Привет

                Привет!
               Ты знаешь, между нами такое расстояние, длиною в целую вечность, но на ряду с тем, между нами всегда есть связывающая нить. Нить судьбы, если хочешь. Наше общение всегда на грани. Странно очень конечно, почему так? Может потому, что я уже жена, а мой муж твой лучший друг ))). Вся душа моя словно в клетке находится. И я не могу сказать, что люблю тебя, нет, но все же меня почему-то так манит к тебе, и что это я не знаю. Иногда сижу и думаю, а что если бы мы встретились с тобой раньше, чем я встретилась со своим мужем? Мне тяжело предсказать это, но мне кажется, что мы с тобой видим одни сны и мысли у нас одни и те же. Я не знаю, почему мне так кажется. Может потому, что это я читаю в твоих глазах при каждой нашей встрече? Так странно, мы сидим втроем, а глаза общаются только у двоих. Иногда я ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы, чтоб мы встретились с тобой раньше , а потом подумаю, а может  и нет. Помочь тебе найти девушку, это конечно дело благородное и вроде мы и понимаем, что так и надо, что это нормально. Но почему тогда мне кажется, что тебе нужна такая девушка как я, и что лучше меня для тебя не существует женщины. Я даже думаю, что и ты так считаешь, может потому ты и просишь помощи именно у меня. Ведь мы прекрасно понимаем, что никогда не будем вместе. Почему же так тяжело мне исполнить, на первый взгляд, такую благородную и дружескую твою просьбу? Почему же тогда я так искренне желаю тебе счастья, и переступая через себя каждый раз убеждаю тебя, что тебе это так необходимо?
Каждый раз, когда приезжаешь, я читаю в твоих глазах призыв о помощи, и мне так хочется поговорить с отбой о самом сокровенном, чтобы ты излил мне свою душу, и тебе стало легче, но я этого не делаю, потому что очень боюсь тебе этим разговором причинить хоть какую-то боль. Настолько я дорожу твоей израненной душой, настолько боюсь еще больше бередить твои раны. Да я уверена, что ты и сам все это видишь глядя на меня, мне кажется что так как ты меня никогда никто еще не понимал, хотя мы вроде практически не разговариваем с тобой вовсе ))). Я люблю мужа, но почему ты мне так дорог, я понять не могу? Почему так хочется излечить твою душу, дать тебе возможность быть самым счастливым человеком на свете? Почему мне кажется, что это могу сделать только я? И мне так хочется это сделать, но не могу. Ведь вместе все равно нам не быть, а это может разбить сердце мужа и твое и мое. Это так сложно.  Я так хочу, чтоб ты был счастлив и могу тебе это дать, и нет  в одно и то же время.
Знаешь, если бы это было в моих силах, я бы не задумываясь ни секунды, создала своего близнеца, ты тогда стал бы безгранично счастлив, а от этого и я стала бы более счастливой, все было бы прекрасно.
Я так хочу с тобой встретиться и так этого боюсь. Боюсь сорваться, чтобы не причинить никому боли. Это такая мука! Когда сердце кричит об одном, а голова с ним совершенно не согласна, эти чувства разрывают мое сознание. Даже сам процесс мышления об этом сопровождается дрожью по телу и бессонницей.
Как это называется, ведь это не любовь, но что-то большее, чем дружба. Иногда я жалею о том, что привыкла задумываться о последствиях и не делаю практически ничего необдуманно и сгоряча.
В тоже самое время понимаю, что ты не найдешь девушки для себя лучше чем я, а ты бы этого очень хотел, но если она появится, я бы хотела чтоб она относилась к тебе так как я, и могла себе позволить сделать тебя счастливым так, как не могу сделать этого я.
Ты знаешь, может даже, если бы мы встретились, тогда до моего замужества, то может ничего бы и не было. Ты скрытный, стеснительный, разве что я настолько бы сразу тебя зацепила, что ты бы переступил через себя, чтобы меня не отпускать никогда от себя больше. Зная себя, я бы сразу поняла все, как только поймала твой взгляд на себе, тогда бы я точно тебя не отпустила ))). Я такая ))). Но что сейчас об этом думать, ведь все не так. Все пошло по другому сценарию. Даже не знаю хорошо это или плохо. Ведь с другой стороны, тогда я бы не встретила мужа, которого люблю, и который так любит меня. Даже не знаю,  какой вариант мне ближе))).
Наверное, если бы ты был моим мужем, я точно также думала, но только на сей раз в сторону твоего лучшего друга, то есть моего сегодняшнего избранника.
Точно знаю, что мне нужно делать, и даже представляю, как это  будет. Это будет встреча на грани. Одно неожиданное слово или жест и все может перейти за всякие границы. Одно непродуманное слово с моей или твоей стороны и все.
Но ты, так же как и я, прекрасно знаешь, что нам просто необходимо встретиться, чтоб все окончательно для себя понять. Не знаю, может, стоит нам выговорится  друг другу, и станет легче, когда все точки будут расставлены, или запятые. Ведь неизвестно, что будет с нами после этого.