Русская рулетка 5

Эпизод 2



«Моя родная, ты нужна мне,
наверно, больше, чем себе.
…Газеты пишут, что война…
…о том, как ты меня узнала
по отражению в себе.»


Её письмо

«Никого никогда не любила я.
А тебя люблю. А ещё я люблю волю.
И волю я люблю больше тебя!»

Знаешь я никогда не вела дневники. Даже в школьные дни, когда школьницы методично вписывают каждый прожитый день в дневник, меня это не прельщало. Да и в юности я никогда ничем не делилась с бумагой, да и с человеком тоже... А сейчас я понимаю, что мои дни сочтены и я обязана написать это для тебя. Потому что сказать все то, что я сейчас напишу, не смогу.

В тот понедельник мне было двадцать четыре года и я считала свою жизнь законченной. Мне было двадцать четыре, но у меня не было ни прошлого, ни будущего. Я приходила к нему на могилу, я была обязана делать это, я была вдовой, которая никогда не была женой. Я приходила по воскресеньям и каждый раз видела тебя. Моя жалость к людям и всему живому мешала мне всю жизнь. Я жалела тебя. Все те полгода, когда ходила на кладбище, я видела тебя. И с каждым разом жалость к тебе возрастала, я видела, как тебе было все хуже и хуже. Моя жалость была обращена не к тебе, как к молодому мужчине, а как к человеку без пола, потому как на тот момент я ненавидела всех мужчин, я была молода, но уже ненавидела каждого из них.

Я уже думала, что тот понедельник последний в моей жизни, мне нечего было терять, кроме работы, которая совершенно внезапно превратилась из дарующей свободу в надевающую цепи, из-за неё я была обязана каждую неделю бывать на могиле неизвестного мне человека; но и любила я свою работу так страстно и ослеплено, что часто мои глаза были не в состояние увидеть истину. Я решила в последний раз прийти и взглянуть на ненавистную мне могилу. Для меня это было очень, даже не очень, а что-то большее, для меня было не с руки увидеть тебя, стоящего на коленях у распятия. Тогда ты разрушил все мои планы, я сама не понимаю почему, но ты выбил меня из колеи. Я готова была уйти, сбежать и позволить себе умереть в муках, но тут небеса надо мной сжалились и послали мне тебя. Наверное, Он решил, что я в жизни испытала все, кроме любви и напоследок Он подарил мне её, за это я Ему благодарна, как же я Ему благодарна… Какая-то неведомая сила заставила меня подойти к тебе и, когда ты поднял глаза, я поняла, что такое любовь. Что её нельзя заслужить, как я не раз в жизни пыталась, её нельзя отобрать, завоевать, украсть, добиться - все это мною и по отношению ко мне было испробовано. В тот момент я уже не надеялась, что смогу полюбить мужчину, но это произошло, вся жалость к тебе пропала. Нельзя жалеть того, кого любишь. Любовь затмевает другие чувства. Вот так вот, оказывается можно постигнуть за одну секунду те вещи, которые люди в течение всей жизни пытаются понять посредством книжек, людей или ещё чего-то. Какой у меня тогда был внутренний озноб, как я боялась сделать что-то не так, нарваться на грубость, или отказ, или ещё что-то... Но что помню точно, все мысли о том, что именно в этот понедельник меня не станет не посетили меня отныне, хотя минуту назад я была готова к этому. Я тогда поняла, что я люблю его вот этого хилого мальчишку. Я буду жить теперь только ради него, я буду дышать для него и за него. И им неподвластно отнять его у меня. Все это в течение доли секунды мелькало в моей голове и внезапно я ощутила себя чрезвычайно счастливой.

Милый мой, в тот понедельник я была самой счастливой женщиной на свете. Ты сделал меня истинной женщиной, ты нашёл её во мне. Я была на небесах, собственно, если ты сейчас читаешь это, я уже там...

Я не могу всего тебе рассказать, в противном случае ты подвергнешься риску, а я за тебя боюсь, о Боги, как же я боюсь за тебя… Я ни о чем не жалею, тогда на кладбище жалела об одном, то бишь о любви, а теперь не жалею. Теперь у меня есть ты, и отныне я всегда буду с тобой, в тебе… хочешь ты этого или же нет. Веди себя достойно и не делай глупостей, потому что именно сейчас я за тобой наблюдаю. У меня была интересная жизнь, и даже без лишней скромности я считаю себя авантюристкой и поэтому просто обязана умереть молодой и красивой. Смеёшься, я знаю в этом месте ты улыбаешься сквозь слезы. Все у нас думают, что меня убили (о Боже, уже в прошедшем времени) из-за моей осведомлённости, это правда, но была и другая не менее весомая причина. Ревность, дорогой. Когда ты появился, он сразу понял, что я пропала, что я полностью от него свободна и я улетаю в объятия другого. Я догадываюсь о чем ты сейчас думаешь и поэтому говорю тебе: «Не смей винить себя!» Ты мне подарил ещё полгода жизни и теперь я даже перед Богом чиста, ведь именно ты меня отвадил от греха. Спасибо тебе, мой родной.

Я хочу, чтобы ты жил и считай, что это моя последняя просьба и ты не имеешь морального права меня ослушаться. Ты не такая вольная птица, как я, ты – домашний мужчина и будешь хорошим мужем, покуда вернись в институт, хватит маяться дурью с частными уроками и женись… да женись, любимый мой, я хочу увидеть твоих детей, их улыбки, их смех, и то, как они похожи на лучшего папу. Я не оставила после себе следов, наверное, потому что тому, кто больше всего в жизни любит волю, Бог не даёт детей, я как тот вечный жид, вечный путник. Шла, шла и наконец-то дошла до края. И если я – женщина-птица, то ты – мужчина-отец, не знаю почему, но я это чувствую. Ты так любил свою мать, а я так любила своего отца… Ты поразил меня этой любовью, я поняла, что ты будешь предан своей семье. И это хорошо, что я так быстро покинула тебя, ведь ежели не это, я бы загубила твою жизнь, я бы никогда не смогла дать тебе, то, что ты хотел получить от женщины. Собака с волком не живёт. Ну все, милый, мне пора заканчивать, тем более сегодня я приду к тебе и скажу четыре самых великих слова. Этими словами я и закончу. Я очень люблю тебя. Прощай... прости...

Продолжение следует...