Снусмумрик, губная гармошка и современный капитали

Я бреду и бреду вперед, солнце светит мне в лицо, и я довольно щурюсь. Все вокруг такое яркое, словно кто-то невидимый подкрутил насыщенность у монитора до максимума.

Я счастлив. Я улыбаюсь. В последнее время в моем теле царит какая-то особенная легкость, я ощущаю в себе силы и улыбаюсь. Когда дети так себя чувствуют, они начинают прыгать на месте и кричать что-нибудь нечленораздельное. От этой возможности я отказался, но радостно ускорил шаг, наслаждаясь мягкими дуновениями пахнущего цветами ветра.

Плечи немного болели от тяжелого рюкзака, но даже эта боль была какой-то мягкой и приятной (не подумайте только, что я мазохист какой). Солнечный свет отражался в крохотной речушке, вдоль которой я шел, она пускала солнечные зайчики на кроны деревьев, которые то тут, то там примостились вдоль русла.

Вот уже шесть дней, как я брел вперед, куда глаза глядят. Нет, я не турист и я не в походе. Я странник, самый настоящий, как бард или Снусмумрик. Жалко, что у меня нет ни гитары, ни губной гармошки).

Еще неделю назад моя жизнь была сущей жопой. Просто воплощением зловонной клоаки. Анусом преисподней. И все в этом духе. На мою компанию наехала ФАС, целый месяц я только и делал что проводил дни, носясь с гребанными документами туда-сюда и ознакамливаясь с прелестями росиийского государственного аппарата.

Если бы Данте прошел через все те бюррократические процедуры, что и я, он написал бы не "Божественную комедию", а "Канцелярскую жизнь", последним кругом которой стала бы эта долбаная налоговая инспекция. А впрочем, не буду грузить вас этой дребеденью.

Я так устал. Усталость - вот что пронизывало меня, от кончика ногтя на левой ноге до кончика волоска на голове. Все эти безучастные и злые лица вокруг, мешанина автомобилей города, задыхающегося от выхлопов, людей и наружной рекламы ...

Усталость.Ругань с женой.Бесконечные ряды цифр, виски по вечерам и пиво по утрам, три пачки capitan black в день и редкие сеансы расслабляющего массажа.

Судебное разбирательство. Адвокаты. Недосып.Ругань. Дерьмо! Пару раз - обморок. Слабость во всем теле. Усталость. Серое все. Грязь. Одиноко. Недоумение. Зачем все? Ирреальность. Это не я! Все как на автомате. Усталость, мать ее. Усталость.

Однажды я брел по улице, погруженный мыслями в глубины уголовного кодекса. Улица попалась тихой. Немного грязной, но в целом милой. Весна.Поздняя весна. Из-за густых туч выглянуло солнце и все вокруг стало выглядить каким-то добрым что-ли. Маленькие пятиэтажные дома вокруг рождали какие-то детские ассоциации, а в воздухе запахло чем-то нежным. Я поскреб левой рукой двухдневную щетину на подбородке и впервые за много месяцев искренне улыбнулся.

Я выбросил из головы устало мелькающие на автопилоте потерявшие смысл статьи УК РФ, которые мне в последнее время даже по ночам снились - встаешь утром а в голове как-то заторможенно-сонно звучит "в слуууууууучае причинения опосредованного материаааааааааального ущерба..."

Неподалеку был небольшой парк с березками - ничего необычного. Просто тихий, вмеру загаженный парк с вмеру целыми лавочками. Здесь пахло как-то сладко и приятно, воздух был мягким. Это все-таки окраина, здесь земля дешевая, почему бы и не быть мини-парку?

Деревья колыхались и шептали о чем-то, такие прекрасные и нежные. Белые стволы березок были такими чертовски яркими в лучах молодого солнца... Листья, сквозь которые просвечивала солнечная яркость казались миллионами изумрудов... Все это легкое полубезмолвное шуршание приятно и нежно гипнотизировало...

Наверное, именно тогда в моей голове и родилась эта идея.
Где-то через две недели, я встал утром. Почему-то, несмотря на то, что было 7 часов, а вчера я лег в два ночи, жутко усталым, я чувствовал себя просто великолепно. Мое тело было переполненно жизненными силами и никакого похмелья, хотя вчера я как обычно по вечерам налегал на виски, чтобы снять напряжение.

Я потянулся, выглянул в окно, посмотрел на спящую жену, поправил в трусах вставший по утреннему обыкновению член (хоть с этим везет), а потом вдруг в голове как-то независимо от меня пронеслась мысль: "Ну все в жопу".

Я пошел и взял из сейфа тысяч пятьдесят наличкой, потом подумал и взял еще столько же, и кредитную карточку, которую недавно разблокировали. Вместо суда я пошел по магазинам, купил хорошие сапоги, вместительный рюкзак, сублимированной еды, витаминов ну и всякого такого.

Потом я пошел домой, желая застать жену и попрощаться, однако она, по-видимому, опять умотала в спортзал - растягивать свои тослтые целюлитные ляжки, а впрочем, я нисколько не расстроился. Я оставил ей записку, что ухожу, что она может оставить себе квартиру и что я согласен на развод и вышел из дома.

(...)

Все равно эта сука меня ни грамма не любила. Все равно она просто жила за мой счет, а я терпел, потому что привык, потому что она мне готовила, потому что мы трахались, потому что влом было ругаться да и не из за чего. Просто сказать ей "У меня нет к тебе претензий, но ты меня не любишь - убирайся" -  это как-то не очень, да и не до этого мне было.

Я иду вперед и вперед. Шесть дней в пути. Знаете, сейчас, когда я совсем один, мне совсем не одиноко. Мне было одиноко рядом с женой, которая говорила мне каждое утро "Как спалось, милый?" и смотрела как на пустое место, просто проговаривая привычную фразу, мне было одиноко среди всех этих "людей на один раз", с которыми меня сводила судьба. Только здесь, совершенно один, в пути, я чувствую себя как дома.

Когда я был ребенком, я помню, насколько я был счастлив. Хорошая семья - мама и папа, оба в принципе неплохие люди, небольшой городок под Самарой. Нищета. Полная нищета. Но счастье. Потом я подрос, стал стремиться к деньгам, мне казалось, что я задыхаюсь из-за своей бедности, что я просто не могу так жить, что она душит меня.

Что ж, я получил образование, стал успешным финансистом, потом - основал фирму, стал генеральным директором. Вот только счастье не пришло.

Тратить все свое время на то, чтобы иметь возможность покупать вещи, которые не нужны в жопу, без которых можно прекрасно обойтись. Прекрасная пятикомнатная квартира на Китай-Городе  - но я провожу в ней только то время, пока сплю. А не похер ли тогда, насколько дорого стоит кафель, которым отделана ванная?

Не похер ли, насколько дороги мои рубашки, насколько дорога та херня, которую мы понтово заказываем в дорогих ресторанах? Я все равно почти не чувствую вкуса этой еды, потому что моя голова занята динамикой спроса на эти гребанные шины. Не все ли равно, что на мне одето, когда людям, с которыми я каждый день вижусь конкретно посрать конкретно на меня - их интересует, буду ли я вкладывать свои деньги, или нет...

Я иду и иду. Время от времени я прохожу через города, покупаю там еду, иногда - книги. Почему-то читаю по большей части детские. Сейчас вот взялся за Мумми-Тролля. Почему-то мне кажется, что я спасся из царства Морры и стал Хемулем, которого ведет куда-то за руку Снусмумрик. Если бы сейчас на землю падала комета, я не стал бы прятаться в пещере вместе с Муми-Мамой, а любовался бы ее смертоносной красотой, напевая под нос одну из песен Снусмумрика...

Города прекрасны... Цивилизция тоже безумно красива. Когда смотришь на систему снаружи, не являясь ее частью, она завораживает... Но только пока ты не ее часть. И все-таки города тоже часть природы... По-крайней мере в России, особенно маленькие, их жители даже не подозревают на сколько километров вокруг них раскинулись луга и поля и какой малый процент площади занимают дороги и города...

Когда я иду, я думаю. Много-много лет я столько не думал. Точнее я думал и немало, но это все как-то поверхностно, это не для себя, а для Компании, для денег. А сейчас я просто размышляю. У меня нет мобильника. У меня нет плеера. У меня нет телевизора. Ничто не глушит мои мысли. Я думаю. Обо всем и ни о чем. Хотя чаще всего - вспоминаю. Почему-то вспоминается только хорошее.

Больше всего - женщины. У меня даже возникает ощущение, что вся моя жизнь была путем от одной женщины к другой. Хотя, что же еще помнить хорошее, как не любовь?

Некоторые люди говорят, что любят только один раз в жизни. Я с ними согласен. Каждая моя влюбленность была уникальной и никогда не повторялась. Я не любил двух женщин одинаково. Никогда.

Вспоминаются эпизоды. Светлые эпизоды. Аня, Алина, Оля, Инна, Карина, Маша, Стелла, Света, Алена, Динара, Эля, Мася.

***

Она держит меня за спину в подъезде, укрутом солнечным светом и шепчет "Я люблю тебя" и время останавливается и мы просто стоим в тишине и обнимаем друг друга.

***

Мы сидим вместе с ней на большой прогретом солнцем камне в лесу и листаем книгу. Она целует меня в щеку
- Ты не менее классный, чем Каспиан! - говорит она,
- Еще бы, моя маленькая Сьюзен... - отвечаю я.

***

Ее мама ушла из дому, а мы срываем друг с друга одежду в порыве страсти, проигрыватель крутит пластинку с Led Zeppeline, мы немного выпили, ее тело дрожить, я тоже дрожу от эрекции, на нас глазеет ее огромный рыжий кот, но нас это не смущает, я валю ее на кровать и начинаю раздевать, долго вожусь с лифчиком, наконец расстегиваю его и выкидываю куда-то, прижимаюсь к ее груди...

***

Мы танцуем на полупустом танцполе, она так классно извивается всем телом, что я просто глазею и глупо улыбаюсь, вдруг она останавливается и шепчет мне на ухо "Ты такой красивый"...

***

Мы сидим около реки на стареньком пледе, пьем газировку и едим завернутые в фольгу бутерброды с ветчиной, огурцами и еще всякой хренью, какую я только нашел дома. Вода лижет наши босые ноги, я целую ее губы, она обхватывает мою шею. Деревья колышутся. Ветер уносит ее шляпу.

***

Мы забрались на крышу, сквозь решетки и сидим обнявшись и чуть ежась от холода, смотря вниз, на копошения маленьких людей. Приходит закат. Облака повсюду. Такие розовые. Такие прекрасные...

***

Вот так я и мечатаю. Пожалуй действительно из всей жизни и вспомнить-то нечего кроме любви. Некоторые из этих девушек покинули меня, причинив мне жуткую боль, некоторым причинол боль я. Но это почему-то не вспоминается, подернулось дымкой времени. Я все-равно благодарен им за то, что они со мной были, за то, что остались драгоценные воспоминания.

Я бреду и бреду. Вперед и вперед. Боже, как я счастлив. Я чертовски счастливый странник. Снусмумрик-бизнесмен.

Обязательно куплю в следующем городе губную гармошку и какой-нибудь самоучитель по игре на ней, если он вообще есть в природе.

Я так и буду бродить, пока не умру. Когда я в пути, мне кажется, что жизнь такая долгая. Почти бесконечная. Там, в прошлой жизни, мне казалось, что дни летят словно стрелы, что до смерти рукой подать, и год уходил за годом, не оставляя в душе ничего.

Я могу позволить себе странствовать вполне комфортабельно. Моя кредитка со мной - на ней дофигища денег, а трачу я совсем мало - только на дешевую еду, изредка - на баню, ну еще книги и одежда. Да я такими темпами только за месяц потрачу столько, сколько раньше я отдавал за обед в крутом ресторане.

Как же жаль, что в России пол года зима и нельзя путешествовать! Но разве в других странах природа менее прекрасна? Как перелетная птица, пока на родине снега, я побываю везде, где в это время тепло и светит солнце и обойду эти страны вдоль и поперек. У меня есть визы, загранпаспорт, деньги, желание и бесконечность свободного времени - что еще нужно?

Я поднимаюсь на вершину холма и вижу у своих ног небольшой город. Он словно утопает в зелени. Река сливается с притоками и становится полнокровной и полноводной. Как же красиво! На солнце сверкают золотые купола церквушки. Как веселые жуки едут друг за другом машины. Я улыбаюсь и делаю шаг вперед.
- Ну что - теперь ищем губную гармошку! - зачем-то вслух говорю я.