Счастливчики, неудачники и мы - груши

- Что ни делается к лучшему, родная – грустно, будто не веря в это, повторяла в телефонной трубке сестра – Ты и не такое переживала, это пройдет. Это не конец света.
А тем временем в моей голове пролетало миллион картинок, самое интересное то, что думала я, смотря на эти картинки и слушая монотонно подбадривающий голос сестры по телефону, о том будет ли в моей жизни хоть один полноценно счастливый момент. Я понимала, что Бог никому не дает счастье просто так, знала, что за все нужно бороться, что часто, чтоб что-то получить, надо что-то потерять. Но этот всеми любимый Бог довел меня до состояния, когда терять уже нечего.  Когда хочется наполнить ванну до краев ледяной водой, выкурить одну сигарету, при этом позволяя ей расслабить, одурманить, включить бессмертное «Life in Mono» и умереть. Умереть так же как жила – начать чувствовать какое то преддверие счастья и веру в то что есть на свете мелочи приносящие мимолетную радость, а потом только почувствовав что все хорошо, оказаться холодным, лишенным жизни телом.  Жизнь не перестает поражать меня своей извращенной фантазией, всемилюбимый Бог просто напросто какой-то маньяк-извращенец. Нормальному существу так изощренно издеваться над жизнями людей в голову даже в самом страшном сне не придет.
- Ты тут? – громом раздалось в телефонной трубке.
- Да, извини, я задумалась.
- Ничего. Я понимаю, тебе очень не легко. Но послушай, бывает в жизни и хуже.
«Бывает в жизни и хуже» кому от этой фразы становится легче? Кто вообще придумал использовать столь, обрекающую весь мир на печаль,  фразу как подбадривающее средство? Фразу, заявляющую о том, что не только у меня жизнь такое дерьмо, есть люди, у которых оно трехкратное дерьмо. Не удивлюсь если эта фраза из какой-нибудь религиозной книги, мол «Когда тебе плохо, помни, несчастный, есть люди в мире понесчастней. Радуйся своим несчастьям, Бог тебя любит, что посылает тебе несчастье меньше, чем твоему соседу»
- Да,  ты права бывает и хуже. Ладно, Лан, я пойду, приготовлю, что-нибудь поесть. Роме привет. Пока, солнце. Пока.
Есть я ничего не хотела, мой организм отказался от еды,  на каком-то внутреннем уровне я вся целиком стремилась к остановлению жизни. Весь мой организм пытался выгнать эту ядовитую жизнь из глубин моего уставшего тела. Я не ела, не спала. Не хотела просто, а когда хотела, не могла сделать ни то, ни другое.  Целый год я умоляла череду своего дерьма о выходном. Вначале я просила месяц, потом нелелю, в конце абсолютно отчаявшись, начала просить об одном дне.  Об одном дне когда я смогу просто, никуда не спеша бродить по городу, радуясь ветру играющему беззаботную мелодию в волосах, подставляя лицо солнцу, есть килограммами мороженное, болтая с Ланой о бессмысленной чепухе, не помнить о жизни, что за пределом этого дня, не думать о вчера, о завтра. Просто наслаждаться этим волшебным «здесь и сейчас», но мой строгий босс - Мисс Череда Дерьма, не представляет ни дня без меня веселящей ее и весь ее Офис Жизни.
Наверное, существуют на этом свете люди «груши», но груши не те, что едят, а те по которым бьют. Для меня есть 3 категории людей: счастливчики, неудачники и груши. Думаю, приметы каждой из этих категорий ясны и без полного анализа значения этих слов. Счастливчики – это те люди, которым заведомо во всем, со всем везет. Неудачники их полная противоположность, этим бедолагам не везет ни в чем, ни с чем. А мы – груши, это способ сбросить стресс Боссам типа Череды Дерьма, Вечной Жопы и прочих. Бог дарит им таких, как я. Посылает черную коробку с белым бантиком, внутри коробки наши душенки, а на коробке конверт, в конверте Великий Властитель своим могучим почерком выдает «Разминайтесь, дети мои». А эти его бессовестные дети, не жалея сил, издеваются над нашими жизнями. Каждый день как вызов: «Лошандрик, а вот такое вытерпишь?». И приходится терпеть, поражаясь тому, что реально пережила. Терпеть приходится назло им, потому что если не вытерпишь, они там не вспомнят, что ты всю жизнь терпел. Тот факт, что вытерпел так много никто не засчитает заслугой, но то, что ты не перенес, помнить будут вечность, тыча тебе в глаза плакат с огромными красными буквами «Ничтожество». У нас «груш» каждый вздох назло: каждое утро, каждый завтрак, обед, ужин, каждый шаг, каждая улыбка.
Как дошла до 35ти лет понимаю с трудом. Да в принципе, наверное, не понимаю.  «Да что ж случилось с тобой?» наверняка подумает каждый читающий это. А случилось вот что, в 18 лет мои родители насильно выдали меня замуж за сына одного из русских олигархов. Ну конечно, что же может быть лучше богатого, уважаемого и главное такого престижного мужа для своей дочери? Замужем я была более чем несчастна. Через год после моей свадьбы, мои родители развелись, еще через год мать сошла с ума, а отец умер от инсульта. Ни прошло и года, как умерла и мама. Мужа я постоянно ловила в постели с моделями, актрисами и прочими непалеными  представительницами древней профессии. Я развелась с ним 5 лет назад, после того как узнала что у него 2 незаконнорожденных ребенка. После раздела имущества, я осталась при деньгах и деньги это единственное, что у меня есть. Череда Дерьма мне хоть и не дает выходных, но платит хотя бы не грошами. Думаю деньги и Лана это та часть моей жизни, которая могла бы и не быть. Тем, у «кого и похуже бывает» нет денег и сестры. В остальном у меня полный комплект Череды.  В 30 лет я влюбилась, по настоящему влюбилась в одного прекрасного мужчину, с которым дружила в школе. Год назад он оставил меня, ссылаясь на то, что я слишком сильная, и он чувствует себя ущемленным рядом со мной. Что ж винить его не в чем, я, правда, силой иногда поглощаю людей. Полгода  назад он ко мне вернулся, и мы решили завести детей,  неделю назад я узнала, что я бесплодна. Он - единственный мужчина, которого я любила, оставил меня, сказав, что надеялся, что ребенок сделает меня мягче, женственнее, а теперь уже как я поняла - мне ничего не поможет. Что ж его винить я не могу, он молодой, хочет детей, семьи, тепла. Я не могу дать ничего. Глупо было жертвовать своей жизнью ради такой  «груши» как я.
Думаю, мой букет дерьма достоин экранизации. Турки бы уже сняли душераздирающий сериал на основе моей не придуманной жизни. Снимут, надеюсь, только вот я пока не узнала чем закончится эта история. Надеюсь, что закончится она скоро. Веру в то, что все еще будет хорошо, я уже потеряла, как в принципе и вообще какую либо Веру. Знаете, мне кажется, что я вообще никогда не умру, буду жить вечно, мучатся, развлекать весь наш Офис. Жалко ведь отпускать такую неломающуюся игрушку. А я не сломаюсь, я сдалась. Перестала бороться с обстоятельствами, перестала кричать уходящим «постой», перестала устраивать бойкоты жизни, перестала молиться и верить, перестала сидеть у закрытых дверей, в ожидании щелчка замка и доброго «Проходи, мы тебя заждались». Но я не сломаюсь, я не выйду из игры сама. Я буду переживать, буду ходить, обливаясь кровью, с глазами невидящими ничего от слез, с опустившимися руками, но я не выйду из игры. А они, эти хреновы Добродетели Дерьма там наверху пусть бесятся, что мне плевать на то, что мне плохо.