В гонке за счастьем

       Сегодня посмотрела передачу о той, что всегда приковывала мое внимание к экрану, когда шли фильмы с ее участием... Сначала казалось что прожила она свою жизнь именно так, как хотела бы ее прожить я, будто за меня прожила, и даже была словно мной в той жизни, и даже в роли, где она заколдованной твердила, что воля, что неволя - всё одно, даже там была не она, а я... А в конце передачи я вдруг воскликнула, слава богу, я - не она.., она - не я, слава богу... Я не хочу быть в той жизни, я не хочу той жизни. Та жизнь увиделась мне поражением, там остался сломленный человек, человек, той жизнью убитый, и забытый даже самой смертью, потому что женщина просидела растением лет 15-ть и это ужасно, конец ее был страшен... Всё, срочно сматываю назад клубок нити, что я протянула было к ней от себя, чтобы набраться немного ее счастья, не было у нее этого счастья, она лишь гналась за ним, играла главные роли, меняла мужей, оставляя людей как старые воспоминания, и казалось, что всё еще впереди, еще немного и вот оно счастье, вот оно уже видно его, ан-нет, роли проходили, люди менялись, а счастья всё не было... И вот, вообще ничего уже нет, осталась одна лишь тень, пятнадцать лет жизни тенью. Что это, зачем ей оставили те дни, зачем... Почему бог так немилосерден был к ней, почему... Неправда, она пришла к этому сама... Она сама привела себя к такому концу, она не любила себя, она только спешила, спешила к счастью... А оно уже было с ней, оно всегда было рядом, рядом были любимые люди, рядом была любовь, а ей казалось, что нет... Как известно никому не дано пережить свою смерть, но ее можно близко почувствовать и осознать какой была твоя жизнь, и сейчас я опасаюсь, как бы мой конец не увиделся мне еще при жизни, чтобы не просидела я в неподвижности пятнадцать лет, держа в голове только одно, что я пропустила свою жизнь, пропустила в этой гонке за счастьем...