Мое письмо Тебе. Встреча

Как странно. Вот бывают люди, которых не хочешь видеть, просто не хочешь, без причины. А бывают такие, которых может и хочешь увидеть, но понимаешь что лучше не надо. Но когда вдруг вы встретились воспоминания так и хлынут. Они разливаются по тебе теплом, греют изнутри. Так наверное случилось и со мной...
Я не скажу, что снова в Него влюбилась, скорее, просто замерла в ностальгии... Его объятия, как я могла от этого отказать? Как я смогла отказаться от всего того, что он мен давал. Хотя, с моей стороны это было правильно, он влюбил в себя двух моих лучших подруг. Одна из них может бы это и пережила, а вот другая, сомневаюсь. Насколько же она хрупкая! Этого бы хватило ей надолго... Но все же я отказалась. А может это была судьба? Почему мне кажется что он на меня смотрит, почему мой взгляд так тянет к нему? Неужели это действительно была моя первая любовь? Неужели это То самое чувство, о котором я мечтала, как я могла его не узнать? Я думала это мимолетное увлечение, но, это оказалось не так. Сегодня мы встретились. У него девушка,10 месяцев, у меня парень   - неделю. У меня хороший парень, добрый, умный, честный, не пьет и не курит, не матерится и не пошлит, как же он похож на Него... После этой встречи вместо моего парня я вижу Его. Его руки касаются меня... Нет, не того хорошего парня, а Его, такого же доброго и ласкового, такого же нежного и любящего. Мне кажется, он смотрит мне в лицо, а потом отворачивается к своей девушке и тоже находит в ней меня. Но правда ли это? Скорее просто очередные дурные фантазии, глупые и беспричинные. Один день просто рядом с ним, пару обычных разговоров, даже не разговоров, а так, мимолетных фраз и мое сердце снова его, я снова в плену. Время лечит, надеюсь, оно меня вылечит. Я хочу, что бы он любил ее по настоящему, что они были вместе так, как не смогли мы. У меня наворачиваются слезы. Мы даже не встречались, один поцелуй, две прогулки. Но столько слово, столько фраз и разговоров. Столько тем, которых мы коснулись. Неужели я и вправду думала, что за год я его разлюблю? И как дура, пошла, и снова встретилась с ним. Увидев меня, он отвернулся, улыбаясь в стеснении, так же отвернулась  и я. Он не думал, что я приеду, он даже не знал что мой парень из его компании... Как же мне было больно видеть его с другой моей влюбившейся в него подругой, той, что могла бы и пережить, но не уступила, зная о моей сильной любви к нему. Я ее не осуждаю, я упустила свой шанс, а он, он все еще думал обо мне, она и сама это видела, он старался переключиться на нее, но слишком частом встречались. И, они расстались... Почти год мы не виделись, только один раз, в середине года, я увидела его из маршрутки на остановки, он помахал мне... Я хотела, что бы от бросил девушку, что стояла сейчас с ним, на этой же остановке, и забежал в мою маршрутку. Бросился ко мне в объятия, и мы забыли про все. Но, я упустила свой шанс, а она, его девушка, она всего лишь сделала то, что  должна была сделать я – быть с ним. В то же время когда он встречался с моей подругой, я решила отвлечься и померилась  с бывшим, что был до Него. Он видел нас вместе и отворачивался. Наверное, ему было так же больно смотре на нас, как мне целовать другого. Но это меня спасло. Я смогла немного забыться. Хочу, чтобы он и его девушка всегда были вместе, чтобы они любили, чтобы он, смотря на нее, не видел там меня. Это слишком тяжело, я сама виновата в своих бедах. Я пожертвовала «мимолетным увлечением» ради дружбы. Я выбрала это. Я сама себя обрекла на муки, даже не подозревая о том. Помню наши пробежки по утрам. Наши разговоры в те времена, когда мы были еще, как бы друзьями, но уже нравились друг другу. Да, это было лучшее время. А мое День Рожденье? Я никогда не забуду, как тогда ты меня обнял, мое сердце трепетало от счастья, а я ни хотела, что бы это останавливалось. Я хотела тебя поцеловать, но побоялась. Нужно было! Как я была глупа, нужно было хвататься за ту возможность. Но, я побоялась. Этого никогда не вернуть, никогда. То время прошло. Сейчас наступил другое время, время когда я должна тебя избегать ,или я не смогу любить того, кто любит меня. Я не хочу разбить кому-то сердце, я и так слишком много принесла боли, слишком много отчаяния... А ты, живи. Ты никогда не прочтешь это письмо, которое я втайне посвятила тебе. Ведь оно вечно будет жить во мне, но в тебе это пламя любви должно потухнуть. Слишком много времени прошло, слишком много времени утекло, слишком много уже было сказано слов. Я буду мечтать о том, что нас сведет судьба, может через 5 лет, а может через 10.Но она сведет нас в правильное время, и мы вспомним все то, что было, все те мечты и слова. И тот, наш единственный и такой драгоценный поцелуй... Мы вспомним то время и снова полюбим, но уже сильнее, и я никогда не отпущу тебя в сведущий раз. Но, пока живи, не думай, пусть я буду страдать, но, ты не должен об этом помнить. Слишком рано. Сейчас все против нас, но в будущем... Я буду ждать... Я буду верить....