***

Из зеркала на меня смотрела чертова ***ня. Хуйня была огромной. Она была одета в красную футболку и светлые джинсы. Лицо хуйни казалось навеки было искривлено в страдальческом выражении лица Писикака. Вы не знаете кто такой Писикак? Стыдно должно быть, господа. Он молчит и ничего не делает – Писикак. Я покачал головой и хуйня эта повторила. Черт. Хуйня это мое отражение.
Я вышел из лифта, спустился по маленькой лесенке и вышел из подъезда. Пора.
Я стянул наушники с шеи и натянул на уши. Я достал телефон. На экране говорилось о том что сейчас 11: 30. Сколько же  я не спал? Короче план работ на этот поход:
1)Забрать документы из школы ИЛИ узнать когда можно будет их забрать.
2)Встретить любимую тян (что маловероятно, но было бы охуенно).
Но прежде всего надо купить ****ую гориллу. Я вырубаюсь. Надо быстрей выебать энергетик, а пока нужно врубить что-нибудь драйвовое.
Первое что я послушал в пути – Motley Crue  - Kickstart my Heart.
Люблю 80е. В 20м веке были только два достойных десятилетия – 60е и 80е. Остальные 80 лет двадцатого века не в счет. Ниже я объясню почему, а сейчас…
А сейчас какая то ****ая дряхлая сука перлась со скоростью черепахи передо мной! При чем никак не обойти. Направо пойдешь – там уже нет асфальта, но есть грязь, а  я в белых пижонских ричмондах мазафака. Налево пойдешь – врежешься в других ебаных людей. Эта сраная бабка меня чуть не доебала. Я хотел уже дать ей пендаля как дорога расширилась и я смог ее обогнуть. Вот какого черта люди такие эгоисты. Вот если ты знаешь что ты долбоебина, то нахуя идти так что бы другие не могли тебя обогнать. Кто быстрее. Полный эгоизм мать его. Не то чтобы я не человек. ( При чем здесь это? При то что любой человек – существо эгоцентричное.) Просто у меня шило в жопе и длинные ноги мать их.
Я зашел в магазин. Этот магазин меня любит. Тут я тарюсь алкоголем и маунтин дью.
Я подошел к прилавку. Подошла продавщица и кивнула мне.
Я такой:
-Дайте гориллу рыжую.
Она такая:
-Сорок два.
Я вытянул из бумажника полтинник и протянул ей,  а сам взял холодную банку энергетика.
И тут я такой, взяв сдачу:
-Спасибо до свидания.
Я вышел из магазина. Клацнул ключом и открыл банку. Вы спросите почему горилла? А потому что она недорогая, недешевая,  приятная на вкус если не с долбанной клубникой и самое главное что она бодрит.
Так. Мне захотелось 60ых. Jefferson Airplane - Somebody to Love.
Музыка 60х никогда бы не была для меня такой охуенной если бы не вызывала ассоциации с 60ими. Я бы с удовольствием пожил в эти времена. Почему стоит жить в шестидесятые?
ДА! ВЫ АБСОЛЮТНЫО ПРАВЫ!
В 60х стоит жить ради ****ой Вьетнамской войны. Эта война важна собственно не только с самого факта ведения боевых действий на индокитайском полуострове, сколько по самой эстетики тех времен. Голубиная лапка в кружке, кислота, рассвет Рок-н-Ролла, пиковые тузы на касках и вертолеты UH-1 над джунглями. Все это так охуенно. У меня даже есть мечта:
Мечта Николая Колмогорова номер 11:
Упороться кислотой под музыку Jefferson Airplane.
Это я сделаю не сколько ради ****ой кислоты, сколько ради 60х. Аминь.
Какого ***?
До метро оставалось каких то пара десятков шагов, и вся территория моих будущих шагов была обсыпана ****ым песком. Какие то хачи размазывали его по асфальту щетками. Товарищи чурки. Нахуя? Я ж блять в белых пижонских ричмондах мазафака.
Уебища черножопые.
Я спустился в метро. Тут нужно включить что-нибудь из 90х. Motley Crue – Afraid.
Мое отношение к 90м крайне не ****ато. Если в 80х те же Мотли ебашили уютненький такой глемчик, то их творчество в 90х стало менее мотликрюшным.  90е вообще ***вое для музыки время. Зато ****атое для фильмов. Десятилетия чередуются по факту ****атости оных. Сравните Металику 80х с Металикой 90х. Две абсолютно разные группы. Конечно в 90х как и в 70х были ****атые моменты. Но их было меньше. В 70х сняли «Апокалипсис сегодня» и летчики ветераны Вьетнама купили на последние деньги харлеи и организовали банду «Ангелы Ада», с чего в принципе и пошло байкерское движение.
 

В 90х родился я и сняли кучу классных фильмов. «Звездный Десант», «Достучатся до небес», «Чистилище», «Зеленый Слоник» итп. (Первый Эпизод ЗВ сюда не входит. Ну нахуй такое кино ). Ну еще появился Раммштайн. И МТВи не было таким гламурным говном. Все. На этом вся ****атость 90х кончилась.
Мечта Колмогорова номер 2:
Купить себе мотоцикл.
За эту мечту надо поблагодарить Батю. Он байкер. Хонда Фаерблейд с репсолевским пластиком и литровым движком. Мотоциклы это заебись тема. Если вертолеты это души погибших танков, то мотоциклы это души погибших вертолетов, потому что мотоциклы почти также красивы как вертолеты. Два колеса, движок и ничего лишнего. По Микеланджело одним словом.
Что тут можно сказать. Мне нужен человек которому можно подражать. Я как губка стараюсь впитывать то что вижу. Выбираю себе самые лучшие фишки и делаю из них себя. Наверно потому что я инопланетянин. Мне одна знакомая сказала, что я пришелец, потому что я явно из другого мира и в этом мире мне точно не ужиться со всеми моими заебонами и привычками. Вот наверно поэтому и нужна ролевая модель.
Ай файнд  майселф. Бля. Почему в русском нет эквивалента этому английскому выражению. Оно такое нужное для таких людей как я. Которые задумываются так сильно, что не замечают ничего вокруг. Вот именно что я и нашел сам себя уже заходящим в вагон метро.
Зачем метро назвали «метро»? Это больше походит на бродячий по тоннелям зверинец или кунсткамеру. Вот например в углу сидит самая настоящая свинья. В розовой майке и жировыми потными складками, что пожирают эту майчонку. Она развалилась на два места. Бля. Смотрели «Ну, Погоди»? Ну вот. Рисовали ту свинью на пляже с нее. Бля буду.
Я встал в ****атом месте. ****атое он потому что это угол у сидения и двери. К нему можно прислонится и ехать и не шатаясь и не вызывая жажду конкуренции у бабок, сидя на сидении. Но в этом ****атом месте есть огромный ****ый недостаток, который очень часто дает о себе знать – люди с локтем.
Я дернулся. Мне в жопу уткнулся локоть сидящего на сидении человека.
СУКА ПИДАРАС СТАРЫЙ! Я ТВОЮ МАТЬ ****! Нет. Очень банально.  Я ВЫРЕЗАЛ СЕРДЦЕ ТВОЕМУ ПИДАРАСУ ПАПАШЕ И ЗАСУНУЛ В ТРУХЛЯВУЮ ВИСЯЧУЮ СИФИЛИТИЧНУЮ ****У ТВОЕЙ ЖИРНОЙ ШЛЮХЕ МАМАШЕ! УЕБОК ****О****СКИЙ НАХУЙ…
Как хорошо что я воспитан и сдержан как никто в этом ебучем мире.
На следующей станции место рядом с свинобабой освободилося. Вот вота. Я сел рядом с этой свиньей. Свинья конечно свинья , но жопу то плюхнуть приятно. При чем это трон. Это сидение в углу и если сесть на него то рядом будет еще и подлокотник. Заебися же. К тому же на этом месте был мой второй настоящий поцелуй с языком. Дабл виктории мать ее.
Надо врубить что нибудь нацистское. SS 8 – Адольф Гитлер вместе с нами.
Давай те обсудим меня как нациста. Я нихуя таковым не считаюсь. Просто это профессиональная болезнь и я не одинок в этом отношении. Посмотрите на Михаила Веллера и Хантера Томпсона. В каждой книге Веллера есть словечко про нацистов, а в «Мишахерезаде» вообще НСДАП на каждом шагу. Томпсон тоже отличился этим в Ромовом Дневнике. Я не читал «Страх и Ненависть в Лас-Вегасе», но смотрел фильм. Но в фильме тоже довольно часто, во время ремарок писателя мелькают ублюдки с молниями на лацкане. Любой писатель болен нацизмом. Болен в хорошем смысле. Просто Третий Рейх это самое негативное, что было на это планете. Чистое зло. И оно такое не по своей сути, а потому как его воспринимают. Любой школьник переживает период эсэсовцев на аватарке. Отрицать это глупо. Вариантов завершения этого периода три. Первый – человек тупо забивает на НСДАП ***. Второй – он становится писателем. Третий – Сергей Паук Троицкий.
 Давайте рассмотрим проблему Паука. Песня «Хайль Фюрер».
Наша революция – Ночь Длинных Ножей
Мир раскрасит в коричневую краску!
Полный долбоебизм. Любой человек хоть немного разбирающийся в истории Нацизма знает, что Ночь Длинных Ножей это ночь когда тех самых Коричневых, они же штурмовики, они же СА, вырезали нахуй до одного. Паук просто услышал что-то нацистское и тут же начинает этим словом выебываться. Просто тупо больной человек. Нахуй таких.
Хотя я пережил этот период довольно ***во. Меня чуть не привлекли к 213 статье административки. За ношение нацистских атрибутов в школе, но по статье это Хулиганство. Вообще я хуевый нацист. Я наполовину якут, наполовину русский. Для нацистов я ****оглазый унтерменш, а для отечественной Антифы я рузке свинья. Антифа это такие же нацисты. Просто они ненавидят русских так же, как русские нацисты ненавидят чурок. Вот так я и застрял где то на колючей проволке между этих ****ых траншей. Я скорее хиппи. Пис посоны.
Вообще мой сын будет нацистом. Его мать будет с сильными белыми генами и он будет арийцем. Дети всегда воплощают несбывшиеся амбиции родителей, хуле.
Я вышел из вагона. Нужно врубить что нибудь классненькое.
А хуле. Dropkick Murphys – I'm Shipping Up To Boston
Так. Это станция метро Трубная. Мне надо пересесть на серую ветку на Цветке, потом ***рить на Чехова, потом переход на Тверь ну и одна станция до Маяковки. Заебися.
Но серая ветка. На ней живет она. Тян. В голове тут же возникает задача номер два:
2)Встретить любимую тян.
Да. Это еще один пункт из списка про мечты.
Мечта номер 7:
Встретится с ней уже блять, мы ****ый месяц с огромным ***м не виделися.
Все будет как в охуенном фильме.
Хотя нет. Я вам опишу тян которую люблю. Это ангельски красивое тело. Блять. Нету недостатков. Вообще. Как блять не ищи. Но блять. В этом теле не душа а слуга Сатаны. И  не потому что она злая там. Она не злая в смысле того что она не посылает всех вокруг нахуй и не кидается в людей гранатами. ОНА НИХУЯ НЕПОНЯТНАЯ! НИ КАКОЙ ****ОЙ ЛОГИКИ! Я человек с аналитическим  складом ума как мне говорит каждый второй человек с которым я общаюсь не могу вообще хоть как то ее прогнозировать. ЧТО ЗА ****ЕЦ!  И самое страшное что это блять больше всего и манит. Хотя Коля блять легких путей не ищет. Добьюся надеюсь.
Вот вота. Значит стоит она такая на перроне в метро. Ждет поезд и тут такой выруливаю из арки  я.  В белых ричмондах, джинсах и красной майке мазафака. Она смотрит на меня такая и «ВАААААУУУ, от это настоящий мужик». Конечно у меня дистрофичные руки НО КОГО ЭТО ****? Ну так вота. Подхожу я такой. Типо:
-Привет, давно не виделися.
Она лезет чмокатся. Почему то некоторые бабы лезут чмокатся в щечку. Нахуя? Я не знаю, но это приятно. А я хватаю ее в охапку и обнимаю. Она конечно в ахуе, но хули тут поделаешь. А вообще это все хитрый план чтобы еще раз понюхать волосы. Если вы когда нибудь дышали запахом своей любимой девушки, то кислород для вас второй сорт и им ужасно ***во дышать. Эт заебися будет. Ну и тут она все понимает что любит меня, как я ее. На перрон вбегают кастраты и начинают петь:
-ХАААЛЛЛИИИЛУЯ, ХАЛЛИЛУЯ, ХАЛИЛУЯ, ХААААЛЛИИИЛУЯ!
Ну кастраты будут навряд ли, и что самое печальное что я ее так и не встретил сегодня. Вероятность и так была мала и я в принципе всегда готовлюсь к ***вому. Батя научил. Так попка меньше будет шкварится от батхерта в случае неудачи.
Хотя люди всегда настроены на поражение. У каждого уже есть заранее оправдание типа: «Ну не смог я» или «Это было очень трудно». Ну нахуй.
Я подъезжал к Маяковской. Я страшно хотел курить. Просто трясся. Это просто ****ец. Я выбежал из прохладного чрева станции на улицу и трясущимися руками достал из пачки сигарету. Закурил.
****ЫЙ ГОСПОДЬ! МИР ТАКОЙ ОХУЕННЫЙ!
Я осмотрелся. Пасмурное небо. Памятник чуваку который очень любил ****ей что хлеба ради…
Тут подойдет Oasis – Fucking in the Bushes. Единственная их годная песня.
Я пошел к гостинице «Пекин», моя школа рядом. Вот переход через дорогу без светофора. Я пошел по нему, выставив руку в направлении тормозящих перед ним машин. Я старался идти помедленней. Пусть узрят мою пешеходову мощь. Свиньи ****ые.
Кто-то бибикнул. Я гневно процитировал отца:
-На *** дохлой обезьяны нажми лучше.
Да. Цитаты моего отца о городском трафике это еще одна причина любить богатый русский язык и мир в целом.
ПОСТОЙТЕ! ПОСТОЙТЕ НАХУЙ!
Мою душу смутили страшные сомнения.
Я врубил Voodoо Child Джимми Хендрикса.
Гитарный проигрыш Оазиса. ****ый твой рот!
ОАЗИС ****ЯТ МУЗЫКУ! ПИДАРАСЫ!
Самая годная песня и то спизжена. КАКОЙ ****ЕЦ!
Хотя это лишнее доказательство моей теории о начале 21 века.
Теория Николая Колмогорова о начале 21 века.
В общем к 21 веку человечество исчерпало себя мазафака. Все уже где то было. Никто не может выдумать что то абсолютно новое. Все похоже на что то. Вот например эта «Ебля в кустах». Это просто попытка еще раз пережить «Ребенка Вуду». Все. Все прямолинейно и просто. Единственное что осталось человечеству это закидать свою планету ядерными бомбами и из пепла уже возродится. Некая форма форматирования жесткого диска этого ебучего компа. К тому же где пруф что такого не было? Посмотрите на Земной шар. По линии экватора идут пояса сейсмической активности. Горы блять ****ые. Вспомним старую добрую центробежную силу мать ее в сракотан. Теперь поняли? По экватору землица будто скатывается в кучи, образуя горы. Теперь разомнем ручки. Нет. Закройте порнохаб. Возьмите глобус или откройте земной шар гугл. Теперь проводите такие же пояса. Вспомним одну старую теорию, что если заебашить достаточно ядерных зарядов в стратосферы (зону работы ракет ПРО) то можно сместить планету с прежней орбиты. Таким макаром можно насчитать ебаных 6 штук бывших экваторов. Следовательно. Вы все пидарасы нихуя не оригинальные. Абсолютно вторичные. Ну кроме меня. Я же блять Колмогоров.
Вот так вота. 
Под музыку Джимми Хендрикса я подошел к школе.
11 июля. Школа. Только со мной такое случается.
Я прошел внутрь. Меня встретил охранник. Дядя Андрей. Главный тролль администрации, потому что когда он приносит шахматы всем становится похуй на учебу. Ну и правильно. Я считаю что детям гораздо полезней играть в шахматы, чем слушать школьную программу. Шахматы развивают мозг, а программа геморроидальные узлы.
Шахматы вообще великая игра. В ней важно все. Тактика, логика, анализ. Три титана. Было бы классно если бы войны проходили только за игрой двух глав государств. Потому что в принципе, ничего бы не поменялось. В войнах главы государств проявляют эти самые три титана плюс волю к победе. Разве что при моем варианте люди бы не стреляли друг в друга. Не. Я конечно кровожадный уебок, но все-таки я думаю о Мамах.
Мамы это родитель. Причем если задача отца воспитать в сыне хорошее чувство юмора, потому что из хорошего чувства юмора следует храбрость и мужество.
Если вы нихуя не вперлись по задачам отца то поясняю. Сидит мужик в окопе. По нему ебашат кассетные бомбы. Повсюду валяются кишки, руки, ноги, головы, на которых лица застыли в гримасах ужаса. Воняет говном из развороченных солдатских сортиров и трупами, которые убрать никто не может, а когда кто-нибудь пытается то присоединяется к ним. Сидит  значит этот пацан. Ему страшно. Он штаны обосцал. Об каску ***рится землица, поднятая взрывами. Но тут он вспоминает охуенный анекдот. Бля. Ну допустим этот. Я конечно знаю много анекдотов но блять забыл:
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Ржет над ним и понимает, что жизнь на самом деле охуительная штука. Встает, бежит в атаку и его убивают. Да. Ум в тебе никто не воспитает. Это должен сделать ты сам. Ну если ты умственно отсталый ***сос то нахуй иди мазафака.
Ну мы отвлеклись от мам. Мама должна воспитать в сыне любовь к женщинам. Женщины это охуенная тема ведь как-никак. Женщины это ведь не только кусок мяса вокруг вагины. Это маленькая вселенная. Бесконечная. Нихуя не понятная. Дивно пахнущая.
Бля.
Поток ****ых мыслей. Как я оказался здесь? Пялюсь в образец заполнения ЕГЭ на клетку рядом с «ж» в «выберете свой пол». Все мысли опять о любимой тян.
Короче мне нужно высраться. Когда был тот поцелуй. Ну это я могу сравнить только с одной яркой ***ней что была в моей жизни мазафака.
С первым просмотром фильма «Апокалипсис Сегодня». Точнее с сценой где пиндосовские «Хьюи» бомбят Чарли в деревне под «Полет Валькирий».
ВИИИДЖЖЖУУУ БДЫЩ БДЫЩ! Посоны. А зачем вы сидите на касках? Чтобы яйца не оторвало. БЭЭЭММСС! УУУУЭЭЭЭЭИЖЖЖЖЖЖЖ! АААААААА! ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ! БДУУУУУММССС! Я НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ! ВПЕРЕД Я СКАЗАЛ! БДЭЭМММС! Я РАНЕН! МОЯ НОГА! МНЕ ОТОРВАЛО К ***М НОГУ! АААААА! ЧТО ЗА НАХУЙ! ЗАБРАТЬ МОИХ РАНЕНЫХ! САЖАТЬ САН ВЕРТУШКУ! МИРИКАНИС ПОСОЛ НАХУЙ! ГРАНАТА ****Ь! БАДУУУММСССССС! ААААРРРХ! ААРРРРРХ! Я ГОРЮ! ПАРТИЗАНКА!! ЗАХУЯРИТЬ УЗКОГЛАЗУЮ СУКУ! ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ! ПРУМ ПРУМ! УУУУУУУУУУИИИИИЖЖЖЖ! Я ПОДБИТ! ТЕРЯЮ ВЫСОТУ! УПРАВЛЕНИЕ ВОССТАНОВЛЕНО! ВЖЖИИИИИЩЩЩЩЩЁ! ТРАМПАМПАМПАМПАМ! БДУЩЩЩЩЩЩЩ! АААААА!
****ый Господь! Это было охуенно. Хотелось взлететь и полететь вместе с вертолетами. Ты представлял себя будто тоже там! Ты ведешь огонь из 5милимитрового «Вулкана» по ****ым джунглям, где кишмя кишат Чарли! Тебе хочется смеяться, плакать от торжественности момента. Ты вертишь головой, когда вертолет закладывает вираж. Ты смотришь как  дым заворачивается в спирали позади хвостового винта.
А потом вы садитесь на королевское место в вагоне метро. Приобнимаешь ее . Она теплая как никто. Она такая хорошая. Такая приятная. Такая нихуя не понятная. Ты говоришь мазафака:
-Можно еще раз поцеловаться? Мляю, Вонни!
И она соглашается.
БАДЫЩ!  МИРИКАНИС! ТЫ ПОСЛАН НАХУЙ! ПОСОЛ НАХУЙ МИРИКАНИС! ТРУМ ПУМ ПУМ. БДЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩ!
Мечта Колмогорова номер 5. Приоритет номер 1.
Еще разок. Вонни. Мляюю!
Мечта Колмогорова номер 1 мазафака.
Устроить себе амнезию и посмотреть «Апокалипсис Сегодня» еще раз как в первый раз.
Вообще хотелось бы сказать о моем отношении к войне, но сначала я сделаю торжественный круг по школе. Я прошел мимо кабинета Ирины Евгеньевны. Моего бывшего классного руководителя. Классная тетка. Что тут сказать. С чувством юмора и отличным музыкальным вкусом. Конечно она могла бы спокойно потягаться в железности леди с Маргарет Тетчер, но она же руководила классом где учится такая сумасшедшая поеботина как я, который поет на всю столовку басом наизусть «Герои РОА», курит на уроках электронные сигареты , матерится как моряк из Сибири, который упал с двухъярусной кровати по пьяни и постоянно вырубается. Даже стоя. И при этом ХРАПИТ. Так раскатисто что учебники в шкафах танцуют степ.
Я поднялся на этаж выше. Вот в этом толчке я срал один раз.
Сцена 1:
Сидит Колмогоров. Мало того. Он гадит. При этом напевая «Дед мой был Штурмфюрер СС». Только на минорный манер. Я же блять гадю, а не праздную свою барницву мазафака. Заходит учитель-мужик, который не ведет у меня, но слышал про чудовище из 10 «е».  Он заходит. Останавливается в ступоре аккурат между строк:
-Череп на фуражке заблестит сильней. Скоро братство белое погонит всех свиней. Внук тоже будет Штурмфюрер СС…-тут я заметил этого удивленного сударя. -Здравствуйте.
-Здрасте.
Он проходит в соседнюю кабинку и начинает вести себя как сугроб по весне. Журчать ручьями.
Я как давай ржать. Я ржу ржу. Гадю гадю. Я понимаю что я главный говнюк в мире и от этого еще сильнее ржу.
Он просто выбегает из толчка, запаковывая свою сосику обратно. Хотя там сука сарделька. Сарделина такая…
Гейские мысли! Гейские мысли! Прочь! Вон из котелка! Фу фу фу! Пенисы отвратительны мазафака.
Бля. Ну слово говнюк самое лучшее в мире. Вы нахмуртесь так. Посмотрите в зеркало и презрительно скажите :
-Говнюююк.
Еще минут 15 дикого ржача.
Подтеревшись я обнаружил что не работает смыв. Я достал из сумки альбом для чертиков на парах и вырвал лист. Я прислонил его к стене и написал:
КОГДА Я СТАНУ БОГАТЫМ И ЗНАМЕНИТЫМ Я КУПЛЮ СЮДА ДВЕРИ И ПОСТАВЛЮ ТУРБОСМЫВ МАЗАФАКА.
Я положил листок на свои большие свершения. Лишь вода по-прежнему безразлично журчала…*** ****а говно.
Мечта номер 13:
Создать фонд Нормальных сральников в Государственных Бюджетных Образовательных Учреждениях.
Я прошел мимо подоконника на четвертом этаже. Именно на этом подоконнике я стоял, на моей руке была бумажка, обернутая вокруг плеча и на най Юрка старательно вырисовывал «хайценкройц», по моей просьбе.
Блять. Бедный Юрка. Хорошист. Практически образцовый ученик. Но это ****ое «практически» из за меня.  Я ***во влияю на людей. Вы спросите как из интеллигентной семьи появилося вот такая вот хуевина как я. Я сам не знаю. Я слишком много смотрю телевизор. Буду винить негров. Негры самые заебись чуваки мазафака.
Я побыл в школе и ушел. Не буду описывать как я говорил с директором. Не интересно вам будет. Вам же подавай экшн.
Если будет война - я непременно мобилизуюсь. Зачем? Такого долбоеба как я там грохнут. Это ежу ясно. Но знаете. Простоя не хочу сдохнуть от болезни или там в своем поместье, окруженный лицемерными наследниками. От пули. С фоткой любимой в сжатом кулаке. Умереть как мужчина. Я не знаю как на войне. Я не ищу смерти. Я знаю по войне по отцовским рассказам. Там страшно. Там ужасно страшно. Но там ты поймешь всю ценность жизни. Поймешь что такое настоящая дружба и поймешь из чего ты сделан.
Я знаю одного человека. Никита Воробьев. Он мне брат и даже немного учитель что ли. Одним словом лучший друг. Он тоже мечтает о красивой смерти. Но о немного другой. Он мне сказал что единственная цель его жизни – Лекарство от Рака. Он точно знает что не умрет пока его не изобретет. Он действительно положил свою еще не очень долгую жизнь на эту цель. Он знает о раке все. Он сказал, что в тот день, когда лекарство пройдет клинические испытания – вышибет себе мозги. Блять. Я ему завидую. У него есть цель. А вот я нихуя не знаю зачем я сбежал из маточного ГУЛАГА. 
Теперь осталась дорога домой. Она всегда быстрей.
Я опять прошелся по станциям серой ветки, но так и не получилося встреть любимую. Жаль. Что сказать. Я сидел в вагоне и думал о жизни.
Я врубил Rammstein – Alter Mann
Знаете. Раммштайн довольно слабы в музыкальном плане и ****ят много чего. Но я люблю их. Они моя первая группа. Мой ключ в мир музыки. Барагозить на первую группу все равно что обсирать свою семью. Семья много чем бесит, но блять, люблю я их. Куда я без них. Батя всегда успокоит когда ***во. Нет. Не так как вы подумали. Он не скажет «Да ладно тебе. Все будет заебися». Он просто скажет что нибудь типо «Бывает хуево. Бывает страшно. Но только тебе выбирать – сдаться или пойти дальше». Ну это утрировано. Мама всегда вкусно накормит. Всегда поможет тебе с алгеброй, которую ты вообще не понимаешь, а она объяснит. Ну и мелкие засранцы. Брат и Сестра. Сестра всегда сморозит какуе-нибудь забавную штуку. Брат всегда с удовольствием выслушает мои нравоучения о смысле бытья, об основных законах онлайн шутеров, о том что нужно всегда давать сдачи и что не стоит матерится по-нубски.
Мат это ****ое искусство. Нужно выбирать подходящие слова в нужный момент. Можно использовать что-нибудь иностранное мазафака .
В обще брат это крутая штука. Конечно, порой он выводит меня из себя, но он круче во многом меня.
Вообще надеюсь что все возможные ****юли что готовит людям пубертатный период уже получил я и им ничего не достанется. Потому что страшно это на самом деле. Страшно когда тебя всей школой ****ят. Страшно выковыривать брекеты из щеки в школьном туалете, а потом врать дантисту что это как то само, а не кулаком в ****ьник получил. Страшно когда над тобой ржут всем классом и страшно не быть стукачом. Страшно и обидно быть жирным. Брат у меня худой. Повезло.
Я сменил 6 школ. Охуеть.
Получать по еблу мне никогда не было очень больно. Получать по еблу это всегда очень обидно на самом деле. Унизительно. Особенно если ты не можешь дать сдачи. Но братан у меня сам всех в своем классе ****ит. МЕСТЬ СУКА! СВИНЬИ ****ЫЕ!
Я вышел из вагона на своей родной Дубровке. Я мудак и залез в последний вагон. Теперь пешком через весь зал к эскалатору. Не. Ходить я люблю. Я не люблю когда на меня пялятся. А на меня все косятся. Небось хотят украсть кошелек из заднего кармана. Уебки хитрые.
Знаете. Ведь каждой стране присущ какой-нибудь жанр или направление в литературе. Англия это печальная страна. Романтизм или Критический Реализм  я бы ей присвоил. А Россия это гротеск. Сарказм. Потому что только не воспринимая эту страну в серьез в ней можно жить. Только с охуенным чувством юмора. А как иначе?
Я врубил на телефоне Portishead – The Rip.
Я наступил на ступеньку и она понесла меня вверх. Знаете. Я люблю эскалаторы, когда они идут наверх.  Хочется верить в то что все будет заебися, когда несешься вверх. Ты смотришь на людей что идут вниз, а сам возвышаешься над ними и все дальше отдаляешься от них. Когда эскалатор едет вверх тебе будто сам Господь звонит пьяный из Козловки и говорит: «Колян, все будет заебись. Будешь ты с ней. Не переживай ты так мудак ****ый». И ты этому веришь. Счастье требует от человека только одного – веру в себя. Если ты веришь, что будешь счастлив, то значит будешь.
Наверно на этом все. Я бы еще много мог рассказать, но я очень устал. К тому же я опять сейчас буду сентиментальным, расчувствуюсь и буду писать про то какая ты охуенная баба и почему. А это блять реферат. Пойду ка я спать. А то у меня синяки под глазами на свету блестят. Это ****ец имхо.
Москва 2012.
Источник:  http://vk.com/nickolmogorov


Рецензии