Hohma

   
               
     Приходилось ли вам слышать, чтобы пахарю, то есть тому, кто занимается землёй и кормит и себя и всех других едоков, присудили бы Нобелевскую премию?  Да никогда, ни за какие коврижки!  А вот тому, кто всю жизнь гоняется   за ни кому не известным  пи-мезоном, - всегда, пожалуйста. Такова же участь и юмористов, без которых мир сошёл бы с ума. Поэтому я изрядно удивился и «до невозможностев» (Нагульнов) обрадовался, когда до меня дошёл слух, что учёные Британии, оказывается, уже провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную  шутку на планете. Юмор для англичанина ­ это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях,  демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами. Стоит ли тогда  удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов)  считается самой смешной?

 В ходе эксперимента, длившегося  целый год и обозначенного, как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора,  Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале  от «не очень смешно»  до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг, едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось  «очень смешно». Но в чем же,  в принципе,  заключается секрет хорошей шутки?

 Теперь, после того, как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение,  вызываемое тревожной ситуацией,  или когда потрясает нас своей нелепостью». Шутка, научно признанная  лучшей в мире, - это анекдот об охотниках, содержащий  все три элемента. Вот она!
 
 Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. Вдруг один из них падает на землю, как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно. Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку»:

- Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. Что же мне делать?
 
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:

- Прежде всего,  успокоиться, и не волноваться. Я смогу вам помочь, но  давайте вначале  удостоверимся, что он, действительно,  на самом деле мертв.

Наступает тишина... Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку:

- О'кей. Что дальше?

                И вот  еще несколько анекдотов-победителей.

                Лучший британский  анекдот:


 Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит:

-Это  самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!

 Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине:

-Наш водитель только что оскорбил меня!

Сосед-пассажир отвечает:
 
-Идите к нему немедленно, и отбрейте его,  как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!

                Лучший канадский анекдот:

 Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось,  что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов  долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку,  способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких  до трехсот градусов Цельсия.... Русские между тем стали использовать карандаш.

                Лучший немецкий анекдот:

 Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению,  что солдат психически  болен, и выписывает  заключение  о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это- то!»

                Лучший австралийский анекдот:

 В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина:

-Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась  сегодня утром, и посмотрела  в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока,  кожа  морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и, вообще, я выгляжу,  как мертвец. Что со мной, доктор?

Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет:

­Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!

                Лучший американский анекдот:

 Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию,  движущуюся  по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением,   приятель говорит ему:

-Это самое глубокое и  трогательное зрелище, которое мне доводилось  лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!

-Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!

                Наилучший ирландский анекдот.

 Значит так, ирландец звонит в турагентство:

- Сколько времени займет мой полет до Лондона?

Намереваясь заглянуть в расписание,  клерк говорит ему:

- Минуточку, сэр!

- Большое спасибо! - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

...Шотландец возвращается домой из поездки в Англию.

- Ну как там было, в Лондоне? – спрашивают  его домашние.

- Да ничего! - отвечает шотландец. Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице они колотили мне в стену,  как сумасшедшие!

- Ну а ты что?

- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

...Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявляется  в отель в Уэст-Энде, тут же, коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

- Спокойно, сэр! - возразил коридорный, это всего лишь - лифт.

                И кое-что ещё.
 Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился  местный фермер.

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер, - был  тут у нас знак, но  так как никто не падал, мы его и убрали, что зазря его ставить-то?!

А  знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой, над своими промахами,  ошибками, попаданием  впросак, и действиями  невпопад. Смейтесь над собой, господа! И тогда вам не будет слышно, как другие смеются над  вами!


 Напоследок  вклиним нечто из русского размаха, что не вошло в реестр Британских учёных, ибо это быль, которая похлеще анекдота будет. И вновь о волшебном русском слове - «дахусим».

Олимпиада в Саппоро (1972 год), гонка  лыжников на 30 км.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой и липкий. Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками:

 «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим», и выиграл олимпиаду».



И к ассоциациям.

 Коль пошёл такой разговор, то позвольте и мне, ничтоже сумняшеся, кое-что достать из своей торбы.

 В какой-то там арабской стране у входа в мечеть стоят двое нищих. Один – в рванной арабской одежде, другой – в поношенной, дырявой, американской униформе. Так вот, даже самые-самые бедные арабы брали деньги  в долг, чтобы, назло противному американцу,  дать милостыню одному лишь  арабу. Наконец-то попался среди прохожих  сердобольный, который, бросив монетку «американцу», буркнул ему сочувственно:

-Ты же знаешь, sevgili, как мы вас, американцев, презираем, стоял бы в рванном арабском кафтане, глядь, и тебе бросали бы копеечку!
 
Когда тот  отошёл от них подальше, первый незаметно толкнул локтем второго:

-И ты слышишь, Хаим,  они нас УЧАТ!

                A loh in kop!