Сперма
Великовозрастные студенты битком заполняют тесную аудиторию в подвале факультета. Помещение, кроме всего прочего, заполнено стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.
Творчески обсуждается методика изъятия с мест преступлений всевозможных следов и образцов для их последующего исследования экспертами. А также требования уголовно-процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит молодая и симпатичная аспирантка. Явно младше многих студентов.
Аудитория дремлет.
Кто-то из универсантов нудным голосом рассказывает преподавательнице (слегка искажая, перечитывает главу из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции.
- А при необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении.
Ну, звук в звук, как в книжке.
- Хорошо, спасибо, достаточно. Давайте перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, слегка вспыхнув, явно хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - авторитетным голосом заявляет проснувшийся Чича[1] , тряся профессорской бородой, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ просыпается и оживляется. Семинар активизируется. Студенты начинают работать творчески, как и положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление ее движений, - заработала творческая мысль еще у одного.
- Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись (И это в пору, когда видемагнитофон почти никто еще не видел ). С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры.
- А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
Бедная-бедная аспирантка!
_________________________
1. Прозвище. В последствии был следователем, судьёй, адвокатом....
Свидетельство о публикации №212071100411
Масса здешних графоманов пишут как раз по-другому.
Юрий Лучинский 01.10.2015 16:32 Заявить о нарушении