Тысяча Слов

   Я ввязался в очень неординарную игру. Если её конечно можно назвать “игрой”. У неё очень простые условия: у меня есть всего одна тысяча слов и когда я их произнесу или напишу – без разницы, я умру. Я решил написать их. Когда я говорю, я употребляю много лишних и ненужных слов. И мне не хватит тысячи слов, чтобы со всеми попрощаться. Поэтому это и будет письмо – мои последние слова. Я не буду писать его кому-то конкретно – оно будет общим. У меня никогда не было проблем с тем, что сказать. Я мог заговорить с любым человеком на любую тему. А сейчас – я не знаю, что мне сказать. Может, нужны слова, которые все запомнят? Слова с глубоким, философским смыслом? Нет. Чушь всё это.
   Моими последними словами станут мои мысли и мои душевные переживания. Пожалуй. Что мне сказать? Думаете, если это письмо, то я просижу перед ним несколько часов, а может и дней, чтобы написать откровение столетия? Ха! Наивные люди. Я буду писать то, что придет в мою голову.
   Вам наверное интересно: раскаиваюсь ли я? Да. У каждого были в жизни такие моменты, которые хотелось бы изменить. Такие моменты, которые вспоминая нельзя не проронить слезу. У меня в жизни были такие моменты. Но, к сожалению их нельзя исправить. Но именно эти и определяют, кем мы будем в этой жизни. Ведь так? Но пусть эти моменты останутся при мне. Мне не хватит ни слов, ни времени, чтобы уложиться в рамки, рассказывая о них. Мне всегда раньше казалось, что тысяча слов – это очень много. Но сейчас, я понимаю, что это ничтожно мало. Хоть я и не знаю, как их правильно использовать. Но этого очень мало.
   Обычно самоубийцы пишут предсмертные записки – у меня тоже своего рода записка. Меня, наверное, тоже можно назвать самоубийцей? Моя смерть – это не вопрос времени, некоторые люди могут годами хранить обед молчания. Почему бы мне не хранить молчание? Просто не зачем. Жить ради чего? В моей жизни нет преданных друзей, любви…. Этот список можно дополнять бесконечно. Но взять хотя бы друзей и любовь – сейчас так устроены люди, что они просто не поймут. Какая польза от человека, который не может говорить? И ради этого хранить молчание, что бы эти люди не узнали, что ты на самом деле думаешь?
   Кого я обманываю?  Даже имея возможность говорить, я все равно не скажу, что на самом деле меня тревожит. Не встретил я ещё за свою жизнь человека, которому могу открыть душу и, похоже, не встречу. Так что из-за невозможности высказаться не стоит переживать. Окружающие меня люди, скорее всего, высмеют это на всеобщем обозрении, чем проникнуться состраданием.
   Меня сейчас посетила мысль, многие упоминают, что они хотели сделать и что не никогда не успеют. Я буду жалеть оставшиеся шестьсот пятьдесят девять слов о не посмотренных фильмах, о не вышедшей музыке, о местах, где я никогда не был и не никогда не смогу побывать.
   Для любого родителя это горе: когда они переживают своих детей.
   Я никогда не представлял свои похороны, а теперь рисую образы. Лето. Пасмурно. Идет дождь. Немного людей: родители, сестра, лучший друг. А нет, он не придет – не сможет. И всё. И всё. Осталось 500 слов. Половина. Осталось половина до моей тишины. Больше никто и никогда не услышит мой голос. Я не говорю о записи моего голоса, я говорю о живом звучании. Мое имя перестанет всплывать в разговорах моих… друзей. Мы ещё молодые и если честно всем безразличны чужие судьбы. Эгоизм – ужас начала 21 века.
   Вы читает это, и думаете: одно нытье – он может написать что-нибудь по существу, что-то стоящее? Нет. Вы читаете последние слова человека в этой жизни. Я сам решу, какие они будут. Нытье? Мне это обидно до слез. Хотя слезы у меня появились ещё со второй строчки. Каждое мое слово меня убивает. И скоро я умру. Я не хочу умирать! Но лучше я облегчу свои страдания, чем буду мучиться с этим.
   Может, стоит попросить у всех прощение? Только за что? Мне не за что просить прощения. Только если… да. Пожалуй, стоит попросить прощение за то, что я ушел вот так. Оставив частичку себя на бумаге. Но не думаю, что до этого кому-нибудь будет дело.
   Вот такое письмо – местами теряет свой смысл, какую-то мысль. Но разве я должен был написать несколько черновых вариантов, выбрать лучшее? Нет, не должен. Может это письмо, так и не увидит свет? Может я на 999 слове порву лист и скажу фатальное слово? И никто не узнает, что тут было? Сильно вы от этого расстроитесь? Не знаю, если честно. Как правило, бред в твоей голове – это только твой бред, но он возможно и является правдой, а не просто заниженной самооценкой. Слов становится всё меньше и меньше. А моя голова полна всяких идей, которые можно запечатлеть на бумаге. Но нужно выбрать только самое нужное, то, что оставит обо мне память. Я уверен, что найдутся люди кроме моих родителей, которым будет меня не хватать. Но как я сказал, мы слишком молоды и сейчас всё очень быстро забывается. Так что обнадеживаться не стоит.
   Я наконец-то перестал плакать. Я успокоился или просто смирился. Я умру. Но с другой стороны мы все когда-нибудь умрем. Кто-то раньше, кто-то позже и не всегда одним способом. Кто своей смертью, кто сам себя убьет, а кому-то и помогут.
   Я как смог, так и подготовился. Я побрился и даже не порезался. Что для меня удивительно, хоть напоследок сделал что-то хорошо. Надел чистую одежду. Дома никого нет, так что я успею умереть в тишине и не на чьих-то глазах.
   А когда меня найдут я буду сидеть за своим столом. Руки будут свисать со стула, а голова упадет на лист бумаги. Глаза будут закрыты и, возможно, на лице застынет маска всеобщего покоя. И всё. Дальше даже не хочу представлять, что будет. Будут слезы, боль. Мне жаль, что я поступаю так с родителями, но так будет лучше. Но они не будут на меня сердится, я знаю это. Осталось меньше пятидесяти слов.
   Ну, вот и всё.
   Сейчас десять часов вечера. Я не хочу умирать вечером. Я хочу умереть утром. Я оставлю несколько слов и когда будет утро. Я напишу. Родители уже будут дома.
   Осталось немного.
   Пора закончить это письмо.
   Я прожил хоть и маленькую, но прекрасную жизнь.