квадратную бутылку водки).
Марго: Да ты запасливый! Ладно, давай сюда! (Забирает у Сергея бутылку, открывает и наливает в бокал, куда он накапал себе шампанского. Отдает полный бокал Сергею). Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна! (Сергей выпивает. Марго тоже выпивает свой бокал, берет из вазы банан, очищает его и ест, стараясь делать это как можно эротичнее).
Собутыльник: (растерянно смотрит на нее). Бананы в этом году хорошие уродились…
Марго: (поднимает брови, перестает есть). Что-о?!
Собутыльник: Хорошие, говорю, в этом году бананы уродились. Крупные, сладкие! (берет банан, чистит, откусывает).
Марго: Ха, еще один садовод-любитель! (разочарованно смотрит на банан, кладет на стол). Вообще-то это не для еды!
Собутыльник: (тоже кладет надкусанный банан на стол, растерянно). А для чего?
Марго: Ан-ту-раж!
 Собутыльник: (смущенно). Извините…
Марго: Да, ладно, проехали. Что у нас следующим номером?!
Собутыльник: (наливает ей шампанского, себе наливает немного водки. Встает). Тост! Хочу стоя выпить за находящуюся здесь прекрасную даму, с чудесным именем Маргарита! За вас, Марго! (чокаются. Выпивают).
Марго: А теперь ответный тост – алаверды, так сказать! (Наливает ему водки, а себе шампанского). За тебя!
Собутыльник: Спасибо! (пьют).
Марго: (закуривает новую сигарету, рассматривает пепел, явно скучает. К Сергею с сарказмом). Весело у нас, правда?!
Собутыльник: А хотите анекдот расскажу?!
Марго: (молча выпускает струю дыма в его сторону).
Собутыльник: Значит, анекдот… Кх-кх… Приходит как-то белочка…
Марго: И часто приходит?!
Собутыльник: В смысле?
Марго: Это у тебя профессиональный юмор такой?
Собутыльник: Почему профессиональный?
Марго: Белочка… Много, наверное, пить приходится…
Собутыльник: Белочка, в смысле, зверек!
Марго: Предпочитаю зверьков, только в виде шубы!
Собутыльник: А я за охрану окружающей среды!
Марго: Юный натуралист!
Собутыльник: Я не в том смысле… Я не то, чтобы совсем против шуб, но белочек жалко…
Марго: Ага, птичку жалко! Конечно, откуда у тебя деньги на шубу?!
Собутыльник: (сердито) Все-таки давайте анекдот… Приходит, значит, белочка…
Марго: (Перебивает). К бурундуку и говорит: (Копирует возмущенную белочку). «Невозможное – возможно! Невозможное возможно! Тоже мне «Адидас» нашелся!»
Собутыльник: Хм…
Марго: Вот-вот! И вообще: я танцевать хочу! (встает, включает музыку, подходит к Сергею). Белый танец! Приглашаю! (Сергей встает. Танцуют).
Марго: На ноги-то не надо!
Собутыльник: Извините… Я, знаете, как-то не очень…
Марго: Да вижу я, что ты не очень! Ты очень-очень не очень! Ни петь, ни танцевать!
Собутыльник: Нет, почему?! Я пою! Иногда… В душЕ… (Начинает напевать). В лесу родилась елочка…
Марго: Боже, это-то тут при чем?!
Собутыльник: Что – это?
Марго: Елочка!
Собутыльник: Так Новый год, Дед Мороз, весело…
Марго: Лучше бы ты не в душЕ пел, а в дУше! Терпеть не могу Деда Мороза!
Собутыльник: Почему?
Марго: Потому что он такой же обманщик, как и все мужчины! Ждешь-ждешь его целый год, а он заваливается пьяный под конец вечеринки и вытаскивает из мешка какого-нибудь глупого плюшевого кролика!
Собутыльник: Насчет Деда Мороза я согласен! Тоже не люблю! Но не из-за кроликов!
Марго: А из-за чего?
Собутыльник: У меня с ним личные счеты!
Марго: Мне так кажется, что у тебя не только к Деду Морозу должны быть претензии!
Собутыльник: А к кому еще?!
Марго: А к тому, кто тоже с бородой, только не на оленях, а на облаке!
Собутыльник: Это еще почему?!
Марго: За недостачу! Видно, в его мешке к тому времени даже кроликов уже не оставалось!
Собутыльник: (обижается). Ну, это вы зря! Я, между прочим, в шахматы хорошо играю! У меня разряд!
Марго: Вот только шахмат нам не хватало! Хотя… (издевается). Если на раздевание...
Собутыльник: (испуганно). Нет, на раздевание не надо! Я только ангиной переболел!
Марго: (Перестает танцевать, садится за стол. Удрученно).  На моей доске - одни пешки!
Собутыльник: Это вы обо мне?
Марго: Это я вообще! Холодно что-то…
Собутыльник: (разливает спиртное. Поднимает бокал). Еще стихотворенье есть!
Марго: (декламирует)
Где жар твоей расхристанной постели?
Воображенья моего удел!
Всего того, чего мы не успели!
А ты – успел!
Как атрибут неугасимой страсти – две простыни!
Чьи ими были связаны запястья? И не одни!
Подушки черной душное надгробье – сон на двоих!
И с неба взгляд из лунного подлобья – ты не постиг!
Собутыльник: Не это!
Марго: Конечно, не это. Это – не то!
Собутыльник: А кто это?
Марго: Так, знакомая одна…
Собутыльник: А-а-а, а я думал Мандельштам…
Марго: (в шоке). Боже мой, какие мы слова знаем! За-ши-бись, русская литература!  (наливает в бокал ликер, шампанское, сливки, бросает клубнику). Держи! Коктейль – «Белковый фейрверк»! (коктейль пенится, выливается через край). Настоящий мужской коктейль – пей!
Собутыльник: Я же говорил, что не пью шампанского! Я водку пью!
Марго: (отпивает половину бокала так, что у нее остаются белые «усы» над губой и доливает в бокал водки). Вот тебе водка – пей! (Сергей берет бокал и отпивает маленький глоточек).
Собутыльник: Очень вкусно. Спасибо! (ставит на стол).
Марго: (начинает облизываться, всячески акцентируя внимание Сергея на «усы», берет сигарету). Подожги!
Собутыльник: (поджигает сигарету. Пытается жестами ей показать, что у нее усы. Она делает вид, что не понимает, тогда он берет салфетку и вытирает). Там у вас немножко испачкалось…
Марго: Ну, и кретин же ты! Это же - эро-ти-ка!
Собутыльник: Да? А мне показалось, что сливки!
Марго: (наливает себе в свой и в сергеев бокал шампанского и залпом выпивает сначала один, потом – второй). Вот теперь хорошо! Тепло! (радостно-задорно). У-у-ух! (поводит плечами, провокационно смотрит на Сергея).
Собутыльник: (испуганно). А, может, еще поговорим?
Марго: О белочке?!
Собутыльник: Необязательно! Можно о погоде, например…
Марго: Ты что – Гидрометеоцентр?
Собутыльник: Нет.
Марго: Тогда зачем мне твоя погода?!
Собутыльник: Да и действительно, незачем.
Марго: (уже слегка захмелела). Вот не пойму я вас, мужиков… Чего вам надо, а?! Вот чего тебе надо, Се-ре-жа?!
Собутыльник: Не знаю… Работа надо. Машина надо. Футбол…
Марго: Как банально! Никакой романтики! Ты - обыватель, Се-ре-жень-ка! (вздыхает). А женщина? Женщина тебе надо?! (вплотную придвигается к Сергею),
Собутыльник: (испуганно-поспешно). Не надо!
Марго: Давай расставим все точки над G! Ты не хочешь моей любви!
Собутыльник: Я же не поэтому… Я же – собутыльник и все…
Марго: (пьяно плачет). Значит, и я теперь только собутыль-н-ик (икает)…(плачет еще громче).
Собутыльник: Ну, не расстраивайтесь вы так, Маргарита! Все еще у вас получится! Вы такая красивая! Не надо плакать. (гладит ее по голове).
Марго: (всхлипывает) Знаешь, я ведь недавно тоже с одним познакомилась… Полгода встречались. Все было, как в кино: кофе в постель, лед в шампанское!  А потом он денег у меня занял. Три тысячи, понимаешь?! Три тысячи! (плачет).
Собутыльник: Три тысячи долларов?!
Марго: (начинает плакать еще громче). В том то и дело, что рублей!
Собутыльник: И что – не отдал?!
Марго: Нет, вся мерзость в том, что наоборот!
Собутыльник: Ну, тогда, чего же вы плачете?!
Марго: Я не из-за рублей расстраиваюсь! Я из-за жизни! Понимаешь, любви хочется, романтики, а он у меня три тысячи попросил! И ладно бы хоть долларов! А то… Скукотища! Бытовуха! И пусть бы хоть не вернул, пропал вместе с ними! Тогда бы хоть какой-то сюжет! А так… В общем, выгнала я его! И три эти паршивые тысячи выкинула!
Собутыльник: А я бы оставил.
Марго: Ну, конечно, вам же, мужчинам, на чувства наплевать!
Собутыльник: Ну, я бы, как память оставил…
Марго: У меня столько уже этой памяти… (подходит к шкафу, начинает вытаскивать от туда вещи). Этот галстук - память о симпозиуме в Калуге! Эта шляпа - память о Черноморском побережье Кавказа! А эта фляжка со звездой – слава нашим доблестным вооруженным силам! (швыряет вещи обратно. Шатаясь подходит к стулу, усаживается).
Собутыльник: (наливает). Вы не грустите, Марго! Жизнь такая непредсказуемая…
Марго: (пьет). Вот именно, что предсказуемая! От вас – одна память и одни слезы!
Собутыльник: А давайте лучше я анекдот расскажу!
Марго: Это я тебе сейчас анекдот расскажу: Встречаются две преподавательницы и одна у другой спрашивает: «Ты когда в последний раз мужской член видела?». А другая ей отвечает: «Месяц назад, когда Иванов на уроке старославянского на доске «Удъ» написал!»
Собутыльник: Ну, раз пошла тема ниже пояса, то я про стриптизера анекдот расскажу! Приходит, значит, стриптизер в аэропорт. Проходит через рамку, а у него – звенит! Часы снял – звенит! Ботинки снял – звенит! Рубашку, брюки снял, в одних трусах остался – все равно звенит! Ему говорят: «Может у вас где-нибудь железо внутри?» Ну, в смысле, операцию там делали и штифт вставили. А он: «А, точно, блин, в трусах!» Таможня переглянулась удивленно. А он: «С работы приехал, мелочь забыл из трусов вытряхнуть!»
Марго: (начинает громко рыдать). Мелочь! Мелочь! Вот именно! Три тысячи каких-то паршивых! (наливает себе бокал и выпивает залпом. Встряхивается).
А вообще стриптиз – это идея! Точно! Это круто! (допивает прямо из горла остатки шампанского, вскакивает, включает трек из фильма «9 с половиной недель» (Джо Коккер "You Can Leave Your Hat on") или другую зажигательную музыку и начинает танцевать стриптиз. Она уже плохо держится на ногах и путается в одежде. Не может расстегнуть платье, подходит к Сергею и жестами просит помочь. Пока он возится с платьем, она снимает с него пиджак и пытается стащить рубашку и брюки. Он сопротивляется. Когда он тоже не может расстегнуть ее платье, она его разрывает и остается в нижнем белье, претендующем на откровенность и соблазнительность, но при этом довольно нелепом и смешном. Например, в розовый горошек и с бантиками, вызывающем скорее умиление, чем страсть. На ней оно смотрится еще более нелепо, т.к. фигура у нее далеко не идеальная, да и внешность не для стриптиза. Потом Марго залезает на стол и танцует там. После этого она берет клубнику, ложится на стол, кладет клубнику в пупок и притягивает Сергея за галстук к своему животу, предлагая ему взять клубнику из ее пупка ртом. Но Сергей берет клубнику, поливает ее водкой из своей бутылки и только потом съедает. Марго забирается на кровать, берет в зубы розу и ползет, изображая пантеру на Сергея. Сергей пятится, пятится, но в результате падает на кровать прямо на Марго.
Собутыльник: Ой, извините, я вас не раздавил?! (Смотрит на Марго, а она заснула прямо в движении. Сергей укладывает ее на кровати. Укрывает одеялом. Забирает свои вещи и крадется к двери).
Марго: (совершенно трезвым голосом) Дверь за собой захлопнешь…

ТРАПЕЗА ВТОРАЯ.
Сергей звонит в дверь. Спрашивает: «Собутыльника вызывали?». Дверь открывает мужчина с крыльями за спиной – это «Станиславский».
Станиславский: Да-да, заходите, мой друг! (Сергей заходит. В комнате стоят два софита, на полу – бутылка коньяка и нарезанный лимон на блюдце, рядом два бокала). Проходите сюда. Сейчас начнем. Только наденьте вот это. (дает Сергею сверток).
Собутыльник: (разворачивает, это оказывается платье). Я это не ношу!
Станиславский: Ну, бросьте! Оставьте предрассудки! Мы ведь в театре! А в театре актеры всегда переодеваются!
Собутыльник: Но я не актер, я – собутыльник!
Станиславский: Ах, прекратите! Все актеры – собутыльники! Не спорьте с режиссером! Переодевайтесь!
Собутыльник: (Надевает платье поверх своей одежды. В этот раз он пришел не в костюме, а в джинсах и в свитере, а, может, майке или тенниске). (К Станиславскому. С сарказмом). Я готова!
Станиславский: У нас с вами сегодня читка! Я буду читать за Ангела, вы за Марию!
Собутыльник: А почему я – за Марию?!
Станиславский: Потому что вы больше подходите на эту роль!
Собутыльник: Это еще почему?!
Станиславский: Я так чувствую! Не спорьте с режиссером! Итак, Мария, начинайте!
Собутыльник: Я не Мария, я – Сергей!
Станиславский: Какая разница! Ох, уж эти актеришки! Возомнят себя черт знает кем,  Гамлетом там или Отелло! Сергей он, видишь ли! Не верю! Ты еще должен дорасти до этого! А пока твоя роль «Кушать подано!» Кстати, коньяк давай! (Сергей наливает Станиславскому коньяк, а себе из своей бутылки водки, но Станиславский даже не замечает этого. Он выпивает коньяк, съедает лимон. Морщится), Расстроили вы меня, молодой человек! Расстроили! Ваша игра набивает оскомину! Так нельзя!
Собутыльник: Так я еще не читал даже…
Станиславский: Вот видите, не читали даже, а уже расстроили! Бездарь! Посредственность! Не видать вам Чацкого!
Собутыльник: (читает текст с листа, который ему выдал Станиславский) О, Ангел, ты прекрасен! Твой светлый лик чуть солнцем освещен! Глаза – ясны!
Станиславский: Господь с тобой, Мария! Какое солнце! Ночь!
Собутыльник: Когда ты здесь, то солнце не заходит!
Станиславский: (другим тоном). Давай коньяк!
Собутыльник: (не замечает. Читает дальше). Зачем тебе туда идти?!
Станиславский: Так я и не пойду! Ты принеси!
Собутыльник: Не надо! Не зачем! Постой!
Станиславский: Давай коньяк, мерзавец!
Собутыльник: (отвлекается от текста). Она же вроде женщина?!
Станиславский: Она – да, а ты – бестолочь! Ничего они не могут! Ничего без режиссера не сделают! (наливает себе коньяк, выпивает, съедает лимон. Морщится). Вот что делает со мной твоя игра! Я уже устал морщиться! У меня уже из-за тебя на лице не осталось ни одного гладкого сантиметра! Я весь в морщинах! Я весь сплошная – скорбь! Карету мне! Карету! Ладно, давай еще наливай! (Сергей наливает, Станиславский выпивает, но лимон игнорирует. Читает дальше).
Что ночь, что день. Мне все одно – мы вместе! И оттого на сердце у меня светло, моя Мария!
Собутыльник: И мне светло и весело, и странно!
Станиславский: Нет, не светло! (включает софиты, они ослепляют Сергея). А вот теперь – нормально!
Собутыльник: (щурится, трет глаза). Ненормально!
Станиславский: Не плачь, Мария! (к Сергею) Плачь! Плачь!
Собутыльник: Сейчас… (Станиславский направляет на него свет). О, боже! (плачет).
Станиславский: Не верю! Ты - червь земной! Ты – бездарь! Ты – дурак! Талантом здесь не пахнет!
Собутыльник: (принюхивается) Здесь дымом пахнет!
Станиславский: Какой кошмар! Яичница сгорела! (выбегает).
Собутыльник: (вытирает пот). Весь мир – театр. Все люди в нем - дублеры! (заходит Станиславский со сковородкой в руках, на которой обугленная яичница).
Станиславский: Вот так мой гений гибнет среди вас! Горю! Горю! Сгораю на работе среди таких, как ты, бессмысленных зевак! И нечем закусить!
Собутыльник: (морщится от дыма и вида яичницы. Он начинает подстраиваться под режиссера и тоже порой говорит в рифму). У вас еще лимон!
Станиславский: Отрадой мне коньяк! (наливает, залпом выпивает).
Собутыльник: Вы бы хоть закусывали что ли!
Станиславский: Оставь, щенок! Вся жизнь моя горька! Ведь если бы не ты, я б был героем!
Собутыльник: А я причем?
Станиславский: Ты скверно роль ведешь!
Собутыльник: Я же говорил вам, что я не актер!
Станиславский: Хоть смелость в том, что это признаешь!
Собутыльник: Ну, что будем дальше читать?!
Станиславский: (выключает софиты, садится на пол). Финита ля комедья! (Сергей хочет снять платье. Станиславский останавливает его). Останься в нем, а то не по себе…
Собутыльник: Не по себе?! А мне что – по себе?! (пытается сорвать платье, но запутывается).
Станиславский: Давно уж предо мной с такой горячностью снять платье не спешили!
Собутыльник: (сбрасывает платье). Знаете что, я, конечно, все понимаю! Но всему есть предел!
Станиславский: Терпенью моему, видать, предела нет! Бокал мой пуст! (поднимает его).
Собутыльник: А вам бы закусить не помешало! Зря все же вы яичницу сожгли!
Станиславский: Не бойся, Арлекин, таланты не пьянеют! Их не пропьешь!
Собутыльник: Действительно… (наливает Станиславскому).
Станиславский: (выпивает) А ты чего не пьешь?! Что – брезгуешь?! Боишься – отравлю?! Так ты не Цезарь! Пей! (наливает Сергею в бокал коньяк).
Собутыльник: Так я коньяк не пью…
Станиславский: Пей - говорю!
Собутыльник: (нехотя пьет) Так это же…
Станиславский: (Прикладывает палец к губам). Тш-ш-ш! И никому не слова! Никто не должен знать, что это чай! Не будем рвать афишу!
Собутыльник: Но если с чая так, что будет если выпить?!
Станиславский: А ничего! Всегда в одной поре! В поре цветенья!
Собутыльник: Э-э-э, может, анекдот?.. Про белочку…
Станиславский:  Да, точно! Про ворон. (совершенно другим тоном рассказывает). Сидят, значит, две вороны на дереве. Одна у другой спрашивает: «Слушай, не знаешь, где мне психотерапевта найти?» Вторая интересуется: «А что случилось?» «Да мне все время кажется, что у меня лиса что-то спи***т!»
Собутыльник: Это типа про сыр!
Станиславский: Это типа: не каркай, а то сбудется!
Собутыльник: «Сыр выпал, с ним была плутовка та-ко-ва!» Да-а…
Станиславский: Однажды лебедь, рак и щука затеяли сыграть квартет! Когда б им знать, что трое – это трио! Но - удалось! Мораль здесь такова, что не всегда оправданны слова!
Собутыльник: Да вы - философ!
Станиславский: Нет, я – ангел! Только крылья поизносились!
Собутыльник: А за чай вам отдельное спасибо!
Станиславский: Да не за что! А на спектакль вас жду!
Собутыльник: Ой, это вряд ли! Театр мне нравиться недавно перестал! В связи с работой…
Станиславский: Хм, не спеши! Ты, видимо, другого от жизни ждал, да так и не дождался! И все же про театр! Послушай! Притча! (совсем другим тоном). Служил в одном театре старый-престарый актер, который давно уже играл только в сценах без слов, т.к. режиссер боялся, что память у того слабовата, да и вообще сил не хватит. Так вот, однажды шел спектакль, в котором этот старый актер, как обычно, не говорил ни слова, а только молча сидел и смотрел вдаль, изображая тем самым ожидание. И вдруг актер, который играл главную роль, забыл слова. Суфлера в этот день не было, он заболел. Роль сложная, никто толком ее не знает, и подсказать не может. И вот тогда старый актер тихонечко начал начитывать текст. В общем, он спас спектакль и главного героя от провала. После спектакля режиссер спросил у старого актера, почему тот все время молчал, когда ему не давали ролей с текстом. На что старый актер ответил: «Я же играл ожидание. А я привык вживаться в роль. Вот и ожидал». Так выпьем же за то, чтобы наши ожидания всегда оправдывались! (выпивает).
Собутыльник: Вот-вот! (выпивает).
Станиславский: Давай - на посошок! (Сергей наливает Станиславскому чай из его бутылки, а себе водки).
Собутыльник: Ну, это… за театр!
Станиславский: А плакать научись!
Собутыльник: Я думаю, не стоит!
Станиславский: Поплакать иногда на пару в самый раз! Тем паче под коньяк!
И белочки, насчет… Ты б тоже завязал…
Собутыльник: А я и не привязан! Я в клетку посажу!
Станиславский: Смотри – не удержать! Мы оба – лицедеи! Спасибо за визит!
Собутыльник: Пожалуйста! Адью! (уходит).

ТРАПЕЗА ТРЕТЬЯ.
Сергей звонит в дверь. Никто не открывает. Он дергает за ручку, дверь – не заперта. Сергей зовет: «Эй, кто-нибудь! Собутыльник по вызову или друг напрокат! Ау!». Никто не отзывается. Сергей проходит в комнату. В комнате полумрак. За столом сидит девушка с бокалом в руке и плачет. Это Лилечка. Она уже достаточно пьяна, по лицу размазаны слезы вместе с косметикой. На ней надет махровый халат, а на полу валяется красивое платье и туфли на каблуках. На столе стоит полупустая бутылка «Мартини».
Собутыльник: Здравствуйте! Я собутыльник по вызову – Сергей…
Лилечка: (роняя слезы). Он меня броси-и-и-л! (пьет из бокала). Козел!
Собутыльник: Ну, что вы так расстраиваетесь?! Может, еще не все потеряно? Может, и не бросил вовсе! Может, придет еще!
Лилечка: Ага, придет! Я, как дура, три часа его прождала! Нарядилась, накрасилась! А он не пришел! И даже не позвонил! Козел! (пьет).
Собутыльник: Может, у него батарейка села?
Лилечка: Нет, он меня бросил! Я знаю! Я чувствую! А ведь сегодня, как раз первая годовщина со дня нашего знакомства!
Собутыльник: Поздравляю!
Лилечка: (начинает плакать еще громче). Не с чем уже!
Собутыльник: Извините… Как-то само вырвалось… Можно я присяду?
Лилечка: Присаживайтесь и давайте выпьем!
Собутыльник: (наливает девушке «Мартини», а себе водки из принесенной бутылки. Отдает бокал Лилечке). Держите!
Лилечка: (берет бокал. Встает). Я хочу выпить за тех, кого с нами сегодня нет – за мудаков! (выпивает).
Собутыльник: (нерешительно). А, может, все-таки… (Лилечка прожигает его взглядом). Ну, за мудаков, так за мудаков! (пьет).
Лилечка: И ведь какая же скотина!  Позвонил в 9 утра, разбудил меня. Говорит: (передразнивает). Любимая, я тебе приготовил сегодня сюрприз! Жди меня ровно в семь! Форма одежды – парадная!» Я, как дура, нарядилась, накрасилась, сижу – жду. И вот он сюрприз – он меня бросил! Козел!
Собутыльник: А он на машине?
Лилечка: Зачем ослу машина?! Он сам – транспорт!!!
Собутыльник: На метро?
Лилечка: На вертолете! На голубом! (поет). «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и покажет бесплатно кино!»
Собутыльник: Я даже не знаю… (повисает пауза). А хотите я вам анекдот расскажу? Про белочку…
Лилечка: (резко и громко). Мерин!
Собутыльник: (Вздрагивает. Не понял. Удивленно). Чт-о-о?
Лилечка: Мерин у него. Машина так называется. Мерседес. Бенц! (акцентирует, вроде «Бамс» и делает рукой жест, будто что-то оторвалось или упало). Бенц – и нету Володечки!
Собутыльник: Так, может, он в пробке?
Лилечка: Ага, он в пробке, а я - в бутылке! (икает).  Наливай! (Сергей наливает, подает стакан Лилечке). А давай – за знакомство! Между прочим, меня Лилечкой зовут!
Собутыльник: А меня – Сергей!
Лилечка: (пьет. Пьяно). Ощ-щ-ень приятно! (Раздается звонок в дверь).
Собутыльник: Кто это?! (из-за двери слышится мужской голос: «Зайка, это я, открывай!).
Лилечка: (испуганно). Ой, Володечка пришел… (Сергею) Быстро прячься! Он у меня жутко ревнивый! Убьет! Беги в ванную! (Сергей бежит в ванную, но забывает свой бокал и бутылку с водкой, Лилечка останавливает его на полпути, он забирает и запирается в ванной. В общем – суматоха).
Лилечка: Сейчас иду! (открывает дверь). Заходи, не заперто! (делает обиженное лицо и отходит в угол).
Володечка: (забегает с огромным букетом цветов и при полном параде. Он достаточно крупный, похож на боксера, но в меру интеллигентен). Лилечка! (смотрит на нее). Котик, а что случилось?
Лилечка: Ты меня бросил…
Володечка: Когда?!
Лилечка: Три часа назад!
Володечка: Глупенькая, я же сюрприз готовил! По магазинам бегал. Потом пробка. Потом батарея села, а зарядка делась куда-то…
Лилечка: (сквозь слезы). Правда?
Володечка: Ну, конечно, правда! Разве я когда-нибудь тебя обманывал?! (протягивает ей цветы).
Лилечка: Это мне?! (радостно). Во-ло-де-чка! (виснет у него на шее).
Володечка: Подожди, это еще не все! (достает из кармана коробочку с кольцом, открывает). Я, конечно, хотел не тут, но раз так получилось… (встает перед ней на одно колено). Лилечка, это – тебе, я хочу, чтобы ты стала моей женой!
Лилечка: Во-ло-де-чка! Я согласна! (прыгает на него. Они целуются. Плавно движутся к кровати. По пути он снимает с себя брюки и рубашку, а с нее халат. Он остается в трусах и носках, а она – в белье, но сверху у нее типа легкой маечки).
Лилечка: Подожди, я сейчас в ванную схожу. (идет к ванной. Володечка укладывается на кровать. Вдруг раздается дикий крик). А-а-а! Помогите! Кто это?!
Володечка: (вскакивает с кровати и бежит в ванную). Что происходит?!
Собутыльник: (стоит на пороге ванной, с бутылкой и бокалом в руках. Потом все перекладывает в одну руку, достает из кармана визитку, протягивает Володечке). «Бодрая фея» - собутыльник по вызову или друг напрокат! Здравствуйте!
Володечка: Фея, говоришь! На! (бьет Сергея в нос. Сергей падает). Сейчас посмотрим, какая ты бодрая!
Лилечка: Бл-и-и-н, совсем забыла! Володечка, не надо было его, он, правда, фея!
Володечка: Значит, вот так ты меня ждала?! С этим грёбаным феем на пару!
Лилечка: Да, он же – собутыльник!
Володечка: О, как! У тебя уже и собутыльники появились! Не знал, что ты – пьяница! (идет к двери, забыл, что в одних трусах). Прощай! Кольцо можешь себе оставить!
Лилечка: (бросается за Володечкой). Во-ло-де-чка! Подожди! Не уходи!
Собутыльник: (приходит в себя. Встает). Подождите, Володя! Я из фирмы! Я типа сантехник там, слесарь…
Володечка: (оборачивается). Сговорились, значит! Сантехник он, в костюмчике и при галстуке!
Собутыльник: Ну, я не совсем сантехник, я – друг напрокат…
Володечка: Как велосипед, что ли?!
Собутыльник: Почти!
Володечка: Ну, и катайтесь!
Лилечка: (виснет на Володечке). Я его не знаю совсем, он сам пришел!
Володечка: (ерничает). То есть он вломился в дом и заперся в ванной! И давай кран чинить!
Собутыльник: Да не чинил я кран! Я не умею! Я выпить пришел!
Володечка: А что тебе больше выпить негде, кроме, как у нее в ванной?! О! Эврика! Я понял! Ты такой особенный маньяк! Маньяк-извращенец! Фей-маргинал! Ты врываешься к людям в квартиры, запираешься в ванной и, втихаря, жаришь там водку!
Лилечка: Володечка! Он не втихаря! Я тоже пила!
Володечка: Значит, все же вместе пили! Значит, ты знаешь его! (подбегает к Лилечке вплотную). И как давно ты его знаешь?!
Лилечка: Да не знаю я его!
Собутыльник: Отпустите девушку, не знает она меня! Я первый раз сегодня пришел!
Володечка: Ах, значит, первый! Значит, подразумевался и второй, и третий…! (отталкивает Лилечку от себя, хочет снова ударить Сергея, но только замахивается). У-х-х я бы тебя! (делает гордое лицо и хочет выйти в дверь).
Лилечка: Володечка, это небора… недора…(язык-то заплетается, все-таки пила) ндрзуменье это!
Собутыльник: Да, недоразумение! Ей было плохо! Она позвонила в фирму и меня прислали!
Володечка: Так ты еще и Айболит! Мало того, что фей, сантехник и велосипед, так еще и доктор! И чего это вы там друг другу лечили?!!
Лилечка: (психует. Кричит), А-а-а-а! Тихо все! (Пауза. Немая сцена), Я думала ты меня бросил – раз! Решила напиться – два! Одной было скучно – три! Подружки в пролете – четыре! (комментирует). Ехидничали бы и от радости полопались! В газете было Это – пять! (хватает со стола газету, читает).
«ВЫ УСТАЛИ НА РАБОТЕ? ВАМ НАДОЕЛИ ВАШИ ДРУЗЬЯ И КОЛЛЕГИ? ВАМ НЕ С КЕМ ВЫПИТЬ И ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ? НЕ ОТЧАИВАЕТЕСЬ! ВАМ НАДО ЛИШЬ СВЯЗАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВЫЗВАТЬ СОБУТЫЛЬНИКА К СЕБЕ! НАШ РАБОТНИК ВЫПЬЕТ С ВАМИ ГОРЯЧИТЕЛЬНЫХ НАПИТКОВ, ПОГОВОРИТ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ, ДАСТ СОВЕТ В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ СИТУАЦИИ. ВЫЗОВ СОБУТЫЛЬНИКА ПЛАТНЫЙ. ПО ПРЕДОПЛАТЕ. МАТЕРИАЛ ДЛЯ РАБОТЫ ТАК ЖЕ ОПЛАЧИВАЕТЕ ВЫ. ПОДУМАЙТЕ, ЗАЧЕМ ПИТЬ В ОДИНОЧКУ, КОГДА МОЖНО ПООБЩАТЬСЯ ЗА СТОЛОМ С ИНТЕРЕСНЫМ И ОБЩИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ? ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ТЕХ, КОМУ НЕ С КЕМ СООБРАЗИТЬ НА ДВОИХ.
ВЫЗОВ СОБУТЫЛЬНИКА ИЛИ ДРУГА НАПРОКАТ ПО ТЕЛЕФОНУ: 3-22-22-3-3-322-22-3-3-22
«Компания «Бодрая фея» ввела именно такую услугу. За скромное вознаграждение менеджер агентства подберет заказчику собутыльника, основываясь на его пожеланиях. Например, платный собутыльник может иметь высшее образование или прекрасно разбираться в философии Канта, или быть коллекционером анекдотов. Главное — чтобы наш сотрудник мог слушать и поддерживать разговоры на любые темы. Время общения не лимитировано. Есть определенные ограничения — никаких недельных запоев и интима с работниками агентства».
Лилечка: Ты понял: никакого интима! – Это шесть!
Собутыльник: Я же говорил!
Володечка: (недоверчиво). Никакого интима? Точно?
Лилечка: Точно!
Собутыльник: Точнее некуда! Я только пью и слушаю!
Володечка: (обнимает Лилечку). Бедная ты моя! Тебе было так плохо, так плохо, что ты решилась на этот шаг! Неужели же правда, что если б я тебя бросил, то тебе было бы так ужасно?!
Лилечка: Еще ужаснее!
Володечка: Как я тебя понимаю! (обняв, качает ее). Надо же – ве-ло-си-пед!
Собутыльник: Я – не велосипед! Я – Человек!
Лилечка: Он не велосипед, он – Сережа! И у него носик болит!
Володечка: До свадьбы заживет!
Лилечка: До нашей?!
Володечка: Конечно, до нашей, глупая! (сливаются в страстном поцелуе).
Собутыльник: Кх-кх! Ну, так я пошел? (не отрываясь от Володечки, Лилечка делает жест рукой – уходи быстрее. Сергей быстро уходит).

ТРАПЕЗА ЧЕТВЕРТАЯ.
Сергей звонит в дверь. Он сегодня в спортивной одежде и со спортивной же сумкой. На носу – лейкопластырь. Это последствия удара Володечки. Дверь открывает мужчина. На нем футбольные трусы и майка, и атрибуты болельщика – шарф, кепка с рогами и т.п. В руках у него свисток или рожок. Это Виктор.
Виктор: Хвоста нет?!
Собутыльник: (ошарашено пожимает плечами. Трогает себя чуть пониже спины. Смотрит туда). Н-н-не знаю…
 Виктор: (Оглядывается по сторонам. Спускается чуть ниже по лестнице, потом чуть выше). Слава богу – никого! (Шепотом). Оле-оле-оле-оле! Россия – вперед! (делает вид, что дует в рожок).
Собутыльник: Собутыльник по вызову или друг напрокат! (жмут друг другу руки. Проходит в комнату. В комнате стоит огромный телевизор, напротив диван и столик. На столике всякие чипсы, сухарики, кальмары и несколько упаковок пива).
Виктор: Давай скорей, а то матч начинается! Возьми вот это. (дает ему фанатские атрибуты – шарфик, кепку, свисток и т.п. Сергей облачается. Виктор осматривает его. Остается доволен. Замечает лейкопластырь). А это что – производственная травма?!
Собутыльник: Типа того!
Виктор: О стакан натер?!
Собутыльник: Не, о кулак споткнулся! (смеются).
Виктор:  Пиво пьешь?
Собутыльник: Немного…
Виктор: Темное? Светлое?
Собутыльник: Холодное!
Виктор: О – наш человек! Сразу видно – разбираешься! В общем – вот пиво, вот – рыба. Там еще в холодильнике есть, если что!
Собутыльник: Я думаю, хватит!
Виктор: (вскрывает банку). Ты как из банки или стакан принести?
Собутыльник: Из банки. (вскрывает банку с пивом).
Виктор: И правильно! Из банки вкуснее! (смотрит на экран). О! Тишина! Начинается! (свистит. Тянется банкой к Сергею), Давай за победу!
Собутыльник: (чокается банкой с партнером). Давай!
Виктор: Оле-оле-оле-оле! Россия – вперед! (свистит. В это время экран телевизора гаснет).
Собутыльник: Что случилось?!
Виктор: Оп ля-я-я! (Вскакивает. Щелкает выключателем). Твою мать! Свет отключили! (Выпивает с горя банку пива залпом).
Собутыльник: И что делать будем?!
Виктор: Черт! Черт! Черт! (Мечется по комнате. Останавливается. Снова пьет. Вообще они в процессе будут все время прихлебывать пиво. Только Сергей совсем немного). Телефон! (Достает из кармана телефон). Сейчас в интернет выйду, найду трансляцию… (Возиться с телефоном. Включает трансляцию. Слышны звуки матча). Ура – заработало! Кладет телефон на стол. Оба приникают к малюсенькому экрану). Врешь – не возьмешь!
Собутыльник: Что-то плохо видно. Погоди, я очки надену. (Достает из сумки очки, надевает. Щурится, пытается разглядеть).
Виктор: Что-то наши сегодня вялые какие-то!
Собутыльник: А наши – где?
Виктор: (Тычет пальцем в экран). Вот они!
Собутыльник: Маленькие какие!
Виктор: Маленькие, да удаленькие!
Собутыльник: Ну, это мы еще посмотрим! (В это время телефон отлючается).
Виктор: (Трясет телефон). Ну-ну-ну! Твою – етить! Да что ж за ерш твою медь! (Бьет телефоном об стол). Сдох, зараза! А зарядка – в машине! А в машину нельзя – запеленгуют!
Собутыльник: Кто запеленгует?!
Виктор: Тс-с-с! Военная тайна!
Собутыльник: Понятно! Повсюду – враги! Да света-то все равно нет – никакая зарядка не поможет! Разве что для хвоста!
Виктор: (Снимает с него очки. Надевает себе на руку – изображая удава. Ладонь при этом под углом, пальцы плотно сжаты. Гнусавит, как удав из мультика про удава, слоненка и мартышку). Скажи, слоненок, а куда это наш попугайчик пропал?! Слоненок: (Изображает слоненка и голосом и рукой. Надевает очки повыше на руки и свешивает руку, словно хобот). А кто вчера с мартышкой напился в сосиску и решил в пылесос поиграть?! Удав: А-а-а, что-то припоминаю, как она меня за хвост по поляне таскала… То-то я думаю, кто там у меня внутри все время орет и матерится: 38 попугаев! 38 попугаев! Всех не засос-с-сёте!
Собутыльник: Здорово у тебя получается! А я вот тоже знаю… Про белочку… Приходит как-то белочка…
Виктор: (Перебивает). Приходит как-то белочка к наркологу и говорит: «Все – увольняюсь на фиг! Задолбали! Прямо с утра дергать начинаете! Ни орешков погрызть! Ни с бельчатами повозиться!»
Собутыльник: Смешно. Только у меня про другое…
Виктор: А у тебя есть телефон?!
Собутыльник: Есть, конечно! (Достает старинный какой-то аппарат). Вот!
Виктор: Господи, где ты этот антиквариат взял?!
Собутыльник: Это для работы. Если пивом зальют или в унитазе утопят – не так жалко будет!
Виктор: А что уже были прецеденты?!
Собутыльник: На войне бывает всякое…
Виктор: А очки еще не ломали?!
Собутыльник: Я обычно без очков хожу. Так даже лучше, почти ничего не видно…
Виктор: Нет, блин! Мы болельщики или где?! Что мы теперь без света и телевизор посмотреть не сможем! Не фига не угадали! Сможем! (Подходит к телевизору. Достает откуда-то белый мел и рисует на экране – с двух сторон ворота, на поле футболистов в виде шарика и пяти палочек, ну и мяч, естественно). Во как!
Собутыльник: А наши – где?!
Виктор: Наши – везде! Оле-оле-оле-оле! Россия – вперед!
Минут пять-десять нужно изобразить, как они якобы смотрят матч. При этом то и дело подскакивая, свистя и ругаясь.
Виктор: (Подбегает к телевизору.) Ну, куда ты! Вон же мяч! Пасуй ему – пасуй!  Да что ты стоишь, как истукан! Как мухи сонные, блин! Ты что, слепой?! (падает на диван). Нет, ну я не могу! Такой мяч профукать!
Собутыльник: Да, момент был подходящий!
Виктор: Не то слово! Решающий был момент! (снова к экрану). Ну, ты смотри, что делает, а?! Ну?! Ну! Ну! Давай! Бля-я-я! (хватается за голову).
Собутыльник: (тоже подскакивает). Ненавижу!!!  (Бегает по комнате).
Виктор: Судью – на мыло!
Собутыльник: (бьет себя по коленям). Сука! Сука! Сука!
Виктор: Бей, я говорю! Бей левой! (в бешенстве). Кому ворота доверили?! Что за воротчик, твою мать?! Майя Плисецкая, ёксель!
Собутыльник: (подскакивает). Руки были! Руки были! Руки, мля, были! (Вдруг включается телевизор. Идут последние секунды матча. Тут можно включить звук с матча, когда забивают гол).
Виктор: А-а-а! А-а-а! (дико скачет). Го-о-л! Г-о-о-л! (бегает по комнате). Победа!
Собутыльник: Ура-а-а! (свистит). Ура-а-а! (обнимаются). Го-о-о-л! О-ле-оле-оле-оле! Россия – чемпион! (кладут друг другу руки на плечи и танцуют нечто вроде «Сертаки»).
Виктор: (трясет банку с пивом, потом открывает, пиво выплескивается со свистом, оба они в пене, скачут и кричат). Россия – чемпион!
Собутыльник: (плещет пиво на Виктора, тот плещет в ответ.). Ха-ха-ха! Давай за победу!
Виктор: Давай! (пьют.). Слушай, а мы ведь даже с тобой не познакомились! (протягивает руку). Виктор!
Собутыльник: Сергей!
Виктор: О – тезка! Надо за это выпить!
Собутыльник: (в полной непонятке). Да, выпить… (пьет).
Виктор: Да, ты не грузись! В детстве меня маманька Сережей назвала в честь отца. А потом они разошлись, и она меня переименовала в Виктора – теперь в честь отчима! Потому и тезки!
Собутыльник: (облегченно выдыхает). Фу-у-х! Круто!
Виктор: А ты думал - мы тапочками кормленные?!
Собутыльник: Почему тапочками?!
Виктор: Потому что «по карточкам» не выговаривал!
Собутыльник: За тебя! (чокаются банками, пьют).
Виктор: Слушай, тезка, а классная у тебя работа! Веселая!
Собутыльник: Угу…
Виктор: Вредная только!
Собутыльник: И опасная! (Показывает на нос).
Виктор: (поет). Наша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд, как будто, не видна!
Собутыльник: (поет). Если кто-то кое-где у нас порой пить один не хочет. Значит с водкой мне вести незримый бой. (смотрит на пиво, поднимает банку. Поясняет). С пивом! Так назначено судьбой для нас с тобой - Пьянство дни и ночи!
Виктор: (Мычит вместе с ним. Размахивает руками. Слов не знает. Помнит только конец. Поет). Служба дни и ночи!
Собутыльник: А ты где работаешь?
Виктор: Служу. Тоже.
Собутыльник: Военный?
Виктор: Я бы так не сказал… Не совсем.
Собутыльник: Понял – еще одна военная тайна! А ты – Мальчиш-Кибальчиш и у тебя твердое слово!
Виктор: Слово-то твердое, а вот в ногах что-то я не твердый! Не, сейчас я, как Мальчиш-Плохиш… На фиг мне бочка варенья и корзина печенья! Что я – Карлсон?! Я после бочки пива тебе, что хочешь расскажу! Тс-с-с! Не грузись!
Собутыльник: Ок, не гружусь! Мы, по-моему, уже итак хорошо нагрузились! (Врет. За все время он выпил не больше банки пива. Смеются. Пьют).
Виктор: Слушай, я понял – Карлсон – это реиркарнация Плохиша! Такой Мальчиш-Плохиш с вентилятором! Вот… (пьяно, с жестами и мимикой, типа - «Эврика!»).
Собутыльник: Не, он бы не взлетел… С таким грузом… (смеются).  Пойду, познакомлюсь с твоим унитазом! (выходит).
Виктор: Свет - внизу!
Собутыльник: (из коридора). Ага! (пока он ходит, Виктор пьет пиво и переключает каналы на ТВ).
Собутыльник: (возвращается с журналом в руках). У тебя тут такой журнал интересный – одни голые куколки!
Виктор: А, это не моя хата, это друга! Я тут инкогнито!
Собутыльник: На задании?! Явочная квартира?!
Виктор: Да, видишь горшок с кактусом на подоконнике?!
Собутыльник: Угу!
Виктор: Ну, так вот! (Тут раздается звонок в дверь). О-па! Запеленговали! (Звонок не замолкает. Потом раздается женский голос: «Виктор, открывай, а то хуже будет!»
Виктор: Что же еще хуже может быть, моя радость! (Идет к двери. Открывает. Врывается дородная женщина – Это Матильда).
Матильда: Вот ты, значит, где?! Думал, спрячешься от меня?! На слет аквариумистов он поехал! У мамы день рождения, а он! Ты думал, я тебя не найду, да?! Не забывай, что у меня по всему городу агентура! Люська тут в соседнем доме живет, как твою машину увидела, так сразу меня набрала!
Виктор: Как она машину узнала, я же номера грязью замазал?!
Матильда: Не забывай, Витя, ты – учитель зоологии, а не Штирлиц! Номера он замазал! А надпись на все лобовое стекло – «Спартак – чемпион!» ты затер?! А суслика на присоске – перевесил?! То-то же!
Виктор: Милая, я действительно собирался на слет аквариумистов! Но по пути решил заехать к Николаю – цветы полить!
Матильда: Какие цветы?! Один единственный печальный кактус?!
Виктор: Да, он тоже имеет право! Ему – цвести!
Матильда: И поэтому, ты в трусах! (Тут выходит Сергей с журналом в руках). И с мужиком! (Задыхается. Набирает в грудь воздуха. Выдыхает вместе со словами). Го-мо-се-ки!
Виктор: (Декламирует). В лесу раздавался топор дровосека. Мужик отбивался от рук гомосека. Чу - крик! И на время исчезли все звуки! На память мужик приволок домой руки…
Собутыльник: Не надо руки! (прячет руки за спину).
Матильда: Извращенец!
Собутыльник: Я не извращенец! Я – собутыльник!
Матильда: (Гневно). Так вы еще тут и пьете!
Виктор: Мы не пьем! Мы – дегустируем! (Выпивает залпом полбанки пива).
Матильда: Ты же за рулем!
Виктор: Не, сегодня погода нелетная!
Матильда: У мамы день рождения! А он!
Виктор: У мамы день рождения через две недели! А сегодня – футбол! Оле-оле-оле-оле! Россия – чемпион!
Матильда: Ну, знаешь ли, это тебе так не пройдет! Только попроси еще меня покормить своих несносных хомяков! (Презрительно). Футболист! (Подходит к двери).
Виктор: Ой-ой-ой! И не хомяков, во-первых, а – морских свинок!
Матильд: (Открывает дверь). Чтоб через пять минут стоял возле машины, и без этих дурацких трусов! Я поведу!
Виктор: Хорошо! Без трусов, так без трусов! (снимает футбольные трусы, остается в смешных плавках в кошечках или собачках, а, может, и цветочках). (К Сергею). Пойдем, Серега! (Матильда выскакивает, громко хлопая дверью).
Собутыльник: Куда?!
Виктор: Транспортироваться!
Собутыльник: Не, я лучше пешочком прогуляюсь!
Виктор: И то верно: воздухом нужно подышать – проветриться! (Протягивает руку). Ну – бывай!
Собутыльник: (Жмет руку). А ты?
Виктор: А я – к транспортеру! (Надевает брюки, пиджак. Преображается в респектабельного мужчину).
Собутыльник: Хороший был матч!
Виктор: Оле-оле-оле-оле!
Собутыльник: Россия – чемпион! (Обнимаются. Сергей выходит. Виктор стоит возле двери). А ты, правда – учитель?!
Виктор: (Заговорщицки). Правда! Только – Тс-с-с! На самом деле меня забросили сюда с Альфа-Центавра! (Пауза). Да, ладно! Шучу! Я – профессор. Зоолог. Декан факультета. Потому и учитель! (Улыбается. Совсем трезвый. Сергей тоже улыбается. Машет рукой. Уходит.
ТРАПЕЗА ПЯТАЯ.
Сергей звонит в квартиру. Открывает мужчина в трико и майке – это Танкист Василий. Проходят на кухню. На кухне – стол и две табуретки. На столе – водка, 2 граненых стакана и закуска – соленые огурцы, сало, селедка и т.п.
Собутыльник: Собутыльника вызывали?
Танкист Василий: А то как же! Не одному же пить! Я же не алкоголик! Мне компания нужна! Проходи, чего стоишь?! Мы на кухне с тобой, по-простому! Садись! Вот у меня тут и водочка заждалась и селедка заскучала! А мы сейчас их и оприходуем! (Потирает руки. Наливает оба стакана до краев).
Собутыльник: М-м-м… Не надо мне столько! Подождите! У меня своя есть! (Достает маленькую бутылку, показывает).
Танкист Василий: (подозрительно). Что значит – своя?! Не доверяешь моей что ли?! Да у меня чистая, как слеза! Проверенная! Не боись! (пытается отдать стакан Сергею).
Собутыльник: (сопротивляется). Не надо… Я доверяю. Только у меня своя. Я к ней привык.
Танкист Василий: (отставляет бутылку Сергея в сторону). Мы и твою потом выпьем! Не боись! На закуску! (смеется). А сейчас давай моей попробуем – для разгона! (Все-таки вручает Сергею стакан).
Собутыльник: Я не могу столько!
Танкист Василий: Слышь, тебя как зовут?
Собутыльник: Сергей! (протягивает руку).
Танкист Василий: (Пожимает). Ну, а меня – Василий! Значит – за знакомство! (Выпивает весь стакан. Морщится, но не закусывает).
Собутыльник: (Делает маленький глоточек и ставит на стол).
Танкист Василий: (Снова отдает Сергею стакан). Э, Серёня, так не пойдет! Это значит – ты меня не уважаешь, что ли?! Пей!
Собутыльник: Да, уважаю я вас!
Танкист Василий: Тогда пей! (Сергей делает еще один глоток). До дна пей!
Собутыльник: (Выпивает до дна. Сильно морщится. Ставит на стол с грохотом). Вот!
Танкист Василий: Молодца! Это – по-нашему! Теперь и закусить можно! (Берет огурец. Другой протягивает Сергею). На – держи вот! Самое оно под водочку!
Собутыльник: (Берет огурец). Спасибо!
Танкист Василий: А то – не могу столько, своя есть! Ломается, как тульский пряник!
Собутыльник: (Сразу видно, что захмелел). Я не ломаюсь. Я просто пить не могу! Еще с после Дедов Морозов завязал!
Танкист Василий: После каких еще Дедов Морозов?! Белочка что ли накрыла?!
Собутыльник: (подпирает щеку рукой). Не-е-е, белочка – это в анекдоте! А я до Феи Дедом Морозом был!
Танкист Василий: Эка тебя-то с одного стакана развезло! То феи какие-то, то Деды Морозы! Ты закусывай лучше давай!
Собутыльник: Да, нет! Фея – это фирма так называется, в которую я сейчас устроился Собутыльником! Бодрая фея, вот! (протягивает визитку). А Дедом Морозом я под Новый год подрядился!
Танкист Василий: (рассматривает визитку). Сказочная жизнь у тебя, Сереня! То фея, то Дед Мороз!
Собутыльник: Да, сказочная… Особенно после кредита!
Танкист Василий: Что – кредит взял?
Собутыльник: Угу! Я вообще-то инженер! А теперь вот хожу тут всех развлекаю, как проститутка!
Танкист Василий: Почему проститутка?!
Собутыльник: А кто же я, по-вашему?! Друг напрокат, Собутыльник по вызову, блин! Почасовая оплата и все прихоти исполняю! То дамы бальзаковские стриптиз танцуют, то режиссеры сумасшедшие роли читать заставляют! А недавно вообще чуть нос не сломали! Месяц в гипсе ходил! Образно, конечно, но все рано обидно!
Танкист Василий: Говорю же – запретить на хрен режиссеров, пианистов и баб!
Собутыльник: Почему – пианистов?!
Танкист Василий: Ну не нравятся мне они! Брень-дрень-хрень! (Изображает обеими руками игру на фортепиано). Сидят – дергаются в экстазе – черте что! Срамота одна и глупость! Засунуть бы их вовнутрь пиянина этого и заканапатить!
Собутыльник: Зачем?!
Танкист Василий: А чтоб, как в танке!
Собутыльник: Согласен! Танки – это хорошо!
Танкист Василий: Танки – это сила!
Собутыльник: А главное в них – глухо! Тихо и спокойно! И никто к тебе не пристает!
Танкист Василий: Да от этих баб вообще нигде нет покоя! Я от своей, вот, еле сбежал с дачи! Всю неделю меня блюла, чтоб я ни-ни! Сюда приехал, ну, типа квартиру проверить,  думал, с Колькой, корешем своим, посидим тихонько, выпьем… Так он в завязке дней пять как! У него что-то там с мотором! Вот такая, блин, штука – жизнь! А от баб все зло и неприятности!
Собутыльник: (пьяно). И от водки тоже…
Танкист Василий: Не, ты баб с водкой не мешай! Бабы – причина! А водка сама по себе! Абсолют! Зло чистейшей очистки! А со злом мы привыкли бороться! Так что - наливай!
Собутыльник: (Наливает. Дает Василию). Вот! Боритесь!
Танкист Василий: (Смотрит в стакан на свет). Или я – ее! Или она – меня! (Пьет). Я – ее!
Собутыльник: (тоже пьет). Она – меня! (падает головой на стол).
Танкист Василий: Тихо-тихо-тихо! (Дает ему съесть кусочек сала). Вот так! И рассольчику! Чего это ты такой хиленький?!
Собутыльник: (Пришел в себя). Я – пацифист! У меня на зло – аллергия!
Танкист Василий: Бывает! Но ты не расстраивайся! У нас тоже в армии один кашевар был. Так у него как-то аллергия на мясо случилась. Ни куска, сволочь, в кашу не положил! Так мы его быстро вылечили! (бьет его по плечу). Так что ты не переживай! Я тебе с этим на раз помогу! (Наливает еще по одной). А то что у тебя с бабами проблемы… Так это… надо золотой корень… На спирту настоишь, а потом на своем пару раз! И все как рукой! (Смеется. Делает жест рукой, типа, как отрезало). А то бабы они, видишь, любят, чтобы сила! Потому и сопротивляются! А ты ей: «Ваше сопротивление бесполезно!» (Громко. Командным голосом). И - вперед! В атаку! И до полной капитуляции! Моменто море!
Собутыльник: Чего?
Танкист Василий: Моментов – море говорю! Лови момент и никаких проблем!
Собутыльник: (пьяно машет головой). Не, у меня только с кредитом проблемы… А с бабами все нормально… Не до них мне! Я месяц отпуска взял, чтобы в эту Фею долбанную собутыльником устроиться! Друг предложил! Чтоб в свободное от работы время денег подзаработать. И на Новый год тоже все десять дней дедморозил, столько шампанского, водки и разного пива выпил, что, аж страшно! Месяц на аллохоле сидел! С тех пор я и завязал! Там же нельзя по-другому! Там же в каждой квартире наливают! А тут я с собой бутылку ношу с водкой будто, а там – вода! До тебя и не пронюхал никто!
Танкист Василий: (Берет бутылку Сергея, нюхает. Кривится). И правда – вода! Гадость какая! (Выливает в раковину).
Собутыльник: Последняя надежда – фьють и – в канализацию! (делает жест рукой).
Танкист Василий: (впадает в романтическое настроение. Поет). Надежда – мой компас земной! Удача – награда за смелость! А песни – довольно одной… Кх… (Одумался). Довольно…
Собутыльник: Вообще я, конечно, всячески поддерживаю… И не против! И помогаю даже!
Танкист Василий: (Наливает). А давай – за удачу!
Собутыльник: Давай!
Танкист Василий: И за победу!
Собутыльник: И за Победу! (Пьют).
Танкист Василий: Ура-а-а! Победа!
Собутыльник: У-ра-а-а!
Танкист Василий: (поет). Броня крепка и танки наши быстры!
Танкист Василий: (Наливает). Давай за танки!
Собутыльник: Давай! (пьют).
Танкист Василий: (снова наливает и декламирует)
Когда был пионэром я
 И кушал кофе с булочкой
Со школьными примерами
Ходил к соседке Шурочке
Слагались в плюсы минусы
Банты в косичках путались
И косинусы в синусах
Как и часы с минутами
Вернуться б на мгновение
В года семидесятые
Чтоб выпить без сомнения
За три и шестьдесят ее!
Собутыльник: Ты что с пионеров пить начал?!
Танкист Василий: Не-е, это уже в комсомольцах было! Потом она по четыре рэ стала, потом по шесть, а потом уж и по червонцу с гаком!
Собутыльник: (подперев щеку рукой, пьяно). Сколько же денег на эту хрень тратится! Пипец!
Танкист Василий: Целый танк пропил – это точно!
Собутыльник: Не, я пока только колеса!
Танкист Василий: Гусеницы!
Собутыльник: (ищет на столе). Где? Не вижу!
Танкист Василий: У танка – гусеницы!
Собутыльник: А-а-а… Уважаю! (Обнимает Василия за шею одной рукой, привлекает к себе).
Танкист Василий: (Тоже обнимает Сергея одной рукой). И я тебя! Хороший ты человек, Серега! Ты не просто собутыльник! Ты – психотерапэвт! Ты друг не на прокат! Ты друг – навсегда! (Поднимает стакан). За тебя!
Собутыльник: (совсем пьяный) Ана-нас!
Танкист Василий: Ты что – Маугли?! Нету у меня, на вот огурец возьми! (Дает ему в руки огурец).
Собутыльник: (Машет огурцом). Нет! Не это! Она – нас – говорю, а не мы ее!
Танкист Василий: А это мы еще посмотрим! Наливай!
Собутыльник: (Наливает. Руки трясутся). Поддержи… Поддержи… (Василий поддерживает бутылку). Поддержи…ваю! (Поднимает стакан).
Танкист Василий: Ого! Одобряю! (Тоже поднимает стакан). Так! А русскому человеку чего надо?! Правильно – чтобы поддержали! Чтобы не в одиночку! Чтобы культурно все и чин-чинарем! А главное, Сереня, чтобы вот тут - не свербило! (Трет в районе груди). Откроешь душу и сразу, как камень с нее выпадет! Шлеп только на пол! А утром ты его поднимешь! Поглядишь со всех сторон на него! Подуешь! И обратно запихнуть пытаешься! Потому как не положено, чтобы после сборки детали лишние оставались! Это ж все равно, что танк без дула! Не бывает такого! В общем – впихнешь этот камень и так и ходишь до следующего раза, пока собутыльника не найдешь! Хорошего! Стоящего! Так что собутыльник – это талант! Это – дар божий! Это – профессия! (Утер слезу). В общем – за профессионализм! За талант!
Собутыльник: (Молча качает головой. Потом издает звук). Ф-ф-ф…
Танкист Василий: Талант не пропьешь!
Собутыльник: (пьет. Закрывает глаза. Открывает. Ему мерещится Василий в костюме белочки. Он танцует с бутылкой некий танец. Сергей пытается прогнать его). Кы-ш-ш! Кш-ш-ш! А-а-а.. анекдот! Про белочку… Приходит как-то белочка в парк, подходит к колесу обозрения и говорит: «Ну, капец! Это, какие же должны быть орешки у той белочки, что это колесо крутит?!»  (Белочка исчезает. Немая сцена. Занавес).