Похождения Бэби

Молодой человек, был мягко говоря, не очень молодой, его возраст бы не выдавался так вперед, одевайся мужчина поскромнее, но данный «юноша» вообразил себя фэшн-пипл, поэтому следовал почти всем модным тенденциям, к сожалению, наличие в гардеробе модных брендов не спасало, полное отсутствие вкуса и стиля, делало своё губительное дело. Давно уже покинувшие голову, волосы, сменил ярко-розовый кукольный парик с вьющимися локонами до плеч, венчало это безобразие высокая черная шляпа с широкими полями, украшенная стразами и фиолетовыми перьями неизвестной науке птицы. Брови «юный» модник сначала тщательно выщипывал, а когда они перестали расти, подрисовывал разными цветами, в зависимости от цвета наряда и настроения. Также шли в ход линзы, предпочтение отдавалось желтым и ярким апельсиновым. Губы  давно стали  пристанищем ботокса, чтобы хотя бы немного скрыть то, что губы расползаются в разные стороны, мужчина подводил их черным карандашом и красил морковного цвета помадой. На шее он всегда носил шарфы, это был непременный атрибут выхода в свет или в магазин за продуктами и косметикой. В кругах высшего бомонда он был известен как «Розовый Бэби» или «Барби», фотографы охотились за его провокационными фото: Как Бэби в обнимку с пьяными девицами плещется в фонтане, как Бэби сидит в мусорном ведре в придорожной закусочной и ест хот-доги, как Бэби моется в общественной бане в женском отделении, или фото, где Бэби лежит в приемной известного депутата в невменяемом состоянии, словом, фотографы уважали этого оригинального мужчину. За него любое издательство платило хорошие деньги. Занятия Бэби были самыми разнообразными, он имел диплом сельскохозяйственного работника, был владельцем модного салона женской одежды в Лондоне, пытался петь и сниматься в кино, но откровенно говоря, лучше бы он реализовался в каком-нибудь колхозе в Замухлюевске, где его никто не видит. Вы можете подумать, что я ему завидую, но это не так, мне всё равно, просто этот молодой пенсионер пытался ко мне клеиться. Этот чудак вообразил себя Ромео, он раздобыл где-то гитару, и по вечерам стал петь под моим окном скрипучим как несмазанная телега, голосом  песни собственного сочинения. Эти песни он считал хитами, лез с ними во все эфиры и концерты, но его отовсюду посылали, чтобы не засорять и без того набитые всяким дерьмом головы слушателей и зрителей. В песнях не было абсолютно никакого смысла, набор ничего не значащих и не совместимых с друг другом фраз, положенных на музыку, а точнее нудное бренчание на одной ноте. Мой муж сначала удивлялся над ежевечерними  музыкальными программами, потом смеялся надо мной, затем его стало раздражать это нытье под окнами, и он вылил из ночного горшка нашего сына, содержимое на голову окрыленного любовью Ромео.  Беби долго кричал и грозился расправой, он вопил, что его шляпа от известного дизайнера потеряла форму и повисла. Так он кричал добрых пол-часа, пока соседи не вызвали милицию, чтобы утихомирила крикуна. Милиция прибыла оперативно, вопящее и брыкающееся существо в розовом парике упаковали и бросили в машину. По прибытии в отделение был составлен административный протокол за нарушение общественного порядка, несколько точных и профессиональных ударов смогли убедить Бэби в его неправильном поведении, он долго плакал, сморкался в грязный парик, и умолял его отпустить. Наконец, он надоел дежурному своим нытьем, тот схватил Бэби за шиворот, и с помощью оточенного до совершенства пинка, придал скандалисту верное направление. Бэби потирая пятую точку поплелся ловить такси, но никто не хотел подвозить это странное создание, и проклиная весь свет и несчастную любовь, Бэби пошёл в ближайший парк и там уснул на лавочке, до открытия метрополитена.
2. Бэби и «Пьяная Обезьяна».   
В Москве открывался модный ночной клуб. Это было самое громкое событие октября – вся столичная тусовка с нетерпением ждала этого, во первых-это шанс обрести новые знакомства, во-вторых выйти в свет в новых нарядах, в третьих – просто нажраться на халяву. Барби стал готовиться ещё в июне, когда появилась первая инфо об открытии клуба. Он съездил чартерным рейсом в Лондон в свой бутик и заказал сногсшибательный наряд – его эскиз он делал лично после приёма очередных галлюценногенов. Барби хотел произвести настоящий фурор и найти себе продюсера, поэтому решился на откровенный костюм, сшитый из целофанновых пакетов и расшитый кристаллами Сваровски. Костюм не предполагал наличия нижнего белья, так как по задумке его создателя являлся воплощением невинности и духовности. Обычные пакетики, купленные в ближайшем супермаркете были прошиты с помощью степлера в виде пышной розы, которая обрамляла шею и грудь, а низ модели был выполнен в виде той же розы, но вниз головой. Таким образом живот был как бы прозрачной  перегородкой между этими двумя розами, для придания большей сексуальности.  На ноги Бэби приобрел плетенные и покрытые серебристой краской  сандалии, а на голову огромную шляпу с лебедиными перьями. Так как любимый розовый парик был испорчен, его должен был заменить новый эксклюзив – парик ядовито-зеленого цвета, выполненный из искусственных но очень похожих на натуральные, волос. Далее Барби приступил к записи нового супер хита, который по его мнению должен был взорвать все отечественные и зарубежные чарты,  для этой цели он выехал в деревню Нижние Обрубки, где проживала его девяностопятилетняя бабушка Поля, срочно заселился на летнюю веранду и приступил к сочинению хита. Бабушке Поле повезло, она вот уже десять лет была глуха, как старая корова, глядя как внучок сутками бренчит на музыкальном инструменте, она умилялась и смахивала слезы радости.  Но соседи были в шоке от прибывшего артиста, они пробовали даже жаловаться главе местной администрации, но всё без толку, Глава считал, что присутствие Барби  в деревне добавляет  деревне авторитета, мол проживает столичный житель, да ещё артист. Это вам не местные трактористы-алкаши и доярки. Это фэшн. Вскоре песня была готова. Её написанию поспособствовали лесные просторы, благодаря которым Барби каждый день приносил в лукошке мухоморы, жарил их и ел, после чего его глючило нереально, да ещё бабкина самогонка на средстве от тараканов давала по мозгам.  Хит назывался – Моё сердце ещё стучит…., и  был рассчитан на многочисленную аудиторию. Вскоре Барби засобирался домой, до открытия клуба оставались считанные дни, а нужно было ещё столько успеть сделать – сходить в спа салон, подтянуть морщины, откачать жир, убрать целлюлит, отбелить зубы, педикюр, маникюр и много много всего….               
      3. «Пьяная Обезьяна» и не только….
Назначенный день наступил. Только лучше бы кто-нибудь наступил в младенчестве  на Бэби, с самого утра он не давал покоя никому, три стилиста, три массажиста, пять парикмахеров и десять спа-мастеров пытались привести это чмо  в божеский вид. Парики как испуганные разноцветные бабочки метались по квартире, там и тут летали перья и шуршали украшенные бисером ткани, струи лака для волос орошали все подряд, пудра оседала на мебели, а блеск для губ отпечатался на мебели и шторах. Наконец, Бэби был собран, вся команда стилистов-визажистов валялась без сил, но наградой им   были тысячедолларовые купюры и безупречная улыбка Бэби, который был доволен результатом их работы, он окинул взглядом свой внешний вид и, прихватив тощую собачку в модной сумочке, двинул на вечеринку.  Для того, чтобы прибыть с шиком и блеском, он заказал самый длинный в мире и самый розовый на планете Земля – лимузин. Бэби не хотел приезжать первым, а как истинная звезда приехал последним, но  не подрасчитал и опоздал на красную дорожку, фотографы и зеваки разошлись, а дорожку два работника уже сворачивали. Поэтому его появление почти никто не заметил, кроме драного кота, метившего дорожку и пьяного мужчины, прикорнувшего у мусорных бачков на остановке. Пьяница даже протрезвел, увидев нечто вылезающее из лимузина, от неожиданности он сделал все дела под себя и зарекся пить. Кот не удивился, в отличие от алкаша он давно жил в этих краях  и привык ко всякого рода чудикам. Бэби расстроился, он привык к вниманию со стороны прессы, а тут такое. Но снова нацепив улыбку, невозмутимо направился к входу в клуб. На входе стояли два «шкафа» в строгих костюмах и рациями, стилизованными под бананы. Бэби хотел пройти мимо них, но качок схватил его за воротник из перьев и водрузил на место. «Ты куда прешь, макака, у нас вход по спискам. И дресс код есть, счас мы тебя пробьем, не дергайся». Качок стал изучать список, а второй качок принялся придирчиво осматривать наряд Бэби. «Слушай, чё то мне его костюм не нравится, не прокатит, какой то он весь общипанный. – наконец сказал качок и велел Бэби повернуться задом. «И тут проблемы, слишком задрипано, у нас клуб, а не колхоз, не, блин, нельзя в таком виде». «Погоди, не кипятись, - сказал второй качок, это чмо есть списке. «Проходите, пожалуйста, рады вас видеть, надеемся Вам у нас понравится»- заулыбались качки и пропустили покрасневшего от  злости Бэби. Дверь захлопнулась за Беби, и он попал в настоящие джунгли. С потолка свисали лианы, украшенные тропическими цветами и бабочками, столики стояли рядом с пальмами, в центре танцпола исторгал многоцветные воды фонтан, у шестов извивались стриптизерши в костюмах обезьян, словом название клуб оправдывал. У барной стойки стояли гориллы, то есть бармены в костюмах горилл и разливали банановую текиллу и другие сомнительные напитки. Сливки общества сгустились в вип зоне, там было весьма тесно и плюнуть некуда, Бэби тоже направился туда, в предвкушении эпатировать публику своим нарядом. Он с трудом протиснулся в коридор, ведущий к вип зоне, и стал искать свободный столик. Но все места были заняты. Бэби возмутился, что какие-то неизвестные рожи сидят за столиками, он увидел только пару знаменитостей, все остальные были их любовницами (ками), знакомыми, тещами, зятятми, свекровями и т.д. У самой стены сидел знакомый Бэби по прошлому совместному клипу -   Красавчик Лу, он был нетрадиционной ориентации, неопределенного возраста и места жительства. Красавчик Лу жеманно поджимал тюнингованные огромные губы, и морщился, брезгливо ковыряясь в салате из тушенных бананов и осьминогов. «Чё за сервис, тут, крошка?» - говорил он со своим спутником – лысым афроамериканцем в обтягивающем салатовом топе и гламурной кружевной юбке. Спутник пожимал   плечами и с удовольствием поедал знакомые ему с детства бананы. Увидев Бэби, Лу закричал тонким пронзительным голосом «Эй, Беби, иди к нам, тут свободно!» Беби уселся в кресло и заговорил: «Приветики, Лу, давно не виделись, ты всё хорошеешь,  как роза расцветаешь, смотрю губки себе сделал новые, хм, неплохо, очень натурально смотрятся. А кто твоя подружка?» Лу приобняв,  Беби улыбнулся: «  Да, столько было пудры потрачено на наш совместный клип,   ты помнишь, как я зацепился за ножку микрофонной стойки и порвал колготки, и этот кадр попал в клип, но всё вышло как будто, так и было задумано, потом наш клипмейкер за этот клип получил премию « Розовая калоша». Знакомься -  моя новая девушка –шоколадка Биби.  Представляешь, я встретил его на распродаже женского белья в Мюнхене, я перепутал кабинки и зашел случайно в тот момент, когда Биби примерял кружевные трусики со стразами. О, я был сражен и тут же завязал разговор, предложил встретиться за чашечкой кофе в ресторане, и он не отказал! Представляешь! Наш роман стремительно развивался,  я пригласил Биби в Россию, и скоро у нас будет шикарная свадьба! Ты естественно приглашен! Кстати, ты знаешь, кто здесь сегодня?» Бэби отрицательно покачал головой. Лу округлил глаза: « Не знаешь? Да ты что! Из Лондона приехал спешл рейсом на один день супер продюсер Флип Перекоров! Он ищет новую звезду для своего проекта, это держится в тайне, но мне кое какая птичка на хвосте принесла. Я тебе его покажу. Идём! Лу вскочил и подхватил Беби за целлофановые рукава.   «Биби, детка, посиди немного, и пока закажи ещё банановой текиллы,  у нас будет повод напиться!» Лу увлек Беби за собой, а шоколадка Биби осталась, одиноко хлопая наращенными ресницами. Лу провел Беби в самый угол вип зоны и спрятавшись за шторку сказал: « Вон там видишь, в углу столик, и человека видишь в фиолетовом пиджаке и тонированных очках? Это он и есть – продюсер Флип Перекоров. Он  делает вид, что просто отдыхает, а сам присматривается. У тебя есть шанс стать его детищем. Сейчас объявят медляк, пригласи какую нибудь курицу на танец, и танцуйте в поле его зрения. Он сто процентов на тебя клюнет.» Тут диджей закричал: « А сейчас для нашего специального гостя прозвучит медленная композиция в обработке нашего вип диджея «Любовь навсегда». Джентльмены не теряйтесь, сегодня у нас самые красивые девушки планеты, вперед!» «Иди», зашипел из-за шторки Лу и толкнул Беби на танцпол. Беби стал озираться в поисках дамы, как назло самых симпатичных уже разобрали, и тут он увидел за столиком девушку, она была мягко сказать не очень молода и стройна, но Беби подумал, что и так сойдет. Он наклонился и улыбнувшись предложил ей танец. Девушка  улыбнулась вставными зубами и заколыхавшись жировыми складками упала в объятия Бэби. Бэби скривившись от злости стал передвигать эту тушу по танцполу, бросая взгляды в сторону продюсера. Продюсер попивая текиллу со скучающим видом наблюдал за танцующими, эта вся богема, мать её, уже сидела у него в одном месте, и он уже представлял себя на белоснежной яхте вдали от  этого зоопарка. Тут ему на глаза попалась неординарная парочка – прессующая огромной массой тела дама и худенький экс мужчина в целлофановой обертке. Эта картина была настолько смешной, что продюсер захлебнулся текиллой от радости и подскочил. Вот это удача! Это же новый дуэт – Тонна гламура! Флип толкнул в бок своего админа – эй, лапушка, после танца разузнай всё что можешь об этой девице и её шуршащем спутнике.    «О-кей, босс – кивнул админ, бывший мальчик, а теперь гей по прозвищу Бусинка. Но вот зазвучали последние аккорды музыки, и пары начали расходится. Бусинка подскочил к нашей парочке  и подхватив их заговорил: « Милые мои, приветики, я админ популярного продвигателя всякой шушары на наш эстрадный Олимп, но суть не в этом, лапочки, суть в том, что мой босс заинтересован Вами, и может быть вам светит стать его детищем. Так что выкладывайте о себе все подробности, в том числе и интимные. Я слушаю лапочки!»    Девушка от неожиданности осела на стул и тупо заулыбалась. Но Бэби и не думал теряться, в такой обстановке главное быстрота реакции и конечно же обаяние. «Присядем» он кивнул на стулья рядом с дамой. Бусинка присел и кокетливо хлопая ресничками приготовился слушать бред этого целлофанного чудика. «Меня зовут Розовый  Беби или Барби, по паспорту – Феофилакт Федосович Фанера, но сами понимаете, это не сценическое имя. Я владелец модного салона женской одежды в Лондоне, пою, да,  снимаюсь в клипах наших суперзвезд, недавно записал хит, это будет бомба на нашей эстраде!!!! Ориентация – официально гей, но могу подстроиться под любую. Что ещё?»
«Пока этого достаточно» - теперь вы леди, ваша информация. Леди опять глупо улыбнулась и заговорила «Ой, мальчики, я в таком шоке! Мой дезодорант не справляется, так я взволнована. Секундочку… она достала из внушительных складок платья зеркальце и платочек, и стала промакивать  жирные потеки на лице. Меня зовут Лола, я вообще то впервые в таком заведении, пришла с подругой, она сказала, что мне пора замуж, а тут самые разнообразные женихи собираются, на любой вкус. Но меня вот только он пригласил на танец – она ткнула пальцем величиной с сосиску в Бэби, -но и тот  нетрадиционный. И чего мне так не везет?- она всплакнула и сморкнулась в платье. Бусинка вытаращился и закричал: - Да вы что! Не повезло? Да вам очень крупно повезло! Вами будет заниматься, и продвигать ваши тупые рожи, хм, извините, персоны, сам Флип Перекоров, гений отечественного шоу-биза. Вас увидят миллионы, тысячи Замухлюевок, Соплюевсков и Запидрищевок нашей необъятной Родины;))   И если проект попрет, то вас узнают и за границей, хотя там и своего г..на навалом, но не отвлекайтесь от главного – итак – вы согласны подписать самый важный контракт всей своей бессмысленной жизни? Бусинка вопросительно взглянул на будущих звезд. Бэби аж задохнулся от возмущения: Вы ещё спрашиваете? Да, я согласен на все 500%, хоть сейчас подпишу. Лола пожала плечами, : - ну я не знаю, всё так неожиданно, мне надо посоветоваться с бабушкой-астрологом… Бусинка схватил Лолу за габариты и завопил: Какая бабушка! Какой астролог! Я сам астролог и я вам говорю, или вы подписывайте контакт или не доживете до завтрашнего дня! «Вы астролог? – тогда я согласна – улыбнулась Лола, так бы сразу и сказали». «Прекрасно – воскликнул Бусинка, идемте, я представлю вас боссу.
Он подвел парочку к столу продюсера, и сказал: «Босс, я выполнил ваше задание, навел справки об этих кандидатах, они согласны с вами работать.». Бусинка сиял как бусинка;)) он уже рассчитывал на солидную прибавку к жалованью, так как в его планы входила супер дорогая операция по смене пола.   Но Флип снял очки и уничтожающим взглядом приковал Бусинку к танцполу. «Слушай, мальчик или девочка, а вообще то ты пока ни то и ни другое, Флип затрясся от смеха, но потом опять строго припечатал Бусинку взглядом. «Здесь я решаю, кто будет со мной работать, ты выполнил свою часть работы, так и скажи, не надо выпендриваться». «Есть, босс» - Бусинка выглядел теперь как побитая собака. «Вот так то лучше, конфетка, а теперь иди развлекайся в этом зоопарке, а я побеседую с кандидатами в звезды». Бусинка испарился в клубах табачного дыма. «Присаживайтесь, не стесняйтесь, вот меню, заказывайте, что хотите. Давайте знакомиться». Бэби и Лола присели рядом с продюсером. Итак, как вам, наверное уже поведал, этот глупый Бусинка, я знаменитый продюсер – Флип Перекоров, я зажигал и я же погасил таких звезд как – Ваша Маша, группу – Синие гробы, певца Кудряшку и многих других.  Теперь у меня новый проект, он должен выстрелить как ракетная установка и устроить переполох и панику среди бездарностей сегодняшней эстрады. Эти звезды уже давно перестали сверкать и напоминают пыльные камни в шахте умерших талантов. Но Я, я тот огранщик, который превращает обычные невзрачные камни в бриллианты. Вы засияете всеми своими гранями и ослепите этих неудачников. Мы совершим революцию в этом застойном месте, Вы и Я, Король среди нищих побирушек отечественной попсы». Глаза у Флипа сверкали, из рта брызгала слюна, орошая обалдевших от таких перспектив Бэби и Лолу. Бэби хорошо понимал, что ему на голову упала счастливая возможность проявить себя и заработать миллионы. А Лола думала только о том, что мистер Флип очень симпатичный мужчина и что возможно…. Она рисовала в воображении шикарную свадьбу на яхте, где-нибудь на Мальдивах, она – постройневшая после откачки жира, с новыми формами, с наращенными волосами и ресницами-ногтями – красотка в бриллиантах и он, мужчина её мечты….