Жвачка

Немецкий дневник.
Сегодня приходили свидетели Иеговы. Днём внезапно звонок в дверь. Бог позвонил. Открываю. Там стоят. Девочка кореянка лет 16 милая такая – очень похожа не девочку из французского фильма «Дива», которая была моим секс символом еще в школьные годы. И с ней маленькая жутковатая бабушка – русская немка из Казахстана. Бабушка одета как бродяга и волосы... волосы – такой страшный нерасчесанный седой грязный ком волос на голове. В руках у них журналы. Спрашивают: у Вас есть время? Я говорю – есть. Заходите – говорю. Я вас чаем напою. Ну они смотрят на меня подозрительно. Я в огромных чёрных семейных трусах на которых написано «100 процентов кошер». Девочка улыбается. Трусы шевелятся. На волосатой груди моей сверкают разноцветные бусы от Солдатовой. В зубах сигарета. У меня красивая трехдневная французская небритость и очень короткая тюремная стрижка. Заходите – говорю – поговорим о боге и попьем чаю. А можно? – робко спрашивают они и осторожно заходят. Я их направляю на кухню и завариваю ахуительный чай из трех сортов. Ставлю конфеты, мед и лимоны. Баушка садится и раскрывает журнал. - А Вы знаете чего не было у Адама и Евы? – спрашивает она и улыбаясь и добавляет – это загадка такая. - Библии не было – отвечаю я. - А вот и нет – радостно говорит старушка – у них не было пупов! И торжествующе смотрит на меня. Во рту у нее жвачка. Я разливаю чай. Бабушка вынимает жвачку изо рта и приклеивает её к столу. - Помолимся! – восклицает она. Я пододвигаю к ней пепельницу и говорю: выкинте в пепельницу. - Нет – отвечает бабушка – она мне еще пригодится. Старуха читает молитву очень торжественно. В молитве просит Иегову благословить меня и открыть мне глаза. В этот момент звонит телефон. Это Серёга Сильниченко по кличке «кабан» из Москвы. Он рассказывает мне анекдот про диету: В Америке огромного негра – убийцу-маньяка приговорили к смертной казни. 15 лет он сидел в ожидании казни в тюрьме. И вот этот момент настал. В конце месяца должны приехать все прокуроры, адвакаты, судьи, врачи, родственники потерпевших, губернатор и т.д. Директор тюрьмы решает все проверить заблаговременно и провести репетицию. И надо же такому случиться – за 15 лет этот негр в тюрьме так отожрался и растолстел, что его жопа не влезает в электрический стул. Все в шоке. Директор тюрьмы говорит: все отложить. Нигера на хлеб и воду на неделю. Проходит неделя его приводят, а жопа у него стала еще на 5 см шире. Ну ****ец! Директор кричит: неделю ему не давать хлеба. Только воду! Проходит еще неделя. Его приводят. А у него жопа еще на 5 см шире. Ну это вообще ****ец - кричит директор. Всю следующую неделю его не кормить и не поить и каждый день клизмы! Каждый час клизмы! Проходит неделя. Приводят негра. А у него жопа еще на 5 см шире. Директор не выдержал и говорит: ок, я все отменяю, только скажи мне секрет – почему ты не худеешь? Да понимаете – говорит негр – нету, блять, мотивации. Я возвращаюсь на кухню и понимаю, что у меня уже тоже нет мотивации слушать проповеди и говорю, что мне позвонили и у меня срочная работа. Свидетели уходят. Я захожу на кухню и вижу, что бабушка в спешке забыла свою жвачку на столе. Не пригодилась. АЛЛИЛУЙЯ!
------------------
Когда свидетели ушли я быстро обнаружил жвачку прилепленную бабушкой к столу. Какое-то короткое время я смотрел на жвачку. Я плохо помню как это было. Я прекрасно помню как это было. Я схватил жвачку и засунул себе врот. Время как будто замедлелось. Я,как бы в трансе взял жвачку свидетельницы и засунул себе в рот. Я начал жевать чтобы почувствовал вкус. Я жевал пока не разжевал и не почувствовал вкус Бога. Мгновение остановилось. Благодать снизошла на меня. Я лихорадчно размышлял. Я думал целую вечность. Я решал: оставить божественную жвачку себе или вернуть. Во мне бушевали мысли и эмоции. ЧТО ДЕЛАТЬ? КАК БЫТЬ? БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?  Я медитировал. Затем я принял решение. НЕ ВОЗЖЕЛАЙ!Я вынул жвачку изо рта. Положил ее в руку. И с жвачкой в протянутой руке побежал за свидетельницей. Я догнал её во дворе и протянул ей жвачку на ладони. – Вот! Возьмите! Вы забыли!