Ночь святого Валентина

Александр Мардань 



Ночь святого Валентина
(Потерялась собака …)
Пьеса в двух действиях      









Действующие лица:


Женщина, 42 года
Гость, 43 года
Хозяин, 47 лет


Действие происходит вечером 14 февраля в дачном поселке



Телефоны автора в Одессе: +38(048)718-06-03, 786-91-69, +38(050)316-34-30
E-mail:  forte@eurocom.od.ua
www.dramaturg.com.ua

_________


На сцене темно.
Звучит ГОЛОС автора:
Дачный поселок «Опушка» появился недавно. Рядом с сосновым бором выросли дома, окруженные лужайками.
Вечер, 14 февраля, полнолуние. Недавно выпал снег. Он лежит на ветках сосен и подстриженных кустах. Ветви отбрасывают тени, рисуя на снегу загадочные картины.   
К самому высокому дому на нечетной стороне улицы подъезжает машина.
Из нее выходит мужчина, помогает выйти женщине. Они идут по расчищенной дорожке к дому. Мужчина открывает дверь. В окнах вспыхивает яркий свет.

* * *

Загорается свет. 
На сцене — просторная гостиная загородного дома. Мебель под старину, пианино, камин, перед камином — ковер. Посреди гостиной – небольшой стол. 
В комнату входят двое – он и она. Он помогает ей снять шубу, затем снимает дубленку. Она — красивая, ухоженная, одета нарядно, со вкусом. Он в костюме, под пиджаком — черный гольф.
ХОЗЯИН: …Сказка должна закончиться красиво. Спящая царевна проснется, а в лесу расцветут подснежники. 
ЖЕНЩИНА: А если не расцветут?
ХОЗЯИН: Расцветут! Уплачено!
ЖЕНЩИНА: Уплачено? Постмодернизм какой-то.
ХОЗЯИН: Постмодернизм – это история про то, как принц живет на деньги Золушки от стирки. А у нас классика. В крайнем случае – модерн. Проходите, присаживайтесь…   
Женщина осматривает комнату, садится в кресло. 
ЖЕНЩИНА: А у вас мило.
ХОЗЯИН: Какое вино вы предпочитаете в это время суток?
ЖЕНЩИНА: Наверно, белое. 
ХОЗЯИН: Я предлагаю красное. Недавно был в Болгарии, там говорят, что красное вино нужно пить в те месяцы, в названии которых есть буква «р-р-р».
ЖЕНЩИНА: Я такое слышала про раков и устриц. А про вино — впервые.
Он открывает штопором бутылку вина, наполняет бокалы.
ХОЗЯИН: Кстати, в Болгарии много песен про красное вино, и только одна – про белое.
ЖЕНЩИНА: И о чем в ней поется?
ХОЗЯИН: В ней поется: «Почему я не красное?». Попробуйте. Это Бордо из коллекции барона Ротшильда.
ЖЕНЩИНА: Если Ротшильд не против, то я согласна. Красное — так красное. 
Они выпивают несколько глотков.   
ХОЗЯИН: Странно, что я не видел вас в ресторане.
ЖЕНЩИНА: А я видела. Вы были увлечены беседой с друзьями…
ХОЗЯИН: Партнерами. Если бы я увидел вас раньше, я бы их сразу бросил.
ЖЕНЩИНА: Бросать партнеров неэтично. 
ХОЗЯИН: Ради такой женщины все этично. Хорошо, что я оставил бумажник в пальто. Пошел за ним в гардероб – а там вы.
ЖЕНЩИНА: Впервые потеряла номерок. Если бы вы не вмешались — не знаю, что бы делала.
ХОЗЯИН: Ресторан тоже начинается с вешалки, а заканчивается поисками номерка.
ЖЕНЩИНА: Сто раз перевернула сумочку – нет его. А вы – рыцарь.
ХОЗЯИН: Я часто там бываю, поэтому они поверили моему поручительству. 
ЖЕНЩИНА: С кем бываете?
ХОЗЯИН: С партнерами. 
ЖЕНЩИНА: А еще с кем?
ХОЗЯИН: Все хотят определенности…
ЖЕНЩИНА: Но не всем она отвечает взаимностью. И все-таки – с кем еще вы там бываете? 
ХОЗЯИН: Еще без партнеров… Один.
ЖЕНЩИНА: И вы не спрашиваете, с кем была я? И почему уходила одна?
ХОЗЯИН: Могу спросить, если вам этого хочется. 
ЖЕНЩИНА: Не очень. Лучше спросите, почему я решилась поехать с вами, хотя вижу впервые.
ХОЗЯИН: Потому, что верите в любовь с первого взгляда. Моего, разумеется.
ЖЕНЩИНА: А если не верю? 
ХОЗЯИН: Тогда я сойду с ума! Кстати, сегодня мы отмечали сделку с немцами, и они рассказали, что у них четырнадцатого февраля отмечают день сумасшедших, а не влюбленных.
ЖЕНЩИНА: Сумасшедших?
МУЖЧИНА: Представьте!
ЖЕНЩИНА: В чем-то немцы правы. Любовь безумна. 
ХОЗЯИН: А давайте выпьем на брудершафт!
ЖЕНЩИНА: Не люблю немецкий язык. Стреляющий какой-то. Бру-дер-шафт…
ХОЗЯИН: Разве? (Читает стихотворение Гейне по-немецки.) Айн фихтенбаум штит айн зам ам норден ауф хойен хох.
ЖЕНЩИНА (перебивает его): «На севере диком растет одиноко сосна…». Я его в школе учила, все равно не нравится.
ХОЗЯИН: У вас красивый голос. Вы поете?
Женщина подходит к окну, отодвигает штору.
ЖЕНЩИНА: Падает снег…
ХОЗЯИН: У вас красивые глаза.
ЖЕНЩИНА: Какие?
ХОЗЯИН: Красивые.
ЖЕНЩИНА: Какого цвета?
ХОЗЯИН (удивленно): Серые.
Женщина медленно подходит к нему, практически вплотную.
ХОЗЯИН (еще более удивленно): Голубые… А у вас голубые с детства?
ЖЕНЩИНА: А у вас карие только по праздникам?
ХОЗЯИН: Я тоже хотел быть голубоглазым, но… Наверное, в следующей жизни.
Женщина поднимает бокал.
ЖЕНЩИНА: Так за что будем пить?
ХОЗЯИН: Ну, если тост на немецком вам не нравится – пусть будет на французском. A toi. A la facon que tu as d’etre belle… Нет, лучше в оригинале.
Он берет пульт дистанционного управления музыкальным центром, нажимает на кнопку. Звучит известная песня Джо Дассена:
A toi
A la facon que tu as d’etre belle…
Песня продолжается, а он, подняв бокал, ее переводит.
ХОЗЯИН: За тебя! За твое умение быть красивой. За твои нежные, но иногда наигранные слова. За ту маленькую девочку, которой ты была. За ту, которой ты часто бываешь. За твое прошлое. И за твоих прекрасных принцев! 
Он выключает музыку, подходит к Женщине с бокалом.   
ЖЕНЩИНА: После такого тоста нельзя не выпить. Тем более, что французский мне всегда нравился. Хотя я понимаю всего пять-шесть выражений. Шерше ля фам, се ля ви, оревуар…
ХОЗЯИН (перебивает ее): Мсье, же не манж па сис жур. Однажды я сказал эту фразу в парижском ресторане, и официант спросил: «Почему все русские, которые сюда приходят, говорят одни и те же слова?» 
ЖЕНЩИНА: И как вы ему объяснили?
ХОЗЯИН: Сказал, что у нас есть старинный обычай: не есть несколько дней перед походом в ресторан. 
ЖЕНЩИНА: И он поверил?
ХОЗЯИН: Возможно. А вы поверите, что я могу выпить пятьдесят грамм вина из закрытой бутылки?
ЖЕНЩИНА: Нет. 
ХОЗЯИН: Спорим?
ЖЕНЩИНА: Спорим.
ХОЗЯИН: На поцелуй.
ЖЕНЩИНА: А вы упрямый. Попробуйте.
Он достает из бара запечатанную бутылку. Держит ее в одной руке. В другую руку берет открытую бутылку. Жестом бармена переворачивает закупоренную и наливает вино в круглую выемку на дне. Медленно выпивает, как из бокала. Кланяется.
ЖЕНЩИНА: Фокусник!
Подставляет ему щеку для поцелуя.
ХОЗЯИН: Вот оно, женское коварство!
Целует ее в щеку. Чокаются, выпивают по глотку.
ХОЗЯИН: Рыцарь спас прекрасную даму от злого волшебника…
ЖЕНЩИНА: От гардеробщика.
ХОЗЯИН: Все равно — он заслужил награду.
ЖЕНЩИНА: Подвиг должен быть бескорыстным!
ХОЗЯИН: Тогда подарите мне любовь. Она бесценна.
ЖЕНЩИНА: Вообще вы обещали найти подснежники! Сказали, что поедем в лес, а привезли – сюда…
ХОЗЯИН: Будут, будут подснежники! А пока, может, я сварю вам кофе? ЖЕНЩИНА: Я не пью кофе.
ХОЗЯИН: Почему? Цвет лица?
ЖЕНЩИНА: Просто — перестал нравиться.
ХОЗЯИН: Есть великолепный чай. Простите за выражение – с маракуйей.
ЖЕНЩИНА: А я люблю, простите за выражение, с бергамотом.
ХОЗЯИН: Устроим. Я вас оставлю на пару минут.
ЖЕНЩИНА: Зачем?
ХОЗЯИН: Заварю чай.
ЖЕНЩИНА: А разве такому дому не полагается горничная? 
ХОЗЯИН: Я всех отпустил. Даже охранника. Они бы нам мешали.
ЖЕНЩИНА: А вы умеете заваривать чай?
ХОЗЯИН: Учился этому в Японии.
ЖЕНЩИНА: Насколько я знаю, там этому учатся годами. Как вам удалось это постичь?
ХОЗЯИН: Я сразу уловил главное: нельзя экономить на заварке.
ЖЕНЩИНА: Чай — это хорошо, но давайте попозже. Вино действительно вкусное.
Женщина снова подходит к окну.
ЖЕНЩИНА: Как красиво…   
ХОЗЯИН: Может быть, показать вам дом?
ЖЕНЩИНА: Не надо.
ХОЗЯИН: Почему?
ЖЕНЩИНА: Вы начнете экскурсию со спальни?
ХОЗЯИН: Можно начать с ванной.
ЖЕНЩИНА: Спасибо, мне пока не нужно.
ХОЗЯИН: Там есть на что посмотреть. Небольшой бассейн. Итальянская мозаика. Сто двадцать четыре оттенка.
ЖЕНЩИНА (с сарказмом): Очень увлекательно.
ХОЗЯИН: От чая вы отказались. Кофе не пьете. Мозаика не интересна… Чем вас удивлять?
ЖЕНЩИНА: Расскажите о себе.
ХОЗЯИН: С удовольствием.
Он опять щелкает пультом и включает песню Дассена. Звучит второй куплет: 
A moi
A la folie don’t tu es la raison, 
A mes coleres sans savoir pourquoi… 
ХОЗЯИН (одновременно с песней): За меня. За сумасшествие, причина которого – ты. За мою немногословность. За время, которое я потратил, чтобы тебя найти. За мои черты, над которыми ты смеешься, и бесшабашные идеи.
Выключает музыку.
ЖЕНЩИНА: Если вы так похожи на Дассена – выпью с удовольствием.
Они вновь чокаются и выпивают.
ХОЗЯИН: Ну вот, я о себе рассказал. Теперь ваша очередь.
ЖЕНЩИНА: Рассказать? Так не интересно. Давайте лучше поиграем. Я буду спрашивать, а вы отвечайте.   
ХОЗЯИН: Хорошо. Но – с условием: за каждый правильный ответ вы будете снимать с себя одну вещь.
ЖЕНЩИНА: Я такое видела в плохом кино. Там учительница соблазняла ученика.
ХОЗЯИН: И чем закончилось?
ЖЕНЩИНА: Ее посадили.
ХОЗЯИН: А он?
ЖЕНЩИНА: Носил ей передачи. А когда она вышла, парню было уже восемнадцать. 
ХОЗЯИН: Они поженились?
ЖЕНЩИНА: Нет. Он ухаживал за другой учительницей.   
ХОЗЯИН: Ну, мы-то взрослые. Нас за это не посадят.
ЖЕНЩИНА: Ладно. Начнем с простого… Какую музыку я люблю?
ХОЗЯИН: Ну, когда мы с вами были моложе, в моде были Тото Кутуньо, Челентано, фестиваль в Сан-Ремо… Рискну предположить… итальянская эстрада.   
Женщина снимает шелковый шарфик.
ХОЗЯИН: Угадал, угадал!
ЖЕНЩИНА: А какие мне нравились пирожные? Когда мне их еще можно было есть…
ХОЗЯИН: Трубочки… Нет, нет, подождите… Картошка. Ой, нет… Эклеры! С заварным кремом.
Женщина, глубоко вздохнув, снимает жакет.
ЖЕНЩИНА: Чего я больше боялась в детстве – темноты или грозы?
ХОЗЯИН: Думаю, в детстве вы боялись… оставаться одна дома. Правильно?    
Она аплодирует и снимает туфельку.
ЖЕНЩИНА: Похоже, вы знаете все на свете.
ХОЗЯИН: Практически.
ЖЕНЩИНА: Тогда – следующий вопрос: чем причастие отличается от деепричастия?
ХОЗЯИН: Понятно. Стриптиз закончен. А так хотелось праздника среди будней!
ЖЕНЩИНА: Много работаете?
ХОЗЯИН: Да. Домой приезжаю поздно, устаю… 
ЖЕНЩИНА: От денег?
ХОЗЯИН: От работы.
ЖЕНЩИНА: Бедный…
ХОЗЯИН: Ну, не совсем. Кстати, ученые доказали, что женщины любят богатых не за деньги, а за то, что делает их богатыми.
ЖЕНЩИНА: Не заблуждайтесь. Богатых никто не любит. 95 процентов на вопрос: «Любите ли вы богатых?», отвечают «нет». Правда, они же на вопрос «Хотите, чтобы ваши дети стали богатыми?», отвечают «да». 
ХОЗЯИН: Но тогда, получается, что женщины любят бедных? Не замечал.
ЖЕНЩИНА: Женщины любят не бедных и не богатых, не худых и не толстых, не брюнетов и не блондинов. Женщины любят тех, кто о них заботится. 
ХОЗЯИН: Тогда позвольте окружить вас заботой и предложить тост. За нас! 
Опять включает Дассена и переводит последний куплет и припев:
A nous
Aux souvenirs que nous allons nous faire
A l’avenir et au present surtout…
ХОЗЯИН: За нас, за наши надежды и иллюзии. За наше будущее первое свидание. За миллионы влюбленных, которые похожи на нас. За жизнь, за любовь. За наши ночи и дни. За вечность, давшую нам этот шанс!
Выключает музыку. 
ЖЕНЩИНА: За наше будущее первое свидание… Восхитительно-загадочно.   
Выпивают.
ЖЕНЩИНА: Простите, а где бы я могла попудрить носик?
ХОЗЯИН: Гостевые удобства здесь.
Показывает на дверь. Женщина выходит.
Хозяин включает бра и выключает верхний свет. Потом достает из кармана пакетик и высыпает в ее бокал какой-то порошок. Доливает вино. 
Она возвращается.
ЖЕНЩИНА: Ну что – собираемся?
ХОЗЯИН: Куда?
ЖЕНЩИНА: За подснежниками. Хотя, боюсь, мы зря прогуляемся. Они появляются позже, в марте.
ХОЗЯИН: Вы не учитываете глобальное потепление.
ЖЕНЩИНА: Какая проза! Вы обещали сделать невозможное! Найти цветы под снегом! А теперь – потепление. 
ХОЗЯИН: А знаете – я их уже нашел. Пока вас не было.
ЖЕНЩИНА: Да?
ХОЗЯИН: Отвернитесь и закройте глаза. Не поворачивайтесь! 
Он снова включает музыку – звучит песня «Падает снег» в исполнении Адамо. Хозяин выходит из комнаты и тут же возвращается с большим букетом лилий.
ХОЗЯИН: Теперь можно.
Встав перед Женщиной на колено, он протягивает ей цветы. Она поворачивается.
ЖЕНЩИНА: Ну вот! Ты опять все испортил!
Берет пульт и выключает музыку. Хозяин в растерянности поднимается, включает верхний свет.
ХОЗЯИН: Здрасьте… Что не так?
ЖЕНЩИНА: Ненавижу лилии!
ХОЗЯИН: Ты говорила – гиацинты.
ЖЕНЩИНА: Ли-ли-и! Сто раз говорила! А ты забыл. Точнее – забыл об этом напомнить водителю. Который покупает цветы для твоей жены.
ХОЗЯИН: Да! У меня на это нет времени. Я работаю. Двадцать четыре часа в сутки. Мне по ночам снятся аккредитивы, накладные, погрузки, отгрузки… Неужели так важно, кто покупает цветы?
ЖЕНЩИНА: Мне важно, чтобы ты помнил, какие цветы я люблю и что пью по утрам – кофе или чай. И если мне захотелось романтики…
ХОЗЯИН: Я старался! Ты же понимаешь, заехать в салон и выбрать орхидеи – не проблема. А вот если у дороги не стоят бабушки – где взять подснежники? (Пытается обнять ее.) Неужели из-за цветов!..
ЖЕНЩИНА: Да не в цветах дело! А в том, что ты не обращаешь на меня внимания! Сегодня для тебя было много нового, правда?
ХОЗЯИН: Да, кстати! Зачем ты линзы надела?
ЖЕНЩИНА: Интересно было, когда заметишь, что у меня другой цвет глаз.
Раздается приглушенный звонок мобильного. Женщина роется в своей сумочке, достает телефон, смотрит на монитор и отключает звонок. Хозяин закуривает.
ЖЕНЩИНА: Тебе не интересно, кто мне звонит в такое время?
ХОЗЯИН: Ты же не вышла с телефоном в другую комнату. Не стала говорить другим тоном. Так что, думаю, это не важно.
ЖЕНЩИНА: Да, не важно. Это Люда.
ХОЗЯИН: О-о-о… Подруга пенопластовая!   
ЖЕНЩИНА: Какая?
ХОЗЯИН: Тебе нравится, как шуршит пенопласт?
ЖЕНЩИНА: Так же, как железо по стеклу.
Женщина передергивает плечами и морщится.
ХОЗЯИН: Вот! Меня от твоей Люды тоже так… 
ЖЕНЩИНА: Моя Люда??? Она жена твоего друга и партнера!
ХОЗЯИН: Ну и что? Я тебя не просил с ней общаться.
ЖЕНЩИНА: А что делать, если она записала меня в наставницы?
ХОЗЯИН: Пошли ее куда подальше.
ЖЕНЩИНА: Миша обидится. 
ХОЗЯИН: Не бери в голову. Это мои проблемы. 
ЖЕНЩИНА: Честно говоря, я с ней общаюсь не только поэтому. Мне интересно.
ХОЗЯИН: Тебе? С ней? Она же кроме меню ничего не читает.
ЖЕНЩИНА: Я сказала не «с ней интересно», а «мне интересно». Хочу понять, что Миша в ней нашел и почему он бросил Катю. 
ХОЗЯИН: Не бросил, а оставил. С домом, машиной и еще кое с чем. А у Люды… он нашел год рождения. Если отнять Катин – получится ровно двадцать. 
ЖЕНЩИНА: «Меняю сорокалетнюю жену на две по двадцать». Среди твоих друзей это модно. Кто следующий? Не ты?
ХОЗЯИН: У тебя навязчивая идея. Запомни, когда женщина начинает что-то укреплять – она это разрушает. 
ЖЕНЩИНА: Я ничего не укрепляю. Я просто хочу понять, что вы находите в таких…
ХОЗЯИН: Ты опять за своё? Я ничего не потерял и никого не ищу.
ЖЕНЩИНА: Да? А почему ты сегодня собирался в командировку?
ХОЗЯИН: А что такого?
ЖЕНЩИНА: Сегодня праздник!
ХОЗЯИН: Это же не Новый год! Мы раньше никаких святых не знали — и нормально жили. И вообще — о чем разговор?! Я же не поехал. Ты сказала – я остался!
ЖЕНЩИНА: Не получилось с командировкой — придумал деловую встречу.
ХОЗЯИН: Но ты же на ней была!
ЖЕНЩИНА: Я уверена — ты ее организовал после того, как я сказала, что один ты на нее не пойдешь. Только вместе со мной.
ХОЗЯИН: Если я буду отменять работу на все старые и новые праздники, я прогорю.
ЖЕНЩИНА: По-моему, ты давно можешь вкладывать деньги и получать проценты…
ХОЗЯИН (перебивает ее): Вкладывать легко. Вынимать не у всех получается.
ЖЕНЩИНА: …не пропадать сутками в офисе. Не ездить в какие-то командировки… неизвестно с кем…
ХОЗЯИН: Ты опять?
ЖЕНЩИНА: Что – опять?
ХОЗЯИН: С кем командировки? Я езжу один или с Мишей! И занимаюсь только делами!
ЖЕНЩИНА: Делами? А паста в тюбике?
ХОЗЯИН: Какая паста?
ЖЕНЩИНА: Когда ты возвращаешься после недельной командировки, пасты в тюбике столько, сколько было до отъезда.
ХОЗЯИН: Ну и что из этого, гражданин следователь, следует? 
ЖЕНЩИНА: А следует, что в номере живет еще кто-то, чьей пастой ты чистишь зубы.
ХОЗЯИН: В хороших гостиницах дают гигиенические наборы!
ЖЕНЩИНА (с иронией): А! Это ты такой экономный! А пакеты? Откуда у тебя в чемодане пакеты из дамских магазинов, в которых я ничего не покупаю? Знаешь почему? Потому что они дорогие. Как ты утверждаешь… Для жен, разумеется. А для любовниц – самое то!
ХОЗЯИН: Сколько раз говорить — мне подарили виски. Я на пакет внимания не обратил!
ЖЕНЩИНА: А телефон?
ХОЗЯИН: Что – телефон?
ЖЕНЩИНА: Ты ездил в Прагу, а оператор отвечал по-польски!
ХОЗЯИН: Я был в Праге! Оператор отвечал по-чешски. А если ты не  различаешь — учи язык.
ЖЕНЩИНА: Какой?
ХОЗЯИН: Оба. Чтоб наверняка. (Пауза. Закуривает.) А заодно – итальянский.
ЖЕНЩИНА: Зачем? Ты что — собрался в Италию?   
ХОЗЯИН: Да. Вот к Юле слетаем — и поеду.
ЖЕНЩИНА: Один?
ХОЗЯИН: С цыганским хором.
Женщина молчит. Пауза.
ХОЗЯИН: Давай выпьем. И успокоимся.
Протягивает ей бокал. Берет свой. Они чокаются. Он делает глоток. Она, едва пригубив, ставит бокал на стол.
ХОЗЯИН: Выпей. Оно же тебе всегда нравилось.
Женщина протягивает ему руку, они сцепляют мизинцы в примирительном жесте.
ХОЗЯИН: Мы столько лет жили без подозрений. Ревность — это же неуверенность в себе. У тебя нет никаких оснований.   
ЖЕНЩИНА: Ревность… Верность… Две буквы переставлены. Я только сейчас заметила… Если тебя ревнуют – значит, любят. А если совсем не ревнуют?.. Хотя бы чуть-чуть.
ХОЗЯИН: Я не ревную, потому что ты не даешь повода.   
ЖЕНЩИНА: А если будет повод?
ХОЗЯИН: То есть? Специально устроишь?
ЖЕНЩИНА: Устрою.
ХОЗЯИН: Перестань.
Женщина разворачивает лилии, ставит их в вазу.
ХОЗЯИН: За что ты их не любишь?
ЖЕНЩИНА: Запах тяжелый. Усыпляет. Вынеси их на кухню. А еще лучше – выброси.
Хозяин с обиженным видом выносит цветы из комнаты. Возвращается.   
ЖЕНЩИНА (примирительно): Не сердись. Но меня действительно обижает, что ты весь в этой работе. (Пауза.) Твоя мама говорит: «Подожди, исполнится ему шестьдесят – будет замечательный муж». Я не хочу ждать! Помнишь, как мечтали, что дела наладятся, и мы будем жить? Жить – а не зарабатывать.
ХОЗЯИН: Бизнес – это бег наверх по эскалатору, который идет вниз.  Остановишься – снесет.
ЖЕНЩИНА: Может, пора сойти? Посидеть на скамеечке…
ХОЗЯИН: Для запасных? И что там делать?
ЖЕНЩИНА: Ничего. Будем путешествовать.
ХОЗЯИН: Мы и так с тобой ездим. Сейчас в Америку полетим. В Европе есть страна, где ты не была?
ЖЕНЩИНА: Есть… Албания.
ХОЗЯИН: Учтем. Но я не буду сидеть дома, чтобы тебе было весело.
ЖЕНЩИНА: Мне не скучно!
ХОЗЯИН: Да, я вижу. Веселишься изо всех сил. Сегодняшняя игра удалась?    
ЖЕНЩИНА: Удалась бы – если б не твои лилии!
ХОЗЯИН (встает): Так! Всё! Я еду за подснежниками!
ЖЕНЩИНА (растерянно): Ты серьезно? Вообще-то уже двенадцатый час.   
ХОЗЯИН: День святого Валентина переходит в ночь святого Валентина. Так что с меня — подснежники, с тебя – ночь любви.   
Хозяин надевает дубленку, хлопает себя по карманам, проверяет бумажник, достает ключи от машины и пачку жвачки. Кладет в рот две подушечки.   
ЖЕНЩИНА: Ты что – на самом деле поедешь?
ХОЗЯИН: Конечно. Буду искать бабушек, для которых братья-месяцы устроили глобальное потепление. (Подает ей бокал.) Нехорошо, когда остается. Допей — и ложись спать. Вернусь – и разбужу, как спящую красавицу. 
Женщина берет бокал, но, не пригубив, ставит на стол.   
ЖЕНЩИНА: Потом. Я буду чемодан собирать. Послезавтра лететь, а я еще не решила, что возьму.
ХОЗЯИН: У тебя завтра весь день свободен. Успеешь собраться. Ложись. Чмокает ее в щеку, выходит.
Женщина стоит посреди комнаты. Берет бокал с вином, но, подержав, не отпивает, а ставит на стол. Подбирает брошенные на кресло жакет и шарфик, уходит в спальню. Возвращается с платьем в руках. Прикладывает его к себе, смотрится в зеркало. Затем, бросив платье на диван, берет телефон, набирает номер.
ЖЕНЩИНА: Марина, это я. Не разбудила? Я хотела спросить… (Мнется, потом решается.) Где вы на свои девишники мальчиков заказываете? Ну, стриптиз и… Меня попросили. (Пауза.) Сейчас… (Находит ручку и листок.) Клуб? «Ноль-два»?! Остряки… Мальчики по вызову. А номер? Диктуй. (Записывает номер.) Понятно. Спасибо.
Снова набирает номер, сверяясь с бумажкой.
ЖЕНЩИНА: Девушка, добрый вечер! Я бы хотела заказать… вызвать… Да. (Слушает.) Понимаю, праздник… Надо было заранее, но тут ситуация… Всего на час. Постараетесь? Пишите. Поселок «Опушка». Улица Светлая, 15. Александра. У вас номер высветился? Может, кто-то освободится в нашем районе… Двойной тариф? Хорошо. Буду ждать.
Женщина берет платье и, положив его рукав себе на плечо, танцует медленный танец.
Раздается звонок мобильного. Она берет трубку.
ЖЕНЩИНА: Алло! Нет, не сплю. Не могла говорить. (Пауза.) Да, безумный секс. Люда, зачем тебе настоящий оливье? Миша голодный? Уснул? Завтра поразишь? (Пауза.) Пиши. Два рябчика. «Ешь ананасы, рябчиков жуй»… В школе не учила? Антикризисное. Рябчиков в мадере сваришь. Телячий язык. Сто грамм черной икры. Пучок салата. Раки вареные — двадцать пять штук. Почистить. Полбанки пикулей. Что?.. Огурчики маринованные, самые маленькие. Два свежих огурца. Пять яиц, сварить вкрутую. Сто грамм каперсов… В магазине спросишь. Записала? Представь, а картошки с горошком нету. Все нарезать, смешать, заправить майонезом. (Пауза.) Повар Люсьен Оливье. Фамилия. Вот у тебя фамилия Розенкранц. А девичья — Гильденстерн? Шучу… А, Коцубей… Что значит – вторая девичья? Их у тебя сколько? Мамина?.. Ну вот придумай салат — и все буду есть салат твоего имени. Десерт? Люда, давай уже завтра. Я поищу. Например, торт «Захер». (Смеется.) Я не ругаюсь. Его австриец придумал, с такой фамилией. Хороший торт, сухой, можно без холодильника хранить. (Пауза.) Майонез – не фамилия. Город во Франции. Майон. Там куры хорошо неслись. Всё, Люда, я спать хочу. (Пауза.) Спокойной ночи. 
Снова набирает номер.
ЖЕНЩИНА: Алло! Юлечка! Как ты? Что? Не можешь говорить? А сколько у вас времени? Ну хорошо, хорошо. Когда сможешь —  перезвони, пожалуйста. Буду ждать. Нет, не сплю. Потом объясню. Целую тебя.
Кладет телефон на стол.
Раздается звонок в дверь. Женщина выходит в прихожую. Возвращается с мужчиной. Ему около сорока. Высокий, подтянутый, в пальто и перчатках. 
ЖЕНЩИНА: Заходите.
Она откровенно рассматривает гостя.
ЖЕНЩИНА: Надо же… Двойной тариф творит чудеса. Не думала, что у вас бывают… такие сотрудники.
ГОСТЬ (улыбаясь): Какие – такие?
ЖЕНЩИНА: Ну… Я думала – помоложе.
ГОСТЬ: В нашей фирме чем сотрудник опытнее, тем выше ценится. 
Он расстегивает пальто и достает из внутреннего кармана букет подснежников.
ГОСТЬ: Это вам. 
ЖЕНЩИНА: Какое чудо! Настоящие подснежники… Раздевайтесь, присаживайтесь. 
Она берет с полки вазочку, ставит в нее цветы и выходит в спальню. Возвращается. Гость осматривает гостиную. Снимает перчатки, пальто, кладет его на спинку кресла. Остается в костюме. Садится.
Женщина достает из сумочки три купюры по сто долларов и протягивает Гостю. Тот недоуменно смотрит на деньги.
ГОСТЬ: Они столько не стоят.
ЖЕНЩИНА: Это не за цветы, а за вечер. Авансом.
Гость не прикасается к деньгам, и Женщина кладет их на стол. 
ЖЕНЩИНА: Я вас долго не задержу. Час, не больше. Мы с вами посидим, выпьем чаю и дождемся, когда приедет муж.
ГОСТЬ: Буду рад знакомству.
ЖЕНЩИНА: Меня зовут Саша.
ГОСТЬ: Валентин.
ЖЕНЩИНА: Чай, кофе?..
ГОСТЬ: Спасибо, нет.
ЖЕНЩИНА: Вы даже пальто снимаете красиво. Эротично. Но больше снимать ничего не надо.
ГОСТЬ: Я не собираюсь. Немного замерз. Ветер… А у вас, кстати, флюгер не вертится. 
ЖЕНЩИНА: Раньше вертелся, но со скрипом. Подкрутили, смазали… Опять заскрипел. Спать мешал. Закрепили намертво. Теперь у нас всегда дует северный ветер.
ГОСТЬ: А я думаю, почему так холодно. Выходит, что флюгер умер. 
ЖЕНЩИНА: Умер флюгер… Вы поэт? 
ГОСТЬ: Скорее, нет. 
ЖЕНЩИНА: И даже не пробовали писать? В школе, любимой девочке…
ГОСТЬ: Я больше прозой.
ЖЕНЩИНА: Когда муж придет – мы его разыграем.
ГОСТЬ: В карты?
ЖЕНЩИНА: Нет. Я придумала…
Раздается мелодия мобильного.
ЖЕНЩИНА: Извините.
Берет телефон, отходит к окну.
ЖЕНЩИНА: Алло! Да, это я. (Пауза.) Что? Простите, не поняла… Плохо слышно. Все заняты? Никого не можете прислать?.. (Растерянно.) Спасибо.
Она отключает телефон, с ужасом смотрит на гостя.
ЖЕНЩИНА: Вы кто?!
Гость молча смотрит на нее, улыбаясь.
Женщина отступает в сторону двери и одновременно набирает номер на мобильном. Гость резко встает.
ЖЕНЩИНА: Не подходи!
ГОСТЬ: А вы не звоните.
Оба замирают.
ЖЕНЩИНА: Ты кто?
ГОСТЬ: Мы с вами уже познакомились.
ЖЕНЩИНА: Кто ты такой и что здесь делаешь?
ГОСТЬ (неторопливо): Я?.. Ну как вам сказать… Киллер… А может быть, маньяк… А может, грабитель… А может, ваш тайный поклонник…
Долгая пауза. 
ГОСТЬ: Ну что? Звонок другу? Пятьдесят на пятьдесят?
ЖЕНЩИНА (срывающимся голосом): Что – пятьдесят на пятьдесят?..
ГОСТЬ (с интонациями ведущего телешоу): Итак, пятьдесят на пятьдесят! Оставшиеся варианты: маньяк, серийный убийца или ваш тайный поклонник. Выбирайте.
Женщина опускает глаза на мобильный.
ГОСТЬ (угрожающим тоном): Звонок другу был раньше. Вы им не воспользовались.
ЖЕНЩИНА (дрожащим голосом): Может, мы как-то договоримся?
ГОСТЬ: Может быть. Садитесь. (Показывает на диван.) Обсудим.
Женщина идет, но не к дивану, а бросается к сервировочному столику и хватает нож. Гость встает и приближается к ней.
ЖЕНЩИНА: Не подходи!
Выставив вперед нож, она нажимает на кнопки мобильного.
ГОСТЬ: Саша, успокойся, я пошутил!
Она прижимает телефон к уху, ждет ответа, но в этот момент поблизости звучит приглушенная мелодия мобильного. Женщина озирается, пытаясь понять, откуда раздается звонок.
ГОСТЬ: Всё, всё… Я пошутил неудачно.
Делает шаг к ней, но Женщина снова выбрасывает вперед руку с ножом.
ГОСТЬ: Саша, ты меня не узнала? Я Горецкий. Валя. В параллельном классе учился.
Женщина молчит.
ГОСТЬ: Не помнишь…
ЖЕНЩИНА: Валя?..
ГОСТЬ: Ну? Вспомнила?
ЖЕНЩИНА (растерянно): А как… (недоверчиво) Как ты меня нашел?
ГОСТЬ: Через Родионову. Вы же с ней переписываетесь?
ЖЕНЩИНА: Да. Но адрес я ей не давала.
ГОСТЬ: Зато рассказывала, что дача у тебя в «Опушке». Что живешь в  домике с башенкой и флюгером… Рассказывала?
ЖЕНЩИНА: Кажется…
ГОСТЬ: Ну вот. Я прошелся, увидел, что дом с флюгером тут один. Другого нет.
ЖЕНЩИНА: Когда прошелся?
ГОСТЬ: Сейчас.
ЖЕНЩИНА: Ночью? Как ты вообще сюда попал?   
ГОСТЬ: К тебе приехал.
ЖЕНЩИНА: Ко мне? Почему не днем?
ГОСТЬ: Расписание… Еду с юга на север. Поездом. Стоянка в вашем городе двадцать минут. Десять минут думал: сойти – не сойти… Когда еще здесь буду? Наверно, никогда. Вышел. 
ЖЕНЩИНА: А как же дела? Командировка?
ГОСТЬ: Ничего, догоню самолетом. Утром есть рейс. 
ЖЕНЩИНА: Валя, это, конечно, трогательно, но… почему ко мне? Мы ведь со школы не виделись…
ГОСТЬ: Потому и заехал, что не виделись. Так жизнь пройдет — и не поговорим. 
Женщина опускает руку с ножом, но снова набирает номер на мобильном и снова где-то поблизости раздается мелодия.
ГОСТЬ: Ты мужу звонишь? Телефон рядом. (Кивает в сторону прихожей, откуда слышна мелодия.)   
Женщина молчит, смотрит неуверенно.
ГОСТЬ: Ты все-таки меня не помнишь… 
ЖЕНЩИНА: В общем… смутно. 
ГОСТЬ: Хорошо. А Витю Станиславского помнишь?
ЖЕНЩИНА: Конечно! Рыжий, в очках. Он в нашем классе учился.   
ГОСТЬ: А я с ним в одном доме жил. Мы дружили. Он еще в химкабинете пожар устроил, чуть школу не спалил.
ЖЕНЩИНА: Да… Дыма было много… А он сейчас где?
ГОСТЬ: Витька? В Канаде, малярничает.
ЖЕНЩИНА: Да, мне Света говорила… Ты с ней часто общаешься?
ГОСТЬ: Не очень. 
Женщина кладет нож на стол. 
ЖЕНЩИНА: Ты меня сильно напугал.
ГОСТЬ: Извини. А чего тебе пугаться? У вас же здесь дворники, садовники…
ЖЕНЩИНА: Всех отпустили. Праздник.
ГОСТЬ: Тогда еще раз извини. 
Женщина снова берет мобильный, набирает номер. Снова слышна мелодия телефона. Женщина выходит из гостиной в прихожую, возвращается с мобильным.
ЖЕНЩИНА: Муж телефон оставил. Странно… Но он скоро придет.
ГОСТЬ: А за кого ты меня приняла?
ЖЕНЩИНА: Потом расскажу. Ты садись… Кофе?
ГОСТЬ: Нет, спасибо.
ЖЕНЩИНА: Коньяк?
ГОСТЬ: Не пью.
ЖЕНЩИНА: Совсем?
ГОСТЬ: Я в жизни столько выпил, что тебе не переплыть…
Женщина ставит перед Гостем пепельницу. 
ГОСТЬ: Не курю.
ЖЕНЩИНА: Может, ты и футбол не смотришь?
ГОСТЬ: Представь.
ЖЕНЩИНА: Фантастика. Таких мужиков не бывает. 
Она садится на диван.
ЖЕНЩИНА: Знаешь, я на встречи выпускников не езжу. Как с мужем сюда переехали… Зато переписываюсь. На «Одноклассниках». Почти все наши там. А почему тебя нет?
ГОСТЬ: Прячусь.
Женщина смотрит с недоумением. Гость улыбается.
ЖЕНЩИНА: От налоговой?
ГОСТЬ: И от нее тоже…
ЖЕНЩИНА: Валя, все-таки… У тебя что-то случилось?
ГОСТЬ: Случилось… И у тебя тоже.
ЖЕНЩИНА: Что?!
ГОСТЬ: Мы наконец-то встретились.
ЖЕНЩИНА: Серьезно?
ГОСТЬ: Очень. А ты не изменилась. Только глаза… Глаза у тебя были серые. А сейчас… Или это свет так падает?
ЖЕНЩИНА: Свет не при чем. Стали голубыми. Это несложно. Сейчас даже пол можно поменять.
ГОСТЬ: С голубыми ты еще красивее.
ЖЕНЩИНА: Спасибо.
ГОСТЬ: Расскажи о себе.
ЖЕНЩИНА: Ты же с Родионовой общаешься. Наверное, все про меня знаешь.
ГОСТЬ: Почти. Как дочка? 
ЖЕНЩИНА: Замуж собралась. Куда-то торопится… Говорит, что у них все серьезно. Послезавтра к ней летим.
ГОСТЬ: А где она?
ЖЕНЩИНА: Учится в Америке.
ГОСТЬ: Нормально. 
ЖЕНЩИНА: Ей – нормально, мне – тоскливо. Скучаю.
ГОСТЬ: А где работаешь? 
ЖЕНЩИНА: Вот здесь и работаю.
ГОСТЬ: Понятно, почему скучно.
ЖЕНЩИНА: Но в школу возвращаться как-то несерьезно…
ГОСТЬ: Учиться?
ЖЕНЩИНА: Учить. Я ведь там пять лет проработала. Потом у Игоря дела пошли… Я на дорогу больше тратила. Юля болела. В общем, устроилась домохозяйкой. 
ГОСТЬ: И как вас, Александра Романовна, ученики называли?
ЖЕНЩИНА: Не угадаешь… Александр Македонский. 
ГОСТЬ: Почему?
ЖЕНЩИНА: Я когда класс утихомиривала, говорила: «Александр Македонский был герой, но стульев не ломал»… А вообще, интересно было. Вроде, оказалась с другой стороны зеркала. Мы-то считали, что учителя чего-то не понимают, а мы такие умные, их дурим… А тут смотришь на детей — и все про них знаешь. Вот этот сейчас острить будет. А этот голодный, и уже потихоньку бутерброды развернул. Уже и я запах слышу… Эта сидит тихо-тихо, глаза опустила — боится, что вызовут. Этот — наоборот, выучил и ерзает: ответить бы сегодня — и можно две недели не учить. Уходит расстроенный. 
ГОСТЬ: Не вызвала? Противная была?
ЖЕНЩИНА: Немножко. Или бывает — сеешь разумное, доброе… А мальчик хочет девочке понравиться – и урок мне срывает. Ты тоже таким был?
ГОСТЬ: Мне девочка из другого класса нравилась.
ЖЕНЩИНА: Еще интересно, когда сочинения пишут. Вижу: этот списывает. Своих мыслей нет. А у этого — минута откровения. Торопится, с ошибками, без запятых… Думает – напишет нечто, досель неведомое, и мир изменится. 
ГОСТЬ: По материалам сочинений «Как я провел лето» были раскрыты два грабежа и одно изнасилование. 
ЖЕНЩИНА: Да ну тебя… У меня хорошие ученики были.
ГОСТЬ: Слушай, а классная ваша еще жива? Биологичка. Наталья… Наталья… 
ЖЕНЩИНА: Павловна. Умерла в прошлом году… Помню, она Станиславского к доске вызвала, спросила про стегоцефалов. Ящерица такая, страшнее крокодила. Он у доски стоит, а Леня Сахарков с третьей парты ему подсказывает. Потом Леня отвлекся и стал соседу в ухо бумажку засовывать. А биологичка в этот момент Витю на тройку тянет. «Что в юрский период  появилось у стегоцефалов?» Витя на Леньку посмотрел, потом на стегоцефала… У него за спиной плакат висел… Опять на Леньку. А тот продолжает соседу в ухо бумажку совать. И Витя неуверенно, но все-таки произносит: «У-у-ухи»…
ГОСТЬ: У нас в соседнем кабинете чуть потолок не упал от вашего хохота.
Женщина смотрит на часы.
ЖЕНЩИНА (с тревогой): Где же муж? 
ГОСТЬ: А зачем он поехал?
ЖЕНЩИНА: Приедет – увидим, за чем ездил… Кстати, где ты подснежники нашел?
ГОСТЬ: Военная тайна. А как ты его разыграть хотела?
ЖЕНЩИНА: Позвонила в клуб, попросила, чтобы стриптизера прислали. Вас же, сорокалетних, на девочек тянет? А тут… Муж приедет — а у меня молодой ухажер коньяком балуется… Хотелось в ревнивые глаза посмотреть.
ГОСТЬ: А я не сгожусь?
ЖЕНЩИНА (подумав): Легко! Меняем сюжет. Понарошку ты был в меня влюблен. Школьная любовь не умерла. Сегодня пришел предложить мне руку и сердце.   
ГОСТЬ: И ногу.
ЖЕНЩИНА: Какую ногу?
ГОСТЬ: Шучу. Годится. А ты, я смотрю, игры любишь?
ЖЕНЩИНА: Есть немножко…
ГОСТЬ: Я на автобазе работал, там в конторе были Вера и Верочка. У обеих мужья-дальнобойщики. Веру муж ревновал, скандалил. А Верочкин — нет. Да и поводов не было. А ей хотелось, как у Веры — скандалов и страстей. Подобрала как-то окурок и положила под подушку. А муж некурящий. Окурок он нашел. Молча ушел на работу. Но домой не вернулся. И сколько  ни рыдала – не поверил. Развелись. Без скандалов и страстей… Не боишься?
ЖЕНЩИНА: Боюсь, что скандала не будет. Вот ты бы устроил сцену, если б к твоей жене ночью пришел одноклассник?
ГОСТЬ: Нет.
ЖЕНЩИНА: Почему?
ГОСТЬ: Он бы не пришел.
ЖЕНЩИНА: Почему?
ГОСТЬ: Холост.   
Повисает неловкая пауза.
ГОСТЬ: Ладно, легенду я усвоил. А как разыгрывать будем?
ЖЕНЩИНА: Он заходит, а мы… выпиваем?
ГОСТЬ: Я не пью. Будет неубедительно… Кстати, а ты чего? (Кивает на полный бокал с вином.)
ЖЕНЩИНА: Пока не хочется.
ГОСТЬ: А давай – он заходит, а ты играешь на пианино.   
ЖЕНЩИНА (с иронией): А ты поешь?
ГОСТЬ: Ты часто играешь? 
ЖЕНЩИНА: Сто лет не подходила. Давай что-то другое…   
ГОСТЬ: Ему не играешь, а мне играешь. Сразу приревнует.
ЖЕНЩИНА: Не помню ничего.
ГОСТЬ (просит): Сыграем… 
ЖЕНЩИНА: В четыре руки?
ГОСТЬ: В чет-нечет. Если угадаешь – придумаем другое.
ЖЕНЩИНА: Давай.
ГОСТЬ: Отвернись.
Женщина отворачивается. Гость, оглянувшись по сторонам и не увидев ничего подходящего, отрывает пуговицу с рубашки и зажимает ее в кулаке.
ГОСТЬ: Готово.
Женщина поворачивается к нему. Гость протягивает ей сжатый кулак.
ГОСТЬ: Чет или нечет?
ЖЕНЩИНА: Чет.
ГОСТЬ: Почему?
ЖЕНЩИНА: Всегда так загадываю. Чет — это пара. Двое. 
Гость раскрывает ладонь, на которой лежит пуговица.
ГОСТЬ: Не угадала. Нечет.
ЖЕНЩИНА: Ты что – оторвал ее?
ГОСТЬ: Сама оторвалась.
Женщина, вздохнув, садится к пианино.
ГОСТЬ: Не расстраивайся, повезет в любви.
ЖЕНЩИНА: И не сомневайся. 
Она берет несколько аккордов, потом начинает играть вальс из фильма «Мой ласковый и нежный зверь». Сбивается.
ЖЕНЩИНА: Я же говорю: давно не играла.
Продолжает наигрывать мелодию, берет отдельные аккорды.
ГОСТЬ: А «Ягоду-малину» помнишь?
Она, ошибаясь, пытается сыграть.
ЖЕНЩИНА: Нет… Я же говорила — не получится… (Встает, закрывает крышку пианино.) Хочешь, я диск поставлю? У меня есть сборник 80-х. 
ГОСТЬ: Потом. Помнишь, как директриса не разрешала на дискотеках свет гасить? Боролась за нравственность.
ЖЕНЩИНА: Темнота – друг молодежи… Сколько ей было?
ГОСТЬ: Лет сорок. 
ЖЕНЩИНА: Она нам казалась такой старой!.. А где пуговица, Нечет? Давай рубашку, я пришью. 
ГОСТЬ: Ну это ва-аще! Он заходит – а тут семейная идиллия со стриптизом.
Женщина идет к шкафу, достает коробку с нитками, вдевает нитку в иголку.
Гость снимает пиджак, рубашку. Остается в брюках и футболке. 
ЖЕНЩИНА: И это называется – стриптиз?
Она пришивает пуговицу. Поглядывает на Гостя. 
ЖЕНЩИНА: Ты после школы куда пошел?
ГОСТЬ: Поступил в командно-политическое. Помнишь, была такая профессия — Родину защищать… А потом этих родин стало много. И защищать их надо было друг от друга. Потом у меня история случилась: отпустил солдата на три дня, женится, а он дезертировал… В общем, дослужился  до бесплатных похорон и уволился.
ЖЕНЩИНА: Это как?
ГОСТЬ: Ну, до майора. 
ЖЕНЩИНА: А сейчас на автобазе?
ГОСТЬ: Нет. В другой конторе.
ЖЕНЩИНА: Чем занимаетесь?
ГОСТЬ: Оказываем услуги.
ЖЕНЩИНА: Какие? 
ГОСТЬ: Разные.   
ЖЕНЩИНА: Загадочный… Как шпион.   
ГОСТЬ: Первая заповедь разведчика — не быть похожим на разведчика.   
ЖЕНЩИНА: Ладно. Не хочешь – не говори… Наши мальчишки на сайте фотки выложили. Рубенс отдыхает! А ты молодец, держишься.
ГОСТЬ: По утрам бегаю, по вечерам не кормят. Вот и весь секрет.
ЖЕНЩИНА: А я?
ГОСТЬ: Что?
ЖЕНЩИНА: Стала другой?
ГОСТЬ: Конечно. Еще лучше.
ЖЕНЩИНА: Врешь, но приятно.
ГОСТЬ: Тебе идет стрижка. Шею открывает.
ЖЕНЩИНА: А ты входишь в роль… Я еще в институте постриглась.   
ГОСТЬ: Не жалко было?
ЖЕНЩИНА: Говорят, обрежешь волосы – избавишься от лишних воспоминаний. 
ГОСТЬ: Меня несколько раз наголо стригли. Не помогло.
Закончив пришивать пуговицу, Женщина перерезает нитку, подходит к Гостю. Секундное замешательство. Она протягивает ему рубашку. Гость  берет ее.
Женщина отворачивается, складывает швейные принадлежности в коробку.
ГОСТЬ (рассматривает пришитую пуговицу): Ты укололась?
ЖЕНЩИНА: Разве?
ГОСТЬ: Тут кровь.
ЖЕНЩИНА: Испачкала?
ГОСТЬ: Кровь выдави.
Женщина достает из сумочки носовой платок, вытирает им палец. Прячет платок обратно в сумочку. Гость надевает рубашку.
ГОСТЬ: Как палец? Донор не нужен? У тебя какая группа?
ЖЕНЩИНА: Вторая.
ГОСТЬ: Подходит. Покажи.
Женщина протягивает ему руку. Он берет ее и поворачивает ладонью кверху.
ЖЕНЩИНА: Ты хиромант?
ГОСТЬ: Почти угадала… Руки для нас – главное. (Держит ее ладонь.) Что было — знаешь. Что будет – знать не надо.
ЖЕНЩИНА: А что есть?
ГОСТЬ: Ситуация.
ЖЕНЩИНА: Какая?
ГОСТЬ: Пришел мужчина к женщине.
Гаснет свет.
ГОСТЬ: Где ты?
Раздается грохот, Женщина ахает.
ГОСТЬ: Что случилось?
ЖЕНЩИНА: Штору хотела отодвинуть – а карниз упал.
В темноте раздается чирканье, загорается огонек — это Гость держит в руке зажигалку. Женщина стоит у окна.   
ГОСТЬ: Ты не ударилась?
ЖЕНЩИНА: Нет. У соседей свет горит. Значит, у нас проблема. Почему генератор не включается? Странно. 
ГОСТЬ: Давай посмотрю. Где он?
ЖЕНЩИНА: В подвале.
ГОСТЬ: Пойдем. 
Направляется к ближайшей двери.   
ЖЕНЩИНА: Лестница в подвал – из прихожей. А это спальня.
Огонек гаснет.
Из соседней комнаты раздается бой часов — двенадцать ударов.

АНТРАКТ 

Часы бьют пять раз. Вспыхивает свет. Та же гостиная. На каминной полке расставлены свечи. На столе — полный бокал с вином. Рядом появилась ваза с фруктами и коробка конфет. У окна — стремянка, на ней стоит Гость. Он прикрепляет карниз.
Женщина говорит по мобильному телефону.
ЖЕНЩИНА: Алло! Доброй ночи… Товарищ дежурный, у меня муж пропал. Сегодня. То есть, вчера вечером. (Пауза.) Трое?! А если… (Отключает телефон.) Говорит, что заявления о пропаже принимают через трое суток. А мужья, которые исчезают 14 февраля, находятся сами… Будем надеяться…
ГОСТЬ: Не волнуйся. Он же без телефона. Заглох где-нибудь на дороге — и позвонить не может. Или гаишники остановили. Он пил?
ЖЕНЩИНА: Чуть-чуть.
ГОСТЬ: Сегодня же праздник! Они за любым чуть-чуть охотятся. (Прикрепив карниз): Кажется, всё. Дай, пожалуйста, тряпку. Здесь пыль.
ЖЕНЩИНА: Спускайся. Домработница вытрет.
ГОСТЬ: Я все равно уже здесь. 
Женщина подает ему тряпку, Гость протирает карниз и спускается со стремянки.
ЖЕНЩИНА: Спасибо.
ГОСТЬ: Не за что.
ЖЕНЩИНА: Извини, о чем мы до милиции говорили?
ГОСТЬ: О снах.
ЖЕНЩИНА: Да… Я чужие сны вижу.
ГОСТЬ: Например?
ЖЕНЩИНА: Будто я – домработница. Убираю в доме – и все боюсь вазу разбить. Большую, напольную. Убрала, потом в эту комнату возвращаюсь –  вазы нет, а на полу осколки. 
ГОСТЬ: Ну, это к счастью.
ЖЕНЩИНА: Чьему? Хозяев?
ГОСТЬ: Когда посуда бьется – к счастью.
ЖЕНЩИНА: Это если наяву. А во сне?
ГОСТЬ: Во сне – тем более. 
Пауза.
ЖЕНЩИНА: Ты юбилей отмечал? 
ГОСТЬ: Какой?
ЖЕНЩИНА: Сорок лет.
ГОСТЬ: Не положено. Примета плохая.
ЖЕНЩИНА: А я на дни рождения уезжаю. Никаких ресторанов, тостов… В прошлом году к дочке летала, в Бостон. Гуляю по городу, стою на перекрестке и вижу — на столбе объявление: «Lost dog. Name is Sasha. Phone number…». Потерялась собака по имени Саша. 
ГОСТЬ: Саша?
ЖЕНЩИНА: Тезка. Жалко стало… Потом стихотворение написала…
ГОСТЬ: Про собаку?
ЖЕНЩИНА: И про нее тоже.
ГОСТЬ: Прочитай.   
ЖЕНЩИНА: С выражением?
ГОСТЬ: Серьезно, прочитай.
ЖЕНЩИНА: «Потерялась собака по имени Саша.
Кто найдет, пусть накормит, согреет.
Для нее лучший завтрак – овсяная каша,
А от мяса с картошкой – болеет.
Она любит гулять, но в сухую погоду,
Если можно, то без поводка.
По утрам часто пьет охлажденную воду
До последнего в чашке глотка.
Очень редко рычит, на соседей не лает,
А скулит, когда возле нее – никого,
Когда хочется выть – вспоминает,
Что бывает и хуже того.
У нее нет болезней серьезных собачьих,
Благодарность и ревность – не в счет.
Только лгать ей не нужно, иначе
Она снова куда-то уйдет».
«Потерялась собака по имени Саша.
Кто найдет, пусть накормит, согреет…»
Подпись смыло дождем, только «Искренне Ваша»
На листочке тетрадном синеет».
ГОСТЬ: Грустно… Прочти еще что-нибудь.
ЖЕНЩИНА: Да ну… Старое не хочу, новое не пишу.
ГОСТЬ: Почему?   
ЖЕНЩИНА: Рифмы разбегаются…
ГОСТЬ: А прозу не пробовала?
ЖЕНЩИНА: О чем? 
ГОСТЬ: О себе.
ЖЕНЩИНА: Грустная сказка получится. 
ГОСТЬ: Почему?
ЖЕНЩИНА: Принцесса спит — и это всех устраивает. Служанки вытирают пыль, садовник стрижет кусты, а принц занят своими делами. Флюгер не скрипит. Ее сну ничего не угрожает.
Женщина подходит к окну. Говорит, не поворачиваясь к Гостю. 
ЖЕНЩИНА: Со мной что-то в последнее время… Всё так… и всё не так. Будто ты есть – а тебя не надо… Если меня не будет – ничего не изменится. Пока Юля была здесь, я знала, что ей нужна. Что от меня многое зависит. А теперь…
Поворачивается, натянуто улыбается.
ЖЕНЩИНА: Так что… сказка выходит невеселая.
ГОСТЬ: Напиши роман.
ЖЕНЩИНА: Сюжета нет. 
ГОСТЬ: Подсказать?
ЖЕНЩИНА: Попробуй.
ГОСТЬ: Представь себе… Жил-был мальчик. Не трус. На самые высокие деревья лазил, с хулиганами дрался. А подойти к девочке, которая ему нравилась, боялся. Девочка была красивая, самая красивая. С первого класса мальчишки за ней портфель таскали. Подросли — стали из-за нее драться… С одним она дружила. Высокий, красивый. Семья научная. Одевался с иголочки. А наш мальчик ходил в перешитых брюках. Донашивал дедушкины свитера. Но однажды, ранней весной, он решился и залез к ней на балкон, на третий этаж, и оставил букет подснежников. На другой день  школа гудела о подвиге профессорского сына. Наверное, она сказала ему спасибо, а он промолчал загадочно. И она улыбалась ему во дворе школы, как не улыбалась никогда. Мальчик стоял в классе, у окна, и видел это.
ЖЕНЩИНА: А дальше? 
ГОСТЬ: Дальше? Дернул раму. Не открылась… Бумага, которой на зиму окна заклеивали, держала. Рванул сильнее. Встал на подоконник и прыгнул вниз. Думал подойти и сказать: «Это я не боюсь высоты, а не он!». Но не подошел.
ЖЕНЩИНА: Почему?
ГОСТЬ: Ногу сломал. 
ЖЕНЩИНА: А она? 
ГОСТЬ: Пока окно открывал, отвернулась. Кто-то позвал, наверно.
ЖЕНЩИНА: А дальше?   
ГОСТЬ: Подошел на выпускном. Хотел сказать: «Предлагаю тебе руку и сердце!». Страшно было, как со второго этажа прыгать… И выпалил: «Предлагаю тебе руку… и ногу».
ЖЕНЩИНА: Смешно.
ГОСТЬ: Да, она рассмеялась. Сказала: «Ногу мне еще никто не предлагал!». И ушла с кем-то танцевать.   
ЖЕНЩИНА: А он?
ГОСТЬ: Ушел с выпускного. Скоро уехал. Через несколько лет оказался в городе. Встретил девочку. В кино, с компанией приятелей. Хотел подойти – но опять услышал ее смех, как тогда, на выпускном… И не решился. Потом узнал, что она вышла замуж.
ЖЕНЩИНА: За профессорского сына?
ГОСТЬ: Круче. За кооператора… Мальчик тоже женился. Однажды написал ей письмо, но оно вернулось с пометкой «адресат выбыл». Он его сохранил и заставлял себя читать: «Адресат выбыл, адресат выбыл…».
ЖЕНЩИНА: А дальше?
ГОСТЬ: Дальше была жизнь. У каждого – своя. Только она о нем не помнила, а он не мог ее забыть. 
ЖЕНЩИНА: И всё?
ГОСТЬ: Пока да… 
ЖЕНЩИНА: Сюжет, конечно, милый. Мальчик девочку любил… Но не хватает концовки. Нужен яркий финал. А так… жили себе и жили…
Раздается звонок мобильного. Женщина хватает телефон мужа.
ЖЕНЩИНА: Алло! Алло, я слушаю! Отключились… (Жмет на кнопки.) Номер не определился… Может, это он звонил?
Она жмет на кнопки мобильного, потом кладет телефон на стол. Гость молча наблюдает за ней.
ЖЕНЩИНА: Извини. Так что там с мальчиком?   
ГОСТЬ: Раздевайся.
ЖЕНЩИНА: Что?!
Голос Гостя меняется. Становится жестким и агрессивным.
ГОСТЬ: Я говорю – р-раздевайся.
Женщина встает и отходит к столу. Гость тоже поднимается.
ЖЕНЩИНА: Зачем?
ГОСТЬ: Для яркого финала. Мальчик любил девочку двадцать пять лет. А теперь он ее трахнет.   
ЖЕНЩИНА: Валя, ты с ума сошел!
ГОСТЬ: Еще в десятом классе. 
Он подходит к столу и начинает его обходить. Женщина отходит дальше. Они перемещаются вокруг стола.
ЖЕНЩИНА: Но этого не было! Я такого не помню. Валя, остановись! Ты меня с кем-то путаешь. Ничего не было!
ГОСТЬ: И подснежников не было?
ЖЕНЩИНА (истерично): Не было!
ГОСТЬ: Ты забыла! 
ЖЕНЩИНА: Может, ты балконом ошибся?
ГОСТЬ: Раздевайся, дрянь!
ЖЕНЩИНА: Валечка, остановись! Ты двадцать пять лет этого хотел?!
ГОСТЬ: Да!
ЖЕНЩИНА: Вот так?!
Гость останавливается. Они стоят друг напротив друга, через стол.
ГОСТЬ (хриплым сорванным голосом): Ты мне жизнь сломала. Женился – и каждую ночь думал о тебе. Я не знаю, что это — сумасшествие, помешательство, болезнь такая? Мне тоже чужие сны снятся. Я даже знаю, чьи. Твоего мужа… Прости меня. Это не я. Это наваждение. Прости…   
Становится на колени, кладет голову на стол, как на плаху.
ГОСТЬ: Отруби мне ее, легче станет. 
Она остается на месте.
ЖЕНЩИНА: Валя, ты что-то перепутал… Влюбился… В кого? В девочку с косами?.. Где она?.. Кто она?.. Ты же меня не знаешь… Я тебе жизнь сломала? А может, ты — мне?.. Или не мне… Может, я о такой любви мечтала. А ты не признался… Струсил. Не подошел. Не сказал.
(Пауза.) 
ГОСТЬ: Может… мы можем быть вместе? 
ЖЕНЩИНА: С кем вместе? С тем, кого выдумали?
ГОСТЬ: Поедем со мной…   
ЖЕНЩИНА: Зачем?
ГОСТЬ: Ты сама говорила — в этом доме ничего не изменится! А есть другой дом. И ты там будешь нужна.
ЖЕНЩИНА: Валя, я так не могу.
ГОСТЬ: Ты любишь мужа? 
ЖЕНЩИНА: Не знаю… Потерялась собака по имени Саша.
ГОСТЬ: Я люблю тебя. Ты мне веришь?
ЖЕНЩИНА: «Люблю тебя» на всех языках означает: «люби меня»…
Она подходит к нему, кладет руку на голову.
ЖЕНЩИНА: Вставай.
Гость встает, берет ее руку, целует.
ГОСТЬ: Прости меня еще раз. Мне пора. Самолет в восемь. Не люблю самолеты, но – что делать… 
ЖЕНЩИНА: Клаустрофобия?
ГОСТЬ: Наверно. 
Гость встает, надевает пальто.   
ЖЕНЩИНА: А где твой багаж?
ГОСТЬ: Нет багажа.
ЖЕНЩИНА: Вызвать такси?
ГОСТЬ: Не надо. Пройдусь до трассы, воздухом подышу. 
Смотрят друг на друга, не приближаясь. 
ЖЕНЩИНА: Ты… звони.
ГОСТЬ: Хорошо. А ты не приглашай мальчиков по ночам. А то ждешь юного принца, а приходит старый… ненормальный. 
Гость надевает перчатки. 
ЖЕНЩИНА: А телефон? Оставь мне номер.
ГОСТЬ: У меня нет телефона. 
ЖЕНЩИНА: А мобильный?
ГОСТЬ: Не пользуюсь.
ЖЕНЩИНА: Как же я тебя найду? 
ГОСТЬ: Как я тебя. В компьютере. Напишешь на сайте: «Потерялась собака».
ЖЕНЩИНА: И ты найдешься?
ГОСТЬ: Если позовешь.   
Целует ее в щеку. Выходит. Хлопает дверь.
Женщина стоит у окна. 
Звонит ее мобильный. 
ЖЕНЩИНА: Алло! Юля? Что случилось? Почему так рано? Опять не рассчитала… (Пауза.) Собираемся. Что привезти? С изумрудами? Ладно… Солнышко, как у тебя дела? Все нормально? А экзамены? (Пауза.) На улице холодно? А в комнате? (Пауза.) Юля, ты другие слова, кроме «нормально», знаешь? Я по тебе скучаю, а ты со мной говоришь – как повинность исполняешь. (Пауза.) Ладно, всё. Не забуду. Честно. Прямо сейчас в косметичку положу. Ложись спать. Целую.
Она кладет телефон на стол и выходит в спальню. Возвращается с открытой шкатулкой. Роется в ней, выворачивает содержимое на стол. Перебирает рассыпанную бижутерию, смотрит растерянно по сторонам. 
Раздается сигнал — короткая мелодия и голос: «У вас новое сообщение». Женщина берет мобильный мужа, давит на кнопки, потом бросает телефон на стол.
ЖЕНЩИНА: Я так и знала…
Снова уходит в спальню. 
Хлопает входная дверь. В гостиную входит Хозяин. Из спальни появляется Женщина.
ЖЕНЩИНА: У тебя совесть есть?
ХОЗЯИН: Есть.
ЖЕНЩИНА: Почему не пользуешься? Где ты был?!
ХОЗЯИН: А ты чего не спишь?
ЖЕНЩИНА: Сплю??? Я уже в милицию звонила… Не знала, что делать!
ХОЗЯИН: Извини. Так вышло.
ЖЕНЩИНА: Как вышло? Где ты был?
ХОЗЯИН: Подснежники искал.
ЖЕНЩИНА: Очень смешно!
ХОЗЯИН: Еще как! Где эти тетки с цветами? Бабки есть — а бабок нет, и подснежников тоже. А потом меня менты остановили.
ЖЕНЩИНА: И что?
ХОЗЯИН: Ну что… Пил, не пил, подышите в трубочку… У них сегодня показательное выступление, типа «Дорожный патруль». Денег не берут. Уперлись: «Вы выпили! У нас максимум аварий – вечером 14 февраля… Отдайте ключи и поспите». Хотели машину на штрафплощадку отогнать. Еле уговорил… Тебе звонить? – телефон забыл.
ЖЕНЩИНА: А у гаишников? Неужели за деньги позвонить не дали?
ХОЗЯИН: Может, дали бы. Но когда ругаться закончили, подумал, что уже спишь. Сел в машину, часик подремать. А проснулся, смотрю – уже пять. 
ЖЕНЩИНА: Я тут чуть с ума не сошла.
ХОЗЯИН: А почему не ложилась?
ЖЕНЩИНА: Не спалось.
ХОЗЯИН: Надо было таблетку выпить.
ЖЕНЩИНА: Искала вчера снотворное – не нашла. Ты не брал?
ХОЗЯИН: А зачем? Я хорошо сплю. Совесть чиста.   
ЖЕНЩИНА: В налоговой расскажешь.   
Хозяин смотрит на не выпитый бокал вина. Берет его, протягивает Женщине.
ХОЗЯИН: Выпей и успокойся.    
ЖЕНЩИНА: Успокойся?! (Берет бокал, делает пару глотков. Потом рассматривает его.) В чем у тебя руки?
Хозяин смотрит на свои ладони, выпачканные чем-то красным.
ЖЕНЩИНА: Игорь! Что это? Кровь?!
ХОЗЯИН: Вот черт! Не заметил… Еду через лес, прямо под колеса — лиса. Остановился. Думаю – заброшу в багажник. На шапку. Поднимаю — а это собака…
Он выходит в туалетную комнату. Саша ставит недопитый бокал на стол. Нервно ходит по комнате.
Игорь возвращается, вытирая руки салфеткой.
ЖЕНЩИНА: Ты уехал на полчаса — и пропал на всю ночь! К тому же без телефона.
ХОЗЯИН: Забыл. Бывает…
ЖЕНЩИНА: На тебя не похоже! Ты его специально оставил, чтобы я не могла позвонить. И ездил не за цветами!
ХОЗЯИН: Ну, началось!
ЖЕНЩИНА: А что? Думаешь, я не понимаю, где ты был? Точнее – у кого.
ХОЗЯИН: И у кого же?
ЖЕНЩИНА: Сам знаешь.
ХОЗЯИН (садится на диван, зевает): Не знаю. И вообще, я спать хочу. У меня, между прочим, в отличие от тебя, завтра… то есть, сегодня рабочий день. Последний перед поездкой. Еще собраться надо. (Берет со столика доллары.) Ты зачем финансовые инструменты разбрасываешь?
Женщина молча забирает у него купюры и прячет их в сумочку. Хозяин  показывает на открытую шкатулку и рассыпанную на столе бижутерию. 
ХОЗЯИН: А это что здесь?    
ЖЕНЩИНА: Игорь… Нас обокрали.
ХОЗЯИН (встает): Когда?!
ЖЕНЩИНА: Не знаю. Бижутерия осталась, а маленькой шкатулки с драгоценностями нет. Вчера утром все было на месте. (Пауза.) Лида?
ХОЗЯИН: Вряд ли. Крадет новая прислуга, а не та, что в доме шесть лет…
ЖЕНЩИНА: Может, твой водитель? Он же лилии заносил.
ХОЗЯИН: Сережа? Который меня от пули спас? А потом, ты не поверишь, но цветы в дом заносил я.
ЖЕНЩИНА: Тогда кто?
Пауза. Хозяин смотрит на сервировочный столик – конфеты, фрукты, свечи.
ХОЗЯИН: К нам кто-то приходил?
ЖЕНЩИНА: Этого не может быть…
ХОЗЯИН: Чего не может быть? Приходил или нет?
Женщина молчит.
ХОЗЯИН: Саша, в конце концов! Что здесь было?
ЖЕНЩИНА: Приходил… Одноклассник.
ХОЗЯИН: Какой? Когда? Я уехал в двенадцатом часу. Откуда он взялся?
ЖЕНЩИНА: Просто пришел. Он тут проездом. 
ХОЗЯИН: Теперь я понял, почему тебе понадобились цветы! Ты хотела, чтобы я уехал. 
ЖЕНЩИНА: Это ты хотел уехать! А я, дура, тебя отпустила.
ХОЗЯИН: Он кто? Чем занимается?
ЖЕНЩИНА: Не знаю. Кажется, бывший военный.   
ХОЗЯИН: Вы давно общаетесь?
ЖЕНЩИНА: После школы – ни разу. 
ХОЗЯИН: Я чего-то не догоняю. Ты его не видела столько лет. Он не звонил. Заявился на ночь глядя… И ты его впустила?!
ЖЕНЩИНА: Так получилось.
ХОЗЯИН: А как он узнал адрес?
ЖЕНЩИНА: Через одноклассницу.   
ХОЗЯИН: Какую? 
ЖЕНЩИНА: Вы не знакомы. 
ХОЗЯИН: Она из тех, с кем ты на сайте меня обсуждаешь?
ЖЕНЩИНА: Откуда ты знаешь?
ХОЗЯИН: Читал как-то… За два часа узнал о тебе больше, чем за двадцать лет.
ЖЕНЩИНА: Тебя мама не учила, что чужие письма читать нельзя?
ХОЗЯИН: Когда меня мама учила – интернета не было! А ты про черную риэлтершу слышала? Милая такая дама… Находила на сайтах фотографии похожих на нее, причем одиноких, знакомилась с ними… И убивала. А потом, пользуясь сходством, по их документам продавала квартиры, снимала деньги со счетов…   
ЖЕНЩИНА (перебивает его): Зачем ты мне это рассказываешь?
ХОЗЯИН: Чтобы до тебя, наконец, дошло, что твой одноклассник двадцать пять лет спустя может быть кем угодно! А зачем ты этой подружке дала наш адрес?
ЖЕНЩИНА: Я не давала. Просто писала, что у нас на крыше флюгер. Он по этой примете нашел.
ХОЗЯИН: Так, ничего не трогай. Надо снять отпечатки.
ЖЕНЩИНА: Зачем? 
ХОЗЯИН: Человек нашел дом, не зная адреса. Пришел ночью. И именно тогда, когда мы всех отпустили! До тебя не доходит?! Он следил за домом!
ЖЕНЩИНА: Зачем? 
ХОЗЯИН: Ограбить, убить…
ЖЕНЩИНА: Кого?
ХОЗЯИН: Может, ему меня заказали? Сегодня же вызову ребят, чтобы проверили. Мог оставить взрывчатку. Или прослушку. Где он был?
ЖЕНЩИНА: Мы здесь сидели. Потом свет погас, а генератор не включился.  Он спустился в подвал – посмотреть, что с генератором.
ХОЗЯИН: И что?
ЖЕНЩИНА: Сказал — солярка кончилась.
ХОЗЯИН: А у соседей свет был?
ЖЕНЩИНА: Да.
ХОЗЯИН: Все понятно. Сообщник специально дом обесточил. Чтобы он мог по нему пройтись, в темноте. Значит, гостиная, коридор, подвал… Где еще был?
ЖЕНЩИНА: Дверь перепутал – и в спальню вошел.   
ХОЗЯИН: В спальню… В темноте. А ты не подумала, что у тебя на столике? Коробочка… А в ней — серьги по пять карат. Кольцо с изумрудом. Колье. Бери – не хочу… (Кричит.) Не подумала?!    
Женщина закрывает лицо руками.   
ХОЗЯИН: Ладно, все! Успокойся! Не плачь! Драгоценности в сейфе. Я их спрятал, когда всех отпустил. На всякий случай.
ЖЕНЩИНА: Почему сразу не сказал?
ХОЗЯИН: Чтобы до тебя дошло, что в дом нельзя пускать кого попало!
Он выходит в спальню. 
Женщина достает из сумочки платок и зеркальце, вытирает глаза.
Хозяин возвращается, приносит пузырек с лекарством.
ХОЗЯИН: На, выпей. Я схожу в подвал, посмотрю генератор. И сейф проверю. 
Выходит. Женщина наливает в стакан воду, капает лекарство, выпивает. 
Возвращается Хозяин.
ХОЗЯИН: Да, солярки нет. Может, кончилась. А может, слили… Кстати, почему постель расстелена? (Кивает на спальню.)
ЖЕНЩИНА: Я ее за минуту до твоего прихода расстелила.
ХОЗЯИН: Сама? Или он помогал?
ЖЕНЩИНА: С каких пор тебя это стало интересовать?
ХОЗЯИН:  С тех пор, как у тебя крыша поехала! Это что? (Берет с журнального столика пачку глянцевых журналов и швыряет их перед Сашей.) Женские советы? Начиталась? (Передразнивает ее.) «Давай в машине… давай в гамаке… рассказывай, что ты чувствуешь… давай будто мы только что познакомились…». (Продолжает своим голосом.) Что дальше? Плетку купим? Третьего поищем?   
ЖЕНЩИНА: Заткнись!
ХОЗЯИН: Ты же сама над этим смеялась… А теперь? Как с цепи сорвалась…
ЖЕНЩИНА (кричит): Да! Сорвалась! Я с тобой забыла, что я женщина! Сегодня у тебя налоговая, завтра стресс, послезавтра — суд … А теперь еще кризис!
ХОЗЯИН: Кризис тоже я придумал?
ЖЕНЩИНА: В наших отношениях? 
ХОЗЯИН: Я работаю! И я…
ЖЕНЩИНА: Не ври! Ты эти проблемы сочиняешь, чтобы я тебя не трогала. Ты — как твои приятели. Для вас сорокалетняя жена — старая кровать. Можно не выбрасывать, но спать на другой.
ХОЗЯИН: Какой — другой?
ЖЕНЩИНА: Ты думаешь, я ничего не знаю? (Протягивает мужу его телефон.) На! Почитай! Новое сообщение. (Имитирует чужой женский голос.) «Милый, надеюсь, ты доехал без приключений. Спасибо за волшебную ночь».
ХОЗЯИН (читает сообщение): Какая-то идиотка ошиблась номером.
ЖЕНЩИНА: А если я позвоню этой идиотке? Дай телефон.
ХОЗЯИН: Ты с ума сошла!
ЖЕНЩИНА (кричит): Дай телефон! 
ХОЗЯИН: На! Истеричка… 
Протягивает ей телефон, отворачивается, закуривает. Она набирает номер, слушает.
ХОЗЯИН (поворачивается): Ну что? 
ЖЕНЩИНА: Не отвечают.
ХОЗЯИН: Успокоилась?
ЖЕНЩИНА: Ничего, завтра дозвонюсь. А чтобы успокоиться – поехали к гаишникам. 
ХОЗЯИН: Только этого позора не хватало! Они уже, наверно, сменились.
ЖЕНЩИНА: Врешь, ты все время врешь! Сменяются в восемь, а не в шесть.
ХОЗЯИН: Ты все про всех знаешь! Возмущаешься, что я читаю твою переписку, а сама копаешься в моем телефоне. Кстати, тебя мама учила читать чужие смс-ки?      
ЖЕНЩИНА: Ты пропал на всю ночь! И тут на твой телефон приходит сообщение. Как же я могла не прочитать? А на сайте я переписываюсь с женщинами! С женщинами, а не с мужчинами.
ХОЗЯИН: Откуда ты знаешь – может, эту смс-ку мужчина прислал?
ЖЕНЩИНА: Он называет тебя «милый»? 
ХОЗЯИН: Почему меня? Номером ошибся. Кстати, таких «милых» у нас —  двадцать процентов. Они тоже этот праздник отмечают. Да Бог с ними… Лучше объясни – ты свои фото в пеньюаре для одноклассниц вывешиваешь? Это они тебе пятерки с плюсом ставят?
ЖЕНЩИНА: Представь себе!
ХОЗЯИН: Среди ваших «Одноглазников» половина  психов — таких же, как ты!   
ЖЕНЩИНА: А ты  с жиру бесишься!
ХОЗЯИН: Когда бесятся с жиру – не страшно. Страшно, когда бесятся с голода.
ЖЕНЩИНА: Да пошел ты!
Он садится в кресло. В этот момент включается музыкальный центр и раздается песня Джо Дассена: «A toi. A la facon que tu as d’etre belle…». Он приподнимается, вытаскивает из-под себя пульт и швыряет его на пол. Музыка обрывается.
Женщина берет шкатулку и уходит в спальню. Звонит ее телефон. Он хватает его. 
ХОЗЯИН: Алло! Алло! Александру? А кто спрашивает? Что? Из какого клуба? (Пауза.) Уже можете? Нет, уже не надо. Надо было раньше…
Хозяин швыряет телефон на столик. Из спальни выходит Женщина.
ХОЗЯИН: Тебе звонили. Ноль-два.
ЖЕНЩИНА: Милиция?
ХОЗЯИН: Какая милиция? Что ты из меня идиота делаешь? Из ночного клуба. Мальчики освободились. Могут прислать. Тебе сколько – одного, двух?
ЖЕНЩИНА: Я тебе все объясню…
ХОЗЯИН (кричит): Что объяснишь? Чем ты занимаешься? Одноклассники, одноглазники, мальчики по вызову… Я зарабатываю деньги, чтобы ты их в трусы этим соплякам запихивала?
Женщина подходит к окну, смотрит на улицу. Хозяин нервно прохаживается по гостиной.
ХОЗЯИН: Ладно. Давай успокоимся… Когда твой гость ушел?
ЖЕНЩИНА (не оборачиваясь): Недавно.
ХОЗЯИН: Он что – всю ночь тут был? И что вы с ним делали?
ЖЕНЩИНА: Разговаривали.
ХОЗЯИН: О чем можно шесть часов разговаривать?
ЖЕНЩИНА (оборачивается): Обо всем… 
ХОЗЯИН: На чем он уехал? Ты вызвала такси?
ЖЕНЩИНА: Нет. Он сказал, что пойдет на шоссе, поймает машину.
ГОСТЬ: И ты поверила? Интересно, кто будет в шесть утра подбирать попутчика? Ты бы остановилась?
ЖЕНЩИНА: Я бы и днем не остановилась.
ХОЗЯИН: Даже если он пошел на шоссе — почему я его не встретил? Наверное, его ждал сообщник, на машине. Он и свет отключил.
ЖЕНЩИНА: Какой сообщник? Бриллианты же здесь. Он ничего не взял.
ХОЗЯИН: Потому и не взял, что я их спрятал… С горничной я завтра побеседую… Может, она и навела. Так…  Ничего тут не трогай, сейчас ребята приедут, снимут отпечатки… Из какого стакана он пил?
ЖЕНЩИНА: Он не пил.
ХОЗЯИН: А кофе?
ЖЕНЩИНА: Он ничего не пил и не ел.
ХОЗЯИН: Но к чему-то он прикасался?
ЖЕНЩИНА: Когда свет потух, я задела портьеру. Карниз упал. А он его повесил.
ХОЗЯИН: Хорошо. Снимут отпечатки с карниза.
ЖЕНЩИНА (вспоминая): Не снимут… Там пыль была, он ее тряпкой вытер.
ХОЗЯИН: Сам вытер? Понятно. У тебя его телефон есть?
ЖЕНЩИНА: У него нет телефона.
ХОЗЯИН: Что???
ЖЕНЩИНА: Он сказал, что у него нет телефона.
ХОЗЯИН: Значит, не хотел, чтобы ты знала номер. Или… еще хуже.
ЖЕНЩИНА: Что хуже?
ХОЗЯИН: Знаешь, кто сегодня не пользуется мобильником? Тот, кто не хочет, чтобы его вычислили. Потому что трубка — колокольчик на корове. С точностью до ста метров можно определить, где ты есть. Даже если ты карточку поменяешь. Ладно… Куда он поехал? 
ЖЕНЩИНА: В аэропорт. Сказал, что самолеты не любит, но иначе не успеет…
ХОЗЯИН: Самолеты не любит?.. Интересно.
ЖЕНЩИНА: Клаустрофобия.
ХОЗЯИН: Значит, телефона нет, и при этом он не летает…
ЖЕНЩИНА: Ну и что?
ХОЗЯИН: Человек, который летит на самолете, оставляет след. Причем, не в небе, а на земле. В компьютере… А твой соученик следов оставлять не любит… Замкнутого пространства боится? Тюрьмы он боится! Звони своей подружке. Которая его сюда направила. 
ЖЕНЩИНА: Рано еще. 
ХОЗЯИН: Саша, все очень серьезно. Звони сейчас. Или дай мне. 
ЖЕНЩИНА: Лучше я.
ХОЗЯИН: Спроси, она ему про дом с флюгером говорила? А если нет… Значит, твою переписку читаю не только я… Узнай про него больше… Где живет, чем занимается… 
Она берет мобильный, набирает номер.
ЖЕНЩИНА: Алло. Света, доброе утро. Извини, что так рано. Это Саша. Мне очень срочно… Ты говорила Горецкому, что мы с тобой переписываемся? (Пауза.) Горецкому. Вале. Он в параллельном классе учился. (Долгая пауза.) Подожди, ты что-то путаешь… (Пауза.) Когда? Нет, этого не может быть! А как?.. (Долгая пауза.) Извини. (Отключает телефон.)
ХОЗЯИН: Что?
ЖЕНЩИНА: Ерунда какая-то.
Она берет бокал, делает несколько глотков.
ХОЗЯИН: Что? (Кричит.) Что она сказала?
ЖЕНЩИНА: Не может быть!
ХОЗЯИН: Что не может быть?
ЖЕНЩИНА: Он подорвался на мине. 
ХОЗЯИН: Как?
ЖЕНЩИНА: В Осетии, год назад. 
Пауза.
ЖЕНЩИНА: Она его с кем-то путает.
ХОЗЯИН: А может, не она путает, а ты? Ты же его не видела больше двадцати лет! И сразу узнала?
ЖЕНЩИНА: Не сразу.
ХОЗЯИН: А если это был не он?! Просто мужик, похожий, назвался его именем.
ЖЕНЩИНА: Это был он, я ничего не перепутала.   
ХОЗЯИН: Ты уверена? 
ЖЕНЩИНА (срывается на крик): Я знаю, что это был он!!! Я помню. Я все, все помню! 
Пауза.
ХОЗЯИН: Какой-то триллер на троих... А может не на троих, а на двоих … Может, его вообще не было и тебе все приснилось? 
ЖЕНЩИНА: Нет, он был.
ХОЗЯИН: Ты говоришь – был, а никаких следов нет. Дух бесплотный! Святой Валентин. Ты с ним говорила – а он тебе отвечал?
ЖЕНЩИНА: Конечно.
ХОЗЯИН: Если ты говоришь с Богом – это молитва. Если Бог говорит с тобой – это шизофрения.
ЖЕНЩИНА: Тебе нравится делать из меня ненормальную? Легче шляться по ночам? Я не сумасшедшая. И не умалишенная. (Задумывается.) Он же мне цветы принес!
ХОЗЯИН: Какие цветы?
ЖЕНЩИНА: Подснежники! Которые ты найти не смог.
Она выходит в спальню. Тут же возвращается с пустой вазочкой. 
ЖЕНЩИНА: Куда ты их дел?
ХОЗЯИН: Я их не видел.
ЖЕНЩИНА: Врешь! Ты их выбросил! Решил за лилии отомстить? 
ХОЗЯИН: Саша, тебе приснилось? Я не брал никаких цветов!
ЖЕНЩИНА: Они были! А ты их выбросил! Потому что ты – ничтожество!
ХОЗЯИН: Я не трогал цветы, потому что их не было. Потому что его – тоже не было.
ЖЕНЩИНА: Не было? Не было… (Пауза.) У него оторвалась пуговица на рубашке. Я ее пришивала и укололась. Вот!
Протягивает руку. Хозяин берет ее ладонь, рассматривает.
ХОЗЯИН: Где?   
ЖЕНЩИНА: Ну вот же!
ХОЗЯИН: Здесь ничего нет.
ЖЕНЩИНА: Не видно? Иголка тонкая… Но я же чувствую – палец болит!
ХОЗЯИН: Какой? Этот? Или этот?
ЖЕНЩИНА: Не знаю…
ХОЗЯИН: Саша, у тебя бред.
ЖЕНЩИНА (протягивает руку): Я чувствую — болит!
ХОЗЯИН: Мы завтра же… нет, сегодня пойдем к врачу. 
ЖЕНЩИНА (кричит): Он был, был!
ХОЗЯИН: Так, всё! Пошли спать!
ЖЕНЩИНА: Нет! Не пойду!
ХОЗЯИН: Делай что хочешь!
Он уходит в спальню и хлопает дверью. 
Женщина мечется по комнате, находит сумочку, достает из нее платок, которым протирала пораненный палец. Берет его, рассматривает. Потом быстро выходит из комнаты. Тут же возвращается – уже в шубе. Кладет платок в карман, берет со стола ключи от машины. Допивает вино из бокала и идет к выходу. По дороге поднимает валяющийся на полу пульт, бросает его на диван. Выходит из комнаты.
Включается музыкальный центр — звучит песня Адамо «Падает снег».
Tombe la neige
Tu ne viendras pas ce soir…
Женский голос переводит песню:
«Падает снег.
Ты не придешь в этот вечер.
Падает снег.
Все бело от отчаяния.
Печальная уверенность,
Холод и пустота… 
Невыносимое молчание,
Белое одиночество.
Ты не придешь в этот вечер, 
Кричит отчаяние,
Но кружит снег
Бесстрастной каруселью».
Медленно гаснет свет. Затихает музыка. 




***
В полной темноте звучит ГОЛОС автора:
Ночь не спешила уходить. Из дома с флюгером торопливо вышла женщина. Она села за руль машины и выехала из поселка. 
Машина мчалась все быстрее. Казалось, она вот-вот оторвется от земли и полетит.
На подъезде к аэропорту машина не вписалась в поворот и, слетев с обледенелой дороги, врезалась в дерево. Экспертиза установила, что женщина уснула за рулем…
Вскоре пригрело солнце, снег растаял, и в лесу расцвели подснежники…