Змей и псевдо-баба

В черном ночном небе громыхало, сверкало и трещало. Того и гляди старое, доброе, третье измерение прорвется, как истертые штаны, и насыпется из измерения пятого то, что под этими штанами скрывалось.
Яркая вспышка осветила берег озера, а следом загорелся высохший, обвитый мохом дуб. В свете ликующего, жадно пожирающего сухое дерево пламени, просияли две фигуры.

Фигура первая имела две головы, перепончатые крылья и хвост, живущий своей, отдельной от туловища жизнью. В то время как туловище пребывало в неподвижности, задумчиво разглядывая темный, сонный водоем в четыре глаза, хвост ёрзал в траве, поднимаясь из неё и поворачиваясь острым своим концом во все стороны, будто высматривая добычу.
Фигура вторая являла собой длинноволосого горбуна с уродливым носом, свисающим до самого ротового отверстия. Обряжена она была в нечто, напоминающее просторный мешок, натянутый до самых пят.

- Я все-таки не пойму, - изрекла одна из голов первой фигуры, выпустив легкий клубок пара, - чем тебя так привлекает эта планета?
- Сам не знаю, - задумчиво прошамкал горбун, - возможно, тем, что они во мне видят женщину.
- Ага, а во мне Змея.
- Ящур, змей – какая разница.
- Ну не скажи. Вот тебе же есть разница – мужчину в тебе видят, или женщину.
- Женщиной все же приятней. Они их раньше воспевали.
- А сейчас что?
- А сейчас равноправие. И, чтобы никого не обидеть, воспевают бабки.
- То есть опять все свелось к бабам, только старым?
- Нет, это средство расчета. Они же не могут по собственному желанию перетасовать атомы так, чтобы вода превратилось в, скажем, пиво. Поэтому те, кто льёт воду и получает за это бабки, отдаёт их тем, кто варит пиво.
- Отсталый народ…
- И не говори. Когда мы были здесь в последний раз?
- Я помню? Мы тогда здорово одурманились этими… ну, которые из земли лезут и сигнализируют.
- Кроты-стукачи, что ли?
- Те с другой планеты, не путай. Эти - в шляпах. А на шляпах пятна, чтобы сигналы подавать. Их свечение пробивает галактики.
- Кто в шляпе – тот вор.
- Где ты этого нахватался?
- Да слышал где-то краем уха, не помню уже где. Кажется в тюряге, когда меня в начале прошлого века кинули на нары представители изжившего себя движения. У них еще предводитель был такой курчавенький. В кепке.
- Не отвлекайся на ерунду, напрягись. Они истребляют этих... переливчатых, с крылышками…
- Колибри?
- Это еще что за зверь?
- Это птица. Умора с тобой, право.
- О! Мухоморов мы тогда наелись. Во! С Нессом. Он так ослаб, что не смог отрваться от земли, осел в озере и отложил там яйца. Лох, блин. До сих пор прячется с выводком со своим.
- Зато они в его честь озеро назвали.
- А в мою честь назвали горы! Все, какие есть!
- Дурень ты. Это тебя назвали Горынычем, потому что ты издалека на гору похож. Такой же черный и неотёсанный.
- А тебя назвали Бабой, потому что ты такой же… такой же…
- Ну, какой же? Ну?
Двухголовый не ответил и задрал обе головы к небу. А эрегированный хвост, покачиваясь, стал приближаться к Яго.
- Ну ладно, ладно, - примирительно забормотал тот. Убери своё жало. У меня от него аллергия потом и отрыжка. Смотри – гроза кончилась. Пора назад, они сейчас до всяких сенсаций падкие, без камер из дома не выходят. Спалимся.
- Пожалуй, ты прав.

Фигуры исчезли, а в прояснившемся небе закрутилась яркая спираль.
На следующий день мировая копилка пополнилась новыми снимками НЛО. На этот раз в небе Норвегии.