Случай в очереди. Воспоминания о Совке

Вовчик шел унылый и злой, ведь после утомительного рабочего дня ему предстояло выдержать испытание, а именно, отстоять очередь за колбасой.
И кто ее придумал, рассуждал Володя, мало того, что на работе напашешься, так еще после трудового дня необходимо с бабушками воевать, да что там с бабушками, молодые девчонки и те готовы глаза выцарапать за небольшой обрубок этого изысканного удовольствия.
Ладно, уже дошел, - подумал Вован.
- Кто последний, - поинтересовался он.
За чем? – тут же оживилась одна женщина.
За колбасой, - раздражено ответил Володя.
За мной будете, - гордо ответила женщина.
Вовчика так и распирало нагрубить, но он сдержался и произнес:
- Лучше бы перед вами, а то я переживаю, что весь белый стану, стоя позади вас.
- Это почему же, - взвинтилась женщина.
- Потому что голову надо мыть, после спиливания рогов, - огрызнулся Вован.
- Что!!! Нет, вы слышали граждане, как он меня оскорбил.
- Чем же я вас оскорбил? Правдой? – усмехнулся Вовчик.
- Какой такой правдой, - возмутилась женщина. У меня муж моряк, уважаемый человек, он только по заграницам и ездит.
- Ну, правильно, твой капитан Врунгель за границей виски пьет и сервелатом закусывает с какой-нибудь шмарой, а ты рога ни как удалить не можешь.
- Граждане, вы слышите, как он меня оскорбил. Он меня рогоножкой назвал.
- Какой такой ножкой? Тебя только мотолыгой можно называть и то после стакана.
Не долго думая, женщина размахнулась сумкой и ударила Владимира по голове.
- Ты, че, свиноматка, совсем сдурела. Я то думал у тебя опилки от рогов, а оказывается они у тебя вместо мозгов. Кляча, ты заезженная.
Не успел Вовчик закончить свой монолог, как получил между ног и взвыл от боли.
- Нет, ты уж определись, кто я! Свинья или Лошадь, - вопила женщина, и молотила Вована по спине сумкой. – Я по гороскопу Овен.
Со стороны раздался голос:
- Хватит, тут зверинец разводить, все равно колбасу дают не по головам, а по талонам.
- Слышь, овца безрогая,  если ты меня не прекратишь молотить, - сквозь зубы процедил Вован, - я тебя на фарш пущу, из которого колбасу потом сделаю.
- Что!? – завизжала женщина.
Не успел он разогнуться, как получил по затылку зонтом от девушки, которая подоспела на место убоя.
- Мама, что случилось, ты, за что парня колотишь, - запыхавшись, спросила девушка.
- Он твоего папу оскорбил, - возмущено ответила женщина.
- Как? – спросила девушка.
- Сказал, что он живет в зверинце, - оправдывалась женщина, - так как мы, овцы!
Вован отошел от удара по затылку и открыл глаза:
- Лена, удивился он!
- Вова? Ты что тут делаешь? – удивленно спросила девушка.
- Хотел колбасы купить домой, ведь ты просила купить на стол по поводу знакомства с родителями. А тут вот эта женщина на меня набросилась.
- Эта женщина моя мама, так что знакомься! – сердито произнесла девушка, - Валентина Матвеевна.
- Лена, кто это? – не понимая ни чего, спросила мама.
- Это мой жених Вова! – гордо сказала Лена.
- Так что здесь произошло?
- Да, я твоей маме, - запинаясь, начал оправдываться Вова, - посоветовал шампунь от перхоти купить. Кстати, в соседнем магазине продается.
- Знаешь, что зятек, - зло сказала Валентина Матвеевна,  - за такие советы, ты ни колбасы не получишь, ни моей дочки замуж.
- Что ж так, - разочарованно спросил Вовчик.
- Во-первых, мы в свой зверинец слюнтяев не берем, а во-вторых, перхоть передается по наследству, - усмехнувшись, ответила мама.
- Тогда я пошел в очередь за водкой, чтобы бешенство продезинфицировать, - парировал Вован.
Вова развернулся и пошел прочь.
- Ты куда, - удивленно в один голос задали вопрос женщины.
- Лечиться от бешенства, - ответил Вова.