Ночные рассуждения

Порой сидишь в кресле, в полной тишине, и только легкое дребезжание компьютера может её разбавить. Ты знаешь, какой за окном год, месяц, день, час. Ты знаешь, какая там погода. Но понимаешь, что та погода, что внутри – совершенно не соответствует улице. Погода внутри – этакая холодная, слякотная весна со своими снего-дождями. Со срывающимся ветром, и недолгими проблесками солнца на мокром асфальте. Это та весна, которая с каждым годом должна что-то изменить в каждой судьбе. То ощущение, предвкушение тепла и чего-то невероятно счастливого. Обманное чувство. Агония, лихорадка, которая уходит так же внезапно, как и появляется. Она может уйти после прочтения любимой книги, после пробившегося сквозь жалюзи лучика солнца.
«А приходит эта агония-весна обычно глубокими одинокими вечерами. Когда ты сидишь вот так вот в тишине, со включенным и надоевшим ноутбуком. Просто сидишь и понимаешь, что занимаешься нелюбимой работой, делишь постель с нелюбимым  человеком. Понимаешь, что делаешь все по правилам, безукоснительно исполняя их. И уже совсем не ясно, насколько глубоко ты завязла в этой до оскомины правильной трясине. И можно ли все изменить? Бросить работу. Бросить человека. А это, ведь,  неправильно, а соблюдать границы тебя учили с детства. И пересекала ты их только тогда, когда ездила к бабушке в Украину. Не надоело ли тебе жить, подчиняясь прописным законам? Соблюдать прочерченные поля в тетрадях?
Как я ненавижу, когда подобные вопросы посещают мою голову. Я давно уже  уложила все свои желания далеко, в потайной кармашек души, и залила их  цементом. И единственное, что могло осчастливить – это виляющий хвост бездомной собаки, и её доверчивый наивный взгляд. Ах, если бы и люди были такими же чистыми, как эти собаки.
- Опять размышляешь о жизни? – Макс обнял меня за плечи.
Прежде чем пожениться, мы с ним четыре года провели вместе. Долго решались на этот шаг, взвешивая плюсы и минусы. Нормальные люди просто в один прекрасный день шли в ресторан, и, отпивая из бокала вино\шампанское, девушка обнаруживала во рту кольцо. Но мы с Максом, целый год шли к  этому, думая о том, достаточно ли мы стоим на ногах, чтобы строить ячейку общества. В итоге, прошло чуть больше года со дня свадьбы. Мы с ним вроде бы уже все решили, поняли, взвесили. Мы с ним – да. А именно  я  - нет. Я до сих пор чувствую себя ребенком, которого мама оставила в очереди  и ушла. И до сих пор не могу уложить в голове мысль, что мне уже не пятнадцать. Что любимые одноклассники пишут раз в год, и это в лучшем случае. Однокурсники нашли себе работу в разных городах, и даже странах. Младший брат с золотой медалью окончил школу, и едет со своей девушкой поступать в Санкт-Петербург. А я… у меня востребованная работа и замечательный любящий муж. Но меня гложат, просто съедают тоскливые образы. Образы, что все должно быть по другому.
- Да, пожалуй.
- Хочешь чая? – Макс присел рядом со мной на корточки и взял мою ладонь.  – Расскажи мне, что тебя тревожит последние месяцы?
Наверное, нужно сказать сейчас, пока не появились дети, пока эта правильная трясина с замечательным Максом не утянула меня окончательно. Но как заставить свой язык сказать человеку, который по-собачьи преданно смотрит тебе в глаза, и ничуть не сомневается в том, что у вас все ХО-РО-ШО, что ты его не любишь.
- Я – чудовище, Макс. Но иначе, я не могу. Я к тебе очень, ну просто безумно хорошо отношусь, но…я…не…не…не люблю тебя.
Тяжелый вздох, потемневшие глаза .
- Вот над этим ты думала?
- И о том, что я ненавижу эту работу. И никогда я не хотела быть фармацевтом. НИ-КОГ-ДА! Папа хотел. Его мечта. И пусть хоть одна его мечта сбылась, хоть кому-то я не сделала больно. Он и тебя любит, и ты меня, я знаю. Именно поэтому я больше не хочу обманывать тебя, дорогой мой человек. Мне нужно…уйти. Последние пять лет ты был рядом, ты стал моей частичкой, но, скорее, братом. Прости меня, прости.
Макс был бесконечно тонким психологом и мудрым человеком. Он знал обо мне каждую мелочь, каждую мою грань.
- Сколько дней у тебя отпуск? – конструктивно спросил он.
- Не знаю,- растерянно произнесла я.
- Ты поедешь в отпуск, завтра же. Я сейчас позвоню, куда надо. И вернешься за два дня до выхода на работу.  А потом вернешься – и на свежую голову мне скажешь свое решение. Знаю я твои думы, когда они у тебя копятся месяцами.
Он меня совсем не отпускает. Уже второй раз я пытаюсь ему втемяшить, что не могу его полюбить. Что в лоб, что по лбу…»
На этом мой пламенный рассказ закончился. Мама сидела и молча слушала весь этот бред, как я вижу свою взрослую жизнь. Она лишь изредка прихлебывала чай, и подливала кипяток.
- Ты слишком рано повзрослела, Мышь. Совсем не радужные у тебя представления о будущем. Зачем же ты тогда стремишься именно к такому? Почему видишь его таким,  и не хочешь изменить сейчас?
- Потому что все должно быть правильно. Хорошая работа, любящий муж, двое детей, старость с внуками. Все правильно, счастливо.
- Мышь! Во взрослой жизни должна быть как минимум один самостоятельный отпуск с друзьями. У тебя должна быть настоящая любовь, от которой будет и больно, и сладко. Та любовь, которая, однажды, сделает тебе предложение, а ты будешь на седьмом небе. Не раздумывая, ты согласишься и заплачешь. Вы будете дико ссориться на бытовой почве, он будет разбрасывать свои носки. Ты будешь его ревновать. В этом и есть счастье! У тебя не будет идеального любящего мужа, идеально – значит не интересно.  И Мышь, ты не сможешь 5 лет делить свое время с нелюбимым человеком. Накрутила ты себе, черт знает что.
Я оглянулась, посмотрела в окно. Там стояла «теплая зима». Большие хлопья снега мерно опускались на землю, ветер где-то затаился,  полярная звезда заглядывала в окно. Кажется, холодная весна отступала.
- Мышь, иди спать, утро вечера мудренее, - сказала мама и выключила свет.
Я накрылась одеялом, смотрела как седые хлопья бесшумно создают сугробы. Так же и годы будут незаметно строить мою жизнь.
Вдруг заголосил телефон, это была смс.
«Спокойной ночи, мышь. Я желаю, чтобы сказки тебе не только снились» - Димины сообщения всегда заставляли меня улыбаться.
- Все получится. Главное – не хандрить, - прошептала я.
Я просто хочу, чтобы люди вокруг меня были счастливы, добры и веселы. Но порою, так часто натыкаешься на злые слова и жгучие, как лесной пожар, фразы. Колючие люди, они такие лишь потому, что несчастны. Этих людей недолюбили, кто-то и когда-то. Недолюбили. И обескуражить их могут только искренние объятия и утренняя смс «Доброе утро! Хорошего дня!». И мигом они тают. Рано или поздно, жизнь расставит всех на свои места. Сколько бы меня не предавали, сколько бы людей не доводило до слез, и не злило – нужно прощать. Нужно, чтобы они простили меня, за что злятся. Чтобы я – их. И никогда не оправдываться.  Оправдание  - глупая и ненужная вещь. Ведь если ты действительно не прав, вину нужно признать. А если прав, то и доказывать не нужно. Ты, ведь, прав.
Вот чего я хочу. Но я боюсь сама остаться несчастливой. В этом и заключается неравновесие мира. Кто-то все равно остается за бортом. И как жаль, что таких несчастных – бесконечное количество. Что-то мешает их  счастью. Идеальной жизни не существует, как и идеальных людей. И очень многие заблуждаются, если думают достичь этих идеалов деньгами, машинами, квартирами, бесконечными клубами.
Все это в твой полтинник не назовет тебя дедушкой\бабушкой  и не покажет каляку-маляку. Счастье – оно в сердце. В душе, а не в уме.
Когда-нибудь нужно остановить все свои действия умом – и руководствоваться порывами сердца.