Мост

«Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас»

Мост

Я стояла в начале длинного моста. Мост был новым, недавно построенным, ещё не объезженным. Больше всего в этом мосту нравилось мне то, что он был из какого-то необыкновенно красивого, даже сказочного, тёмно-красного камня, похожего на кирпич. Мне казалось, что этот мост построен специально для меня и специально в этом месте. Под мостом, на расстоянии порядка десяти-двенадцати метров (довольно приличном расстоянии, если вдуматься), единым и не прерывающимся бурлящим потоком скользила широкая и страшная река. Страшной она мне казалась из-за тёмной воды, скрывающей загадку и бездонную тайну. А ещё страх возникал из-за преследующего меня каждодневно ощущения, что река поглотит меня заживо, если мост вздумает рухнуть.
Думать об этом было очень страшно, но я не могла не думать. Эти мысли неотрывно следовали за мной, как только я узнала о существовании моста. Я приходила сюда каждый день и каждый день думала об этом. Мне нравилось бывать здесь. Облокотившись на резные перила моста, я с замирающим сердцем смотрела на далёкую тёмную воду и думала. Иногда, чтобы не было страшно, я закрывала глаза.
Мне представлялось, что мост, на котором я стою, это дорога, но не просто дорога из ниоткуда в никуда, а вполне определённая и даже очень знакомая мне дорога. Дорога из пункта А в пункт Б. я очень любила ездить по этой дороге и всегда радовалась, когда находился повод уехать. Я всегда чувствовала какое-то странное внутренне упоение в тот момент, когда садилась в автобус и отъезжала от автовокзала. За окном быстро сменяли друг друга не особо отличающиеся промозглые осенние пейзажи, а у меня в памяти так же сменялись воспоминания, и постепенно я начинала со сладостным трепетом думать только о том месте, в которое всегда так стремилась сердцем и ехала в данный момент. Может быть, я любила это место потому, что там прошло всё моё счастливое детство, может быть, потому, что там ждал меня человек, которого я любила?... Я не могла ответить однозначно, скорее, верным было и то, и другое. Но я всегда чувствовала, что человек, провожающий меня в каждую мою поездку, до безумия любит меня, а я не могу и никогда не смогу ответить ему тем же. И эта дорога была для меня порталом из одного мира в другой. Я проезжала чуть больше двухсот километров, но мне казалось, что я преодолеваю границу двух измерений: из мира, который тяготил меня в мир, где не было проблем, а было только безмерное и безграничное счастье…
Так думала я каждый раз, стоя на мосту. В мечтах и воспоминаниях я всегда переезжала эту границу свободно, не отдавая себе отчёта, что причиняю этим кому-то очень сильную боль. Но на мосту я не смела нарушать главного его закона: не переходить на другую сторону. Я сама придумала этот закон, но мне казалось, что проектирующий мост инженер именно этот закон положил в основу своего шедевра. Перейти мост мне хотелось ежедневно. Это была своеобразная и очень странная игра: каждый раз я ходила по одной его стороне, нерешительно переминалась и…и всё же не решалась зайти дальше ограниченной мною черты. Почему-то я была уверена, что, перейдя мост или просто оказавшись в его середине, я потеряю то успокоительное и сладостное чувство уверенности, которым я обладала на «своей» стороне моста. Я понимала, что сейчас пришло время для решительных перемен, и не могла ничего решить. Я просто боялась выбрать кого-то одного, боялась потерять другого. Словно на той стороне моста было какое-то недостижимое счастье, оно манило, сверкало и переливалось, притягивая взгляд, но я боялась.
Каждый день мне необходимо было приходить сюда и мучить себя. И если бы кто-то лишил меня этой возможности каждый раз представлять себе, как я уезжаю туда, где мне хорошо, но не делаю этого наяву, мост бы рухнул. И рухнули бы все надежды, что когда-нибудь я решусь…
15.02.2009 г.