Медведи больные СПИДом

Почти цензурная версия

Вступление

Эта история исполнена истинного патриотизма. Мы любим Россию. Великую страну. Страну победительницу и тому подобное, НО если вы м*дак без чувства юмора то закройте книгу и сотрите с компа. Мне кажется что Фредди Меркури который е*ет медведей это смешно, потому что абсурд. Ну а ваше мнение мне пох*ю, а это ниже плинтуса.
Ах да. У нас же есть законодательство. Совсем забыл. Сори.
Все имена, знаменитости и места действия, как собсна и события являются выдумкой.Если совпадает я тут ни при чем. Все китайцы на одно лицо но это не повод судить их. Всему виной текила в организме и ворд под рукой. Не обижайтесь если чо.

Я ненавижу Россию. Г*вно, а не страна. Вообще-то я так не думаю. Я люблю Россию, но в учебнике отечественной истории я болел сначала за монголов, которые должны были убить предков моих соседей. Не убили. Потом за шведов и Петра 1, который уже должны были точно убить предков моих соседей. Но нет. Одних разбили, другой построил Петербург, тр*хнул немку и ввел в моду мужские колготки. Потом я болел за Большевиков. Но предки моих соседей тоже оказались голодным злым быдлом и тоже воевали за красных. Я потерял надежду. Я болел не за Третий Рейх. Я болел за масюсенкий отрядик Ваффен СС, которые должны были пробратся в Москву и наконец грохнуть предков этих монстров. И что вы думаете? Эти порнофашисты замерзли и сбежали! П***расы. С кем мы воюем бл*ть? Почему наша армия такая великая, а страна такая громадная и холодная, что все супостаты замерзают и бегут! Куски г*вна заморские! Ненавижу!

С горячей ненавистью посвящаю эту повесть маразматичке, пассивному п***расу и параноидальной мамашке. Моим горячо ненавидемым соседям.


1.
Я проснулся в своей съемной однушке. Я лежал на полу. Во рту кто то насиловал козу, порвал ей анус и все г*вно что в ней было вылилось мне на язык.
Я попытался подняться. Не получилось. Я упал.
Так. Ладно Иванов! Твой дед дал п*зды фашистам даже с оторванными ногами и кончиком пиписьки! Вставай!
Для справки:
Мой дед - Иванов Иван Гедеонович воевал в пехоте во время ВОВ. Однажды он , изрядно бухнув , заблудился среди окопов. Дело было во время знаменитой операции "Цитадель" под Курском. Так вот. Заблудился этот алкоголик и вышел на окопы Вермахта. Там караулил какой то нацистский м*дак. Прыщавый, в очках. Наверно сессию не сдал и попал в этот п*здец. А стоял он в обнимку с фауст - патроном.
Он увидел это красноармейское чудище, которое лезет из кустов и матерится. Испугался бедняжка и х***нул в бравого бойца РККА с фауст патрона, сделав моего деда короче ровно на ноги и чутка ближе к евреям. Дед от такой наглости осатанел и открутил фашисту голову. В буквальном смысле. Он этот арийский кочан в формалине хранит, будто огромную е**у Распутина. На память говорит.
Я еле еле поднялся и дошел до кушетки. Я бухнулся на нее и вырубился.
2.
Мне снилось будто я в раю. Да. Белые стены. Повсюду ходят телки - мулатки с сиськами и жопой отличными. Я лежал на диване. Все что я вчера выпил перестало быть со мной единым организмом. Оно холодным змием ползало по кишкам, желудку и остановилось по***ить в моем пищеводе.
-Ща блевану! - заорал я на на телок.
Одна подбежала с ведром. Слава тебе господи! Е*аное ведро! Райский сосуд для блевни!
Я проснулся и блеванул на пол.
-Бл****ть. - сказал я своей собаке, которая дрыхла в куче носков в углу.
Я пошел за тряпкой на кучу тарелок, упаковок доширака и обитель крыс, которую я зову "пищеблоком", а хозяйка однушки "кухней".
В коридоре я подскользнулся на собачей какахе и больно ударился носом об пол. Вся нога была в г*вне. Я вернулся в комнату и дал г*веной ногой собаке по е*алу. Она от этого совсем о*ела и укусила меня в яйца.
Дикая боль двумя этажами ниже.
Я взял первое что валялось под рукой и ударил ее по морде. Собака тихо заскулила и упала замертво. Черт.
Я х**нул свою собаку топором!
Я отсек ей пол**ача!
На пол упал собачий мозг.
Твою мать!
Меня опять вырвало.
Твою мать! Мои носки все в мозгах собаки и г*вне! В чем я пойду на работу?
Бл**ское утро в с***ной Рашке!
3.
Спустя час поиска носков, помывки, мата когда соседи спустили воду в толчке и в душе потекла горячая вода вперемешку с г*вном, я подложил соседке по лестничной клетке труп собаки и пошел на работу.
Моя работа - опасное , трудное и глубоко интеллектуальное занятие для настоящих мужчин. Я отжимаю телефоны.
Мы с Пятаком - так зовут моего напарника - даем п*зды мелким зажравшимся ублюдкам и отбираем их навороченные телефоны. Потом продаем их Людоеду. Его так зовут потому что он преследует девчонок класса так из восьмого из соседней школы, потом насилует и ест.
Может вам это покажется диким, но в Российской Федерации у нас тут своя атмосфера. Каждый получает свою долю секса и кусок хлеба разными способами. В случае Людоеда одно вытекает из другого.
С другой стороны Людоеда поносит восьмиклассницами и меня эта мысль заставляет дико угарать.
4.
Я ехал в лифте. Я ненавижу лифты, но мне лень переть с пятого этажа вниз по лестнице.
Лифты я ненавижу потому что тут на***но, а детвора на стенах рисует свастику. У меня нацисты сделали из деда безногого жида, а они это не ценят. Мелкие п***расы.
Я вышел из подъезда и вдохнул утренний запах Мухосранска. Тут пахло г*вном, испарениями с токсичного завода и трупами.
Мухосранск - мой родной город. Город герой. До революции его называли "Холодрыгер". Во время войны немцы взяли его в окружение, а наши взяли их еще в большое окружение. Немцы убили весь гарнизон города а потом подохли. Не знаю от чего. Пятак говорит что их заразили СПИДоом спидозные медведи из близжайшего леса. И уж точно они с немцами не кололись с одной иглы.  Конечно спидозные медведи действительно существуют, но они такими стали после неофицального визита группы "Куин" в 1991ом. И вообще Пятак м*дила. Он искренне верит что инопланетяне существуют.
Я пошел по улице. У мусорки я увидел медведя, который дожирал Николаича, нашего местного алкаша. Из пьянчуги выпали кишки и медведь уплетал их, будто "доширак".
Я подошел к арке. Из нее выкатил мятый тазик. Это Пятак.
Что ж. Вот и работа.
5.
Я курил. Пятак молчал. Я решил врубить музыку. Достал болванку с сотней любимых песен и сунул в чрево магнитолы.
От вида местных серых пейзажей хотелось чего нибудь веселого. Я врубил Мотли Крю.
-Это что? - спросил Пятак.
-Мотли Крю. - ответил я.
-Баба поет?
-Нет. Мужик.
-Да баба же.
-С*ка. Поет мужик.
-Них*я. Баба!
-МУУЖИИИИК!
Пришлось включить асидиси. Нашли кунилингус епта. Хотя этот п*дор тупой об**рал Мотли Крю и надо ему дать по е*лу.
Эта группа для меня была больше чем группа. Я с детства мечтал уехать в Лос Анжелес, играть в рок н ролл группе, е*ать американок и ширятся героином. Мечтал уехать из этой богом забытой страны где одно тупое быдло и г*вно.
Мотли Крю пели про это. А ЭТОМУ ТУПОМУ П*ДОРУ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ ПЕСНЯ "ТЕЛКИ ТЕЛКИ ТЕЛКИ"!
-Слушай. В ацдц тоже поет баба. Причем Баба Яга. - сказал Пятак.
Я дал ему лося.
-Да ты о*уел чтоли? - спросил он меня.
6.
Вот и он. Наша жертва.
Какой то пухлый школьник пер к подъезду, выставив навороченный нокиа, из которого лились адские лучи г*вна, которые слушают школьники - творчество Алексея Долматова ака Гуф. Ныне покойного. Он давал концерт у нас в городе и пошел гулять по лесу. Его тр*хнул спидозный медведь и Гуф через три месяца умер от СПИДа.
Ну так вот. Этот малолетний м*дак дошел до подъезда.
Мы шли за ним. Он распахнул дверь настежь и зашел внутрь. Я придержал дверь и мы зашли за ним.
-Стой, малой!
7.
Никогда не привыкну к пижонскому звонку Людоеда. Как только жмешь кнопку - раздается какая то какафония. Будто чайник свистит, стараясь выдавить из своего чугуного нутра какуе то зло**учую мелодию.
-Это птицы так поют, дубина. - говорил он. П**дюк проклятый. Вороны так не каркают, а других я не слышал.
Мы вошли в его квартиру. Миленькая. Большая. Уютная. И пахнет жаренным мясом.
Я протянул Людоеду мешок с недельной добычей.
-Тринадцать. - сказал он.
-Слышь. Там айфон есть. - возмутился Пятак.
-Айфон - х*йфон. Он китайский. У Американских нет долбанной антенны, идиот быдлятский. - рявкнул на него Людоед.
-Ладно. Тринадцать так тринадцать, - нашел кунилингус я.
-Вот за**ись конценцус. - ухмыльнулся Людоед и протянул нам деньги. Так вот как это зло**учее слово зовется!- Девочку хотите?
-Показывай.
Он провел нас в спальню. Там лежала девочка. Ей лет 16-18. Ей мешал рыдать кляп. Руки были примотаны ремнями к кровати.
-Бесплатно? - спросил Пятак.
-Ага. Налетайте. Мне нравятся помоложе. Забью ее часа через три. - сказал Людоед и ушел на кухню точить ножи.
-Я первый. - сказал я Пятаку. Тот кивнул.
8.
Я отцепил ей ноги от ремней и прицепил к спинке кровати. В задницу ее хочу.
Она возмущенно замычала.
Я достал х*р. Напялил г***он.
Начал погружение.
Она зажмурилась.
Он скользил по ее заднице, но в дырку так и не попадал. Твою мать.
-Расслабься или порву к х***ам. - рявкнул я на нее.
Она выдохнула.
Так.
Черт. Из за г***она х*р поймешь, внутри я или все еще трусь об крыльцо.
-Он там? - спросил я ее?
Она кивнула.
-Ну тогда понеслась.
9.
Я добрался до дома. Собака раздулась и воняла под соседкиной дверью.
Я вошел в однушку и упал на кровать.
Я включил ящик, что стоял в углу комнаты.
-Президент посетил открытие нового комплекса для инвалидов - парашутистов....
Щелк.
-Гена. Ты где спрятал деньги?
Щелк.
-Я Жанна Фриске и мы на Каникулах в...
Сразу щелк.
Я вырубил ящик и уставился в потолок.
10.
Потолок был изуродован потопом у соседей, что был недавно. Я смотрел в него и размышлял.
Мне нужно еще две штуки на билет до Америки и около двух миллионов долларов чтобы нормально там зажить. С шлюхами, героином и рок ин роллом.
Черт. Где взять два миллиона?
Хотя постойте. Достаточно двух сотен тысяч рублей чтобы поселится там в гостинице!
И где их взять?
Дедушка! Он копит что то в банке. Осталось узнать пароль от счета!
Я улыбнулся.
П**дец старому ублюдку.
Да здравствует Америка! Величайшая из стран.
11.
-Пятак!Алло!
-Да. Слушаю.
-Мне надо грохнуть деда.
-Понял.
-Раз понял то с тебя ствол и тачка. В лес вывезем.
-Ага. Затычку в анус не забудь или спидом заболеешь.
-Да не так уж много там медведей.
-Чтобы заразить тебя спидом хватит.
12.
Мы с Пятаком постучали в дверь квартиры моего деда.
-Кого там нелегкая принесла? - раздался хриплый голос из за двери.
-Я с Пятаком.
-Заходите. Дверь открыта мать ее.
Мы вошли в дедовскую хрущевку. Видимо ср*ч и кучи носков у Ивановых в крови. Только на*уя безногому носки?
Он выехал из кухонной двери на коляске. Морщинистый как грецкий орех. Седые патлы, на которых перхоть. В руках огромная банка с формалином, в которой плавает башка фрица.
-Чего надо, у**ки? - спросил он.
-Выгулять тебя надо, морщинистая п**день. - сказал я.
-Ну тогда за**ись. В бордель завезите.
-У тебя ж не стоит.
-Это потому что твоя бабушка старой и стремной была, пока не подохла. Хотя она стала страшной еще когда ту потаскуху, что ты мамой зовешь, родила.
-Поехали **ать.- сказал Пятак.
13.
Мы ехали в тазике.
-Музыку врубите , молодежь. - заорал дед из багажника.
-Тебе что? Коловрат или Вандал?
-Сначало про Штурмфюрера, потом про Героев РОА.
-Отлично. - сказал я, засовывая диск.
Началась песня.
Мы ехали, а дед подпевал.
-Фрицу нравится. - удовлетворенно сказал дед. - В танковой дивизии дедушка служил. В далекой России порядок наводил. Ни один комиссар от него не удрал. Дед к большевикам жалости не знал. Дед мой был штурмфюрер СС! - подпевал он.
-Дед. Ты ж воевал против них.
-По*уй. Я болел за них. Лучше бы пере*уярили всех в этой стране. Может тогда бы меня хоть чуть чуть ценили, а не говорили что типо ценят, наматывая эти бл**ские ленточки на ботинки.
14.
Мы выехали из серых шестнадцатиэтажек Мухосранска в Спидозный лес.
-Славяне сражались в отрядах СС за чистоту арийской крови. - грустно протянул дед.
Я вырубил магнитолу.
Мы разгрузили деда с коляской и он покатился по тропке в лес.
-Ствол взял? - я шепотом спросил Пятака.
Он протянул мне вороненый ствол.
-ТТ?
-Ага. Почувствуй себя особистом. - ухмыльнулся он.
Я спрятал волыну и мы пошли за дедом.
15.
-Дедуль.
-Че надо?
Он выполнил маневр на коляске и уткнулся лицом в ствол ТТ.
-Эт какого *уя? Внучек. - удивленно сказал он.
Я выстрелил. Башку деда разворотило выстрелом. Во лбу была маленькая дырка, как анал той телки у людоеда, а затылок начисто снесло. Вот это я понимаю ствол.
Банка с формалином и башкой фрица упала на тропинку и укатилась в кусты.
Я обыскал деда.
Так. Пачка г***онов с усиками. Виагра. Мятая фотка где он с бабушкой и мамой. Портсигар. Так. Это себе. Вот! Сберкнижка.
Я открыл листок. С*ка. С*ка!
-У старпера на щету всего двадцать штук! Двадцать штук! Вот г*вно!
-Бля. Только на наркоту хватит. - сказал Пятак. - Бл*! Медведь!
Из Кустов выскочил огромный волосатый медведь и ударил Пятака по лицу.
Пятак упал. Когти медведя превратили его лицо в кровавое месиво костей и мяса. На нерве повис пятачий глаз.
Я попытался выстрелить но медведь выбил токарь из рук.
Он ударил меня мордой в грудь и на земле развернул мое тело жопой к верху.
Черт. Только не это.
16.
АААААААААААА!
МОООЙ АНУУУУС!
АААААААААААА!
ПРОСТО В КЛОЧЬЯ!
АААААААААААА!
КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!
ААААААААААААА!
ЧТО-ТО ПОРВАЛОСЬ!
ЖОПА ПОРВАЛАСЬ!
АААААААААААААА!
КАК ЖЖЕЕТСЯ!
ААААААААААА!
17.
Я лежал на земле. Медведь вынул свой член и исчез в зарослях, потащив Пятака за ногу.
Из жопы текла кровь вперемешку с медвежей спермой.
Адская анальная боль.
Я попробовал встать.
Черт! Нет!
Я ощутил булками как из разъ**аной жопы лезет наружу прямая кишка.
-АААААААААААА!
Я упал и зарыдал.
Какой же сегодня неудачный день.
Кишка все таки вылезла и ее страшно жгло.
Самый неудачный день.
Я без денег на жизнь в Америке. Деда грохнул. Пятака сожрали спидозные медведи.
За что?
Что я такого сотворил?
За что меня вы**ал медведь больной СПИДом?
Я рыдал.
Я нащупал на Земле ТТшник. Я засунул холодный ствол себе в рот и направил вверх.
Всхлипывая, я увидел, что из кустов на меня пялится башка фрица в формалине.
Он грустно смотрел на меня мертвыми глазами.
Я посмотрел в небо.
Серые слоистые облака. А ведь где то они голубые. Но не тут. Где то люди живут нормальной жизнью. Где то нет запаха г*вна и трупов. Где то тебя не вы**ет спидозный медведь, когда ты убиваешь своего безногого деда.
18.
Я нажал на курок.
Одну секунду стало ужасно больно. Секунду что пуля ломала кости черепа и врезалась в мозг.
Потом стало очень спокойно.
Пропали все ощущения. Я был абсолютной темноте.
В темноте.
Я не мог двинутся. Я лежал в этой тьме.
Это все что мне уготовано? Вечная тьма!
Я попытался сделать хоть что то. Ничего не выходит!
Вечное одиночество. Вечная темнота. Вечный покой.
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Не будет шлюх и героина. :(

Эпилог

Мораль этой истории проста: кто убивает своих родственников ради денег, того изнасилует спидозный медведь. Так делать нельзя.

Москва 2012
Источник:  http://vk.com/nickolmogorov