Настоящее 11уе

Собственно сама история

Собственно, историю ты уже начал читать. Вот она. Курсор текстового редактора уже фиксирует слово за словом то, что происходит то, что я хотел бы сообщить то, чем хотел бы поделиться. Началось все да, в 20. Ближе к 21-му. Началось и стало мигрировать. Бросать. Колоться и нагреваться. Люди, слова, кафе, кофе, стихи, люди, слова, кафе, кофе, стихи. В любой последовательности. Жизнь потекла ручьем к океану. Океан не возражал.
Текст на какое-то время превратится в дневник. Дневник меня двадцати одно летнего, идущего большими шагами к Свободе и Счастью.

3 мая
Американо. Апельсино-банановый сок. Гранато-виноградный сок. Привыкаю к хорошему. Изучаю списки злачных мест в округе. Наблюдаю. Начинаю нормально питаться, хоть и не особо режимно. Жую салаты, омлеты, супы, мясцо. Желудок начинает работать, мозг думать, а руки писать. Больше ничего и не надо.
Лечусь сном. Греюсь чаем. Люблю с ознобом. Ненавижу (если и умею) молча. Таким незамысловатым образом в мае дветысячи н-го года я немного нервничаю после кофе, но безмерно счастлив без причины.

4 мая
Много кофе. Много идей. Развитие не заканчивается только на выговорении. Реализация ближе, чем вы думаете. Стимулирует даже то, что не может стимулировать. Нет, не теоретик. Практика (по большей части духовная) на высшем уровне. Чуток материального и совсем отлично будет. Ничего случайного. Все в копилку и в память. Все отлично.

5 мая
Просто пятое мая.

6 мая
То же самое.

7 мая.ночь
Вышел покурить. Спустился со второго этажа в ночь, в воздух. Курю уже четвертый раз и думаю.
Ну и что? Ну и чего все это значит? Я бесконечно влюблен во влюбленность в человека. Я несвободен, потому что считаю Свободу – птицей, но Счастлив, потому что осознаю, какое Счастье вдыхать и видеть столько не отходя от дома.
Мне грустно, что я опять могу потратить время на грусть. Но радостно, что понимаю, Время - неисчерпаемо, именно неисчерпаемо. В любую его единицу можно без подготовки взять и начать Жить.
Мне смешно, что смеяться я теперь могу даже над тем, что не смешно. И печально, от того что источник печали в черном ящике.
Мне скучно, когда говорю о скуке. И тоскливо когда о тоске. Но как только начну скучать по тоске, обратное равенство уже не сработает.
Мне весело, когда другу весело. И плохо, когда мне весело, а другу плохо. Детское приклеившееся дерьмо.
Что тут еще скажешь...

8,9,10 мая
Дни солнечного подогрева. Ну то есть жарко и сине. Ну то есть хорошо. Первый в году костер. Первые четкие облака. Майское лето.
Ожидание огромного и чистого нечта. Скоро Оно придет в мою жизнь. Обогатит ну и так. Войду в русло. Глотну сока и в путь.
Я уже почти понял свой организм. Почти до конца. Но только это “почти” ничего не означает. Теперь хоть что, а болезням бой.
А еще вот что. Невзирая на невиданную наивность, Живу. Кажется, что Живу. Надеюсь, что Живу. Живу.
Знаешь... Вера творит чудеса. Человек творит чудеса своей верой. Чудеса порождают чудеса, а вера – веру.
И то, во что ты веришь – есть ты. Это ты – в том, во что ты веришь. Понимаешь? Веришь?

Вчера значится встретил суперчеловека. Ну как супер. Настоящего человека. Но это уже супер. Он там продвинулся очень быстро. По финансам и по всем делам. Молодец такой. Только пьет много. Собственно, потому что продвинулся по финансам и по всем этим делам, поэтому и пьет. Имеет средства, но не спокойствие. Тем немее оптимист и... Пока еще Настоящий. Пока еще не замусолился взгляд. Это радует...

11 мая
Удобно в парке. Идут дела с работой, но ме-едленно.
Что я за человека то такой?
Странный.
Меня как бы никто не учил. Не говорил, что вот так правильно. А так нет. Не рассказывал, что на самом то деле... Все проще простого. Вот ты. Твое тело. Твоя душа. И они, при осознанном выборе, прекрасно взаимодействуют.
Никто не настаивал, что нужно любить себя и других для того, что бы смело упасть в серую лужу оранжевой каплей.
Никто не проверял, так или не не так я понял самые простые вещи.
(Я же уже говорил, да? Что я счастлив. Говорил, нет? Говорю.)
Но мне нужно как-то передислоцировать свое прошлое в места не столь отдаленные (а лучше очень отдаленные), дабы никогда больше не вспоминать ничего, что могло бы колыхнуть мое Счастье.
Года три назад. Или два. Я видел счастье в людях. В прямом смысле. Кто-то был для меня целым миром. Но это же... Глупость.
Любовь автоматически устанавливаемое дополнение к Счастью. Оно как бы идет в комплекте с ним. Но не наоборот.
Счастье не привязано к постели или к рабочему месту. Оно не разговаривает и даже не пищит. Счастье бесформенно и беззвучно. Но огромно, как тысяча Лондонов, уложенных в грудь.
Счастье - привкус при "поедании" вкусностей. Но что такое вкусно?
Когда молчишь, а вокруг поют птицы. Вкусно.
Когда поют птицы, а ты подпеваешь... Еще вкуснее.
Из комнатного... Ну, например, открытое окно в майскую ночь. Вкусно.
Выброшенная туда улыбка, приветливый затяг ночного О2. Вкуснятина какую поискать.
Поцелуй без условностей. Делишэз.
Поцелуй без условностей, царапая любимый язык. Вэри тэйсти.
И нет критериев.
Вкусно то, что радует, смешит и возбуждает.
Счастье - привкус от "поедания" вкусностей...

11 мая.вечер
И вот цепь прервалась. Усталость от недоделанных дел доконала до того, что я наконец-то ожил в плане отношений. Наконец-то с пользой использую то, что уже давно мог использовать - возможность быть не в одиночестве. Наконец-то.

11 мая.вечер еще
И что бы вы думали... Когда бабочки начали атаковать что-то там в животе... Когда воздушный шар снова поднялся над землей... Когда от вожделения и какого-то странного навязчивого желания просто выбрасывает... Тогда так, оказывается, здорово.
Понимаешь, что все, что было до этого, так все смешно. Так все тупо. Так все смешно. Так все несерьезно и глупо. Что просто писец.

12 мая
ПроЖитый день.

13 мая
Тринадцатое
мая.
Гиперчувствительность не лечится.
Гиперчувственность не подавляется.
Когда я говорил, что я псих, я не врал.
Не залезай в мою голову.
Так поверь.

14 мая
Печень трески. Нескусно.

14 мая
Не сопротивляйся правильному пути. Все равно будет так, как тебе на самом деле нужно. Все равно.

14 мая
Будешь увиливать - тебя будут подпинывать обратно. Будешь обходить - обойдешь кругом, но придешь к тому же самому. Не сопротивляйся...

15 мая
Странное дело, эта ваша любовь ведет себя как дурочка. Ласково говоря. Как полная дура, если по правде. А если совсем честно, то любовь, как последняя сука, сбегает от меня. В переносном смысле. Никакого эмоционального движения. Застой.

15 мая
Скоро. Уже очень скоро.

16,17 мая
ПроЖитые дни.

18 мая
Зачем ты мне снишься? Ты? Зачем? Что ты хочешь от меня? Что тебе нужно?

18 мая
Да и в принципе какая разница зачем. Я был рад тебя видеть даже во сне. Спасибо, что помнишь меня.
Сегодня драм энд бэйс. И... безграничное счастье. Опять же просто так.
Шел с работы, улыбался, как чудачек. Пальцами на руках танцевал, как чудачек. Да и выгляжу я в этих наушниках, как чудачек. Да ну и что. Да ну и пусть. Чудачкам везет.

18 мая.ночь
Сегодня подумал-затронул такую тему. Почему дети у некоторых родителей рождаются такими. Не всегда здоровыми. Почему?
Подумал-затронул и отодвинул в сторону. Дело в родителях. Кто-то попытался поспорить, но спорить тут нечего. Дважды два. Дело в родителях. У двоих по-настоящему счастливых людей родится абсолютно здоровый ребенок.
Никому не залезешь в голову. Стопроцентной статистики не существует. Счастливых людей единицы. Ты меня не обманешь своей улыбкой. Так может быть счастлив любой. На тридцать три секунды. Ничего сложного. На тридцать три секунды ты внешне безмерно счастлив. Но такой срач у тебя в голове. Проверять не буду. Все и так ясно.
Даже не знаю, к кому я обратился. Просто в воздух.
Кто-то говорил про карму. Ну да. К счастливым родителям притянутся счастливые дети. Родителям невдомек, что душа выбирает носителя. Ты выбираешь, что пожрать на ужин. Душа новорожденного выбирает тело. Все просто. Родителям невдомек. Родителям все равно. Если они счастливы - они уверены и их уверенность даст им гарантии, а их гарантии не предадут их. Все просто.

Прошлые жизни...
Ну что сказать. Прошлые. Значит они в прошлом. Все стерто и только сны могут хранить остатки.

Сны. Мозг очищается, как может. Не понимаю тех, кто не спит по трое суток. Стараться все успеть, что засунуть голову в трехлитровую банку. Незачем.
Сон - регенерация, силы. И в сон мозг сливает по своим трубам свои отбросы. Так нужно нашей физиологии. Как секс и ходьба. Не переусердствуй.

Терпение. Терпение, как вино. чем больше стоит, тем лучше. Не испытывай терпение, а то терпение испытает тебя. Все просто.

Ожидание. Ожидаешь - испытываешь терпение, а про это я уже сказал. Не жди. Делай, что хочешь, но не жди. НЕ ЖДИ! Живи и все. Трогай все, до чего можешь дотронуться. Нюхай все, что унюхивается. Будь уверен. Уверенность даст гарантии, а они не предадут.

19, 20, 21, 22, 23 мая
Странное дело. Дел нет, а странностей сколько хочешь.

24 мая
Пицца. Неведомое слово и блюдо. Вряд ли это еда, но вкусная зараза. Передавать ощущения по средствам блюд то же что читать стихи о погоде, подразумевая корнишоны. Ну то есть говно какое-то получается. Не могу думать, пока не съем что-нибудь. Желудок связан с логикой, а логика с сыром. Как без этого. Если ты хочешь поработить мужика просто накорми его. А если накормишь вкусно, то он твой на всю жизнь. Я твой на всю жизнь. Накорми меня!
Шутки юмора. Отличный день. Пух шампунь, дождь душ, а ветер фен. Но день отличный. Я сторонюсь темы секса и любви с тех пор, как появилось и то и другое. Ну а че говорить. Все и так ясно. Полнейшая эротомания. Иногда мне кажется, что я помешанный только на этом. Скромный извращенец,, любящий общественные туалеты. Но как только я вспоминаю наших гениальных деятелей культуры,  все становится на свои места. Я еще здоров.
Невозможно быть гениальным только в одном. Если твоя н-ная доля мозга развита на качественные мазки или рифмы, если твои тонкие задроченные пальцы выдают эксклюзивное звучание, значит в чем-то другом природа тебя обделила. Но даже таким образом ты остаешься за линией. Ты и там и там успел. И там и там неадекватный персонаж. А главное, ты уже не сможешь быть проще. Ты гениально-дерьмовое создание. Гордись. Ты уникален.

25,26,27,28,28,29 мая
Пауки съедают комаров, а я съедаю... себя.
А кого слушать? Тут кругом одни идиоты. Одни идиоты. Одни идиоты. И главный из них я сам.
Человек без системы, что черепаха без панциря.
Черепаха без панциря куда безобиднее человека в системе.
В системе все по правилам.
В системе ты в черном костюме. В черных очках. В черной машине с черной девушкой.
Последнее для красоты. Само собой.
В системе у тебя есть символическое имя и звание.
Ты либо "крут", либо "лох", либо "кент", либо "черт".
А если ты без звания, тебе его присвоят. Ты уже в системе. Твое мнение никому не интересно.
Система поглощает людей уже без участия самих людей.
Она уже живет сама по себе.
Пара тройка закомплексованных дурачков, придумавших моральные принципы, долг, совесть, стыд и страх, уже сдохли давным давно.
А система осталась и продолжает принимать гостей.
Не ходи далеко. Выгляни в свое сраное грязное окно. Вон те ребята гоняют мяч. Их с детства приучают к дисциплине. Но кроме этого приучают не к выбору.
А к обстоятельствам.
Принимай, как есть, или будь таков.
И это самое кислотное, что родители могут передать ребенку.
Вон те бабки до сих пор считают, что Счастье это что-то, что прошло мимо.
Эдакая никому не показывающаяся субстанция неизвестного происхождения.
Еще алкаш и мама, орущая на маленькую девочку за то, что та елозит ладонями по асфальту.
Пару жирных теток с мороженом во рту и складками между ушей.
Тот прекрасный мир, в котором все Живы и Счастливы, куда-то делся, а этот превратился в говно.
Мне их не жалко. Абсолютно не жалко. Жалеть, это дать им надежду, что они хоть что-то делают правильно.
Да ну они же конченые. Просто зомби.
Просто тела без цели и смысла.
Вообще не жалко.
Только сам собой задается вопрос. А почему бы им не помочь? Почему бы не подсказать?
Почему нет?
Может, я сам не знаю всего. Не может, а да. Только мне проще. Мне по... Я Счастлив. Меня спроси в 4 утра после пьянки до хлама, "как ты?"
Я тебе отвечу, не думая, отвечу, все за....
Немного потрясу головой, промычу невнятное, но скажу это теми или иными словами.
Потому что знаю ценность.
Я еще ни разу не умирал. Но и без этого уже сейчас я знаю, что это все такое вокруг значит и как со всем этим быть.
Намеренно добавляю лишних слов, что бы не казалось простым, на самом деле простое.
Убейся, и ты никогда не узнаешь, где ты жил. Вступай на табурет и ты никогда не поймешь, что это было.
Режь себя, души, колечь.
С крыш, под поезда, в лесопилку. На что хватит воображения.
И ты больше никогда не узнаешь, кто ты.
В двадцать человек успевает понять, что ему двадцать.
В тридцать человек успевает понять, что ему тридцать.
Но в сорок он уже ничего не успевает.
Только раскинуть руки и плавить своими слезами лед на дне стакана с джином.
Потому что прожил как мудак...

30 мая
Что еще... Когда мне нечего будет написать, я обязательно об этом напишу.
Удивительный день. Удивительный своей монотонностью. Медленное моно шин. Быстрое стерео подошв. Ни дождя, ни солнца. Ни ветра. Ни ветра. Только пушистый пух. Тавтология пространства. Как будто пустырь на том месте, где уже не помнят, что такое пустырь. Или наоборот. А как наоборот? Никак.
Белое небо заставляет меня танцевать. Беситься до упаду. Почему я сдерживаюсь? Часто. А? Ну почему? Потому что танцую и бешусь внутри не тише. Пока хватает.
Самое важное знаешь что? Ты знаешь что? Ты знаешь? Ты не знаешь. Ты молчишь. Киваешь, но не понимаешь. Слушаешь и слышишь. Но не слышаешь. Что самое важное? Не тронутое цивилизацией. Что же это? Не утопленное на дне океана. На засыпанное тоннами земли и песка. Что? Не томить? Не буду.
Самое важное - …
Улыбаюсь. Ты так и не понял. Ты так и не поняла. Важен сам факт, что ничего не важно. Не топчи маленький квадратик поверхности, где ты сейчас. Выходи на большую Землю. Отключи кондиционер. Выруби телик. Закрой книжку. Ноут в мусорку. Друзей шли. Всех шли. Шмотки свои раздай. Вымой холодильник. Пропылесось ковры. Выйди в старом спортивном костюме на улицу. Начинай идти. Иди. Веришь? Тебе ничего не нужно. Ты сам себе бог. Ты вышел, а внутри тебя ты взял карандаш и готов писать судьбу. Повернув к центру, ты внутри вырисовываешь график своих передвижений. Еще свернул. Еще график. Линии, числа, персонажи. Все, кто появятся на твоем пути —  все сыграют пешкой. А кто-то, возможно, ферзем. Иди, пробуй, проверяй. Даже если рухнешь с обрыва. Там в самом низу тебя будет ждать кто-то. Тот, кто выиграет все твои партии.
Падай. Даже падения запланированы в походе за Счастьем. Все для тебя. Все...

31 мая, 1 июня
"Когда-то..." Именно так начинаются все грустные истории. Или... "Его звали..." Или "Этим утром..." Или еще как-то. Но больше никаких грустных историй. Я обещаю.
Ночь обесцветила улицу. Оставила свет фонаря тенью на мокром асфальте.
Я люблю ночь. Она освобождает меня. От правил. Отправляю ей ветром человечий поцелуй. Ночь я люблю тебя.
Сентиментальность не минус и не плюс. Не минус и не плюс. Как оранжевый не красный - не желтый. Просто есть.
Ночь очень громко трясет тишину. Тишина без возражений трясется.
Одна единственная песня, которую я никогда не забуду... Песня ветра первой летней ночью. Никогда не забуду слов. А если забуду послушаю через год.
Через год.
Через год.
Через год.
Но через год это уже будет другой ветер. И другая ночь...
Красиво и тихо. Я устаю думать. Я заявляю во всеуслышание. Я. Устал. Думать.
Кто-то говорит, если перестать думать - деградируешь.
Кто-то говорит - заЖивешь.
А кто-то, что сойдешь с ума.
Я никак не думаю о том, что нужно перестать думать. Думаю, что думать о том, что не стоит думать - опять начать думать. Не надо...
Иногда я хочу заблокировать сознание. Ничего не воспринимать, не ощущать. Только что б посмотреть как это. Как восприму, то что ничего не смогу воспринять. Как ощущу то, что ничего не смогу ощутить.
Пустота интересна именно отсутствием чего-нибудь. Объекты делают реальность. А не наоборот. В темноте ты никто. Но включив свет, ты становишься тем, кто ты есть. Кто ты в темноте? Ты не подключен ни к одному средству анализирования действительности. Тебе не с чем себя сопоставить. Не с чем сравнить. Ты пропадаешь. Тебе начинает казаться, что ты можешь провести ладонью, там где должен быть живот, но там ничего. Проводишь. Вроде все в порядке. В пространстве еще пока могу ориентироваться. Одно из чувств еще работает. Но тебя нет. В кубе темноты ты абсолютное ничто. Но если в кубе появится дырка. Если в кубе появится полоска света. Ты вновь живой и настоящий.
Как люди адаптируются в обществе? Ясно как. Привыкают к сложившимся условиям. Условиям, созданным другими людьми для их удобства.
Видишь? Сухой язык только сухим фактам. Ничего объективного.
То, что Земля круглая, и что квадратный корень из 25 это 5, а ртуть это жидкий металл ничего не объясняет.
Все это ничего не объясняет.
Все это ничего.
Все это.
Все...

2, 3, июня
ПроЖитые дни.

*

И это в двадцать 1. Непокрытый месяц моего становления. Так и осталось, только больше сути. Я реалист. А поскольку моя реальность прекрасна, я автоматически становлюсь оптимистом. А дальше. Дальше. Дальше видно будет.