Ямочки

Это очень важно найти человека, который будет тебя понимать. Всегда и во всем. Нежно и так трепетно. Ты молчишь, а он знает о чем. Ты далеко, а он на каком-то космическом уровне чувствует твою боль. Это очень важно, когда он чувствует. Вроде раньше он тоже был, вы с ним общались, даже виделись иногда.… Тогда он тоже был для тебя особенным, а сейчас? Сейчас он безумно близкий и родной человечек, потому что, как я упоминала ранее, никто не мог, не умел и не сможет научиться вот так искренне и главное волнующе целовать мое сердце. С каждым днем он приобретает все больший смысл для меня , с каждой минутой и секундой… 


…И так страшно, что он исчезнет. Просто исчезнет. Вот так тихо-тихо, на носочках уйдет в какую-то далекую и прекрасную даль, от меня, без возврата, в какой-то тихий, июльский вечер. И уже не будет его смс, смысл которых понимала лишь я и он, ни этих звонков, таких простых, незначительных, по мнению кого-то, но для меня теплых и нежных, ведь иногда именно эти звонки помогали мне подняться и идти дальше. Когда что-то случалось, сразу вспоминаются его слова «Ползти, но биться». Эти слова, как гимн постоянно отзываются эхом в моей голове. Страшно, что больше не будет этих розовых закатов, этой детской площадки за моим домом, этих бесконечных его рассказов, про все то, что с ним происходит.


..Каждый раз после его исчезновения, я выглядываю в окно и вижу нашу любимую, разноцветную лавочку, и моментально в памяти проскакивают картинки, как было. А помню ведь все…полностью…каждый жест, каждую улыбку, с этими замечательными его ямочками, которые я так люблю, каждое слово, каждую его эмоцию. Когда он исчезал ( а он любил это делать), пусть даже ненадолго, в моем мире начинала царить тишина, вдруг становилось так тихо, как на опустевшем стадионе. А в последнее время, больше всего я боялась, что шаг за шагом я подбиралась к такому состоянию, когда мужчина заполняет все: разум, сердце, душу. Я боялась, что эта болезнь начнет жить во мне и поглощать меня изнутри. Безусловно, любовь – это прекрасно, но в этом случае я не хотела этого и категорически отрицала все поступающие в мой организм приливы нежности. Это должна быть исключительно дружба. Никакой любви. Ведь любовь – это своего рода страдания. У каждого эти страдания проявляются по-разному. У  кого-то это, как говорил когда-то давно мой преподаватель в университете, «сладкие, ванильные муки», а у кого-то это боль, потеря разума и сплошные разрушения. Может быть, я сужу так плохо о любви, так как мне не везло с этим чувством бабочек в животе. Все время я считала, что любовь – это гордыня, эгоизм, неблагодарность, алчность. Да и вообще это чувство может быть неразделенной, а дружба – никогда. Эти плохие мысли всегда разрывали меня изнутри. Наша с ним связь должна была приближать нас друг к другу, но так никогда и не наградить прикосновением. Но, Боже мой, как хотелось….как мне хотелось касаться его, каждую секунду, когда он был рядом, нежно так. Слушать его, дышать им.  Несмотря на мою разговорчивость, я всегда его слушала, мне нравилось слушать его истории, лишь бы он всегда был рядом, всегда. Его запах, знаете, я его никогда и ни с чьим не спутаю. Все эти мысли про светлую дружбу и уже родившиеся симптомы бабочек в моем животе продолжали бороться между собой внутри меня. А я все ждала…Искренне ждала, что он снова вернется, а он все не возвращался…


Когда он пропадал так внезапно я начинала медленно съедать себя изнутри. Все меня раздражало, каждый звук телефона заставлял меня подрываться и бежать, но по-прежнему это был не он. Вкус еды был совсем не тот, солнце светило по-другому: толи не так ярко, толи отдавало от этого солнца каким-то непонятным холодом. Все было другим. Когда он был, я хотела, чтобы время тянулось, чтоб как можно дольше слышать его голос и любоваться ямочками на его щеках. Не понимаю почему, но я всегда гордилась ими, как каким-то раритетом или гениальным произведением искусства… Хотя Влад был этим самым шедевром. Энергичным и харизматичным, а самое главное он был настоящим и никогда не зависел от чьего-то мнения, может, поэтому я и начала еще в том далеком ноябре так уважать его. А его улыбка всегда заставляла улыбаться меня в ответ. Многие не понимали его, да и я сама иногда путалась в его мыслях, разучилась различать, где он шутит, а где нет, но все равно он всегда оставался для меня самым лучшим. Это тупое молчание моего телефона меня убивало. Медленно так, но таки с большей уверенностью и жестокостью…


Вы даже не можете представить, что происходило со мной, когда он снова появлялся в моей жизни. Словно сумасшедшая я скакала по квартире, с визгами и криками, я начинала снова расцветать и жить. Полноценно и сказочно. Все сразу становилось разноцветным, ярким. Мир приобретал краски: желтые, красные, зеленые, оранжевые. Самые яркие и самые сказочные, а мне просто хотелось летать…Когда он рядом весь мир для меня не имеет никакого значения. Я начинаю растворятся в нем, таять от него и дышать только им. Мне ужасно хорошо и приятно от того, что он так близко, со мной,  рядышком...и не важно в качестве кого. Просто хорошо знать, что Владюша существует на этой земле, не важно никак давно, никак надолго. Так хорошо просто просыпаться и знать, что он есть.


Я все время хотела, чтоб у меня был человек, который будет понимать меня. И мне так хочется значить для него нечто большее, пусть как друг, хотя он утверждал недавно, что все-таки дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Мы спорили, я что-то доказывать пыталась, и при этом всем смотрела на него влюбленными глазами…Просто вот так. И страшно, страшно, что своими предрассудками он так и не узнает о том, что творится у меня внутри, как переворачивается мир от малейшего его слова или действия. Он словно хозяин моей жизни и моего настроения. Каждая наша ссора…пусть маленькая и незначительная делает из меня заложника…мне становится грустно и страшно, что завтра уже не будет, а на дисплее телефона не высветится «любовь моя»…и больше не будет его рядом на разноцветной лавочкой с мороженным или семечками, не важно.

Я безумно хочу прикасаться к нему, но боюсь, хотя уже давно не девочка. Он вызывает во мне такое чувство, которое я не испытывала никогда … Я не знаю, что это, но ЭТО что-то теплое, нежное, искреннее и настоящее. Мне самое главное, чтоб он был счастлив, пусть даже в ущерб моим чувствам и эмоциям. Просто ради его улыбки с этими ямочками, моими любимыми ямочками, которые всегда вспоминаются мне, когда плохо или безумно устала… Я так долго шла к такому счастью и даже представить себе не могла, что это счастье столько лет рядом со мной…

А еще мне всегда было интересно, кем для него являюсь я, что он чувствует, что думает, скучает ли он за мной …по- дружески или более откровенно не важно, важно чтоб хотя бы маленькая частичка меня была в нем… Это ведь так важно, когда он думает, чувствует, скучает и помнит. Сейчас он очень далеко от меня, но я не перестаю думать о нем, а расстояние всего лишь усиливает мое чувство. Буквально вчера он утверждал, что на 90% моя теория о дружбе между мужчиной и женщиной провалилась, я по-прежнему что-то доказывала, понимая, что все-таки он прав и уже я отношусь к нему ни как к другу, а совсем по-другому. Я ведь всегда скучала за ним. Всегда. Даже когда он был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть, про запас, чтоб когда он пошел домой  не так сильно скучать, но это никак не помогало. Я все равно безумно скучала…и скучаю…и буду скучать.

Теперь настала сплошная тишина, и лишь звонок мобильного на пару минут ее рассеивал. В трубке я слышала голос. Мой родной и любимый голос. Слушала, как и что там у него, как настроение, как он устроился, как погода…Мне было интересно абсолютно все, лишь бы слышать такой родной и далекий голос и знать, что у него все хорошо. Я завела себе специальный календарь, в котором собиралась отмечать дни, все те дни, которые я живу без него. Все те дни, в которых он находился далеко. Как маленькая девочка я ждала его. Умом я понимала, что это глупо, но сердце кричало, разрывалось, билось внутри с бешеным ритмом.  Все больше времени я стала проводить на подоконнике, с его фотографией и розой, которую я так наивно засушила… Каждую минуту я ждала, что он позвонит. А самое непонятное из всего этого было то, что не ясно чего я так ждала, мы ведь были не парой, а просто друзьями.… Но все равно ожидание того стоило. Ведь не важно, как мы будем называть наши отношения: дружбой, любовью, симпатией, совместным времяпровождением, важно то, что нам всегда было хорошо вместе и тепло…

Я никому не обещала, что не смогу в него влюбиться. Иногда в один момент все рушится… Или просто надоедает съедать себя изнутри, когда он где-то с кем-то как-то… Когда я сидела дома или выходила пройтись с подругой, я постоянно думала о нем. Искала его взглядом, в надежде случайно увидеть.

Это был замечательный день. Солнечный, светлый, жаркий. В последнее время город замучил дождь и холод, а в этот день было хорошо. Сегодня он должен был приехать, и я в предвкушении того, что вечером его встречу ждала. Верно и предано. Вскоре раздался звонок. Такой любимый голос я слышала в трубке, и было впечатление, что не слышала его я пол жизни, хотя прошла всего лишь ночь с нашего последнего разговора. Ночь казалась вечностью в те моменты. Я так лежала в кровати, смотрела на луну…Мне все время казалось, что она смотрит на меня. А еще эти звезды. Лежа на кровати, было видно в окно как они горят, как маленькие небесные фонарики. Я смотрела и думала о Владюше. Всегда, каждую ночь перед сном я разыгрывала все в мельчайших подробностях, все то, что я так давно хотела ему сказать, но не решалась.

Я раскрыла ему свои чувства, а взамен получила боль, слезы и страдания. Проснувшись в понедельник утром у меня ужасно болела голова, а еще больше сердце. Физически я чувствовала себя очень плохо, а морально…морально мне не хотелось дышать, потому что мой воздух исчез…Так банально и попсово он ушел именно в июльский вечер, тихо. Алкоголь – это, естественно не метод решения проблемы, но в тот вечер я так совершенно не думала. Как сейчас модно говорить я тупо дезинфицировала свои душевные раны. Прошло два дня после его ухода из моей жизни, а для меня эти 48 часов длились как целая вечность. Черт возьми. Он везде. И так больно и горько, что я не могу ему позвонить, написать, а самое главное больно, что ему все равно…Что вкус нашего мороженного был обычный, а не сказочный. Что ночи были длиннее. Что время с ним пролетало незаметно… Все это так ванильно, но мне его безумно не хватает. А рядом появляются другие парни, но они совсем не то…В них нет того, что было в Владе. Чтоб заглушить боль я делаю громче радио и говорю сердцу «тише».

Сейчас он исчез из моей жизни.  Знаете, как с приходом весны исчезает снег, так и из моей жизни исчез он. Вроде вчера еще вы ложились спать, а за окном была вьюга, все было укрыто белоснежным покрывалом, а, проснувшись утром, всего этого и след простыл. Точно так и со мной. Еще недавно я разговаривала с ним по телефону, прощалась с ним возле своего подъезда, желала спокойной ночи в смсках и с нетерпением ждала утра, чтоб снова услышать его голос, а уже сегодня его нет в моей жизни…так тихо-тихо он ушел, а на память остались роза, которую я засушила, открытка, фотки и море неиссякаемых воспоминаний, которые греют мне душу. Правда иногда, когда я вспоминаю о том, как было, то невольно роняю слезу и корю себя в том, что его потеряла, не задумываясь, что может быть так лучше для нас обоих.

Сколько же в голове у меня было идей, чтобы сделать нас счастливыми и видеть нескончаемые ямочки…мои любимые ямочки на его лице. Помню как-то по его приезду хотела пойти с ним в парк, , словно как дети кататься на качелях, есть сладкую вату и смеяться. Вместе смеяться.  Громко и звонко, как в детстве… Или гулять по городу, фотографировать его улыбку. Просто быть с ним рядом. И не важно…уже не важно были б поцелуи или нет, были  б мы друзьями или парой…Это все так глупо. Важно то, что он был бы рядом. Со мной. Как прежде.

Он подарил мне нечто такое, чему сложно подобрать название… Расшевелил во мне то, наличия чего я даже не подозревала… Он – часть моей жизни…И всегда будет ею. Всегда. Несмотря на расстояние, на его классический эгоизм, дурной характер, занудство…даже несмотря на то, что он не ценил меня, как в последствии проявилось. Главное то, что открыл он во мне, что помогал все это время советами, улыбкой и искренностью. Многие кричат о том, что он ненормальный или слишком самовлюбленный….Нет, это не так. Пусть меня будут ненавидеть, осуждать или  «тыкать пальцами» я все равно буду другого мнения о нем. Да, он не такой как все, а своеобразный… Но никто даже не  может представить себе каким нежным и искренним он может быть. Если б он был «не тем» человеком, то столько всего хорошего не родилось в моей душе. И плевать я хотела на мнение других. Он шедевр. Жаль, что злодейка судьба распорядилась так, что вышло все именно не в мою пользу, но моя преданность и верность к этому человеку, как к другу останутся. Может это глупо, но я ценю то, что когда мне хотелось умереть от боли, он заставлял ползти, но биться… и то, что он сделал для меня, раскрыл во мне и как он изменил меня я не забуду никогда. Ведь когда-то давно, еще в том далеко 2009 году первые минуты разговора с ним были волнением, незабываем чувством…

…Знаете, после его исчезновения он мне снится…мимолетно, но снится и мне так не хочется его отпускать. Он всегда…С каждой фразой, словом делал меня все ближе и ближе к себе, и , поверьте, сложно не влюбиться, даже если он твой лучший друг. Я стала ненавидеть утро. Проснувшись, я понимала, что впереди целый день, и, что вечером уже не будет прогулок с ним вместе с нашим мороженым и разговорами обо всем. Я так была счастлива от того, что он у меня есть. Ведь в наше время редко кому можно излить душу, доверится полностью. А у него всегда было время выслушать меня и подарить улыбку.  Мне всегда казалось, что он как наивное дитя думал, что я не замечала его исчезновения, уходов из моей жизни, а я каждую секундочку замечала, каждую…Когда был он, то могла быть и я. По-настоящему. Искренне. Без масок.

В нашем мире нельзя быть открытым, наивным и всем улыбаться. Всегда найдется тот, кто будет завидовать, и осуждать тебя за что-то. А с ним я могла обнажать  свою душу изо дня в день и быть словно маленький ребенок - искренней и наивной. Я его очень любила, что даже не могла представить завтра без него. Парадокс…У меня с ним ничего не было, но я испытывала взрослые чувства к нему. Настоящие. Как раньше. Без подделок. И мне это нравилось.

Когда я во всем призналась ему и не услышала ничего в ответ, я плакала и пила. Причем. Чем больше пила, тем больше плакала. Такая боль раздирала меня в нутрии. Не из-за того, что в какой-то степени, даже очень в большой, он зацепил мое женское самолюбие. Больше из-за того, что я понимала, что это конец. Печальный и трагический конец. Я думаю, если бы он отламывал от моего сердца по кусочку, мне бы было легче.
Безусловно, моя вина во всем тоже имеется. Но взять в руки телефон и набрать такие привычные и родные цифры или написать смс – я не могу. Наступил момент безтебячества. Глупого.гордого.безтебячества.
Теперь я сделала прививку подсознанию, и борюсь со страхом. Я его уже потеряла, теперь переживаю то, что его рядом нет. Внушаю себе, что это жизнь и главное то, что у него  все будет хорошо…и у меня…Главное подождать.
Он когда-то смерился с моей провоцирующей непосредственностью, теперь я смирилась с его решением. Может быть он уберегает меня, ведь знает, что боль и страдания я не переживу. Не знаю. Главное, что он подарил мне счастье. Он научил меня, что всегда нужно ждать и добиваться лучшего. И что лучше умереть от жажды, чем пить грязную воду. Возможно я не очень хотела, чтобы он знал все то, что я ему сказала, сколько хотела ему об этом сказать.

…И пусть уже не будет нашей разноцветной лавочки, качель, мороженного с черникой, провожаний до подъезда, поцелуев волосы,  его смс, незаурядных звонков, Приколов, рассказов и всего прочего… У меня в памяти сохранилось все. Все самое счастливое и важное… Может одиночество и мысли о том, что за ним давно не скучают, были его собственным выбором и позицией, но я не могла без него и до сих пор не могу. Точнее могу, но мне безумно не хватает этих эмоций, смс, прогулок и надписи. « Любовь моя» вызывает. Я обожала все те мысли и рассуждения, которыми он меня радовал. Я была более наполненной. Его реакция на мое утверждение забрала слишком много тепла и энергии. Я выгорела. Сейчас у меня море книг, ведь чтение всегда помогает скоротать время и лучшая подруга. Нам хорошо вместе. А я отвлекаюсь. Я не послушала разума и потеряла свои любимые, эгоистичные ямочки. С ним рушились все барьеры.

…Мне так нравилось то, что он всегда был. Всегда. И ничего не хотел от меня взамен. Он попросту был со мной.

Пусть между нами будут другие люди, километры. Будет все другое. Я буду помнить. Ведь любить это прежде всего красиво…


...Иногда нужно на время понять, что все ушло, пропало и исчезло, чтоб потом все осознать и стать счастливой...

Он исчез...как я и боялась в этот самый тихий июльский вечер...тихо-тихо, на носочках, но где-то в глубине души я надеюсь, что он вернется в мою жизнь...не важно в качестве кого, важно чтоб он был!!! Всегда. Ведь я его так люблю!






КОНЕЦ