Какие наши годы

                Какие наши годы…

В этой же Казановке мы, валяясь на шелковистой травке, под раскидистой вишней в саду тёти Фроси, подслушали, грешным делом, разговор двух старичков. Старички, попыхивая козьими ножками, рассуждали о современной молодёжи.
  Начали они, конечно, со своего здоровья, жалуясь на всякие недостатки собственных родных организмов, начавших давать сбои от лишений уже прошедшей непростой жизни. Но эта тема им быстро надоела, поскольку болячки рассказчика совсем не увлекают отделённого пространством и временем слушателя. О былом здоровье, позволявшем – в далёкой и сверкающей юности - непростые шалости, оставалось только вспоминать и вот в этом тут  их мысли начали совпадать. Но только своим направлением, потому, что в молодости, понятно, их достоинства являлись несколько различными.
  То ли угол зрения относительно оси того самого шаловливого достоинства  к старости сильно увеличивается, то ли ощущение безвозвратности многих удовольствий заставляло двух друзей хорохориться и стараться, если не пытаться вскочить в несущийся мимо них поезд жизни, то хотя бы сделать вид немного опоздавших к посадке пассажиров.
 
 - Слушай, Онуфриевич, вот я недавно удивился следующим словам моего двадцатилетнего внука. Говорит, что он со своим другом, таким же балбесом, как и он сам…
- Ну, зачем ты вот так сразу называешь внука балбесом, Иванович? Достойный  вьюноша, как говаривал ещё мой дед, царствие ему небесное! Хотя мой дед тоже называл меня балбесом, чего греха таить! Да и ты особыми положительными достоинствами не отличался. Помнишь, как мы с тобой девок на зеленях щупали, стараясь их отбалбесить? А в школе нас видели только в плохую погоду?
- Э-хе-хе! Вспоминаю любимый анекдот батьки – про баню.
- Про твою баню, Иванович?
- Да ты совсем оглох! Анекдот о старом деде, таком же, как мы сейчас. Пришёл он с маленьким внучком в парную. Разделись и внучок спрашивает у дедульки, показывая тому между ног:
- Что у тебя за тряпочка болтается?
   Дед нахмурился:
 -«Тряпочка, тряпочка… да эта тряпочка ещё лет двадцать назад такой вещью была!!!»
- А-а, вот нам с тобой только и остаётся, что свои тряпочки время от времени протирать. От пыли.
- Оно, конечно, Онуфриевич, но что внук у меня балбес – точно! Симпатичный и к старикам внимательный. А мы в молодости, после юности, другими были, особенно, когда жениться вздумали?
- А, что, твой уже и жениться собрался?
-  Дак я ему тот же вопрос задал, а он – рановато, мол, жениться…Сначала хочу женщин узнать, как говорится, от корки до корки, которая на пятках нарастает, если долго ноги не чистить. Так о чём это я начал?
   -… Вспомнил. Говорит, что он со своим другом, животноводом …
- С кем, с Нинкиным Колькой?
- Точно, с ним!
- Так тот в институт поступать собрался!
- Ну и что – много там учится, за деньги, чисто племенных пород –  кобылы, свиньи, индюки, павлины - прямо ферма какая-то…Дочка рассказывала…
- Мария – учительница?
- Она самая. Задача у Марии – с будущими студентами - пройти школьную программу. Начиная с третьего класса.
 - Так что она ещё рассказывала, Иванович?
 - Подожди, я же тебя не перебивал, когда ты молчал!
 - Молчу, Иванович!
 - Ладненько! Один из этих жеребцов Марию не слушал, а изучал в компьютере способ увеличения мужского срамного органа – на пять сантиметров и это всего за неделю!
 - Молодцы, профессора! Но чуть запоздали, Иванович. Лет на двадцать раньше изобрели бы – сколько жена упрекала моих родителей за маленький недостаток. А, может быть – стоит попробовать?
 - Что, твою тряпочку удлинить? Ты пол собираешься мыть?
 - Да, нет, пол мыть в хате – поранишься. Но похвастаться перед соседкой  - не помешало бы. Так с чего ты начал? Во – вспомнил!
 - Что вспомнил?
 - Да что твой внучок рассказывал…
 - Ага, так внучок с тем Николаем на весенние каникулы ездил на море. В Крым. Пришли на пляж позагорать. На пляже – парней полно, а девиц – всего две. Сидят эти девицы, как королевы. Вокруг них молодые городские кобельки крутятся, а наших деревенских хлопцев среди них и не видно.
Да они, парни – не промах. Сообразили и пошли в аптеку.
 - За лекарствами?
 - Нет, за бинтами!
 - Подрались с городскими?
 - Продолжай молчать, Онуфриевич, и не перебивай!
 - Весь – внимание!
 - Так вот – накупили они бинтов, вернулись на пляж и в раздевалке намотали этих бинтов на кой-куда. Да так получилось, что потом плавки еле надели. Потом равнодушно стали мимо тех девок ходить. Те заинтересовались переполненными плавками шутников и согласились на свидание. А вечером, перед загулом, парни бинты смотали. К своему удовольствию и женскому разочарованию! Да, в компьютерах и о бабах написано!
 - Что им увеличивать? Дойки, что ли?
 - Дойки тоже можно увеличивать! Написано под фотографией сисястой блондинки, что если нажать на фотографию, то сразу груди начнут расти.
  По этому поводу внучок рассказал такой анекдот: « Выходит девушка замуж. И перед свадьбой сообщает жениху, что раньше у неё случилась большая любовь, и портрет первого любимого парня ей накололи на одной груди. Пригорюнился женишок. Только начал успокаиваться, как она ему сообщает о своей второй большой любви. И что портрет второго любимого ей накололи на другой груди. Совсем упал духом жених, но скоро захохотал. Растерялась невеста. И тут жених – сквозь слёзы – сообщает о причине веселья:
 -Представляю, как у них морды вытянутся лет через двадцать!».
 - О – хо – хо, Иванович.…И что ещё интересного внучок рассказал?
 - Написано, что если – с возрастом - половые губы женщины утрачивают свою свежесть и сочность, то…
 - Извини, но губы – те самые?
 - Те самые… Ты опять перебиваешь!
 - Интересно, всё – таки!
 - К своей бабке уже не пристаёшь?
 - Почти пятьдесят лет и почти каждый день…
 - Чего – о? И теперь ты переживаешь, что твоя вещь превратилась в тряпочку?
 - Да нет, супруга заставляла корень сельдерея употреблять…
 - Неужели корень к своей штуковине привязывал?
 - Да, если бы привязывал – полбеды! Скармливала мне эти корни, как тому поросёнку. Я теперь сельдерей и на дух не переношу!
 - А мы по этой же причине пасеку завели…
 - И хозяйка кормила тебя мёдом.… До сей поры, нет сахарной болезни?
 - Сахар – не причём. Между нами, выбирала бабка самую жопастую пчелу и прижимала к нужному для её удовольствия месту. А то и несколько пчёлок. И тогда моя штука цветом смахивала на недозревший помидор, а формой и размерами – на хобот слонёнка. Только у слонёнка – две дырочки на кончике. Один раз супруга промахнулась и посадила пчёлку мне на яйца.…На ночь пришлось под мой изуродованный орган подкладывать самую большую подушку, а утром по хате мог ходить – только надевая  на шею её сумку почтальона, в которую, вместо писем и газет, вкладывал своё опухшее хозяйство. И сверху надевал её юбку. Иначе никак. Я – чуть не плачу, а она смеётся:
 - «Ничего, прочувствуешь, как бабы беременные ходят!»
  Первое время от пчелиных укусов очень  мучился – принимал анальгин, а потом привык. Зато радикулитом никогда потом не страдал, да и от пчёлок много другой пользы.…Но моя бабка пчёлок до сих пор в семейной жизни использует.
 - Выходит, ты мне подарил банку яичного мёда! Спасибо!
 - Дурень ты старый! Пчёлки теперь от моих яиц шарахаются, как от трактора! Так о чём мы говорили? О тех самых губах, что после многолетнего использования теряют свежесть и сочность…   
 - Свежесть? Вспоминаю, как в молодости….Эх, чего уж там! А теперь зачем этот сок её срамному месту? Как его употреблять?
 -  Как придумаешь! Слушай, не иначе о наших делах с пчёлками моя бабка проговорилась соседке. Та стала слишком вежливо здороваться. Чувствую – хочет она попробовать, но пока – не с кем. Мужик у неё в Сибири работает. Не поймёшь этих баб: то наши формы не нравятся, то размеры.
 -  Не говори, кум – главное у нас: душа!
    С этими словами Онуфриевич вытащил из кармана летней курточки небольшую стеклянную фляжку, отвинтил крышку и предложил старому другу отметить очередную  встречу…