Москва, я ненавижу тебя 17

Живу как раньше,как будто и не было ничего, выбежала как Форест Гамп и никак не остановлюсь... приедешь после хорошо...
Скорее я сама все это тебе навязала, ты же говорил все время про трусость и т.д., а я не понимала тогда, теперь понимаю.Сил нет совсем, не физических нет, а именно на эмоции, чувства, был бы рядом вот просто бы за руку тебя держала и ничего не говорила бы, ..правда, у меня одни картинки в голове, у тебя другие, наверное, не знаю ничего, трудно все это и выдуманно много.
И срок себе не скостишь вовсе.и перед Богом уже чист не будешь.
Так и в метро утром полтора часа на работу рассматриваешь ногти,груди,задницы,просвечивающиеся трусы,заглядываешь через плечо в чужое чтиво, вешаешь сам себе лапшу на уши. С женщинами всё немного иначе,чем старше они становятся,тем сложнее лапша на этих самых ушах держится.Но мне совсем не хочется быть подонком и плевать в прошлое, каким бы оно ни было;пусть лучше ветер унесет его эхо подальше от этих мест и развеет в скалистых горах.
Так всепрощающе глядит на меня бездомный пес и в его глазах я вижу всё то,что не сделал сам...от чего сбежал,струсил,не подал руки.
Обстоятельства слишком тонки;я в нерешительности несу в очередном целофановом пакете свою вычурную совесть...несу на помойку;проблески мужества...куда там.Москва прожует меня не моргнув глазом и выпленет так ловко между щербатых кремлевских зубов,так умеют только деревенские мальчишки,вечно задирающие более слабых.
***

Все, что от меня зависит,как от женщины,я готова делать,другое дело, нужно ли тебе это,может тебе комфортнее и удобнее вот так самобичевать себя бесконечно,я тебя люблю и таким, но если тебе нравиться болеть, то это другое дело.Болеть и любить совсем разные вещи.Я не болею,я счастлива,это тоже стоит попробовать и тебе.Я видеть тебя хочу и не раз,и не два, но навязываться не стану.Мне больно от всего, что ты мне пишешь,но я прекрасно понимаю, что у тебя совсем нехороший период в жизни был, черная полоса,я очень хочу, чтобы теперь была белая, ты не никчемный совсем, не дурак, не мямля,насчет эгоиста тебе решать,ты вполне можешь им не быть,я помогу тебе.Если тебе на самом деле это нужно.

Но мне на самом деле ничего этого было не нужно.Мне теперь только стало по-настоящему стыдно и больно от прожитого.Я перечитываю "прошлое" и становлюсь еще слабее.
Мне кажется нельзя почувствовать точно, как другой человек, как когда кто-нибудь делится болью своей, ты сразу представляешь как бы это с тобой было, в душе ужасаешься и уже потом, уже жалея себя, можешь сочувствовать рассказчику. Это как-то можно представить, а вот счастливые моменты каждый по-своему мне кажется, хотя я слышала обратное мнение где-то. А может это для меня так любовь-счастье под руку,может ....по-моему я запуталась совсем..нет, и про боль тоже не так, если с кем-то близким любимым про себя не думаешь, потому что это тебя же часть, тебя самого...пока, люблю, не получается все-таки в красивую обертку завернуть.
И вот еще...
...знаешь,вчера дети на пляже краба поймали ,посадили в пакет с водой, и несут, и боятся ,что пакет порвется и вода, она сразу же вылилась бы,ну краб, не рыба выжил бы, но они маленькие не знают,я тоже вот так все собрала и держу осторожно,чтобы не то чтобы не расплескалось, а не убежало в секунды какие-то.Постараюсь довезти тебе и отдать.Люблю тебя и от всей души хочу чтобы ты был счастлив.

Давно бы уже поджал хвост и бежал,бежал,бежал... А я всё качусь с горы кубарем,как ёж. На моем пути так много странного и необъяснимого.И вот качусь я с этой гигантской горы.лишь набирая скорость,а она настолько необъятна,что конца-края не видно...и жизнь моя-мясорубка,только фарш вылезает с душком.