Исповедь импотента

Какая-то хрень в последние полгода окружает меня. Причины известны. Они банальны как нудное хмурое утро хандрой бьющее по мозгам, но, увы, нерешаемы как все глобальное в космическом пространстве. Утрата потенции, половой член без эрекции - что может быть печальнее для мужчины, которого желает красивая женщина, а он не может удовлетворить ее сексуальный запрос. Любить душой, умом - может и приемлемо для святых - их никто не желает, но благотворят, преклоняются, возносят, а я грешен и порочные мысли меня посещают чаще, чем желание очистить душу. И моя любовь к ней останется при мне - в моей душе, и никто, даже она, не узнает, как страдаю в часы одиночества от желания быть с ней и невозможности дать ей желаемое. Жестокий мир, дающий все и отнимающий одним разом данное, безучастен к моему горю. Молчит и Бог. Какое ему дело до грешника, погрязшего во блуде, пьянках, в срамоте и бесчестье. Да, я - сука, мразь и поделом мне за небрежность к жизни. Всевышний знает кого как наказать - ниспосылает то, что становится нескончаемой душевной мукой. Есть ли кто, сочувствующий моей проблеме? Нет таких. Все рады тому, что не могу обладать правильной женщиной, единственной из встреченных - бывших в моей непутевой жизни, из ушедших бесследно, не оставивших воспоминаний. Чем жил и чем живу сейчас... Раньше ни о чем не думал - брал, не раздумывая, что само приплывало и также быстро забывал с кем спал, жил, делил кров и детей. Сегодняшний день заставляет думать, но поздно. Нахера я столько пил... кто я, если не последнее чмо, пропивший здоровье. Раньше отрадой была реальная жизнь, пусть и полная дерьма, но и в этой, зловонной клоаке, мог чувствовать себя мужчиной. Сейчас одна радость - Сеть... смотреть как старые тетки и уродки клюют на мои фото, рассыпаются в любезностях и желаниях вступить со мной в интимную близость. Я вежлив, добр к немыслимым просьбам, с пониманием отношусь к больным на голову, хотя совершенно не понимаю смысла их поступков. Скажем, зачем некой Марфе, преклонного возраста дамочке, дряблой как сморщенное гнилое яблоко, ознаменовавшей жизненный путь киевской трассой и рождением трех вы****ков, присылать мне свои фотографии двадцатилетней давности, а фуги Грига выдавать за собственные музыкальные сочинения. Я могу понять, что несчастная женщина, у которой сифилис выел пол-мозга, не в состоянии логически мыслить, но убей бог, совершенно не понимаю ее настойчивости войти в круг моих интересов. Или случай с другой, из Донецка: по электронной почте присылает свои порно-рассказы, с обязательной припиской в конце, что ее длинные ноги скучают по мужскому телу, а вагина неприлично заросла кустистой порослью. Нимфомания нередко встречается у психически больных женщин, но чем могу ей помочь - не врач, да и если бы был в полной сексуальной активности, вряд ли смог, даже после двух литров водки, залечь на женщину вступающую в соитие с животными. Иногда нападает злость - от бессилия что-либо изменить. В такие моменты тупость отдельных экземпляров раздражает. Срываюсь, наотмашь бью резкими неприличными словами в ответ на очередное признание в любви. Потом каюсь - в чем виноваты они, непрезентабельного вида поклонницы, если бог не дал ума, красоты, если от природы не владеют искусством со вкусом одеваться, культурно изъясняться, что жизнь заставила их преждевременно состариться, что брошены мужчинами и никому не нужны. Но с другой, с разумной, стороны - нужно ли кого-либо к себе привязывать. Не один год - три - одни и те же лица женского пола вьются вокруг меня, к ним, как снежный ком, налипают другие. Пишут, звонят, приглашают в гости, приезжают в мой город... провести вечер в пивном баре - все на что могут рассчитывать. Странно, но и этим довольны: попить пива, поговорить, если повезет - сфотографироваться со мной - напьюсь так, что становится похер на фоне какой образины снимусь. Опустился бы я до уровня сетевой мандавошки, будь с потенцией порядок - стал бы в Интернете ловить женское внимание и за счет одиноких утверждаться в мужской значимости... Лечится поздно, да и денег нет. Талант был пропит раньше здоровья. И сейчас, как кара Небес - воздаяние за грехи, - она. Затерявшаяся еще в пору наркотиков мечта встретить идеальную женщину с совершенным разумом и красивым телом пришла в период сексуальной немощности. У Всевышний свои шутки. И Небеса могут смеяться - жестко, безжалостно. Иллюзии из мрака тьмы спасают на час, два, полночи... а далее... что дальше? Может дерево, сук, веревка решат проблемы. Святым не стать - не грезит монастырь. Душу бы пропить... иль продать, чтоб не мучила горькими разочарованиями, не возвращала снова и снова к тяжкому осознанию никчемности - бесполезности этому, да и тому миру, наверное, раз глух и нем Господь к моим стенаниям. Каждую ночь смотрю на зведы, но нет ответа в узоре звездном....


Пылает пламенем звезда, мерцанием маня,
Но не меня,
В ней вижу только отблеск чужих страстей -
Моей любви давно уж нет.
Кто я, не знающий ответ во мраке заблуждений, -
Тень.
Я стал бесплотен. Без мечты, желаний
Скорее мертв, чем жив.
Не воспламенеть и не подняться
Из мрака тьмы.
И меркнут звезды под рассвет,
И меркнет свет
В тумане призрачных надежд,
И путь исчез -
Видения угасли.
Минует день и ночь откроет мне объятия,
И снова веры слабый блеск
На лунном лике едва проявится
И позовет к себе,
В миры несбыточных надежд,
Забыться от печали.
И череда таких однообразных смен
Уж длится сколько лет.
Кто виноват в такой судьбе -
Ответа нет.