***

Есть люди, с которыми тебе очень хочется поговорить. Просто так, от балды. Ни о чем. Или о чем. Но ты прекрасно понимаешь, что с ними что-то может еще быть. Или было. Помимо разговоров. И что все это именно то, чего вроде не нужно в жизни делать. Особенно, если эти люди противоположного с тобой пола. Потому что ты прекрасно понимаешь, что внешность, характер, опыт жизненный, возраст - все это совсем не имеет значения. Дело всегда в том, что от тебя исходит внутренне. Женское. Как бы ты ни прятала. И Мужское от него. И они не могут быть друг к другу равнодушными. Одна хочет дарить, другой заботиться и защищать. И очень часто они или боятся это сделать, либо делают это как-то очень коряво. Но все же. Корявость - это детскость. А детство - это искренность. Это желание быть любимым и нужным. Это желание отдавать. Просто так, из любви.

Может быть, они ни разу не встречались. Может быть, они просто не виделись очень давно. Но стоит оказаться рядом друг с другом, и начинают вокруг суетиться невидимые искорки. Флюиды или еще что. Появляется что-то, отчего обоим становится немного не по себе. Слишком опасное своей тонкой приятностью ощущение.

А тебе все это либо не нужно. Либо поздно. Либо страшно. Либо чревато. Либо третье, пятое, десятое. Так и сидят все молчат по своим углам. И, может быть, правильно делают. Проблем меньше. Но ведь и любви то тоже меньше. И жизнь слишком короткая.

Я не знаю, как остальные, но это всегда ощущается. Если я, которая считает себя пусть и нытиком, но совсем не слабым человеком, вдруг рядом с Ним смогу себя почувствовать чуть меньше, чуть слабее, чуть тише, чуть тоньше, совсем маленькой. Значит он точно Мужчина, настоящий, самый что ни на есть. Мне иногда даже кажется, что я временами могу смотреть на них как на Богов. Наверное, так бывает, когда она его любит. И, наверное даже, им или на них можно молиться. Не пробовала. Открыто. Только если так, чтобы никто не знал и не видел. В первую очередь, чтобы не знал Он. Всегда себя прячу.

И именно от них я потом бегу без оглядки. Хотя только с ними могу быть счастлива. И несчастлива одновременно.

А я вообще стала мужчин избегать. Особенно дорогих сердцу. Видать, дверь у меня нараспашку. Запускаю людей внутрь, пирогами угощаю, да чаем с медом. Но делаю это как-то так, что они чувствуют себя на задворках, где-то в сенях, где-то не в моем сердечном доме, а в сарае где-то, где скотину держат. А на самом деле все совсем не так. Они ближе, чем кто бы то ни был. Они внутри меня, в самой душе и в сердце тоже.

У меня столько вопросов появилось. И ответить на них мне могут только другие. Я спрашиваю. У тех, у кого спросить не страшно. Я не спрашиваю. У тех, у кого больше всего хочется спросить.

Я не знаю, почему так всем и всегда нравится усложнять. Даже тем, кто в грудь себя бьет и кричит, что он живет проще. ВСе бежим от чего-то и куда-то. А мне хочется просто постоять чуть-чуть, осмотреться. Как в сказке. Чтобы выбор был: направо пойдешь..., налево свернешь...

"Шаг вправо, шаг влево. Однозначно расстрел. Своих планов, иллюзий .И может даже себя" - как я писала пару лет назад. Постою пока, наберусь сил. А если и получу пулю в сердце, так ведь это на всю жизнь.