Виновный кот-историч-кая справка от Джима Моррисна

Кабинет. Среднего века. Кафель. Канделябры на стенах. заходит рыцарь-генерал-гусар. но без шлема.. куски погон и кителя частично видны из изящно  полуразобранных доспехов. сам он лохматый, правильных лицевых черт. дьявол  сидит в тоге из серой простыни нога на ногу в кресле в подобии мыслительного  раздумья. и этот рыцарь (чем-то похожий на писателя о котором пойдет речь)  приложив железную перчатку к виску и говорит:
- позвольте вжигоря отписать на заклание?
бес-мыслитель сидевший в тряпке из простыни, нервно оторвался от своих  мыслей:
- вжигоря? - сказал он, - ах да... на заклание... ну а ты что думаешь насчет этого?
слуга-военный недоуменно отвечал:
- ну как   вы ж велели... надо закалывать.. предавать, я полагаю.. - в руках  рыцаря появился планшет со списком, и ручкой он заиграл над фамилией и  анкетой вжигоря... - надо нам его как-то... отписать...
дьявол поднял глаза, лампасы военного играли бликами в тусклом факельном  свете. бес обратился будто бы просяще:
- я - как дьявол - велел... и как сатана.. велел.. а как .... - и тут он захмурел,  затеряв мысль, - есть одно обстоятельство, которое мы обойти не можем..
- ?? - подчиненный был во внимании
- выписан нам рецепт... сильно мучить  нельзя  а только пришлепнуть в конце -  как героя - можно..
солдат ответил:
- так это ж только на радость им? - справедливо заметил солдат..
- здесь ты совершенно прав, сол-дат.. - грустно ответил понурый дьявол..  поднял голову снова  к офицеру странного композитного чина...
- поэтому, давай-ка отменим заклание.. роль убийц  вернем в театр свыше.. -  рявкнул дьявол, подняв глаза к верхнему углу.. - билет на мастера... - не  договорил мысль бес..
"солдат" сначала потерянный потом неожиданно собравшийся, проблеснув  букетом погон, лат и лампасов, выдал по ровной стойке:
- все понял, директор.. будем щадить засранца и игнорировать их плевки..
- ради любви.. и ради чести?...
- точно так!
дьявол с скомканной обидой улыбки оценил силу уверенности верноподданого.  затем потускневшими глазами проводил слугу-солдата, который бил сапогами  по коридору из давящих под свод кирпичей, устремившегося в исчезающее  вглубине  белое пятнышко света выхода
- а билет на мастер и маргариту все же купи... два билета.. - подумав добавил он.

*****

свет добрался в комнату. из темного чулана с красными стенами и выходом в длинный коридор, куда ушел рыцарь, просветлелась внутренним помещением избушка с гладкой кладкой бревен. окно возникло, в которое видно было дорогу среди поля, деревья на холме, бор шумевший ветвями и солнце вечернее садившееся за ветки.
у окна сидел кот. у двери стоял друг кота - коровьев - в клетчато-полосатом костюме. на стуле сидел громыка.
кот начал первый.

- ой  до чего люди доходят в своих безумиях... - рассудительно и мечтательно говорил мохнатый пользователь подоконника, опершись мудрой головой на кулак, - до страшных безумий доходят.. - локтем он оперся на край досчатой рамы. шерсть блестела, глаза горели в окно. сказавши, говорун отпивал из индийского чайника с узором какую-то коричневую жидкость. после отпивания, палец кота небрежно ткнул на улыбающегося бородача в рамке на стене: - вот.. человек  как человек.. в меру веселый, в меру любознательный, даже заповеди соблюдает, а занимается ч. знает чем!..  стишки пишет..  - котофей поднял морду. в глазах его смехом и провокационной злостью горел немой вопрос
- да-а.. стихи писать - самое чертовское дело!.. позор самой последней масти! - поддержал клетчатый  товарищ в пиджаке, именованный не то коровьевым не то петровым-коровьевым не то вообще Тромбоном!
- марать восьми стопным ямбом изысканные поля бумаги предназначенные исключительно для тишины, для пространства - это наивысший, скажу вам, грех.. как раз для грамотеев излюбленный!
- нашу душу каверкать, - добавил серьезно-аристократически обезьяно-человек в костюме, сидевший гнусно грузно и вежливо отрицательно.
бывший тут со всеми но в наиболее темном углу исполнявший роль дьявола обратился к единственному животному с таким упреком:
- кот.. ты почему на собрание прозаиков и поэтов не пришел?.. мне звонили и говорят, ваш Бегемот в должности утвердился а не приходит
черный шерстяной плут подскочил быстро и бесповоротно нашел ответ:
- у кота есть веское доказательство, что в тот день кот был болен!.. вот..
из когтей кота на стол хлынула  бумага, и соскочили с них буквы..
- что это?.. - циклично спросил хозяин стола.
- это справка....
- справка?.. ты хочешь похоронить присутствующих здесь в справке?.. зачем эта ирония, Der schwarze Kater..  - и.о. дьявола неожиданно покивал рукой и сверкнул глазами... - как Кант похоронил диалектику.. слышал, коровьев? это у них семейное..
- у  у  - покивал "клетчатый" полосатый Коровьев.
- создать чтоб плевать тщеславием на плебейские головы в виде саморучного последующего низложения..
- самолапного низложения - тонко поправил кот.
- нравоучительно глубоко - мирозданью пендель!.. - выдал Азазелло. он тоже тут был
Дьявол перевел глаза и сменил мишени..

- а, вот тогда пусть лучше нам твоя устная справка расскажет как движется твоя бегемотская книга  о Булгакове.. которую я так понимаю, в среду и должен был представлять.. - сказал дьявол и опять сел йогой в стул.
Кот вскочил и с умным лицом начал:
- Михаил Афанасьевич Булгаков вошел в мировую литературу прежде всего как автор романа "Мастер и Маргарита", который многие вдумчивые читатели считают лучшим романом двадцатого столетия!
- да это все знают, - оглянулся на всех азазелло
- я и говорю что все знают, поскольку другого правильно кроме как всенародного мнения не существует!
дьявол ухмыльнулся, потом потемнел, продолжил:
- Булгаков  совершенно тонко и внятно передал атмосферу чертовщины всех бюрократических инстанций.. начиная с малых форм - кабинетов самых низших чиновников.. - до крупных технологочеловеческих институтов.. (варьете лит общества, нквд, дом-торговли)   показал где дьявол бытьем находится.. конкретно на примерах  с осязанием понять выдал - что правят этим всем демоны - и проводят через эти механизмы свою силищу...
- ух проводят! - азаз-зелло встал согнув бицепс и разудало спыжился. грудная клетка его заметно раздулась. пиджак затрещал. а громыка добавил:
- начиная с улыбочки лизоблюдской начальничку проводят, кончая колдовской закорючкой росписи на бумажном листе справки или приказа..! - точно сказали!..

мегабес в углу мрачно продолжил:
- никакими умностями этот демонизм не опровергнуть, не победить, а только подпитать можно..
слуга и демон пустыни продолжал линию:
- демонизм так по природе  устроен - его всегда только подпитывать можно, кроме метода тотальной любви и всепрощения, но методы эти применяются редко  так что цвести нам с вами на двух полушариях и бед не знать, - растекся в улыбке азазелло

кот спрыгнул и подошел к зеркалу..
- Господи Всемогущий и Всемилостивый! Благослови того человека, который меня очень обидел, наполни его сердце Своей любовью, такой огромной, чтобы он мог только любить всех людей, его окружающих. А мне, Господи, дай сил и милосердия простить его. Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.
- вот что они-с могут предложить трезвому интеллигентному человеку в качестве психиатрической методики..
все переглянулись. дьявол дал добрую ухмылку, затем отвернулся к подошедшей с доброжелательностью и покорностью женщине сдобного вида:
- дебошира ивановна.. вы бы ставили уже на стол.. а кота предательского цвета спроводили бы куда полагается.. - а именно, на свиноферму..
женщина русского поварского вида с элементами забродившего теста кивнула и начала исполнять просьбу, для чего взяла скалку. кот при том, заградившись от скалки, с великою обидою начинал масштабный бунт:
- что значит спроводили... как свиноферму!  никуда мы с вами не договорились спроваживаться!.. ... решительно не буду идти. тем более на свиноферму.. (меховые щечки кота нервно дрожали и губы не менее).. что мне там с этими грязнулями рядиться! они только для пищеварения пригодны в ином виде!.. я просто цитировал - как по примеру..
- Бегемот-бегемот.. даже высшие демоны способны поменять веру на гумно.. теперь я сам это вижу..
кот юридически честный метал глазами и повторял одно:
- я просто цитировал! ци-тировал..
Азазелло встал на защиту:
- так мы помним как изгнаны были бесы из дурака в стадо свиней, чтоб коллективно на карусели смерти разбиться.. мы и здесь просто внедриться хотим, а потом плюнем на всех и  их же по вертепу пустим)
- я уже представил  как вы внедряетесь... втроем в храме стоите.. Убийца-бандит в трико и с ножом за поясом и кот с клетчатым.. молитесь:  Отче наш... маш на баш... храм не вместится в ваши души..

дьявол оглядел всех  бывших в глупом молчании..
- надоели братцы со своим инфантилизмом... отведаем лучше овощей и рыбы..
он взялся за вилку и нож и подвинулся к столу
- главный повар всей литературы такую осетрину приготовил...
тут появился статный шеф-повар костюме пирата который величественно не теряя каменного достоинства флибустьера поднос с каким-то рыбным блюдом и чугуном икры с ложками.
Дьявол ответил поднимая глаза к подходившему  пирату:
- А вот и вы бессменный наш арчибальд арчибальдович.. откушаем мы сегодня преотменненько с вашей благожелательностью?
- Откушаем.. - замычал тихой радостостью успешного мануфактурщика повар, чьи усилия принесли плоды.
- можно спросить, а чего мы все ждем? - начал  до того стоявший в тоске с дубу рухнувший Коровьев, который тоже живо подсаживался к приборам...
- да, чего ждем?.. если вас не затруднит, - повторил громыка, берясь за столовый прибор, подвигая стул,
и укладывая в рот первый лакомый кусок.
- нет.. не затруднит... действительно. тема ушла в тупик.. - сказал главбес прожевывая..
- ..
- ждем мы именно встречи.. и встречи важной, эпохально значимой..
- о как... не иначе как  жанна дарк, - поднял фирменно палец повернувшись к коту чуть не порвавший пиджак воин пустыни, отделив мясо от кости..
- идет к нам нквдшник, сквозь время посылку несет.. ..
- ? - у всех возник живой интерес не смотря на вкусную пищу
- бояться его не стоит .. полномочия он свои сдал.. сейчас заодно и инструмент классовой борьбы сдаст, я чувствую.
в ту же минуту в дверь постучали, а дьявол озвучил событие, махнув вилкой:
- дамы и господа! левий матвей! собственной персоны... заходи, левий.. тяни дверь
дверь отворилась.. все отложили пищеядение. князь тьмы скинул с себя салфетку..

в ту же минуту дверь распахнулась и вошел обещанный Левий, названный почему-то нквд-шником. это был вихрастый огненный брюнет с горящими глазами и худыми волосатыми руками... в этих руках он держал сверток. из которого кончиком торчало что-то отвратительно ржавое...
- проходи, сборщик податей.. Ершалаим тебя встречает в овациях..
- и в рыбных фонтанах!.. прорвала раз в тебя эпоха.. - добавил кот, сохраняя неприступную оконную позицию.
вошедший метнул горячий взгляд на дьявола  потом на остальных  смело прошел к столу и громко положил на дубовую доску сверток
- что это?..
- это нож, громыка.. той эпохи, которой история еще на корню\на волоске висела..
арендатор принес за ненадобностью.. - сказал дьявол
- ух ты.. можно посмотреть! - скакнул к столу кот, забыв унижение.. развернул из замасленной бумаги габаритное орудие. принялся разглядывать вспыхнувшими желтыми глазами и показывать ближайшему соседу - азаззелию. который не проявлял видимый интерес, но подкашивал любопытным глазом профессионала в сторону исторического кинжала
- это же тот самый нож!.. им же можно... - кот взмахнул неуверенно и застыл в мысли...
- а что можно?... - перебил дьявол.. - разве, бегемот, ножом что-то можно?... я вот уверен, что ничего нельзя!.. то что рубится крестом - там нож бессилен... и мы все с вами в этом убедились... - оглядел цепко всех директор пищеварительного собрания... - в таможне этого не проходили... да и мы с вами этого до поры не знали.. - педагогически наставлял он же ошарашенный коллектив
- так что вещь, уверяю, - совершенно бесполезная.. 2000 лет это кое-кому понимать пришлось  и притащил  бросил мне его ржавый.. дело это?..
- не дело, - воспрял опять кривозоуб-убийца... так с оружием обращаться - никакого прощения такому индивиду.. оружие - это дар!.. - он поднял нож на пальцах.. - к нему благоговейно относиться надо.. а эти.. попирают его своими расистскими копытами...
брюнет в углу стушевался на миг опустил глаза с горячего лица но снова поднял бойкую физиономию готовую противостоять за честь и правду. убийца пустыни пощупал большим пальцем острие:
- странно но до сих пор заточен как бритва..
Кот отошел обратно к месту обиды.

И тут хозяин избушки кинул ствол из двух глаз сердито и прицельно на Гостя:
- Солдаты шли не тесною цепью? При  большой ловкости  и точном  расчете  можно  было 
проскочить между двумя легионерами, и запрыгнуть с ножом на повозку.
- Тогда Царь мира был бы спасен от мучений. - лениво отвесил кот оторвавшись от своего спасительного подоконника.
- Но это было бы слишком просто?.. и человечество было бы поставлено в неловкую ситуацию, решая новую в чем-то простую задачу?) - гадко раскрыл рот азазелло, запихивая в него оливье, поднесенный Арчибальдом.
Дьявол ухмыльнулся, смягчился, убрал стволы глаз
- да нет.. не было этой гарантированной ловкости у миссионера-опричника, ответственность была! давайте не будем мучить бедного заборщика старинных денег казны неоднозначными домыслами, ведь точного результата мы знать, увы, не знаем
- да!  Давайте рыбу есть!..  ту, возможно, которую поймали ученики Христа!) - съязвил кот и прискакал к столику оскалившись на блюдо..


- левий, сын пекаря, отец юриста, брат модерниста, где твое благоговение перед оружием и перед мировым историческим моментом?...
- давайте его застрелим, - искренне открыто и доброжелательно предложил кот...
- из ножа со ржавчиной? нет, Бегемот, сборщик здесь нипричом  в незыблемых букетах мировых правил он как и мы - марионетка..  кроме того, хых  "застрелим".. какую ты пословицу выучил на латыни?
- Benefacta male locata malefacta arbitror, - пролепетал кошачьим роботом котяра..
- "Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями". верно - Цицерон...
- кстати. а сборщик не постарел с тех пор ни на грамм, - вдруг вмешался коровьев, оглядев детали гостевского лица, - даже моложе выглядеть стал..
- рожденному быть символом сложно убить себя морщинами.. да и быть застреленным - невозможно,.. честь мыкаться до скончания веков, появленному случайно под пером обстоятельства...
- из-за честности и двуличия его идеи?.... такой должен существовать в веках... - сказал, вульгарно грязно слюнявя рыбью кость, Азазелло.
- верно, азазель... все будет по-прежнему, - меланхолично комменировал хозяин происшествия, - ты, кот, будешь ходить в цирковую гимназию, как мечтал..
- я передумал!.. - перебил кот, - я в отдых хочу... в таиланд... к дядюшке тигру, - оглядел всех непостоянный мохнатый плут.. - ну или в ялту. на берег лазурный
- у него и там родственники.. - наклонился жуя азазелло к громыке..
- к дяде, тете, и к лиходееву в ялту... - помял губами дьявол.. - тропа налажена, куда бы ни шел пилигрим.  какой стих про ялту?
кот подскочил "смирно" и с повисшей на губах костью и с лапами, блестящими от жира, начал дуть стих в стиле Семена Слепакова:
      
       если вы в заданьях плохи
       шлют вас в город на горах
       будут там плескаться волны
       вам под лапы что в трусах

- плохи вы в заданьях, господин кот.. в трусах и без трусов плохи.. в цирке хороши... с другой стороны... если посмотреть не с категорической позиции а скажем...
дьявол поменял положение глаз, посмотрел пристально но иначе на кота, и как янковский в фильме про мюнхгаузена сказал:
- ..с позиций уморы.. то сдается мне в таком взгляде, я воспитал замечательного кота... честность всего мира могла сиять на его лице
дьявол кинул взгляд в окно, выискивая глазами лучшие ласковые тучи, проковыряв зрачками потемневшее небо
- Каштанка.. Каштанка... где-ты Антон Палыч, рассуди нас, ищущих правду, и не находящих в мутных кошачьих глазах....
все застыли на миг с едой на устах и переглянулись..
- а за окном мясо дождя собирается, чтоб полить кровью сухие души...


*  *

ливень стенкой проволочных струй сламывался с отвеса выхода метрополитена.. в переходе остановки метро Фрунзенская опершись на кафельную стену стоял молодой человек восточного типа лица с черной шикарной шевелюрой и курил. в другой от сигареты руке он держал плакаты. На них были нарисованны от руки  звезды западной музыки, но сделаны очень эстетично и модно...
один приличного вида прохожий с портфелем подошел к продавцу музыки осмотрел сверху до низу его плакат. Издатель подземного искусства, стоявший и куривший Космос, не обращал внимания и не менял своей вальяжно-циничной курительной позиции. и человек задал вопрос:
- по чем джим мориссон, витя?...
- 5 рублей. - сухо пробубнил восточный мануфактурщик и посмотрел в глаза..

- а ты разве не концертами занимаешься?..
парень узнал говорившего с чемоданчиком покупателя и сменил позицию с неприступной на вежливую и начал радушно, но лукаво улыбаться...
- на концерты деньги нужны.. моррисон помогает... - ответил он покупателю, а тот добро помял губами великодушно-интеллигентскую улыбку и купил один плакат. в руки продавца-поэта упало 10 рублей.