Снижаю вес

День первый. 15.06.2012 г. 5 Вес – 105 кг. Что побудило начать снижать вес? Проблемы со здоровьем и дискомфорт. На ноги поднимаюсь с трудом, проблемы с сердцем, бронхами, легкими, желудочно кишечным трактом, печенью…. Со всем организмом. Быстрая утомляемость, депрессивные мысли, зауженное сознание. Все это – следствие нервного и физического истощения, вызванного длительным стрессом, протяженностью в три года, связанным с каждодневным отравлением угарным газом (дом находился в 25 метрах от оживленной автомобильной трассы и был неисправен АГВ). Превратился в овощ. Если проблему не решить, то жить останется не долго. С чего начать? С осмысления ситуации и определения задачи. Зачем надо снижать вес? Чтобы уменьшить нагрузку на ноги и на весь организм. Каждый день я таскаю на себе минимум 20 кг. лишнего веса. Кроме того, надо нормализовать питание, сделать его разнообразным и щадящим. И не обильным. Но как заставить себя следовать определенным правилам, чтобы все это заработало? Только с помощью устойчивого равновесия, позволяющего управлять собой осмысленно. Это значит - тормозить желание есть много и все без разбору, надо - разрешая. Разрешая, я сам начинаю ограничивать желания. На похудении не стоит зацикливаться. Первоочередная задача – научиться есть мало, не часто, щадящую  пищеварительную систему пищу и последний ее прием заканчивать не поздно. Но это – рекомендации, а не жесткие установки. Жесткие установки тут же создают напряжение и провоцируют на противоположное действие. Далее, высыпаться надо обязательно, так как через глубокий сон происходит снятие напряжений, вызывающих жор. Второй момент – это выработка устойчивого внимания, позволяющего поддерживать равновесие и управлять своими желаниями. Оно позволяет быть целостным и действовать на благо целого. Есть надо медленно, не торопясь и только тогда, когда сильно хочется. Все время надо видеть главное и осознавать, для чего все это делается. Отсутствие установок, позволяет гибко вести поиск правильных решений и быстро перестраиваться, в зависимости от требования момента. Поначалу, кажется, что ничего не получится, но – глаза боятся, а руки делают. Лиха беда начало. Видение позволяет избегать перекосов в принятии решений и быстро стабилизировать утрачиваемое равновесие. Если я напрягаюсь, значит, что-то делаю не правильно. Высчитать правильность поведения невозможно, его надо интуитивно чувствовать. Этому опять же, способствует устойчивое внимание. Меняя образ питания, я подвергаю себя сильнейшему стрессу, но когда я плюю на проблему и не зацикливаюсь на ней, стресс уходит. Все надо делать в удовольствие. И так, начали. 1. Завтрак: 3 «творожных» сырка, стакан ряженки со столовой ложкой сахара. 2. Ужин: салат из 2 помидор с  подсолнечным маслом, полтарелки жидкой ухи из рыбных консервов, 2 ломтика батона из отрубей. Самочувствие было неплохое, даже покачал пресс и поделал физические упражнения под музыку.                День второй. 16.06. 2012 г. 6 Вес: 105 кг. 1. Завтрак: 3 «творожных» сырка, стакан ряженки без сахара. 2. Обед: 4 столовой ложки вареной свеклы с майонезом, 6 жареных мойв, стакан теплой воды с 1 столовой ложкой варенья, 5 печений «Мария» с маслом, 1 мандарин. 3. Ужин: 3 столовые ложки вареной свеклы с майонезом, 6 жареных мойв, 1 мандарин. Ужинал в 20 часов. Небольшая вялость.                День третий. 17.06.7 Вес: 104 кг. 1. Завтрак: Овсяная каша из 3 столовых ложек сухой смеси, с тертым яблоком и 1 чайной ложкой подсолнечного масла. 5 жареных мойв, 1 помидор, 100 г. подслащенной медом воды (чайная ложка на стакан воды). 2. Обед: 50 г. сыра и 100 г. подслащенной воды. 3. Ужин в 18 ч. 30 мин.: 2 вареных яйца с майонезом, 3 столовых ложки вареной свеклы, 100 г. сыра, 1 помидор, 1 мандарин, 100 г. подслащенной воды. Днем была небольшая вялость небольшое ухудшение памяти, но вечером самочувствие стало отличным, и я даже размялся под музыку. Чувства голода нет. Спал напряженно, из-за того, что не научился расслабляться и не знал, как уменьшать количество потребляемой пищи без запретов. Потом плюнул на запреты и разреши себе есть все. Как только мысленно разрешил, как сразу расхотелось есть, и пришло расслабление и успокоение. И прибавилось энергии. Роль самокритики увеличилась. Вижу свой безобразно большой живот, и возникает протест, который стимулирует на работу по снижению веса. Главное – избегать стрессовых ситуаций и повышать собственную самооценку. Все это делается не через самокопание, а через выработку устойчивого внимания. В нем заложена правильность мировосприятия и самого себя.                День 4. Вес: 103 кг. Рост с утра: 174,7 см. Сон – около 5 часов. Пробуждался медленно, полтора часа, пока не начались мышечные подергивания, потряхивания, потягушеньки, зевота. Еще немного понежился, чтобы окончательно привести мысли в порядок. Притормаживал пульсары (сдвиговые очаги возбуждения) видением (концентрацией внимания с рассредоточением). Сон был лучше, чем прошлой ночью, менее напряженный. В сновидениях рассредоточились все логические построения, вызывавшие напряжение. Живот обмяк и немного спал. Работа пищеварительной системы улучшилась. За определением задачи, следует выбор цели. А цель – снижение веса, нормализация питания и улучшение работы всех систем организма. Но, по пути к достижению цели, надо не накачивать себя словами «надо», «обязан», «должен», что будет приводить  срывам, а работать над постоянным снижением возбудимости, увеличением степени охвата реальности, что позволит глубже осмыслить себя и легче управлять собой. Стремление к достижению цели, не должно переходить в навязчивое состояние и сопровождаться постоянным страхом. Отношение к проблеме должно быть спокойным. Со снижением возбудимости, меняются значимости и отношение к прошлым событиям. Кроме того, происходит осмысление причин, вызвавших стресс, через восстановление памяти. Происходит возврат к прошлым событиям, но они уже воспринимаются целостно и критически. Когда попадаешь в сдвиговый ритм, вырваться из него бывает сложно, потому что он находится в режиме самораздражения и самооправдания. Сдвиги помоги мне выжить в стрессовой ситуации, за счет резервов нервной системы, но они же, поставили меня в полную от них зависимость и лишили способности управлять собой. Видение позволяет вырваться из сдвиговой наркотической зависимости, увидеть себя со стороны и начать исправлять допущенные ошибки. При спокойном и осмысленном ко всему отношении, управлять собой легко. 1. Завтрак: 3 «творожных» сырка, стакан ряженки. 2.Обед: полпорции ухи из рыбных консервов, 2 кусочка батона из отрубей, 1 помидор с майонезом, 1 мандарин, 50 г. сыра. 3. Ужин: 6 жареных мойв с майонезом (нажарил, никак не доем), 50 г. сыра, 1 мандарин, стакан подслащенной медом воды. Поужинал в 20 ч. 45 мин.                Чувствовал себя сегодня превосходно, и целый день вкалывал, как лошадь. Даже протащил груз со строительного рынка, весом 23 кг., полтора километра и прочувствовал на себе, что значит таскать лишний вес.                День 5. Вес: 102 кг. Из-за  того, что вчера перегрузил себя физической нагрузкой, спал «без задних ног». Но еще умудрился ночью проснуться и немного поработать умственно. Перед последним пробуждением, сны были тревожно – инфантильными, цветными. Беспокоила ностальгия по «прошлому». Пытался во всем разобраться, но получалось с трудом. Тем не менее, сон получился разряжающим. Пробуждался медленно, притормаживал возбуждение видением (вниманием). Окончательно проснулся, когда начались мышечные подергивания, потряхивания, глубокая зевота, потягушеньки. Вчера, несмотря на переутомление, на жор не сорвало. Потому что старался удерживать видение и не идти на поводу у эмоций. Сейчас самочувствие не плохое. Еще немного доторможу возбуждение видением и роспуском и полностью буду в тонусе. Чувство голода совсем небольшое. Надо слегка перекусить. Кожа на животе немного сморщилась. Завтрак: стакан ряженки со столовой ложкой сахара и 4 печенья «Мария» (сухое печенье). Обед: не обедал. Ужин: 6 жареных мойв с майонезом, 50 г. сыра, 1 помидор, 3 абрикоса. Чувствую себя сегодня превосходно. Лишь иногда пробивается небольшая слабость. Энергии много, хочется действовать осмысленно и решать конкретные дела. Был на речке, купался и загорал, общался с людьми. Чувство голода не беспокоило. За день, выпил пол литра подслащенной медом воды. Причина роста энергетики – устойчивое внимание и щадящее и умеренное питание. Ем то, что хочется. Какая сила принуждает меня держать желания в отношении еды, под контролем? Во-первых, это четко поставленная и осмысленная цель. Как бы меня ни уводило в сторону, зафиксированная цель, как неподвижно стоящий маяк, на который я всегда должен держать курс, возвращает меня в прежнее русло. Но цель все время корректируется, оставаясь в основе постоянной. Цель – всего лишь маяк, главное – это видение и осознание себя, понимание того, для чего мне это нужно делать. Это будет – во-вторых. Видя себя, я критически оцениваю себя и заставляю делать себя, «как правильно». Если я вижу, что у меня безобразно большой живот (краски сгущаются), обвислая грудь и тяжелая поступь, я не могу с этим смириться. Видение противится самообману в любых его проявлениях, так как теряется правильность мировосприятия. Но, для того, чтобы устранить эти недостатки, я должен очень жестко ограничить себя в еде. А чтобы это не отразилось на здоровье, мне необходимо стабилизировать равновесие, которое позволяет управлять собой без вреда для здоровья. Я хозяин своей судьбы, поэтому я должен делать все, как считаю нужным, считаясь с определенными правилами. Если надо меньше есть, чтобы была польза мне, я это сделаю, и не буду поддаваться эмоциям. Не заморю ли я себя голодом, как это бывает у больных анорексией? Нет, я удерживаю ситуацию под контролем и гибко под нее подстраиваюсь. У больных анорексией устойчиво нарушено равновесие и потому они не контролируют ситуацию. У меня нет жесткого ограничения на количество и качество принимаемой пищи, я сознательно себя ограничиваю в еде, чтобы достичь желаемого результата. Поэтому я к самому себе отношусь очень жестко, когда соблазн пытается выбить меня из колеи. Я осознаю минусы от лишнего веса и переедания, и поэтому я буду стремиться устранить эти недостатки. Видение позволяет охватывать себя целиком и проникать сразу в суть проблемы.                День 6. Вес: 101 кг. Вчера был несколько взвинчен. Это связано не с резким изменением режима питания, хотя и от этого идет нагрузка, а с физическим переутомлением, произошедшим несколько дней назад. Тогда работу приходилось делать на подстегиваниях. Сон «до упора», привел все в норму и восстановил нарушенное равновесие. Сновидений было очень много, обнажались и травмировались ранки, вызванные перевозбуждением, но, это же, травмирование, принудительно снижало их раздражимость. Когда она снизилась, активизировался «противоположный», ранее отрицаемый вариант, который переключил возбуждение на себя, дав возможность перераздраженным ранкам страха (именно они делают погоду), как следует раскрыться, зажить и лишиться повышенной значимости. В конечной стадии сна снилось, будто я попал в богатый ночной клуб, куда меня пригласил знакомый, и я увидел в нем много знакомых по жизни людей, которые были доброжелательны и которых раньше я видел совсем в другом свете. А сам я ел безобразно много и все подряд. «Противоположный вариант» - это «все - наоборот», для восстановления нарушенного равновесия. После пробуждения, состояние нервной системы спокойное, самочувствие хорошее. Есть хочется чуть-чуть, поэтому сейчас лишь слегка перекушу. К еде начинаю относиться более привередливо. Остатки мойвы и свеклы выброшу (свекла плохая), так как от них нет ничего хорошего. Живот все еще слишком сильно выпирает наружу. Не клинюсь на этом, н такого безобразия не потерплю. Килограмм 20 лишнего веса точно есть. На животе, на боках – пласты жира. Обманывать себя нельзя ни в чем, слишком дорого обходится самообман. Завтрак: 2 «творожных» сырка, стакан ряженки. Обед: не обедал. Ужин: домашний пирожок с яйцами и зеленым луком, 2 жареные  мойвы с майонезом, 50 г. сыра, 1 помидор, 2 абрикоса,  1 мандарин, полстакана подслащенной медом воды (чайная ложка на пол литра воды). Так «много» съел, потому что, после пляжа. Поужинал в 17 ч., 30 мин. Чувствую себя сегодня не плохо. Есть небольшое утомление после пляжа, но оно не значительное. «Солнышко разбило». Небольшое напряжение от борьбы за видение присутствует – все-таки, резко начал снижать вес, но оно в допустимых пределах. Сон все восстановит и снимет напряжение. Живот еще заметно не уменьшился, кожа почти не поморщинилась - визуально незаметно. Я могу контролировать свои желания исключительно благодаря видению, позволяющему поддерживать равновесие и концентрацию внимания, препятствующему бесконтрольному проникновению раздражений. Стоит им пробить защиту разума, как они захватывают инициативу и начинают диктовать свои условия. Потому люди не умеют управлять своими эмоциями, что они живут в сдвиговом ритме, в котором эмоции являются главными. «Я хочу» не контролируется «а что из этого получится?». А устойчивое внимание позволяет видеть обе противоположности одновременно и принимать разумные решения. Не с помощью эмоций надо бороться с вредными привычками, а с помощью разума. Зацикливание на эмоции, создает сдвиговую направленность, что неизбежно будет приводить к нервным срывам. А разум, поддерживает баланс между противоположностями и не накапливает раздражений. Если взять «самую вкусную» еду, то при устойчивом равновесии отношение к ней нейтрально, и потому вы спокойно к ней относитесь. Стоит только поддаться эмоциям, как они возьмут верх над разумом, и вы ничего уже с этим не сможете поделать. Удерживайте внимание, и вам нипочем будут любые вредные привычки. Это не угнетение чувств, а контроль над ними.                День 7. Вес: 100 кг. Наступил первый срыв. Связан он, как с давлением на себя, в целях снижения веса, так и с сухомятным питанием, хотя до этого, наоборот, работа пищеварительной системы шла на улучшение. Жидкости почти не употребляю – не хочется, и вчерашний пирожок, которым меня угостили и который я съел на ужин, забил кишечник и создал проблемы с животом. Плюс, я добавил зеленых кислых абрикосов и не совсем свежую мойву, да еще с майонезом. От майонеза уйду, заменю его растительным маслом. Именно раздражение во всем животе (больше – внизу и в желудке), загнало меня в сдвиговый ритм, который создал неприятные сновидения, не позволившие расслабиться в полной мере. Дважды ночью просыпался, каждый раз казалось, что уже выспался, но я снова заставлял себя уснуть. Немного боль зацепила печень, из желудка – неприятный запах, живот до сих пор твердый, напряженный, но равновесие относительно стабилизировалось. Сменю тактику. Обязательно хоть раз в день, буду есть овсяную кашу, и перестану давить себя в отношении веса. Главное – уделить внимание качественному и щадящему питанию, исходя из возможностей. И чрезмерную эмоциональность пора остудить – взвинчивает, а мне надо успокаивать нервную систему. По прежнему буду уделять внимание глубокому сну и постараюсь избегать физических и умственных нагрузок. Хорошо запомнилась концовка сна. Снилось (в быстром темпе, в цвете, подробно, с тупиковыми застреваниями, с направленностью «только вперед»), будто я, из своего родного города, собираюсь поехать в Москву. Зачем – толком не знаю. Механик заказал мне сладостей. Черт, не хочется забивать этим голову, свои бы проблемы решить. Но он мне оказывал услуги, несмотря на мое недоброжелательное отношение к нему, поэтому посмотрю по обстоятельствам. Вместо Москвы, попал в какой-то провинциальный город, где меня обворовали, хоть я и старался быть предельно внимательным (видение – не панацея от ошибок), но сумку с двумя видами печенья для механика, небольшим скарбом, документами и основной, хотя и небольшой частью денег, я сумел сохранить, будет, отчего оттолкнуться. С горем пополам, доехал до родного города и вышел на вокзале. Все такое незнакомое и приехал я рано утром. Что делать, с чего начать? Надо перекусить. В привокзальном буфете за бутылку кефира, с меня запросили слишком много денег. К тому же, у меня купонов нет. Перекушу печеньем и бутылкой молока, которая вдруг оказалась у меня в сумке. Пристроился в сторонке и начал есть. Внезапно меня окружили огромные дворовые собаки с какой-то нищенкой и начали выпрашивать еду. Я их погнал прочь. Что делать, к кому пойти? Жилья своего нет. Придется идти на поклон к тете. Так не хочется, ведь мы никогда не любили друг друга. Деваться некуда, придется смириться и посмотреть на ситуацию по-другому. Я вдруг со своим скарбом и со знакомыми, которые увязались за мной в мой город, оказались на подкрановых путях. Откуда-то, появился наглый бомж, который потребовал, чтобы я поделился с ним содержимым моей сумки. Я погнал его, а он нагло начал протягивать к сумке свои руки. Тогда я столкнул его вниз. Связался, да он из бандитской шайки, а я здесь совсем один, хоть это и мой родной город. Внезапно я очнулся, и оказалось, что моя сумка, вместе со всем ее содержимым и бомжем, исчезла. Сволочь, наверное, применил какое-то отключающее средство, какой-то аэрозоль. Что теперь делать? Пожаловался местному начальству, но оно лишь развело руками. Похоже, одна шайка-лейка. Нашел «правильного» мента, но и тот не смог мне ничем помочь. Ситуация. Никого не знаю, ни денег, ни документов, ни жилья нет, и из одежды всего лишь майка и шорты, что на мне. Полный ноль. Как найти выход из такой ситуации? Попробую обратиться за помощью к кровному брату (с которым я не общаюсь, и который меня не признает, хотя я предпринимал попытки наладить отношения). Он говорил, что у него все схвачено (тут я уже фантазирую, хотя когда-то что-то было). Закручу все связи и поставлю это быдло на место – все вернут. Но как его найти, ведь я даже номера его телефона не знаю? Через тетю. Но и ее номера не помню. Придется идти и общаться лично. Попал, так попал. Что-то, я изначально делал не так, придется полностью перестраивать сознание и заново все осмысливать. Таможенники не такие плохие люди, просто я вел себя не правильно, и это надо признать…. Чтобы остановить перевозбуждение, одностороннюю сдвиговую направленность, мне пришлось в сновидениях превратиться в полное ничтожество. Именно это принудило меня начать осмысливать себя заново, с учетом интереса других людей…. Сон, хоть и не был полным, относительно вправил мозги и восстановил нарушенное раздражением в животе, равновесие. Снизь накал борьбы и более спокойно и взвешенно ко всему относись. Осознай себя. Ужин: стакан ряженки со столовой ложкой сахара, 4 печенья «Мария». Обед: не обедал. Ужин: салат из 1 помидора, 2 вареных яиц, столовой ложки подсолнечного масла, щепотки соли, 50 г. сыра и 600 г. клубники с двумя столовыми ложками сахара. Днем чувствовал себя хорошо, была небольшая слабость, но она не мешала мне заниматься делами. После ужина энергии стало так много, что я покачал пресс и около часа потанцевал под музыку, типа «реп». Танцевал легко, на носочках, в удовольствие и даже подпрыгивал. И это после снижения веса всего на 5 кг. Работа желудочно – кишечного тракта нормализовалась, и живот уже не беспокоит. За день, выпиваю около стакана подслащенной медом воды. Чувство голода не мучит, благодаря тому, что я не позволяю раздражениям проникать в меня, помимо моего желания. Каким образом я контролирую эмоции? Представьте перед собой большой придорожный камень, присыпанный пылью. Какие ассоциации он у вас вызывает? Да никакие, камень, как камень, каких много валятся у дороги. Он для вас фон, потому что вы не видите в нем интереса. Представьте, будто вам сказали, что внутри камня находится золотой слиток. У вас сразу же пробудится интерес к камню, и вы захотите этим золотом завладеть. А теперь, представьте, что вам сказали, будто золото радиоактивно и опасно для жизни. Отношение к камню тут же станет иным – у вас появится страх за свою жизнь и здоровье, и страх пересилит жажду наживы. Далее, успокоившись, вы начнете выискивать различные варианты, как золотом завладеть, и при этом, не пострадать – начнете искать компромисс. А теперь соотнесите это к еде. У нее, как и всего в этом мире, есть положительная сторона и отрицательная. Какая бы вкусная и распрекрасная не была еда, при излишестве, она превращается в яд. Но вы не хотите этого признавать, для вас удовлетворение желаний ЭГО, стоит на первом месте. «Я хочу» - главное, и в этом ваша ошибка. За неконтролируемые желания, вы заплатите слишком высокую цену. Оценка чего бы то ни было, всегда должна быть двусторонней, чтобы вы могли просмотреть последствия от своих желаний и вовремя ограничить их амбиции. Для контроля эмоций разумом, достаточно стабилизировать внимание. Ничего заумного придумывать не надо. При устойчивом внимании, мозг сам выбирает наиболее правильный вариант решения любой проблемы. Удерживая внимание, вы контролируете ситуацию и не позволяете эмоциям диктовать вам свои условия. При этом, сами эмоции не подавляются, а просто ставятся на место. Если вы знаете, что та или иная еда принесет вам вред, то вы просто не допустите доминирование соответствующих эмоций. Для этого еда изначально будет рассматриваться, как нейтральная, как «придорожный камень, который никакой значимости для вас не имеет. Тут тоже важно не переборщить с равновесием, поэтому не надо подавлять инстинкты. «Я хочу» первично, и надо давать ему волю, но при этом, просматривать конечный результат, чтобы не нанести самому себе вред. Курильщик, алкоголик, наркоман, возвели «Я хочу» в ранг абсолюта, лишенного критики, за что и страдают. Они живут не в уравновешенном, а в сдвиговом ритме, в котором критический анализ отсутствует. Видь то, что тебя раздражает, и будешь контролировать ситуацию. Подавление раздражителя, делает зависимым от него.                День 8. Вес: 100 кг.                Посмотрим, откуда идут стрессы, пробивающие на жор…. Поспал мало, часа три. Медленно пытался осмыслить себя, чтобы привести мысли в порядок и снова заснуть, но, как назло, в голове застрял сюжет и начал обрастать связями. Решил наплевать на сон и напечатать статью, после чего очень глубоко разоспался. Снилось, будто я работаю у бывшего своего начальника кооператива. Его команда состоит из бывших моих знакомых, к которым я обращался за теми или иными услугами. Меня все устраивает. Меня ценят и обещают платить неплохую зарплату. Но для этого, я должен поехать вместе с ними в небольшую командировку. Я сначала напрягся, но слово «вместе», меня успокоило. Выехали куда-то к черту на рога. Мне предложили поработать фрезеровщиком – первая моя специальность, приобретенная в 16 лет, которую я так толком и не освоил. Черт, я же в ней ни бум – бум. Ладно, раз надо, значит – надо, вспомню, освою, справлюсь. Что-то начальство все время шушукается у меня за спиной, надо прислушаться. Да они выступают в роли оппозиции нынешней власти и хотят ее пошантажировать, чтобы выбить для себя хороший заказ. А какова моя роль в их игре? В качестве разменной монеты, расходного материала. Они все мне мило улыбаются, а на самом деле, сдадут меня властям, как козла отпущения, не задумываясь. Ну, уж, нет, не позволю. А что ты можешь? Тебя загнали, черт знает куда, денег не заплатили и еще хотят, чтобы я запорол какую-то важную деталь, поскольку я фрезеровщик плохой, и потом свалить диверсию на меня. Надо каким-то образом выбить из них аванс и свалить. Нет, если засуечусь, сразу поймут, что я обо всем догадался и физически устранять меня. Черт, как же найти выход? Изо всех сил пытаюсь разодрать спазмы, заблокировавшие ранки страха, чтобы увидеть ситуацию целиком, разобраться в ней и изменить себя, используя осмысление увиденного. Именно это «раздирание спазмов», позволяло мне увидеть истинную картину прошлых событий, разобраться в ней и снять давние напряжения, которые задавали мышлению сдвиговый ритм, который создавал стресс, накапливая раздражения и, как следствие - жор…. В то время, когда происходили подобные события, мне было не до целостного видения ситуации. Тогда двигал страх и желание выжить, поэтому сознание было заужено, а страх – запрессован в подсознание. Во время глубокого сна, ранки страха начали обнажаться, раздражимость их снижаться, спазматическая защита ослабевать, что позволило видению, через раздирание спазмов, начать завоевывать утраченные позиции и увеличивать степень охвата и понимания реальности. Мысль стала гибче, в разы улучшилась память на прошлые события, а снятие напряжений, остановило сдвиговый гон. То есть, исчезла причина несдержанности к пище, и отношение к ней стало спокойным. После сна, который не был до конца разряжающим, состояние нервной системы - хорошее. Вес все еще большой и буду работать над этим. Состояние ЖКТ (желудочно – кишечного тракта) продолжает улучшаться. Это относится и к работе сердца, бронхов, легких, горла, которые сильно пострадали от отравления газом. Все больше распрямляется позвоночник, задавленный грузом проблем. Завтрак: 1 стакан ряженки,  печенья. Обед: не обедал. Ужин: салат из 3 небольших помидор, 2 вареных яиц, 1 столовой ложки подсолнечного масла (домашнего), щепотки соли; 50 г. сыра, 2 абрикоса, 0,5 кг клубники без сахара. Вечером почувствовал нехватку калорий – небольшая слабость. Купил семгу в нарезке, с завтрашнего дня начну понемногу есть. Веду такой же активный образ жизни, даже больше, а  энергия тратится в основном за счет внутренних запасов. Приспособлюсь. Отступать не собираюсь. Я уже могу сравнивать «до» и «после», и мне нравится чувствовать легкость в теле, наполненность эмоциями и мощную энергетику. Плюс, уходят все накопленные болячки. Чтобы не поддаться соблазну, заставляю себя одерживать устойчивое внимание, основанное не на подавлении желаний, а на их сбалансированности. Если я хочу, чтобы было, как я хочу, я должен видеть так, как есть. Если живот у меня по-прежнему большой, то я должен предпринимать усилия по недопущению этого. В первую очередь – меньше есть. Мяса не хочется совершенно. Пропал интерес ко всему виртуальному, потому что виртуальный мир отбирает энергию, а реализация желаний напрямую, прибавляет ее. Усиливается интерес и тяга к жизни, к решению конкретных задач. Улучшается память, поскольку осмысливаются и уходят травмирующие моменты, появляется юношеский кураж. Одни плюсы. А усилия надо тратить только на стабилизацию внимания. При этом, животные желания не подавляются, а уравновешиваются противоположностью (альтруизмом). Разрешая, я сам определяю, что мне можно, а что нельзя. Это не создает очагов напряжения, мысль может свободно перемещаться по всем направлениям.                День 9. Вес: 100 кг. Вес стабилизировался, организм не хочет сдавать позиции, к которым привык. Ничего страшного. Сегодня, чтобы устранить появившуюся слабость, связанную с нехваткой калорий, съел больше обычного. Завтрак: овсяная каша из 2 столовых ложек сухой смеси, 150 г. клубники с сахаром, 50 г. семги, 50 г сыра. Обед: 20 г. хлеба (снял пробу на выставке), чашка чая без сахара. Ужин: салат из 2 помидор, 2 вареных яиц, 1 столовой ложки подсолнечного масла, щепотки соли; 400 г. клубники с сахаром, 1 абрикос. Поужинал в 18, 30. Ночь почти не спал из-за воспаления глубокого пореза на пальце ноги (порезался на речке), зато после повторного засыпания разоспался очень глубоко. Чувствовал себя целый день хорошо, но много мотался на ногах, и рана снова воспалилась. Отрубной сон часа на полтора, и все почти пришло в норму. Утренние сновидения я записал в статье «К желаемому – через все препятствия». Сон устранил зажатости, связанные с чрезмерным давлением на психику установки «хочу похудеть». Ничего не хочу. Как будет, так будет. В то же время, буду продолжать поиск в том же направлении. Пошла нагрузка – на все наплевал и отпустил ситуацию, чтобы перестроиться и найти новые подходы к решению проблемы, не такие нагрузочные, как прежде. В норме, я в любой обстановке должен чувствовать себя свободно, раскованно, в то же время, очень жестко относиться к себе, если я что-то делаю не правильно. Чем раскрепощенней эмоции, тем гибче мышление, тем менее оно консервативно, тем легче решаются все проблемы. Осмысление происходит не через логику, а через эмоции, чувствование.                День 10. Вес: 100 кг. Спал очень напряженно. Мерз под одеялом. Из желудка – неприятный запах. Скорей всего – от клубники с сахаром. Ожила боль в бронхах (пока не сильно), образовавшаяся, когда отравлялся угарным газом. Дыхание стало сдавленным. Чрезмерное давление на эмоции волей, идет во вред. Себя надо любить и уважать и я должен более гибко на все реагировать. Надо всегда оставаться собой и чувствовать себя. Чем больше расслабленность, тем выше самоконтроль. От жесткого ограничения в отношении еды, вес не снижается, застопорился. Делай все, как хочется, а там – как получится. Но чрезмерное давление на психику надо снять. Все установки опасны тем, что они создают устойчивую сдвиговую направленность, которая начинает себя оправдывать и избавиться от нее, бывает чрезвычайно трудно. Помогает осознать себя, «сон до упора» (сколько хочется). Даже, несмотря на то, что сон был напряженным, он неплохо меня вразумил и устранил множество установок, создававших напряжение. Воспаление на порезе пальца ноги еще не прошло (не даю ранке зажить). Оно тоже способствовало плохому сну. Когда перемещению мысли ничто не препятствует, механизм саморегуляции находится в норме. Чувство голода пока не мучит, поем, когда захочется и что захочется. О характере сна пишу для того, чтобы проследить разные состояния нервной системы. Цель похудеть по-прежнему остается, я ищу способы решения данной задачи. Ошибки неизбежны, и очень важно их проследить. Завтрак: пачка творожной массы с изюмом, 1 стакан ряженки. Обед: не обедал. Ужин: 150 г. клубники с сахаром, 50 г. семги, салат из двух помидор, 2 вафельные трубочки со сгущенкой, стакан медовой воды, 5 абрикос. Поужинал в 17,30. Физически работал, поэтому «переел».  Стараюсь себя не давить запретами и не накачивать установками. Слегка депрессивное состояние – организм хочет вернуть утерянные позиции. Очухаюсь. Сегодня дал себе в отношении еды, послабление. Клубнику доем и на какое-то время воздержусь от нее. К ночи, энергетика восстановилась.