Эссе 123. Опять изделие 2

Почему-то во времена моей учебы в институте, да и после много лет, было стыдно прийти в аптеку и попросить продать презерватив. Даже ходил тогда такой анекдот: Приходит в аптеку интеллигент. Такой щупленький, маленький. Обязательно в шляпе, надвинутой на глаза. И шепотом говорит аптекарше: "Дайте мне два презерватива". Аптекарша в ответ громогласно переспрашивает: "Презервативы?" Интеллигент шепотом: "Да, презервативы". Аптекарша громко: "Сколько презервативов?" Интеллигент шепотом: "Два презерватива".
Аптекарша повторяет: "Два презерватива". Интеллигент громко и визгливо на всю аптеку: "Ну, кто ещё не понял, что я к б...м иду?" Это сейчас презервативы на каждом углу продают, а раньше только в аптеке и по твердой советской цене в две копейки за штуку. И вот при таком общественном отношении к презервативам можете себе представить, что началось в небольшом зауральском селе Чаши в Курганской области, когда только что приехавший после института хирург официально подал в заявке на неотложные медикаменты для отделения запрос на десяток презервативов. Ну Вы понимаете, что этим молодым хирургом был я. Мои коллеги из Чашинской больницы, вроде бы по-доброму, но на разные лады обыгрывали ситуацию востребованности презервативов по неотложной помощи. Это и молодая красавица пациентка, и прибывшие по распределению медсестрички, и все эти варианты событий возможных у них заканчивались словами "но в наборе для неотложной помощи всегда имеются презервативы". Особенно старался главный врач Чашинской больницы Шаляпин Володя. Он был из местных и, хоть совмещал на полставки хирурга, оперировал только в мое отсутствие в больнице. Шаляпин так разошелся, что даже настучал по этому поводу в райисполком и райком партии и в Курганскую облбольницу.
А ведь я на общеврачебной пятиминутке у него же в кабинете мотивировал эту заявку тем, что презерватив является, а точнее сейчас сказать, являлся на тот момент лучшим выпускным клапаном при пневмотораксах. Этом мне ещё в институте как-то сам Краковский сказал и порекомендовал в будущей врачебной практике помнить об этом. Но ведь слышат, когда хотят услышать, а в тот раз, после моих объяснений, он заявку с презервативами подписал, но продолжал балдеть надо мной. Должен сказать, что то что он "накапал" на меня в Каргапольский райисполком и райком партии, мне в будущем даже помогло. Случилось так, что председатель райисполкома и третий секретарь райкома партии по каким-то своим делам приезжали в село Чаши и, вспомнив о словах Шаляпина про презервативы, зашли в хирургическое отделение больницы, чтобы якобы ознакомиться с насущными нуждами хирургии. Вы знаете, сейчас модно всех исполкомовцев тех времен и секретарей райкомов выставлять какими-то этакими монстрами. А эти двое, в сопровождении главной сестры больницы (Шаляпина не было на месте, как обычно), зашли в отделение, в мой кабинет, Мария Семеновна их представила мне и смылась куда-то. Честно скажу, я сначала оробел, ведь это верховная власть района. Но мужики оказались классными, сразу заявили, что они после вчерашнего банкета по какому-то поводу и чувствуют себя ужасно и не могу ли я оказать им "неотложную помощь"? Царствие Небесное Седышеву Петру Андреевичу, моему бате. Он когда провожал в Курган среди многих советов дал и такой, чтобы я завел знакомства в районном центре и чтобы в своем кабинете всегда имел медицинский спирт в достаточном количестве для непредвиденных ситуаций.
Кстати, когда я сказал о спирте той же Марии Семеновне, она совершенно спокойно это восприняла и налила мне полный граненый графин спирта, который и стоял в холодильнике у меня в кабинете и ждал своего часа. Да, чуть не забыл, крышка графина была в виде рюмки и вмещала в себя ровно пятьдесят граммов жидкости. И вот тот непредвиденный случай настал. Я предложил гостям коктейль: медицинский спирт на четверть разведенный пятипроцентной глюкозой охлажденной. Смешно сказать, но такие шишки и не пробовали подобного ранее. Спирт они, конечно, пробовали, а вот с глюкозой 5% впервые. И это им так понравилось, что в тот раз они засиделись у меня долго. А на закуску я им предложим среднеазиатскую курагу. Сейчас я понимаю какая это арба-кадабра — пить спирт разведенный до 70 градусов глюкозой и закусывать курагой. Но когда Мария Семеновна минут через 10-15 вернулась и принесла пирог с сырком (сырок — это вкуснейшая рыба в Курганской области), за которым она бегала домой, по опыту зная, чем все это мероприятие закончится.
Так вот тот пирог не имел никакого успеха. Ну как Вам сказать поточнее — ребятам похорошело, состояние нормализовалось и расстались мы, как они заявляли — друзьями. К слову, бывая в Чаши по отдельности или вместе, они всегда потом заходили ко мне в хирургию, где у меня в холодильнике был на стреме графин со спиртом и пятипроцентная глюкоза и курага. А еще позднее, когда один из фельдшеров Володя Останин, заложил меня в райком комсомола, что я сжег комсомольский билет, именно они и замяли мое персональное дело, сказав, что я хоть и хороший парень, но дурак. Да и еще, мои гости, хоть и не медики, но когда между очередными крышечками от графина я им рассказал и показал, как работает клапан из презерватива при пневмотораксе, они все прекрасно поняли. Так же не имела успеха кляуза Шаляпина в облбольницу главному хирургу. Меня вызвали в Курган, где я тоже на примере все показал. Мне сказали, что я молодец, что в Кемерово врачи - умницы и чтобы посылал Шаляпина подальше. Зря они последнее сказали. Буквально через месяц - два ко мне в отделение привезли больного с пневмотораксом и я применил совет Краковского в жизнь. Эффект был потрясающий. Легкое расправилось чуть ли не за сутки. Ну а я с дуру и радости от такого успеха послал Шаляпина, как меня и научил Тарасов, главный анестезиолог Курганской областной больницы. Прав был третий секретарь Каргапольского райкома КПСС, когда хоть и много позднее сказал, что я хоть и хороший парень, но дурак!

1 июля 2012